äitienpäiväksi pyysin yhtä asiaa: kotisiivouspalvelua. Kylpyhuoneet ja lattiat erityisesti, ikkunat jos ylimääräinen kustannus oli kohtuullinen. Minulle lahja ei ollut niinkään itse siivouksessa vaan siinä, että kerrankin En vastaisi kodin toimistotöistä. Minun ei tarvitsisi soittaa puheluita, saada useita lainauksia, tutkia ja vet kunkin palvelun, järjestää maksu ja ajoittaa ajanvaraus. Todellinen lahja, jonka halusin, oli se, että olisin vapautunut yhden tehtävän henkisestä uurastuksesta, joka oli jäytänyt mieleni perukoilla. Puhdas talo olisi vain bonus.

mieheni odotti, että muuttaisin mieleni ”helpompaan” lahjaan kuin kotisiivoukseen, jonka hän voisi yhdellä klikkauksella tilata Amazonilla. Pettyneenä horjumattomaan toiveeseeni äitienpäivää edeltävänä päivänä hän soitti yhteen palveluun, päätti niiden olevan liian kalliita ja vannoi siivoavansa vessat itse. Hän antoi minulle silti mahdollisuuden. Hän kertoi minulle suuren dollarimäärän siivouspalvelujen suorittamisesta, jota pyysin (koska hallitsen budjettia), ja kysyi epäuskoisesti, halusinko yhä hänen varaavan sen.

halusin, että hän pyytäisi Facebook-kavereiltaan suositusta, soittaisi neljään tai viiteen palveluun lisää, tekisi tunneperäistä työtä, jonka olisin tehnyt, jos homma olisi kaatunut minulle. Olin jo jonkin aikaa halunnut palkata syväpuhdistuksen, varsinkin kun freelance-työni oli piristynyt huomattavasti. Syy, miksi en ollut tehnyt sitä vielä, oli osittain syyllisyys siitä, etten tehnyt kotitöitä, ja vielä suurempi osa siitä, etten halunnut käsitellä työtä palkkaamalla palvelun. Tiesin, miten uuvuttavaa se olisi. Siksi pyysin miestäni tekemään sen lahjaksi.

Getty Images

According to Dr. Michele Ramsey, Viestintätaiteiden ja-tieteiden apulaisprofessori Penn State Berksistä, tunneperäinen työ yhdistyy usein ongelmanratkaisuun. ”Sukupuolinen oletus on, että’ miehet ovat ongelmien ratkaisijoita, koska naiset ovat liian tunteellisia'”, hän selittää. ”Mutta kuka todellisuudessa ratkaisee suurimman osan maailman ongelmista kotona ja toimistossa?”Mieheni ja kolmen lapseni taloudenhoitajana tiedän melko varmasti vastauksen. Sain äitienpäivälahjaksi kaulakorun, kun mieheni varasti peseytymään vessoissa ja jätti minut huolehtimaan lapsistamme, kun muu talo joutui täydelliseen epäjärjestykseen.

mielessään hän teki sitä, mitä olin eniten halunnut—antoi minulle kuohuvat vessat ilman, että minun olisi tarvinnut tehdä sitä itse. Siksi hän turhautui, kun kuljin kiittämättömästi ohi enkä katsonut hänen kättensä työtä, kun panin pois hänen lattialle jääneet kenkänsä, paitansa ja sukkansa. Kompastuin lahjapaperirasiaan, jonka hän oli vetänyt ylähyllyltä kaksi päivää aiemmin ja jättänyt komeromme keskelle. Jotta saisin sen takaisin, minun piti hakea Keittiötuoli ja raahata se kaappiimme, jotta pääsisin hyllylle, jonne se kuului.

”kaikki mitä sinun tarvitsee tehdä, on pyytää minua laittamaan se takaisin”, hän sanoi katsellen kamppailuani.

oli selvää, että laatikko oli tiellä, että se piti laittaa takaisin. Hänen olisi ollut helppo vain kurkottaa ylös ja panna se pois, mutta sen sijaan hän oli astunut sen ympärille ja jättänyt sen tahallaan huomiotta kahden päivän ajan. Minun tehtäväni oli sanoa hänelle, että hänen pitäisi panna pois jotain, mitä hän alun perin sai.

”siitähän tässä on kyse”, sanoin, nyt kyynelsilmin, ”en halua joutua kysymään.”

itku, tiuskiminen häntä kohti—kaikki vaati vahinkojen hallintaa. Minun piti kertoa hänelle, kuinka paljon arvostin kylpyhuoneen siivousta, mutta ehkä hän voisi tehdä sen joskus toiste (kuten silloin, kun lapsemme olivat sängyssä). Sitten yritin varovasti selittää tunneperäisen työn käsitettä: että olin taloudenhoitaja, ja että esimiehenä oleminen oli paljon epäkiitollista työtä. Työn delegoiminen muille ihmisille eli käskeminen tekemään jotain, mitä hänen pitäisi vaistomaisesti tietää tehdä, on uuvuttavaa. Yritin kertoa hänelle, että huomasin laatikon ainakin 20 kertaa kahden päivän aikana. Hän oli huomannut sen vasta, kun olin nostamassa sitä ylähyllylle sen sijaan, että olisin pyytänyt apua. Koko selitys vaati malttia.

tuon hienon rajan Käveleminen rauhan säilyttämiseksi ja kumppanin järkyttämättä on asia, jonka naiset on opetettu hyväksymään velvollisuudekseen jo pienestä pitäen. ”Yleensä me sukupuolitamme tunteet yhteiskunnassamme vahvistamalla edelleen väärää käsitystä siitä, että naiset kykenevät aina luonnostaan ja biologisesti tuntemaan, ilmaisemaan ja hallitsemaan tunteitamme paremmin kuin miehet”, sanoo Sukupuolitieteen sosiologi Lisa Huebner, joka sekä julkaisee että opettaa tunneperäistä työtä West Chesterin yliopistossa Pennsylvaniassa. ”Tämä ei tarkoita sitä, etteivätkö jotkut yksilöt hallitsisi tunteita paremmin kuin toiset osana omaa yksilöllistä persoonallisuuttaan, mutta väittäisin, että meillä ei vieläkään ole varmoja todisteita siitä, että tämä kyky määräytyy biologisesti sukupuolen mukaan. Samaan aikaan (ja väittäisin, koska se ei ole luonnollinen ero) löydämme yhteiskunnassa kaikenlaisia tapoja varmistaa, että tytöt ja naiset ovat vastuussa tunteista ja että sitten miehet pääsevät läpi.”

mieheni on hyvä mies ja hyvä feministinen liittolainen. Saatoin kertoa hänelle, että hän yritti ymmärtää, mihin pyrin. Hän sanoi yrittävänsä siivota enemmän auttaakseen minua. Hän toisti, että minun tarvitsee vain pyytää Häneltä apua, mutta siinä on ongelma. En halua hallita kotitöitä. Haluan kumppanin, joka on yhtä aloitteellinen.

sen kertominen ei kuitenkaan ole niin helppoa. Mieheni vastaa hyvästä luonteestaan ja ihailtavista aikomuksistaan huolimatta edelleen kritiikkiin hyvin patriarkaalisella tavalla. Hänen pakottamisensa näkemään tunneperäistä työtä sen eteen, mitä se on, tuntuu henkilökohtaiselta hyökkäykseltä hänen luonnettaan kohtaan. Jos huomauttaisin satunnaisista tunneperäisistä työtehtävistäni-muistuttaisin häntä hänen perheensä syntymäpäivistä, kantaisin päässäni koko koulun käsikirjaa ja ruokailuohjeita, päivittäisin kalenterin sisältämään kaikkien aikataulut, pyytäisin hänen äitiään vahtimaan lapsia, kun menemme ulos, pitäisin kirjaa siitä, mitä ruokaa ja taloustavaroita meillä on vähissä, siivoaisin kaikkien tavaroita, loputonta helvettiä, joka on pyykkiä—hän ottaisi sen minun sanoessani: ”katsokaa kaikkea, mitä teen, mitä sinä et ole. Olet huono ihminen, kun et huomioi minua etkä tee osuuttasi.”

kaiken tämän tunneperäisen työn kantaminen taloudessa on turhauttavaa. Se on sana, jonka kuulen tavallisimmin puhuessani ystävien kanssa heidän tekemistään kulissien takaisista töistä. On turhauttavaa kantaa kaikki nämä vastuut, kukaan ei tunnusta tekemääsi työtä, eikä sitä voi muuttaa ilman suurta vastakkainasettelua.

”se, mikä minua häiritsee eniten siinä, että käyn keskustelua tunteellisen työn ympärillä, nähdään nalkutuksena”, sanoo freelance-toimittaja Kelly Burch, joka työskentelee pääasiassa kotoa käsin. ”Kumppanini on ärsyyntynyt ja puolustuskannalla siitä, että osoitan aina, mitä hän ei tee. Se sammuttaa hänet. Ymmärrän, miksi se olisi turhauttavaa hänen näkökulmastaan, mutta en ole keksinyt muuta keinoa saada hänet tietoiseksi kaikesta henkisestä ja henkisestä energiasta, jonka kulutan talon pyörittämiseen.”

jopa keskustelu tunteellisen työn epätasapainosta muuttuu emotionaaliseksi työksi. Minun on punnittava, mitä hyötyä on siitä, että saan mieheni ymmärtämään turhautuneisuuteni ja sen aiheuttaman lisääntyvän tunneperäisen työn tavalla, joka ei pääty siihen, että taistelemme. Yleensä annan asian olla ja muistutan itseäni siitä, että olen onnekas, kun minulla on kumppani, joka suostuu halukkaasti mihin tahansa tehtävään, jonka päätän antaa hänelle. Tiedän, että verrattuna moniin naisiin, myös naispuolisiin perheenjäseniin ja ystäviin, minulla on se niin helppoa. Mieheni tekee paljon. Hän tiskaa joka ilta. Hän tekee usein päivällistä. Hän hoitaa lasten nukkumaanmenon, kun olen töissä. Jos pyydän häntä ottamaan ylimääräisiä askareita, hän tekee sen valittamatta. Tuntuu välillä ahneelta haluta häneltä enemmän.

silti huomaan olevani huolissani siitä, miten lähes yksinomaan naisten kantama henkinen kuormitus johtaa syvään sukupuolten väliseen epätasa-arvoon, jota on vaikea horjuttaa henkilökohtaisella tasolla. On vaikea mallintaa tasa-arvoista kotitaloutta lapsilleni, kun on selvää, että olen taloudenhoitaja, jonka tehtävänä on delegoida kaikki ja kaikki kotitalousvastuut tai kantaa itse täysi taakka. Tunnen poikani ja tyttäreni katselevan dynaamisuuttamme koko ajan, – poimimassa rooleja itselleen varttuessaan.

kun harjaan tyttäreni hiukset ja letitän ne taidokkaasti ympäri hänen päänahkansa kylkeä, teen sen, mitä minulta odotetaan. Kun mieheni harjata ulos tangles ennen nukkumaanmenoa, hän tarvitsee hänen ponnistelunsa huomannut ja onnitteli-sanomalla ääneen edessä sekä minun ja hänen, että se vei häneltä koko 15 minuuttia. On monia pieniä esimerkkejä siitä, missä normaalisti tekemääni työtä täytyy ylistää, kun se siirretään miehelleni. Se tuntuu pieneltä harmilta, mutta sen merkitys häämöttää suurempana.

poikani kerskuu siististä huoneestaan ja kaikista muista tekemistään töistä; tyttäreni laittaa vaivihkaa vaatteensa pyykkikoriin ja pukeutuu joka päivä ilman, että häntä pyydetään. He ovat kuusi ja neljä. Ellen osallistu tähän keskusteluun emotionaalisesta työstä ja aktiivisesti muuta roolejamme, lapsemme tekevät samoin. He seuraavat jo meidän askeleitamme; me johdamme heitä kohti samaa epätasapainoa.

”lapset oppivat kommunikointitapansa ja sukupuoliroolinsa (lapset voivat tunnistaa” oikean ”sukupuolikäyttäytymisen kolmevuotiaina) monilta ihmisiltä ja instituutioilta, mutta heidän vanhempansa ovat niitä, joiden kanssa he teoriassa ovat eniten vuorovaikutuksessa”, toteaa Tri Ramsey. Jos siis haluamme muuttaa tunneperäisen työn odotuksia seuraavalle sukupolvelle, se on aloitettava kotoa. ”Vanhemmille tämä merkitsee sen varmistamista, ettei toinen puoliso tee enempää tällaista työtä kuin toinen. Puhuen siitä, miten emotionaalinen työ on tällä hetkellä jakautunut, tytöt toivottavasti oppivat olemaan odottamatta, että heidän täytyy tehdä tuota työtä, ja pojat toivottavasti oppivat, etteivät odota naisten tekevän sitä työtä heidän puolestaan. Lapset, jotka katsovat vanhempiensa jakavan tätä tunneperäistä työtä, ovat todennäköisemmin lapsia, jotka odottavat, että tuo työ jaetaan heidän omassa elämässään.”

tiedän, että ei tule olemaan helppoa kummallekaan käsitellä tunneperäisen työn kahtiajakoa, enkä koskaan odota sen olevan täysin tasapuolista. (Myönnän, että luultavasti nautin tietynlaisesta tunneperäisestä työstä paljon enemmän kuin miehestäni, kuten aterioiden ja lomien suunnittelusta.) Olen myös taitavampi emotionaalisessa synnytyksessä, koska minulla on ollut koko elämäni aikaa harjoitella sitä. Mutta jos olemme onnekkaita, hänellä on paljon elämää jäljellä-hiotakseen emotionaalisia synnytystaitojaan ja muuttaakseen lastemme tulevaisuuden suunnan. Poikamme voivat vielä oppia kantamaan oman painonsa. Tyttäremme voi oppia olemaan kantamatta muita.