rakas terapeutti,

poikaystäväni ei kertonut olleensa naimisissa kolme ensimmäistä kuukautta seurustelustamme, koska ei kokenut ajankohdan olevan hänelle oikea. Lopulta hän pyysi anteeksi ja selitti pelänneensä menettävänsä minut, ja annoin hänelle anteeksi.

kaksi vuotta myöhemmin olemme edelleen yhdessä, mutta on ollut uskomattoman uuvuttava kamppailu saada hänet ottamaan eron edellyttämät askeleet. Hän lupaisi tehdä tietyn tehtävän tiettynä aikana, mutta sitten jatkuvasti unohtaa tehdä sen. Riitelimme myös paljon siitä, kuinka paljon hänen vaimonsa pitäisi olla osa elämäämme: en halunnut hänen edelleen yhteyttä häneen satunnaisista satunnaisista asioista, koska he olivat erillään ja lapsettomia, mutta hän tunsi olin liian ankara ja kieltäytyi hievahtamasta monta kuukautta. Lopulta hän suostui pitämään tytön poissa, kun sain terapeutin avuksemme. Sillä välin olimme muuten uskomattoman onnellisia ja rakastuneita toisiimme ja rakensimme paljon tärkeitä rakennuspalikoita yhteistä tulevaisuuttamme varten.

nyt, kun ero on varmasti päättymässä seuraavan puolen vuoden aikana, olen tulvillaan epäilyksen tunteita suhteen suhteen, koska tuntuu siltä, että emme koskaan todella parantuneet tuosta alkuperäisestä luottamuksen rikkomisesta, ja pelkään, mitä kaikki myöhemmät rikotut lupaukset saattavat paljastaa yhteensopivuudestamme. Hän on pyytänyt minua antamaan hänelle toisen mahdollisuuden ja osoittanut paljon katumusta. Osaisinpa parantua luottamuksen pettämisestä parisuhteessa.

nimetön

rakas nimetön,

on useita tapoja tarkastella tätä tilannetta, ja haluan auttaa sinua tarkastelemaan paria niistä, jotta voit nähdä nämä tapahtumat eri tavalla.

kun näen pareja terapiassa, minua kiinnostaa aina heidän alkuperätarinansa—miten he tapasivat, millaisia nuo alkukuukaudet olivat ja mitä merkitystä kukin antoi (ja antaa edelleen) tapahtumille niiden edetessä.

lisää tässä sarjassa

yksi tapa kertoa alkuperätarinasi on sanoa, että poikaystäväsi ei ollut luotettava ja että sinulla on todisteita tämän tueksi: Hän ei aluksi kertonut, että hän oli Asumuserossa eikä eronnut; hän piti yhteyttä vaimoonsa, kun seurustelit; ja hän ei ottanut askelia pyysit häntä ottamaan siirtää eroa eteenpäin, vaikka hän sanoi hän tekisi.

Tämä versio tarinasta voisi toistua monella tavalla, mutta todennäköisesti se pitää sinut lukittuna paikalleen. Vaikka huomaisitkin poikaystäväsi olevan täysin luotettava eteenpäin mentäessä, saatat kantaa tämän varhaisen ajan tuskan tulevaisuuteesi ja uskoa siihen, että se, ettei hän pyrkinyt avioeroonsa haluamallasi tavalla, heijasti jotakin puutetta hänen rakkaudessaan sinua kohtaan ja/tai puutetta hänen moraalisessa kompassissaan. Tämän tuskan läpi katsottuna et ehkä koskaan luota häneen. Sanomattakin on selvää, että tämä ei ole vankka perusta suhteelle.

toinen tapa kertoa syntytarinasi menee kuitenkin jotakuinkin näin: Poikaystäväsi avioliitto oli päättymässä, mutta kuten monet avioliitot, se ei ollut puhdas ja se oli tuskallista molemmille osapuolille. Jompikumpi tai molemmat saattoivat olla kaksijakoisia. Toinen olisi voinut haluta eroa ja toinen ei tai eropäätös olisi voinut olla molemminpuolinen, mutta molemmat joutuivat silti suremaan menetystä.

saattaa kuulostaa vastaväitteiseltä, että ikävästä tilanteesta poistuminen johtaisi suruun, mutta harva parisuhde on kokonaan hyvä tai kokonaan huono. Useimmat ihmiset valitsevat toisensa, koska he nauttivat aidosti monista samoista asioista—heillä on usein samanlaisia kiinnostuksen kohteita, tapoja nähdä maailma, huumorintaju ja arvomaailma. He eivät ehkä täsmää kaikkiin näihin, mutta yleensä heillä on tarpeeksi tunneliimaa, jotta he voivat päättää mennä naimisiin, sitoutua tulevaisuuteen ja ajatella, että olemme onnellisia yhdessä elämässä.

mutta kun avioliitto päättyy, niin myös kaikki sen mukana tullut-ei vain ne osat, jotka eivät toimineet—vaan myös ne osat, jotka olivat, kaikki avioliiton tarjoamat mukavuudet: aikaa kului intiimiin tutustumiseen, sisäänrakennettuun seuraan ja päivittäisiin rutiineihin, kaikkiin yksityisiin vitseihin ja viittauksiin, yhteisiin muistoihin ja kokemuksiin. Voimme silti kaivata puolia ihmisistä ja suhteestamme, vaikka emme haluaisi olla heidän kanssaan.

en tiedä, kuinka syvästi tutustuit poikaystävääsi, kun hän kävi läpi avioeroaan, mutta arvelen, että ahdistuksesi siitä, missä hän oli prosessissa, ei jättänyt paljoa tilaa uteliaisuudellesi hänen sisäistä elämäänsä kohtaan, eikä hän jättänyt kyllin turvallista oloa jakaakseen sen kanssasi. Tapasit hänet hänen elämänsä tärkeässä tienhaarassa, kun hän yritti suunnistaa avioliittonsa loppua ja suhdettaan sinuun, ja vaikka hän yritti tyydyttää tarpeesi, en tiedä kuinka tietoinen olit hänen.

harkitse: ihmiset joskus valehtelevat tai ”unohtavat” pitääkseen lupauksensa, kun heitä pyydetään tekemään jotain, mitä he eivät halua tehdä, mutta seuraukset totuuden jakamisesta—en ole valmis tähän—tuntuvat sietämättömiltä. Vaikka tarvitsit turvallisuutta, jonka toivoit tulevan poikaystäväsi ollessa kauempana avioerossaan (sekä emotionaalisesti että logistisesti), hän tarvitsi enemmän aikaa asettua uuteen suhteeseen ja päästää irti vanhasta. Samoin poikaystäväsi halu olla satuttamatta vaimoaan katkaisemalla kaiken yhteydenpidon tavalla, joka tuntui ”ankaralta”, ei ehkä heijasta hänen tunteettomuuttaan sinun tunteitasi kohtaan niinkään kuin hänen herkkyyttään vaimoasi kohtaan. Tavallaan se kertoo paljon hänen kyvystään myötätuntoon ja empatiaan. Kuvittele, mitä hänen vaimonsa on täytynyt käydä läpi, kun hänen miehensä löysi fantastisen uuden kumppanin vain kuukausia heidän asumuseronsa jälkeen. Kuvittele, miten vaikeaa hänelle olisi voinut olla satuttaa häntä tällä tavalla. Kuvittele, jos olisit ollut eroava puoliso katsomassa, kun miehesi rakastuu mielettömästi johonkin toiseen, ja tämä henkilö vaatisi häntä katkaisemaan kaikki siteet sinuun. Poikaystäväsi osasi kuvitella tämän tavalla, jolla sinä et.

on mielenkiintoista ajatella myös sitä, että jäit hänen luokseen kahdeksi vuodeksi, oletettavasti siksi, että sinulla olisi tulevaisuus hänen kanssaan—perustamassa tärkeitä rakennuspalikoita, kuten sanot—ja vasta kun hän on käytettävissä ja olet saamassa kaiken, mitä olet häneltä pyytänyt, harkitset lähtöä. Ennen tätä, sinulla oli runsaasti tilaisuuksia lähteä, sanoa hänelle, ”en ole mukava olla kanssasi, kunnes olet eronnut, joten lopetetaan dating ja katsotaan, missä olemme molemmat, kun ero on lopullinen.”Mutta et tehnyt sitä.

tässä siis yksi tärkeä teema alkuperätarinassasi ja yksi merkityksellisimmistä: kumpikaan teistä ei halunnut riskeerata toisen menettämistä. Te molemmat olette tehneet uhrauksia ollaksenne yhdessä-huolimatta onnettomasta ajoituksestanne. Mutta nyt kaikki nuo aikaisemmat esteet on poistettu-ja sinua raastaa epäilys.

minne tämä tarina menee? Se riippuu sinusta. Voit havaita poikaystäväsi arvottomaksi luottamukseesi ja joko lähteä nyt tai saada hänet lähtemään myöhemmin, kun hän kokee, ettei ole mahdollista tapaa ansaita luottamustasi, tai voit ymmärtää enemmän siitä, miksi sinulla on epäilyksiä juuri sillä hetkellä, kun toivomasi turvallisuus on näköpiirissä. Parannettavaa kyllä on, mutta ehkä kyse ei ole siitä, että hän todistaa sinulle jotain, vaan enemmänkin siitä, että laajennat kykyäsi tarkastella toisen ihmisen tarinalinjaa omasi rinnalla.

rakas terapeutti on tarkoitettu vain informaatiotarkoituksiin, se ei ole lääketieteellinen neuvo, eikä se korvaa ammatillista lääketieteellistä neuvontaa, diagnoosia tai hoitoa. Ota aina yhteyttä lääkäriisi, mielenterveysalan ammattilaiseen tai muuhun pätevään terveydenhuollon tarjoajaan, jos sinulla on kysyttävää sairaudesta. Lähettämällä kirjeen hyväksyt, että Atlantic saa käyttää sitä—osittain tai kokonaan—ja me voimme muokata sitä pituuden ja/tai selkeyden vuoksi.