a nők Nem Nags–csak elegünk van
Az Anyák napjára egy dolgot kértem: egy háztisztító szolgáltatást. Fürdőszoba és padló kifejezetten, ablakok, ha az extra költség ésszerű volt. Az ajándék számomra nem annyira a tisztításban volt, hanem az a tény, hogy egyszer nem lennék felelős a háztartási irodai munkáért. Nem kellene telefonálnom, több idézetet kapnom, kutatnom és ellenőriznem minden szolgáltatást, megszervezni a fizetést és ütemezni a találkozót. Az igazi ajándék akartam, hogy mentesüljön az érzelmi munka egyetlen feladat, hogy már zsémbes hátamon az elmém. A tiszta ház egyszerűen bónusz lenne.
a férjem arra várt, hogy meggondoljam magam egy “könnyebb” ajándékra, mint a háztisztítás, amit egy kattintással megrendelhet az Amazonon. Csalódtam a megingathatatlan vágyam miatt, egy nappal az Anyák napja előtt egyetlen szolgáltatást hívott, úgy döntött, hogy túl drágák, és megfogadta, hogy maga tisztítja meg a fürdőszobákat. Még mindig adott nekem a választás, természetesen. Elmondta, hogy a kért takarítási szolgáltatások nagy részét (mivel én irányítom a költségvetést), és hitetlenkedve kérdezte, hogy még mindig azt akarom-e, hogy foglalja le.
azt akartam, hogy kérje meg a barátait a Facebook-on egy ajánlásért, hívjon négy vagy öt további szolgáltatást, végezze el azt az érzelmi munkát, amelyet megtettem volna, ha a munka rám esett volna. Egy ideig mély tisztítást akartam felvenni, különösen mivel a szabadúszó munkám jelentősen megnőtt. Az ok, amiért még nem tettem meg, részben bűntudat volt amiatt, hogy nem végeztem házimunkát, és még nagyobb része annak, hogy nem akartam foglalkozni a szolgáltatás felvételével. Pontosan tudtam, milyen fárasztó lesz. Ezért kértem meg a férjemet, hogy ajándékba adja.
r. Michele Ramsey, a Penn State Berks kommunikációs Művészetek és Tudományok docense, az érzelmi munka gyakran összekeveredik a problémamegoldással. “A nemi feltételezés az, hogy” a férfiak a problémamegoldók, mert a nők túl érzelmesek ” – magyarázza. “De ki oldja meg valójában a világ problémáinak nagy részét otthon és az irodában?”A férjem és három gyerekem háztartásvezetőjeként egészen biztos vagyok benne, hogy tudom a választ. Ajándékba kaptam egy nyakláncot anyák napjára, miközben a férjem ellopta a fürdőszobák mély tisztítását, hagyva, hogy gondoskodjak gyermekeinkről, mivel a ház többi része teljes zűrzavarba esett.
az elméjében azt csinálta, amit a legjobban akartam – csillogó fürdőszobákat adott nekem anélkül, hogy magamnak kellett volna csinálnom. Éppen ezért volt csalódott, amikor hálátlanul elhaladtam mellette, nem nézett a keze munkájára, amikor eltettem a cipőjét, ingét és zokniját, amelyet a padlón hagytak. Belebotlottam a doboz ajándék pakolás ő húzta le a magas polcon két nappal korábban, és elhagyta a közepén a szekrényben. Ahhoz, hogy visszategyem, konyhaszéket kellett vennem, és belerángatnom a szekrényünkbe, hogy elérhessem a polcot, ahová tartozik.
“csak annyit kell tenned, hogy megkérsz, hogy tegyem vissza” – mondta, figyelve, ahogy küzdök.
nyilvánvaló volt, hogy a doboz útban van, hogy vissza kell helyezni. Könnyű lett volna neki, ha csak felér, és elteszi, de ehelyett ő lépett körül, szándékosan figyelmen kívül hagyva azt két napig. Nekem kellett volna elmondanom neki, hogy tegyen el valamit, amit kiszállt.
“Ez a lényeg” – mondtam most könnyekben -, nem akarom megkérdezni.”
a sírás, a harapós rá – minden szükséges kárelhárítás. El kellett mondanom neki, mennyire értékelem a fürdőszoba tisztítását, de talán máskor is megteheti (például amikor a gyerekeink ágyban voltak). Aztán megpróbáltam óvatosan elmagyarázni az érzelmi munka fogalmát: hogy én vagyok a háztartás vezetője, és hogy menedzsernek lenni sok hálátlan munka volt. A munka átruházása más emberekre, azaz azt mondani neki, hogy tegyen valamit, amit ösztönösen tudnia kell, fárasztó. Megpróbáltam elmondani neki, hogy az elmúlt két napban legalább 20-szor vettem észre a dobozt. Csak akkor vette észre, amikor a felső polcra dobtam, ahelyett, hogy segítséget kértem volna. Az egész magyarázat nagyon visszafogott volt.
séta, hogy a finom vonal, hogy tartsa a békét, és nem ideges a partner van valami, amit a nők arra tanítják, hogy elfogadja, mint a kötelességük a korai életkorban. “Általánosságban elmondható, hogy nemi érzelmeink vannak a társadalmunkban azáltal, hogy továbbra is megerősítjük azt a hamis elképzelést, hogy a nők mindig, természetesen és biológiailag képesek érezni, kifejezni és jobban kezelni érzelmeinket, mint a férfiak” – mondja Dr. Lisa Huebner, A nemek szociológusa, aki mind az érzelmi munka témáját publikálja, mind tanítja a Pennsylvaniai West Chester Egyetemen. “Ez nem azt jelenti, hogy egyes egyének nem kezelik jobban az érzelmeket, mint mások saját egyéni személyiségük részeként, de azt állítanám, hogy még mindig nincs szilárd bizonyítékunk arra, hogy ezt a képességet biológiailag a szex határozza meg. Ugyanakkor (és én azért vitatkoznék, mert ez nem természetes különbség) a társadalomban mindenféle módot találunk annak biztosítására, hogy a lányok és a nők felelősek legyenek az érzelmekért, majd a férfiak megkapják a menetet.”
a férjem jó ember, és jó feminista szövetséges. Ahogy végigsétáltam rajta, tudtam, hogy megpróbálja felfogni, mire akarok kilyukadni. Azt mondta, megpróbál többet takarítani a ház körül, hogy segítsen nekem. Azt állította, hogy minden, amit valaha kellett tennie, hogy kérjen tőle segítséget, de ebben rejlik a probléma. Nem akarok házimunkát csinálni. Egyenlő kezdeményezésű partnert akarok.
azonban ez nem olyan egyszerű, mint mondani neki. A férjem, jó természete és csodálatos szándékai ellenére, még mindig nagyon patriarchális módon reagál a kritikára. Arra kényszerítve őt, hogy érzelmi munkát lásson a munkához, úgy érzi, mint egy személyes támadás a karakterére. Ha rámutatna random érzelmi munkaügyi feladatokat elvégezni—emlékeztetem a családi születésnapok, melyen a fejemben az egész iskola kézikönyv étrendi irányelvek ebéd, frissítése a naptár tartalmazza mindenki menetrend, kéri az anyját, hogy vigyázzon a gyerekekre, amikor úgy tartja számon, hogy mit élelmiszer, háztartási cikkek vagyunk, kevés az, hogy megtisztítsuk mindenki szanaszét van tárgyait, a végtelen isten, hogy az mosoda—ő is, mint én mondom, “Nézd, mi mindent csinálok, hogy nem. Rossz ember vagy, amiért nem figyelsz rám, és nem húzod meg a súlyod.”
a háztartásban ez az érzelmi munka nehézsége frusztráló. Ez az a szó, amit a leggyakrabban hallok, amikor barátaival beszélgetnek az összes színfalak mögötti munka tárgyáról. Frusztráló, hogy ilyen felelősség terheli, senki sem ismeri el a munkáját, és nem tudja megváltoztatni anélkül, hogy komoly konfrontáció lenne.
“ami a legjobban zavar engem az érzelmi munka körül folytatott beszélgetés során, azt nag-nak tekintik” – mondja Kelly Burch, egy szabadúszó újságíró, aki elsősorban otthonról dolgozik. “A társam úgy érzi, irritált és védekező az a tény, hogy én mindig rámutatva, hogy mit nem csinál. Ez leállítja őt. Megértem, miért lenne frusztráló az ő szemszögéből, de nem találtam ki más módot, hogy tudatosítsam vele az összes érzelmi és mentális energiát, amit a ház működtetésére költök.”
Még egy beszélgetést arról, hogy az egyensúly az érzelmi munka válik, érzelmi munka. Olyan pontra jut, ahol mérlegelnem kell annak előnyeit, hogy a férjem megértse frusztrációmat az összetett érzelmi munka ellen, oly módon, hogy ez nem ér véget a harcunkban. Általában hagyom, hogy csúszik, emlékeztetve magam, hogy szerencsés vagyok, hogy olyan partnerem van, aki szívesen megfelel minden olyan feladatnak, amelyet úgy döntök, hogy hozzárendelek hozzá. Tudom, hogy sok nőhöz képest, beleértve a női családtagokat és barátokat is, olyan könnyű. A férjem sokat csinál. Minden este rendszeresen ételeket készít. Gyakran vacsorát készít. Ő fogja kezelni lefekvés a gyerekeknek, amikor dolgozom. Ha megkérem, hogy vegyen fel extra házimunkát, akkor panasz nélkül fog. Úgy érzi, kapzsi, időnként, hogy többet akar tőle.
mégis azon aggódom, hogy a mentális terhelés szinte kizárólag a nők által okozott, mély nemi egyenlőtlenséggé alakul, amelyet személyes szinten nehéz megrázni. Nehéz modellezni egy egalitárius háztartást gyermekeim számára, amikor egyértelmű, hogy én vagyok a háztartás vezetője, feladata bármilyen háztartási felelősség átruházása, vagy magam vállalom a teljes terhelést. Érzem, hogy a fiaim és a lányaim folyamatosan figyelik a dinamikánkat, és ahogy öregszenek, maguk is látják a szerepeket.
amikor a lányom haját megmosom, és gondosan befonom a fejbőr oldalán, azt teszem, amit elvárnak tőlem. Amikor a férjem kefék ki gubanc lefekvés előtt, szüksége van az erőfeszítéseket, észrevettem, hogy gratulált—mondja hangosan előtt mind a ketten, hogy vett neki egy egész 15 perc. Sok apró példa van arra, hogy a munkát, amelyet általában végzek, dicsérni kell, amikor a férjemhez kerül. Úgy tűnik, mint egy kis bosszúság,de jelentősége nagyobb.
A fiam büszkélkedhet a tiszta szoba, valamint bármely más munkát végzett; a lányom csendben tette a ruháit, a szennyesben, öltözz fel minden nap anélkül, hogy megkérdezte. Ezek hat, illetve négy. Hacsak nem veszek részt ebben a beszélgetésben az érzelmi munkáról, és nem változtatom meg aktívan a szerepünket, a gyermekeink ugyanezt fogják tenni. Már a nyomdokainkban járnak; ugyanazon egyensúlyhiány felé vezetjük őket.
“a gyerekek különböző emberektől és intézményektől tanulják meg kommunikációs szokásaikat és nemi szerepüket (a gyerekek három éves korukban felismerhetik a “megfelelő” nemi viselkedést), de a szüleik azok, amelyekkel elméletileg a legjobban kölcsönhatásba lépnek” – jegyzi meg Dr. Ramsey. Tehát ha meg akarjuk változtatni az érzelmi munka elvárásait a következő generáció számára, akkor otthon kell kezdenie. “A szülők számára ez azt jelenti, hogy megbizonyosodunk arról, hogy az egyik házastárs nem végez több ilyen típusú munkát, mint a másik. Ami az érzelmi munka jelenlegi megosztottságát illeti, a lányok remélhetőleg megtanulják, hogy ne számítsanak arra, hogy ezt a munkát meg kell tennie, és a fiúk remélhetőleg megtanulják, hogy ne várják el, hogy a nők elvégezzék ezt a munkát. A szülőket figyelő gyermekek megosztják, hogy az érzelmi munka nagyobb valószínűséggel lesz olyan gyermekek, akik elvárják, hogy a munkát saját életükben megosszák.”
tudom, hogy egyikünk sem lesz könnyű kezelni az érzelmi munka felosztását, és soha nem várom el, hogy teljesen méltányos legyen. (Elismerem, hogy valószínűleg sokkal jobban élvezem az érzelmi munka bizonyos típusait, mint a férjem, például az étkezésünket és a vakációnkat.) Az érzelmi munkában is jártasabb vagyok, mert egész életemben gyakoroltam. De ha szerencsénk van, rengeteg élete maradt, hogy élesítse érzelmi munkásságát, és megváltoztassa gyermekeink jövőjét. A fiaink még mindig megtanulhatják saját súlyukat viselni. A lányunk megtanulhatja, hogy ne hordozzon másokat.
Leave a Reply