bár jól értheted, kommentálom neked, hogy rávilágítsak egy szörnyű hibára az egyik oktató diavetítésben. Nemrég beszereztem egy doboz gabonát a helyi piacon először; de sajnos, amikor hazaértem, rájöttem, hogy fogalmam sincs, hogy milyen kiterjedt folyamat áll a közös tál gabona elkészítése mögött. Egy őrület, a szorongás, s a düh, én húztam vissza, hogy a tudás, a 21. században a technológiai fejlesztések az emberiség úgy, hogy az asztali számítógépet, ahol hozzálátott, hogy nyissa meg a Mozilla Firefox, majd keresés a Bing “Hogyan készüljünk fel egy tál müzlit”. A zűrzavar szürke felhői elváltak, és a mennyei fény fényes sugara ragyogott, amikor belebotlottam a diavetítésedbe, amelyet humorosan “Hogyan készítsünk egy tál gabonát”címmel. Már majdnem megkóstoltam a gabonapelyhet. Minden lépést a lehető legnagyobb körültekintéssel követtem; Gondoskodtam arról, hogy összegyűjtsem a készleteimet (bőségesen ellenőriztem a listát), azonban az utam elérte a csapdát az úton, amikor a második lépésnél jöttem. A lépés első része egyértelmű volt: “szerezd meg a tálat, tedd a pultra vagy az asztalra”(Instructables 2). Hála az égnek volt egy pulton vagy asztal praktikus, vagy ez lett volna nagyon zavaró. Továbbá, amikor eljöttem a mandátum második részéhez, reggel rosszabbra fordultam. Az utasítás kimondta, idézem: “akkor add hozzá a gabonát”(Instructables 2). Bárcsak olyan könnyű lenne a barátaim. Nem volt utasítás arra vonatkozóan, hogy hogyan kellene kinyitnom a dobozt, és ez csak az első hiba volt. Elkezdtem egyszerűen “hozzáadni a gabonaféléket”, ahogy utasították, de ahogy elkezdtem rázni a dobozt, semmi sem jött ki. Azon a ponton, találtam magam, egy felnőtt ember, remegett egy doboz gabona lefelé felé egy tál nagy erővel, legalább tizenkét percig. A tizenkettedik percben felháborodtam,és nekiláttam a pult tetejének vagy az asztalomnak a bontatlan gabonapelyhes dobozommal. Ez volt a csapás, hogy mondjuk a legkevésbé, testvéreim. Mégis, ennek a teljes kataklizmának a zűrzavarán keresztül, egy lépéssel közelebb találtam magam a végső célomhoz, mint néhány gabona, amely a levegőben szikrázott, a tálamban landolt. Bár nem úgy, ahogy elképzeltem, a 2. lépés megvalósult. De fogalmam sem volt, milyen borzalmak várnak rám a harmadik lépésben. Amikor eljöttem a harmadik lépés, érzelmileg szomorú, hogy mondjuk a legkevésbé, de ez mind kifizetődő, ha megkóstoltam az édes ropogós szombat reggeli tál. Gondosan átnéztem az utasításokat, amelyeket láttam, és örömmel tapasztaltam, hogy leírták, hogyan kell kinyitni a tejtartályt. Levettem a kupakot a tejtartómról, és nagy vonakodással öntöttem a tejet a gabonapehelyemre. Ez úgy tűnt, hogy egy abszolút cakewalk ebben az időben. De, ez az, ahol a dolgok valóban komor. Rájöttem, hogy a diavetítés nem adott utasítást arra vonatkozóan, hogy mennyi tejet kell öntenem. Ismert, hogy feszültség idején teljes precizitással és higgadtan viselkedem. Nem így cselekedtem ebben a helyzetben a testvéreim. A testem elkezdett pörögni, ahogy a tálam elkezdett tele fehér bűnnel, és a kezem nem hagyta abba a tej öntését. Az elmém nem engedte, hogy a kezem abbahagyja a tejet, attól tartva, hogy túl keveset használok a recepthez. Miután az összes tejtermék megszökött a műanyag börtönéből, felcsillant a vérfürdő, amely előttem feküdt: egy pult vagy asztal, lakkozott a pestis a tej és gabona, maga a szag elég volt ahhoz, hogy kapcsolja szentek bűnösök. Ezen a ponton, a gabonapehely a tálban, hogy már megfelelően előkészített elvesztette az összes szerkezeti integritását, és nem volt több, mint milklogged morzsolódik. Visszavonultam a szobám magányába,hogy legalább három órán keresztül ne halljak. Mindez elkerülhető lett volna, ha lett volna megfelelő utasítást, hogyan kell megnyitni egy gabona doboz, és mennyi tejet kell önteni. A megoldás egyszerű testvéreim, változtassa meg az oktató diavetítést, vagy tegyen közzé egy másik diavetítést “Hogyan tisztítsunk meg egy gabonakatasztrófát”címmel. Isten veled, uraim!
Üdvözlettel:
Anonymous
PS. Mindazonáltal a Szentlélek ott van?