Caro terapeuta,

Il mio ragazzo non mi ha detto che era sposato per i primi tre mesi del nostro incontri perché non si sentiva il momento era giusto per lui. Alla fine si è scusato e ha spiegato che aveva avuto paura di perdermi, e l’ho perdonato.

Due anni dopo, siamo ancora insieme, ma è stata una lotta incredibilmente estenuante per convincerlo a prendere le misure necessarie per il divorzio. Avrebbe promesso di fare un compito specifico in un certo momento, ma poi continuamente dimenticare di farlo. Abbiamo anche combattuto molto su quanto sua moglie dovrebbe essere parte della nostra vita: non volevo che continuasse a contattarlo su cose casuali casuali dato che erano separati e senza figli, ma sentiva che ero troppo duro e si rifiutò di muoversi per molti mesi. Alla fine ha accettato di tenerla lontana dopo che ho avuto un terapeuta per aiutarci. Nel frattempo, eravamo altrimenti incredibilmente felici e innamorati l’uno dell’altro e abbiamo creato molti elementi importanti per il nostro futuro insieme.

Ora che il divorzio sarà sicuramente concluso nei prossimi sei mesi, sono inondato da sentimenti di dubbio sulla relazione perché sembra che non siamo mai veramente guariti da quella iniziale violazione della fiducia, e ho paura di ciò che tutte le successive promesse non mantenute potrebbero rivelare sulla nostra compatibilità. Mi ha chiesto di dargli una seconda possibilità e ha mostrato molto rimorso. Vorrei sapere come guarire da un tradimento della fiducia in una relazione.

Anonimo

Caro anonimo,

Ci sono diversi modi per guardare questa situazione, e voglio aiutarti a considerarne un paio in modo da poter vedere questi eventi in modo diverso.

Quando vedo le coppie per la terapia, sono sempre interessato alla loro storia di origine—come si sono incontrati, come sono stati quei primi mesi e quale significato ogni persona ha dato (e dà ancora) agli eventi mentre si sono svolti.

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Un modo per raccontare la tua storia di origine è dire che il tuo ragazzo non era affidabile e che hai prove a sostegno di questo: Inizialmente non ti ha detto che era separato piuttosto che divorziato; ha tenuto in contatto con la moglie mentre eri incontri; e lui non ha preso le misure che gli hai chiesto di prendere per spostare il divorzio in avanti, anche se ha detto che avrebbe.

Questa versione della storia potrebbe giocare in vari modi, ma molto probabilmente vi terrà bloccato in posizione. Anche se trovi che il tuo ragazzo sia completamente affidabile andando avanti, potresti portare il dolore di questo primo tempo nel tuo futuro, insieme alla convinzione che il suo non perseguire il suo divorzio nel modo in cui volevi riflettesse qualche carenza nel suo amore per te e/o carenza nella sua bussola morale. E visto attraverso la lente di questo dolore, potresti mai fidarti veramente di lui. Inutile dire che, questo non è una solida base per un rapporto.

Un altro modo per raccontare la tua storia di origine, tuttavia, va in questo modo: Il matrimonio del tuo ragazzo stava finendo, ma come molti finali coniugali, non era pulito ed era doloroso per entrambe le persone coinvolte. Uno o entrambi potrebbero essere stati ambivalenti. Uno avrebbe voluto il divorzio e l’altro no. O la decisione di divorziare avrebbe potuto essere reciproca, ma entrambi avevano ancora a piangere la perdita.

Potrebbe sembrare controintuitivo che uscire da una brutta situazione si traduca in dolore, ma poche relazioni sono tutte buone o tutte cattive. La maggior parte delle persone scelgono l “un l” altro perché godono veramente molte delle stesse cose—spesso hanno interessi simili, modi di vedere il mondo, sensi dell ” umorismo, e insiemi di valori. Essi potrebbero non corrispondere esattamente su tutti questi, ma in generale c ” è abbastanza colla emotiva per loro di scegliere di sposarsi, per loro di impegnarsi in un futuro e pensare, Saremo felici di passare attraverso la vita insieme.

Ma quando un matrimonio finisce, così fa tutto ciò che è venuto con esso-non solo le parti che non funzionavano, ma anche le parti che erano, tutti i comfort che il matrimonio ha fornito: il tempo investito nel conoscersi intimamente, la compagnia integrata e le routine quotidiane, tutte le battute e i riferimenti privati, i ricordi e le esperienze condivise. Possiamo ancora perdere aspetti delle persone e il rapporto che abbiamo avuto anche se non vogliamo stare con loro.

Non so quanto profondamente hai conosciuto il tuo ragazzo mentre attraversava il suo divorzio, ma la mia ipotesi è che la tua ansia su dove fosse nel processo non lasciasse molto spazio alla tua curiosità sulla sua vita interiore, né si sentiva abbastanza sicuro da condividerlo con te. L “hai incontrato in un importante crocevia della sua vita, quando stava cercando di navigare la fine del suo matrimonio e l” inizio del suo rapporto con voi, e mentre ha cercato di soddisfare le vostre esigenze, non lo so quanto tu fossi consapevole della sua.

Considera: le persone a volte mentono o “dimenticano” di mantenere le loro promesse quando gli viene chiesto di fare qualcosa che non vogliono fare, ma le conseguenze della condivisione della loro verità—non sono pronto a farlo—si sentono intollerabili. Mentre avevi bisogno della sicurezza che speravi venisse dal tuo ragazzo più avanti nel suo divorzio (sia emotivamente che logisticamente), aveva bisogno di più tempo per stabilirsi in una nuova relazione e lasciare andare il suo vecchio. Allo stesso modo, il desiderio del tuo ragazzo di non ferire la donna che aveva sposato tagliando ogni contatto in un modo che si sentiva “duro” potrebbe non riflettere la sua insensibilità ai tuoi sentimenti tanto quanto la sua sensibilità per lei. In un certo senso, la dice lunga sulla sua capacità di compassione ed empatia. Immaginate che cosa la moglie deve essere stato passando attraverso, guardando il marito trovare un nuovo partner fantastico pochi mesi nella loro separazione. Immagina quanto sia stato difficile per lui farle del male in questo modo. Immagina se fossi stato il coniuge divorziato a guardare tuo marito innamorarsi follemente di qualcun altro, e questa persona ha chiesto di tagliare tutti i legami con te. Il tuo ragazzo potrebbe immaginarlo in un modo che tu non potresti.

È interessante considerare anche che sei rimasto con lui per due anni, presumibilmente per avere un futuro con lui—creando blocchi importanti, come dici tu—e solo quando sarà disponibile e stai per ottenere tutto ciò che gli hai chiesto, pensi di andartene. Prima di questo, hai avuto un sacco di opportunità di lasciare, per dirgli, “Io non sono comodo stare con te fino a quando sei divorziato, quindi cerchiamo di smettere incontri e vedere dove siamo entrambi quando il divorzio è definitivo.”Ma non l’hai fatto.

Quindi ecco un tema importante nella tua storia di origine, e uno dei più significativi: nessuno di voi voleva rischiare di perdere l’altro. Entrambi avete fatto sacrifici per stare insieme, nonostante la sfortunata tempistica del vostro stare insieme. Ma ora tutti quegli ostacoli precedenti sono stati rimossi – e sei tormentato dal dubbio.

Dove andrà questa storia? Beh, dipende da te. È possibile trovare il tuo ragazzo indegno della vostra fiducia e sia lasciare ora o fargli lasciare più tardi, quando si sente che non c ” è alcun modo possibile per guadagnare la vostra fiducia, o si può capire di più sul perché si sta avendo dubbi nel momento stesso la sicurezza che si voleva è in vista. Sì, c’è un po ‘ di guarigione da avere, ma forse sarà meno sulla sua dimostrazione di qualcosa per te e di più sulla tua espansione della tua capacità di considerare la trama di un’altra persona insieme alla tua.

Dear Therapist è solo a scopo informativo, non costituisce consulenza medica e non sostituisce la consulenza medica professionale, la diagnosi o il trattamento. Sempre chiedere il parere del proprio medico, professionista della salute mentale, o altro fornitore di salute qualificato con tutte le domande che si possono avere per quanto riguarda una condizione medica. Inviando una lettera, accetti di lasciare che l’Atlantic la usi-in parte o per intero-e possiamo modificarla per lunghezza e/o chiarezza.