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Pratica dicendo ” Ciao.”Inizieremo piccoli, due piccole lettere, una breve sillaba, quasi nient’altro che un’espirazione.

“Ciao.”

Quante volte quella parola semplice e minuscola ha intasato le gole di un milione di dimensioni?

Eppure è la pietra angolare di quasi tutti i tentativi che gli esseri umani fanno per raggiungere l’un l’altro, cruciale per le nostre vite amorose, la politica, il lavoro, l’armonia familiare, le amicizie, i compagni d’armi, persino i frenemies.

“Ciao.”Alcuni di noi trovano così difficile dire quella parola chiaramente, distintamente, e con una forza di personalità così innegabile la parola diventa una sommatoria completa di dati di noi pronti per il download completo e immediato nei tratti permanenti del processore core di un’altra persona.

Lo troviamo difficile per una serie di motivi. Forse la nostra fiducia in se stessi è bassa. Forse siamo riluttanti a interrompere. O siamo così schivi che ci stiamo auto-cancellando.

Tu ed io ci occuperemo di questo proprio qui, proprio ora. Stiamo andando a dire ciao alla gente e stanno andando a sapere che sono stati detti ciao a, perbacco, o potremmo anche imballare questa cosa relazioni interpersonali e andare a casa!

Cavalca il toro meccanico

Parlare è un atto di equilibrio mentale e fisico.

Ci sono un certo numero di variabili coordinate allo stesso tempo, dalla temperatura (parliamo più velocemente quando siamo molto freddi), alla nostra salute generale, al modo in cui respiriamo e persino ai nostri ritmi naturali mente-discorso (che variano ampiamente per individuo).

Possiamo parlare in modo più chiaro e con maggiore impatto se siamo consapevoli di queste variabili e li usiamo a nostro vantaggio cosciente.

La respirazione è fondamentale. Quando le parole sono bloccate o agitate, c’è un’inclinazione a spifferarle come se la velocità risolvesse il problema. Invece, prenditi un momento, fai un respiro then poi parla come se fossi sicuro della pazienza dell’altra persona.

Nella conversazione, va bene aspettare (e far aspettare altre persone) per le parole.

logopedisti consiglia di praticare la respirazione diaframmatica, che ci aiuta (a) diventare consapevoli di come respirare giù per il diaframma, (b) respirare prima di iniziare a parlare, quindi (c) inspirazione delicatamente attraverso il naso ed espirare lentamente attraverso la bocca per stabilire un ritmo tra il cervello, la bocca e l’ambiente.

Vorremo anche variare la nostra velocità di conversazione e inflessione.

Alcuni di noi parlano lentamente, che di per sé non è una brutta cosa, ma dobbiamo essere in grado di “leggere la stanza”, per così dire.

Se l’attenzione del nostro pubblico sta vagando, potrebbe avere meno a che fare con l’interesse per ciò che stiamo dicendo e più a che fare con il fatto che hanno già raggiunto la fine della conversazione e stanno aspettando che ci raggiungiamo.

Coloro che parlano troppo in fretta, d’altra parte, tendono a perdere il pubblico prima ancora di iniziare.

Accoppia velocità invariata con tono invariato, e abbiamo la tempesta perfetta di nebbia comunicativa.

Tieni presente che, la maggior parte delle volte, non parliamo chiaramente perché ci siamo già detti che nessuno è in grado di ascoltare comunque. Beh, quella nebbia non aiuta.

Un monotono richiede di essere goosed, fry vocale è l’inferno sulla terra, acuto cigolio è adatto solo per i topi dei cartoni animati, e di essere shouty garantisce persone immediatamente chiudendo le orecchie.

Cambia le cose. Ascolta audiolibri per esempi. Guarda i video di drammaturghi e oratori per puntatori. Non ci vogliono enormi cambiamenti nella personalità per portare cambiamenti sottili, ma importanti nel tono e nella consegna.

Più identifichiamo la nostra particolare meccanica del discorso, minore è la tendenza ad essere paralizzati dalla paura di essere buttati via dai nostri tori verbali attesi.

Focus

Quando parliamo, le nostre menti vanno spesso in venti direzioni contemporaneamente. Sembriamo arruffati? Puzziamo? L’altra persona puzza, e come dovremmo ignorarlo? Siamo sessualmente attratti da quella persona? Potrebbero essere attratti da noi? Che giorno è? Sapranno che abbiamo amato Twilight più di quanto abbiamo mai ammesso?

Troppo spesso, non stiamo parlando con qualcuno, stiamo avendo un monologo interno che produce alcuni grugniti e borbottii che l’altra persona è lasciata a decifrare.

Invece di pesare ogni risposta che potremmo avere a qualcuno, prova a concentrarti sulla persona. Vedile. Ascoltali, e non solo ascolta, ma ascolta.

Quanto spesso è la ragione per cui non sappiamo cosa dire (e quindi attutire le nostre risposte) semplicemente perché siamo troppo impegnati a dubitare di noi stessi per prestare attenzione?

Concentrati sull’umore dell’altra persona; l’umore è un ottimo traduttore di parole. Focus sul contesto dell’incontro: siamo in una situazione casuale o formale? Lavoro o piacere?

Questo permetterà al nostro cervello di sapere da quali scaffali estrarre parole e frasi, piuttosto che a casaccio e goffamente lanciare le cose verso l’esterno sperando che l’altra persona abbia un senso per noi.

Quando ci concentriamo sulla conversazione e meno su come immaginiamo di essere percepiti, diminuiamo automaticamente gli stress che sopprimono la fiducia.

Centrare noi stessi

Centrare, in questo contesto, significa vedere noi stessi come il centro gravitazionale di un sistema solare conversazionale. Essenzialmente, siamo la stella.

Questa è una cosa un po ‘ ego, ma necessaria se siamo naturalmente inclini a museruola noi stessi, e non è da prendere troppo lontano. C’è una differenza tra centrare ed essere un duro colpo.

Riguarda l’identità. Sapere chi siamo mentre ci relazioniamo con gli altri (e rendendoci conto che anche le persone fiduciose giocano inconsciamente lo stesso gioco dell’abbraccio dell’ego) produce un livello di comfort per tutti i soggetti coinvolti.

Pensate a qualcuno che abbiamo ammirato per la loro capacità di parlare con chiunque in qualsiasi situazione. Non è la nostra stima di quella persona in generale, ‘ Gee, sono davvero insieme!’non’ Il mio gawd, che narcisista prat!’

Quella persona è centrata, sicura di sé e mostra abbastanza interesse per i mondi che li circondano da, a sua volta, essere interessante.

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il Rispetto della Nostra Autorità

Ci denigrare la nostra conoscenza di un particolare argomento in modo troppo spesso.

Ho partecipato a conferenze di scrittura in cui ho appena parlato, eppure ho una laurea in letteratura inglese e scrittura creativa. So cose sulle parole,davvero!

Potrei non essere Toni Morrison – ma Toni Morrison, cari amici, non è, da parte sua, neanche me. Probabilmente non può citare linee di Star Trek come se da opere shakespeariane, ma posso, e posso anche mostrare le risonanze tra i due.

Sospetto che tu sappia anche cose.

Sospetto che non parliamo chiaramente, borbottiamo e facciamo costantemente dire alla gente: “Scusa, hai detto qualcosa?”perché non rispettiamo la nostra autorità.

L’autorità non viene dal sapere tutto quello che c’è da sapere su un argomento, viene da noi sapendo che abbiamo qualcosa da dire.

In un mondo in cui i politici sono a titolo definitivo goobers strombazzare flagrante ignoranza con orgoglio, pensiamo davvero che dobbiamo essere esperti per contribuire alle varie, conversazioni casuali del giorno?

Parla. Potremmo avere ragione, potremmo sbagliarci, ma saremo ascoltati. (Oh, e se ci sbagliamo, concentrarsi sull’altra persona – di nuovo, chiamata ascolto – potrebbe offrire una rapida educazione. E ‘ tutto collegato.)

Pompare il volume

Gli esseri umani sono dotati di incredibile apparato vocale. Ascolta Minnie Ripperton, Luther Vandross, Luciano Pavarotti o Bjork.

O anche i nostri oratori: James Baldwin, Gloria Steinem, Barackah, Barack Obama, Gandhi, Ursula Le Guin: eseguendo la gamma da soft spoken a roboante, ma una cosa comune li lega. Sono stati tutti ascoltati.

Il volume qui non è solo una questione di decibel. Si tratta di avere qualcosa da dire e di dirlo in modo tale che le parole non possano essere scambiate per qualcosa da ignorare.

Significa dire ogni parola chiaramente se la nostra voce è morbida, precisa, forte che dobbiamo modulare verso il basso, o piatta che cercheremo di migliorare con la terapia di inflessione.

La paura di non essere ascoltati è una profezia che si autoavvera. Pompare il nostro volume lascia che le parole si riempiano di intenzione e gravitas; rende gli ascoltatori lean-in per ascoltare ancora di più.

Impegniamoci a parlare come se lo intendessimo, anche se è qualcosa di sciocco, qualcosa di romantico, qualcosa di perspicace, o forse (e spesso meglio) una domanda.

Chin Up

C’è un sacco di tristezza in questo prossimo paragrafo. Ci sono momenti in cui sentiamo di non avere nulla da dire. Ci sono momenti in cui sentiamo di non avere nulla che valga la pena di dire. Ci sono anche momenti per astenersi dal dire cose che devono essere dette.

Quei tempi possono insinuarsi in momenti inopportuni, trasformando le nostre parole in borbottii, mormorii o miscugli incoerenti.

Questo è quando abbiamo bisogno di immaginare noi stessi sollevando il mento, fissando il mondo intero negli occhi e vedendo il rispetto e l’ammirazione per noi riflessa. Coraggio incoraggia. Saremmo sorpresi di quanto la gente voglia sentire quello che stiamo dicendo.

Quando le cose sembrano più un guazzabuglio che ci fa borbottare, è utile fare un passo indietro mentalmente (se non siamo in grado di prepararci in anticipo) per abbracciare ciò che vogliamo dire.

Dai ad ogni parola un abbraccio mentale e spostala al suo posto giusto. Pensieri ordinati sono il primo passo per concisione verbale, e un trucco per ordinare i nostri pensieri è quello di darci go-to script mentali e frasi.

” Cheat-parla”, se vuoi, invece di cheat sheet.

Non tanto le risposte memorizzate, ma i jogging di memoria. Se sappiamo che tendiamo ad agitarci parlando di un particolare argomento (o di un particolare qualcuno), avere alcune frasi comode e pronte per innescare la pompa verbale può essere una manna dal cielo.

“Non l’ho mai pensato in questo modo, ma but”

“Sai cosa mi fa ridere…”

“Wow, questo è davvero affascinante Things”

Cose che ci fanno ricordare cosa ci è piaciuto dell’argomento di cui si parla, della persona con cui si parla o forse di una domanda che ci siamo sempre chiesti.

Confidently Speaking

Il modo migliore per migliorare il nostro acume conversazionale è quello di migliorare la nostra fiducia in se stessi. Il che significa smettere di sussurrare cose negative a noi stessi tutto il tempo flooping.

Non ci sono garanzie di successo in qualsiasi sforzo, quindi perché dovremmo pensare che parlare sarebbe diverso? Ci saranno gaffe, a volte non avremo la minima idea di cosa stiamo parlando, e non parliamo nemmeno di essere attratti da qualcuno per la prima volta!

Ma ci saranno anche magnifici successi oltre i nostri sogni più sfrenati.

Quindi, piuttosto che mettere il nostro sé verbale avanti docilmente, aprire la bocca e lasciare che i bit prolissi volano. Se inciampiamo, ci alziamo, rispolveriamo e andiamo avanti.

La conversazione non è una gara o una partita di wrestling; è camminare fianco a fianco con gli altri, condividere con loro cose che abbiamo visto sul mondo.

Vai avanti e pratica. Parla il tuo pezzo. Di ‘ la tua opinione. Lascia che la lingua scenda, cara. Dì ciò che deve essere detto, quindi sii pronto a ricevere.

In una conversazione, anche una dichiarazione dichiarativa è una domanda. Se diciamo “Ciao”, chissà quale magia potrebbe venire dopo?

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