È importante insegnare a tuo figlio che ci sono molti modi per esprimere i suoi sentimenti in modi sani e non dannosi. (Credit: Cresta Johnson/. com)

Il periodo tra 18 mesi e 3 anni è un momento emozionante. I bambini sono sempre consapevoli che sono individui separati dai loro genitori e le altre persone importanti nel loro mondo. Ciò significa che sono desiderosi di affermarsi, comunicare le loro simpatie e antipatie e agire in modo indipendente (il più possibile!). Allo stesso tempo, hanno ancora un limitato autocontrollo e stanno appena iniziando a imparare abilità importanti come l’attesa, la condivisione e il turn-taking.

Considera il seguente esempio:

Sherman, di 2 anni, ha afferrato il secchio rosso e ha iniziato a spalare la sabbia dentro. Jojo, il precedente “proprietario” del secchio, gridò:” Mio! Il mio secchio!”Quando le parole non gli restituiscono il secchio, Jojo afferra il secchio, ma Sherman lo tira via e salta fuori dalla scatola di sabbia. Jojo segue Sherman, lo spinge, afferra il secchio e ritorna alla sandbox. Quando Sherman si avvicina alla sandbox ancora una volta, Jojo custodisce con cura il suo secchio, avvolgendo il braccio intorno ad esso e guardando Sherman da vicino. I loro genitori, che avevano visto il dramma svolgersi, attraversano il parco giochi e recitano il discorso “usa le tue parole” per quella che sembra la milionesima volta.

Poiché anche i bambini stanno appena iniziando a usare le parole per comunicare, fanno molto affidamento sulle loro azioni per “dirci” cosa stanno pensando e provando. Quando un bambino vuole un giocattolo, può prendere la tua mano, accompagnarti allo scaffale dei giocattoli e indicare quello che vuole, essenzialmente “dicendo” con i suoi gesti: “Papà, voglio giocare con quel giocattolo. Per favore, prendimelo.” Quando è arrabbiato, frustrato, stanco o sopraffatto, può usare azioni come colpire, spingere, schiaffeggiare, afferrare, calci o mordere per dirti: “Sono pazzo!””Sei troppo vicino a me, vattene!”Sono in overdrive e ho bisogno di una pausa.”O” Voglio quello che hai!”

Con il vostro sostegno e la guida, il bambino imparerà a gestire le sue forti emozioni e reazioni nel corso dei prossimi mesi e anni.

Come la maggior parte degli aspetti dello sviluppo, c’è un’ampia variazione tra i bambini quando si tratta di agire in modo aggressivo. I bambini che sono intensi e “grandi reattori” tendono ad avere un momento più difficile gestire le loro emozioni rispetto ai bambini che sono per natura più accomodante. I grandi reattori si basano più pesantemente sull’uso delle loro azioni per comunicare i loro forti sentimenti.

Come genitori, uno dei tuoi lavori più importanti è aiutare il tuo bambino a capire e comunicare i suoi sentimenti in modi accettabili e non aggressivi. Questo non è un compito da poco. Richiede molto tempo e pazienza. Ma con il tuo sostegno e la tua guida, tuo figlio imparerà a gestire le sue forti emozioni e reazioni nei prossimi mesi e anni.

Cosa pensare

Non ci sono due bambini o famiglie uguali. Pensando alle seguenti domande può aiutare ad adattare e applicare le informazioni e le strategie di seguito per il vostro bambino unico e la famiglia:

• Quali tipi di situazioni di solito portano il bambino ad agire in modo aggressivo?
• Perché pensi che questo sia? Quando tuo figlio agisce in modi che sembrano aggressivi, come reagisci in genere?
• Pensi che questa reazione sia utile a tuo figlio o no? Perché?

Cosa aspettarsi dalla nascita a 3

Dalla nascita a 12 mesi

Lacey, all’età di 11 mesi, vuole un morso del biscotto che sua madre sta mangiando. Lacey calcia i piedi, agita le braccia e fa molti suoni. Ma sua madre le dà un altro cucchiaio di zucca. Lacey oscilla le braccia e batte il cucchiaio dalla mano di sua madre. Squash sul muro! Lacey sbatte le mani sul seggiolone e inizia a piangere.

Una delle più grandi sfide nel trattare con un comportamento aggressivo è che può sentirsi molto doloroso per i genitori, sia emotivamente che fisicamente. Quando il tuo bambino ti tira sul naso e non ti lascia andare, afferra gli orecchini, tira i capelli, morde durante l’allattamento o ti batte la mano quando togli un oggetto proibito, è perfettamente naturale provare un lampo di frustrazione o persino rabbia. Tuttavia, i bambini non intendono ferire o turbare i loro cari. Stanno semplicemente esplorando il mondo che li circonda attraverso i loro sensi. Imparano come funziona il mondo mordendo, mettendo in bocca, afferrando, scuotendo e facendo cadere, e schiacciando e vedendo cosa succede come risultato, che di solito è una reazione piuttosto grande.

Da 12 a 24 mesi

Cerca di non negoziare. Avere regole coerenti – su cose come tenersi per mano in un parcheggio, sedersi su un seggiolino auto o lavarsi i denti—in realtà aiuta i bambini a sentirsi al sicuro. (Credito: G-stockstudio / .com)

Justin, invecchiato 16 mesi, si sta divertendo molto con il cellulare di suo padre. Preme i pulsanti e fa apparire tutti i tipi di immagini sullo schermo. Quando suo padre vede cosa sta facendo Justin, afferra il telefono dalla sua mano e dice: “Non esiste, amico. Questo non è per i bambini.”Justin grida indietro:” Voglio dat!”mentre prende a calci suo padre con gusto. Quando suo padre lo prende per calmarlo, Justin calcia di nuovo con entrambi i piedi.

Aggressione (colpire, calciare, mordere, ecc.) di solito picchi intorno ai due anni, un momento in cui i bambini hanno sentimenti molto forti ma non sono ancora in grado di usare il linguaggio in modo efficace per esprimersi. Anche i bambini non hanno l’autocontrollo per impedirsi di agire sui loro sentimenti. Stanno appena iniziando a sviluppare empatia – la capacità di capire come si sentono gli altri. Quindi, non possono ancora dire, mamma, sono arrabbiato che Zachary abbia afferrato la mia bambola preferita. Ma so che vuole solo giocare con me. Che ne dici se gli offro una bambola diversa con cui giocare? Invece, il vostro bambino può bop Zachary sulla testa con un camion giocattolo.

Da 24 a 36 mesi

Bella, di età compresa tra 30 mesi, sta avendo un momento difficile dire addio alla sua mamma a cura di bambino. Mentre sua madre inizia ad andarsene, Bella la raggiunge, singhiozzando, ” Non andare, mamma!”Chandra, l’amica di Bella, viene a cercare di confortare Bella. Bella la sorprende spingendo approssimativamente il braccio e correndo verso il suo cubby. Bella si siede rannicchiata sotto il suo appendiabiti, piangendo. Quando Talisa, una delle insegnanti, si avvicina a Bella per vedere se vuole leggere una storia, Bella la colpisce. Talisa rimane calma, tiene Bella vicino, e le dice che sa Bella è triste che la sua mamma ha lasciato e che va bene essere triste, ma colpire non va bene. Poi aiuta Bella a farsi coinvolgere in un’attività con i suoi amici.

Gli atti aggressivi, come colpire un genitore, spesso emergono quando i bambini sono sopraffatti da una situazione angosciante o da sentimenti difficili come rabbia o gelosia. Questi momenti possono essere estremamente impegnativi per i genitori perché sono offensivi. I genitori spesso si aspettano che quando i loro bambini più grandi diventano sempre più verbali e avanzati nelle loro capacità di pensare, sono capaci di più autocontrollo di quanto non siano realmente. Questa fase di sviluppo può essere molto confusa perché mentre il tuo 2 ½ – year-old può essere in grado di dirti qual è la regola, non ha ancora il controllo degli impulsi per impedirsi di fare qualcosa che desidera. A questa età, le emozioni ancora trump capacità di pensiero quasi ogni volta.

La linea di fondo è che quando un bambino è aggressivo, è un segno importante che è fuori controllo e ha bisogno di aiuto per calmarsi prima di qualsiasi insegnamento o apprendimento può avvenire. Rimanere calmi è la migliore risposta in quanto aiuta il bambino a calmarsi più rapidamente. Leggi di seguito per i modi per gestire l’aggressività nel tuo bambino.

Come puoi rispondere all’aggressione in 3 passaggi

Gli atti aggressivi, come colpire un genitore, spesso emergono quando i bambini sono sopraffatti da una situazione angosciante o da sentimenti difficili come rabbia o gelosia. (Credit: Aloha Hawaii / .com)

Passo 1: Osserva e impara

Pensare attraverso le seguenti domande può aiutarti a vedere i modelli e capire quale potrebbe essere la ragione sottostante per il comportamento di tuo figlio. È possibile utilizzare queste informazioni per decidere il modo migliore per rispondere.

Cosa sta succedendo nel mondo di tuo figlio?

• Dove sta accadendo il comportamento? A casa? Assistenza all’infanzia? Centro commerciale? L’appartamento della nonna? O sta accadendo in tutte / la maggior parte delle impostazioni in cui si trova tuo figlio?

• Se sta accadendo solo in un’impostazione, potrebbe esserci qualcosa in quell’ambiente (cioè troppo affollato, luminoso, travolgente, ecc.) che sta innescando il comportamento?

• Il comportamento è diretto verso una persona specifica o un piccolo gruppo di persone? O il comportamento è diretto, a volte, a chiunque nella cerchia del bambino?

• Quando si verifica di solito il comportamento? Ad esempio, proprio prima del pisolino, quando il bambino è stanco? Nei momenti di transizione, come passare da un’attività all’altra? Questi tipi di fattori di stress sono fattori scatenanti comuni per il comportamento aggressivo.

• Cosa è successo prima del comportamento impegnativo di tuo figlio? Ad esempio, avevi appena annunciato che era ora di smettere di giocare e salire in macchina? Aveva un altro bambino appena preso un giocattolo dalle sue mani?

• C’è stato un recente cambiamento nel suo mondo che sta facendo sentire il vostro bambino sconvolto, fuori controllo, triste, o forse meno sicuro e sicuro nel complesso? Eventi come cambiare stanza all’asilo, spostare case, un nuovo bambino o la perdita di un animale domestico possono far sentire il tuo bambino insicuro e quindi meno in grado di controllare i suoi impulsi.

Altri fattori importanti da considerare:

• Stadio di sviluppo: il comportamento è tipico dell’età/stadio del bambino? Ad esempio, alcuni colpire e mordere è normale per i più piccoli, ma mordere più volte durante la settimana sarebbe più di una preoccupazione.
• Temperamento del bambino: il comportamento potrebbe essere spiegato, in parte, dal modo in cui il bambino si avvicina al mondo? Ad esempio, un bambino molto intenso e sensibile può sentirsi sopraffatto in contesti in cui c’è molta stimolazione, come la ricreazione gratuita presso l’assistenza all’infanzia. Può mordere come un modo per far fronte-forse per tenere le persone a distanza per proteggersi. Un bambino lento al riscaldamento può colpire un genitore quando viene lasciato con una nuova babysitter. La paura spesso viene espressa come rabbia nei bambini piccoli (per non parlare di molti adulti.)
• Il tuo temperamento e le tue esperienze di vita: questo comportamento è particolarmente difficile per te? Se sì, perché? A volte l’esperienza passata di un genitore—ad esempio, avendo avuto genitori con regole molto severe su come comportarsi in un ristorante-influenza le sue reazioni al comportamento di suo figlio. Potrebbe avere una breve “miccia” quando si tratta di suo figlio conturbante alla tavola calda. Essere consapevoli di questi tipi di connessioni aiuta a guardare e rispondere al comportamento del bambino in modo più efficace, e in modi che si basano sulla sua età, fase di sviluppo, e temperamento.

Che ti succede?

• Come gestisci i tuoi sentimenti quando tuo figlio agisce in modo aggressivo? Sei in grado di calmarti prima di rispondere?

• Quanto ti senti efficace nell’aiutare il tuo bambino a gestire i suoi sentimenti aggressivi? Cosa funziona? Cosa non funziona? Perché? Cosa pensi che tuo figlio stia imparando dal modo in cui rispondi quando è aggressivo?

Passo 2: Rispondere al vostro bambino in base alla vostra migliore comprensione del comportamento.

Come testa fuori comportamento aggressivo

• Pensare prevenzione. Usa quello che sai di tuo figlio per pianificare in anticipo. Per esempio, se si sa che si sente molto timido quando incontrare nuove persone, si consiglia di iniziare sfogliando l ” album di foto di famiglia durante le settimane prima di partecipare a un grande picnic in famiglia in modo che possa iniziare a riconoscere i membri della famiglia allargata. Durante la ricreazione, si potrebbe avere un pic-nic finta con la zia Laila e lo zio Bert. Si consiglia di imballare “lovey” di tua figlia, così come alcuni dei suoi libri preferiti per portare con sé. Quando arrivi all’evento, aiuta i tuoi parenti a connettersi con tua figlia suggerendo che non si precipitano per un grande abbraccio, ma aspetta che si riscaldi prima. Utilizzando queste strategie non è “cedere” al vostro bambino. Si sta aiutando a gestire ciò che, per lei, è una situazione molto impegnativa. Questo la aiuta a imparare come affrontare quando incontra nuove persone in un nuovo ambiente, come la scuola.

• Dare preavviso di un cambiamento imminente. “Leggeremo un altro libro e poi è il momento di salire in macchina per andare a casa. Quale libro vuoi leggere?”(Dare scelte può aiutare i bambini a sentirsi più in controllo e ridurre l’aggressività.)

• Aiuta il tuo bambino a capire i suoi sentimenti e il suo comportamento. Questa consapevolezza di sé lo aiuta a imparare a gestire i suoi sentimenti in modo positivo. Ad esempio, potresti dire a un bambino più grande che ha difficoltà a spostarsi tra un’attività e l’altra: “È difficile per te smettere di giocare per salire in macchina per andare all’assistenza all’infanzia. Perché non scegli un libro preferito da leggere lungo la strada? Oppure possiamo giocare a ‘I spy’ mentre guidiamo. Cosa vuoi fare?”Nel corso del tempo questo aiuta il bambino a imparare strategie per far fronte a situazioni che sono difficili per lui. Con i bambini più piccoli, metti le parole ai loro sentimenti e poi reindirizzali. “Sei pazzo papà spento il televisore. Ma guarda questa palla fresca e come rimbalza.”

Strategie per rispondere all’aggressione

Quando rivedi le strategie descritte di seguito, tieni presente che la loro efficacia può variare in base all’età e allo stadio di sviluppo del tuo bambino e al suo temperamento. Non sono offerti come prescrizioni, ma idee che possono essere adattate per soddisfare le esigenze del tuo bambino e della tua famiglia.

• Mantieni la calma. Questo è il primo passo essenziale. Prova a fare dei respiri profondi. Puoi anche prendere il tuo “time out” per un minuto o due per calmarti. Mantenere il controllo rende più probabile che il bambino si calmi più rapidamente. Quando si ottiene agitato, sconvolto, e frustrato a capricci del bambino, spesso aumenta la sua angoscia. Ha bisogno di te per essere la sua roccia quando lei è ” perderlo.”

• Riconosci il sentimento o l’obiettivo del tuo bambino. Fai sapere al tuo bambino che capisci cosa vuole fare: vuoi giocare con l’acqua, ma non puoi versare l’acqua dalla tua tazza sippy sul pavimento. Oppure, Sei davvero arrabbiato. Vuoi stare più a lungo al parco giochi, ma non va bene colpire la mamma. Colpire fa male.

• Usa parole e gesti per comunicare il tuo messaggio. Le parole da sole potrebbero non essere sufficienti per far fermare il tuo bambino da un’attività inaccettabile. Per aiutare il tuo bambino a capire il tuo messaggio, usa una voce autorevole, di fatto (non arrabbiata o urlante). Allo stesso tempo, usa un gesto “stop” o “no-no” insieme alle tue parole. Si potrebbe dire, Non colpire, colpire fa male, come si prende la mano e tenerlo al suo fianco, con fermezza ma non con rabbia. Tieni presente che ci vogliono molte, molte ripetizioni, ascoltando le parole insieme alle azioni, prima che le parole da sole siano sufficienti.

• Offrono alternative. Dillo e mostra al tuo bambino modi accettabili per raggiungere il suo obiettivo o incanalare la sua energia. Se interrompi il comportamento di tuo figlio, ma non offri un’alternativa accettabile, è più probabile che il comportamento inaccettabile continui. Quindi, per un piccolo che ama scaricare la sua tazza sippy e giocare con il suo drink, portarlo fuori o metterlo nella vasca da bagno dove può felicemente giocare con i liquidi. Per un bambino che ama lanciare oggetti, fai un gioco lanciando palle morbide in un cesto o in una scatola.

• Prova una distrazione. Se tuo figlio è molto agitato, prova una distrazione. Questa è una risposta imprevedibile che tuo figlio non si aspetta, come chiedere a un bambino che sta gridando con rabbia di unirsi a te in un gioco. O semplicemente andare da lei e darle un grande abbraccio orso.

• Suggerisci modi per gestire emozioni forti. Quando il bambino è veramente arrabbiato, suggerire che lui saltare su e giù, ha colpito i cuscini del divano, strappare la carta, coccolare in una zona accogliente per il tempo da solo, dipingere un quadro arrabbiato, o qualche altra strategia che si sente è appropriato. Ciò che è importante è insegnare a tuo figlio che ci sono molti modi per esprimere i suoi sentimenti in modi sani e non offensivi e per aiutarlo a praticare regolarmente queste strategie.

• Fai fare una pausa a tuo figlio. Alcuni bambini in realtà calmarsi molto più rapidamente quando data la possibilità di essere da soli in un luogo sicuro e tranquillo. Questa non è una punizione. È una strategia importante per aiutare i bambini a imparare a calmarsi e riprendere il controllo-un’abilità di vita critica. Pensa e chiama questo spazio sicuro e tranquillo come una sorta di”angolo accogliente”. Potrebbe avere alcuni cuscini, animali imbalsamati, libri e piccoli giocattoli sicuri. Avere il vostro aiuto bambino progettare con voi. Più sente di avere un ruolo in esso, più è probabile che accetterà di usarlo. Quando il bambino si tira insieme, è molto importante che si riconosce questo grande passo dicendole che un buon lavoro che ha fatto calmarsi.

Passo 3: Aiuta il tuo bambino più grande (da 2 ½ a 3 anni), che sta iniziando a capire la logica e il pensiero razionale, impara dalle sue azioni.

Aiuta il tuo bambino più grande, che sta iniziando a capire la logica e il pensiero razionale, impara dalle sue azioni.

• Sottolinea le conseguenze del comportamento di tuo figlio: dopo aver colpito Carrie, ha iniziato a piangere. Mi ha fatto male. Si sentiva triste e arrabbiata. Non voleva più giocare con te e anche questo ti rendeva triste.

• Brainstorm scelta migliore(s) il vostro bambino potrebbe fare la prossima volta. Se Carrie prende la bambola con cui stai giocando, quali sono alcune cose che potresti fare oltre a colpire? Se tuo figlio non ha idee (questo è molto normale), puoi suggerire alcune strategie come aiutarla a usare le sue parole: “Questa è la mia bambola. Si prega di dare indietro, ” e poi offrendo Carrie un’altra bambola.

• Ricorda a tuo figlio che può sempre venire da te per chiedere aiuto.
  Una volta che offri alcune idee, potrebbe essere meglio in grado di pensare ad alcuni da solo. La capacità di sostituire un’azione accettabile con una che non è accettabile è una parte cruciale dello sviluppo dell’autocontrollo. È anche un’abilità importante per funzionare bene a scuola e per tutta la vita. Anche tenere a mente che il momento migliore per questo processo di brainstorming può variare per i diversi bambini. Alcuni possono trarre beneficio dal pensare al problema subito dopo l’incidente, mentre altri hanno bisogno di più tempo per rinfrescarsi e saranno più aperti a questo processo in un secondo momento.

Ridurre al minimo il comportamento scorretto

Dai al tuo bambino un sacco di feedback positivi quando mostra l’autocontrollo. È importante aiutare i bambini a sperimentare e comprendere i benefici naturali del buon comportamento. (Credito: StockLite / .com)

Modi per ridurre al minimo il comportamento scorretto

1. Sii coerente.
La coerenza con le regole è la chiave per aiutare i bambini a imparare a fare buone scelte. Se ogni volta che un bambino lancia un giocattolo viene portato via per alcuni minuti, impara a non lanciare giocattoli. Ma quando le regole continuano a cambiare, rende difficile per i bambini fare buone scelte. Se un giorno un capriccio non si traduce in arrivare a rimanere più a lungo al parco, ma il giorno dopo le sue proteste ottenere i suoi quattro più viaggi lungo lo scivolo, il vostro bambino sarà confuso su quale scelta fare, “Bene, fare un polverone ha funzionato l” altro giorno così forse dovrei provare di nuovo.”

2. Evitare la negoziazione.
Questo è difficile. Vogliamo assicurarci che i nostri figli si sentano ascoltati. Vogliamo che ci vedano come ascoltatori aperti e buoni. Vogliamo essere flessibili. Ma negoziare sulle regole familiari è un pendio scivoloso. Un bambino che può negoziare per i cookie extra o un andare a dormire tardi imparerà rapidamente che questo è un modo molto efficace per ottenere questi “benefici marginali.”Presto vi troverete a negoziare tutto. Avere regole coerenti – su cose come tenersi per mano in un parcheggio, sedersi su un seggiolino auto o lavarsi i denti—in realtà aiuta i bambini a sentirsi al sicuro. Arrivano a capire che c’è struttura, logica e coerenza nel loro mondo.

3. Dai al tuo bambino la possibilità di risolvere i problemi prima di intervenire.Che si tratti di trovare il posto giusto per il pezzo del puzzle che sta tenendo, o negoziare con un amico su chi arriva a oscillare sull’altalena prima, lasciate che il vostro bambino cercare di capire una soluzione prima, prima di intervenire per aiutare. (Quando viene da te per risolvere il problema, potresti aiutarlo a dare suggerimenti: i blocchi possono essere così frustranti! Che ne dici di provare a mettere più blocchi sul fondo in modo che la tua torre non cada?) Potresti essere sorpreso di vedere quanto sia capace di gestire i conflitti e affrontare le sfide che deve affrontare.

4. Dai al tuo bambino un sacco di feedback positivi quando mostra autocontrollo.
I bambini vogliono piacere. Quando si risponde positivamente al loro comportamento, si rafforza quel comportamento e anche costruire la loro autostima. Hai calpestato i piedi quando eri arrabbiato piuttosto che colpire. Ottimo lavoro! I bambini che si sentono bene con se stessi hanno maggiori probabilità di essere ben educati. È importante aiutare i bambini a sperimentare e comprendere i benefici naturali del buon comportamento. Ad esempio, se collaborano con la spazzolatura dei denti invece di protestare, c’è tempo per un libro in più prima di coricarsi.

Quando cercare aiuto

Mantenere il controllo delle proprie emozioni rende più probabile che il bambino si calmi più rapidamente. (Credit: wk1003mike/. com)

Alcuni comportamenti aggressivi sono una parte tipica dello sviluppo della prima infanzia (vedere l’introduzione e le sezioni basate sull’età sopra per ulteriori informazioni). Tuttavia, se l’aggressività di un bambino interferisce nella sua capacità di interagire con gli altri in modo positivo, nella sua capacità di esplorare e imparare, o se si scopre che a causa del comportamento aggressivo di tuo figlio si evita di farlo giocare con altri bambini o portarlo ad altre attività, può essere molto utile cercare una guida da un professionista dello sviluppo

Alcuni comportamenti meritano ulteriore attenzione quando accadono spesso e continuano nel tempo. Gli esempi includono quando un bambino:

• Appare senza paura o spericolato, adottando un approccio “temerario” alla vita. Questo approccio spesso porta a rompere le cose o comportamenti intrusivi (entrare nello spazio di altre persone).

• Sembra desiderare stimoli sensoriali ad alta intensità. A volte i bambini che hanno bisogno di un sacco di “tocco” per sentirsi centrati ottengono questo input sensoriale in modi inaccettabili (colpire, spingere, spingere, ecc.)

• Si impegna in colpire non provocato; agisce in modo aggressivo “di punto in bianco” o per nessun motivo si può vedere.

• Mostra una preoccupazione con temi aggressivi in finta play.

• Inizia ad agire in modo aggressivo dopo un episodio traumatico o un importante cambiamento di vita.