ważne jest, aby nauczyć dziecko, że istnieje wiele sposobów na wyrażanie swoich uczuć w zdrowy, nie raniący sposób. (Cresta Johnson/. com)

okres od 18 miesięcy do 3 lat to ekscytujący czas. Maluchy stają się świadome, że są oddzielnymi osobami od rodziców i innych ważnych osób w ich świecie. Oznacza to, że są chętni do twierdzenia o sobie, komunikowania swoich upodobań i niechęci oraz niezależnego działania (na tyle, na ile mogą!). Jednocześnie nadal mają ograniczoną samokontrolę i dopiero zaczynają uczyć się ważnych umiejętności, takich jak czekanie, dzielenie się i przyjmowanie zwrotów.

rozważ następujący przykład:

Sherman, w wieku 2 lat, chwycił czerwone wiadro i zaczął wrzucać do niego piasek. Jojo, poprzedni „właściciel” wiadra, krzyknął: „mój! Moje wiadro!”Kiedy słowa nie odzyskują wiadra, Jojo chwyta wiadro, ale Sherman wyciąga je i wyskakuje z piaskownicy. Jojo podąża za Shermanem, popycha go, chwyta wiadro i wraca do piaskownicy. Kiedy Sherman ponownie zbliża się do piaskownicy, Jojo ostrożnie strzeże wiadra, owijając go w ramię i uważnie obserwując Shermana. Ich rodzice, którzy widzieli, jak rozwija się dramat, przechodzą przez plac zabaw i recytują przemowę „użyj słów”, co wydaje się być milionowym razem.

ponieważ maluchy dopiero zaczynają używać słów do komunikowania się, w dużej mierze polegają na swoich działaniach, aby „powiedzieć” nam, co myślą i czują. Kiedy maluch chce zabawki, może wziąć cię za rękę, odprowadzić do półki z zabawkami i wskazać tę, którą chce, mówiąc w zasadzie gestami: „Tatusiu, chcę się bawić tą zabawką. Proszę, przynieś mi to.”Kiedy jest zły, sfrustrowany, zmęczony lub przytłoczony, może użyć takich działań, jak uderzanie, pchanie, uderzanie, chwytanie, kopanie lub gryzienie, aby powiedzieć Ci: „jestem szalony!””Jesteś zbyt blisko mnie, odejdź!””Jestem na overdrive i potrzebuję przerwy.”Lub” chcę tego, co masz!”

dzięki Twojemu wsparciu i wskazówkom Twoje dziecko nauczy się radzić sobie ze swoimi silnymi emocjami i reakcjami w ciągu najbliższych miesięcy i lat.

podobnie jak większość aspektów rozwoju, istnieje duża różnorodność wśród dzieci, jeśli chodzi o agresywne działanie. Dzieci, które są intensywne i „duże” mają zwykle trudniej radzić sobie z emocjami niż dzieci, które są z natury bardziej swobodne. Duże reaktory w większym stopniu polegają na wykorzystywaniu swoich działań do komunikowania swoich silnych uczuć.

jako rodzice jednym z Twoich najważniejszych zadań jest pomoc maluchowi w zrozumieniu i przekazaniu swoich uczuć w akceptowalny, nieagresywny sposób. To nie jest małe zadanie. Wymaga to dużo czasu i cierpliwości. Ale z Twoim wsparciem i wskazówkami, Twoje dziecko nauczy się radzić sobie z silnymi emocjami i reakcjami w ciągu najbliższych miesięcy i lat.

co myśleć o

nie ma dwójki dzieci ani rodzin. Myślenie o następujących pytaniach może pomóc ci dostosować i zastosować poniższe informacje i strategie do Twojego wyjątkowego dziecka i rodziny:

• jakie sytuacje zwykle prowadzą do agresywnego zachowania dziecka?
• dlaczego tak myślisz? Kiedy twoje dziecko zachowuje się agresywnie, jak zwykle reagujesz?
• myślisz, że ta reakcja jest pomocna dla Twojego dziecka, czy nie? Dlaczego?

czego się spodziewać od urodzenia do 3

od urodzenia do 12 miesięcy

Lacey, w wieku 11 miesięcy, chce ugryźć ciastko, które je jej matka. Lacey kopie stopy, macha rękami i wydaje wiele dźwięków. Ale jej matka daje jej kolejną łyżkę squasha. Lacey macha rękami i wyrzuca łyżkę z ręki matki. Squash na ścianie! Lacey uderza rękami w krzesełko i zaczyna płakać.

jednym z największych wyzwań w radzeniu sobie z agresywnym zachowaniem jest to, że może to być bardzo bolesne dla rodziców, zarówno emocjonalnie, jak i fizycznie. Kiedy twoje dziecko szarpie cię za nos i nie puści, chwyta za Kolczyki, ciągnie za włosy, gryzie podczas karmienia piersią lub uderza ręką w ciebie, gdy zabierasz zabroniony przedmiot, całkowicie naturalne jest uczucie frustracji, a nawet gniewu. Jednak dzieci nie chcą ranić ani denerwować swoich bliskich. Po prostu odkrywają otaczający ich świat za pomocą swoich zmysłów. Uczą się, jak działa świat, gryząc, pyskując, chwytając, potrząsając i upuszczając, i uderzając i widząc, co dzieje się w rezultacie, co zwykle jest dość dużą reakcją.

od 12 do 24 miesięcy

staraj się nie negocjować. Posiadanie spójnych zasad—takich jak trzymanie się za ręce na parkingu, siedzenie w foteliku samochodowym lub mycie zębów-w rzeczywistości pomaga dzieciom czuć się bezpiecznie. (Źródło: g-stockstudio / .com)

Justin, w wieku 16 miesięcy, świetnie się bawi z komórką swojego ojca. Naciska przyciski i sprawia, że wszystkie rodzaje zdjęć pojawiają się na ekranie. Kiedy jego ojciec widzi, co robi Justin, chwyta telefon z ręki i mówi: „nie ma mowy, kolego. To nie jest dla dzieci.”Justin krzyczy:” Chcę dat!”gdy z zapałem kopie ojca. Kiedy ojciec podnosi go, by go uspokoić, Justin znowu kopie obiema stopami.

agresja (bicie, kopanie, gryzienie itp.) Zwykle szczytuje w wieku około dwóch lat, kiedy małe dzieci mają bardzo silne uczucia, ale nie są jeszcze w stanie efektywnie używać języka do wyrażania siebie. Maluchy również nie mają samokontroli, aby powstrzymać się od działania na swoje uczucia. Dopiero zaczynają rozwijać empatię-zdolność rozumienia tego, co czują inni. Więc nie mogą jeszcze powiedzieć, Mamusiu, jestem zła, że Zachary złapał moją ulubioną lalkę. Ale wiem, że chce się ze mną pobawić. Może zaproponuję mu inną lalkę do zabawy? Zamiast tego, twój maluch może bop Zachary na głowie z ciężarówką zabawki.

od 24 do 36 miesięcy

Bella, w wieku 30 miesięcy, ma trudności z pożegnaniem z mamą w opiece nad dziećmi. Kiedy jej matka zaczyna wychodzić, Bella sięga po nią, szlochając: „nie odchodź, Mamusiu!”Chandra, przyjaciółka Belli, przychodzi, by pocieszyć Bellę. Bella zaskakuje ją, z grubsza odsuwając rękę i biegnąc do swojej szafy. Bella siedzi zwinięta pod haczykiem płaszcza i płacze. Kiedy Talisa, jedna z nauczycielek, podchodzi do Belli, aby zobaczyć, czy chce przeczytać historię, Bella ją uderza. Talisa pozostaje spokojna, trzyma Bellę blisko i mówi jej, że wie, że Bella jest smutna, że jej mama odeszła i że to w porządku być smutnym, ale bicie nie jest w porządku. Następnie pomaga Belli zaangażować się w działalność z przyjaciółmi.

agresywne działania, takie jak bicie rodzica, często pojawiają się, gdy maluchy są przytłoczone niepokojącą sytuacją lub trudnymi uczuciami, takimi jak gniew lub zazdrość. Te chwile mogą być niezwykle trudne dla rodziców, ponieważ są bolesne. Rodzice często oczekują, że w miarę jak ich starsze dzieci stają się coraz bardziej słowne i zaawansowane w swoich umiejętnościach myślenia, są zdolne do większej samokontroli niż w rzeczywistości. Ten etap rozwoju może być bardzo mylący, ponieważ podczas gdy Twoje 2 ½ -letnie dziecko może być w stanie powiedzieć ci, jaka jest zasada, nadal nie ma kontroli impulsu, aby powstrzymać się od robienia czegoś, czego pragnie. W tym wieku emocje wciąż przewyższają umiejętności myślenia prawie za każdym razem.

najważniejsze jest to, że gdy maluch jest agresywny, jest to ważny znak, że wymyka się spod kontroli i potrzebuje pomocy, aby się uspokoić, zanim jakiekolwiek nauczanie lub nauka może mieć miejsce. Zachowanie spokoju jest najlepszą odpowiedzią, ponieważ pomaga dziecku szybciej się uspokoić. Przeczytaj poniżej, jak radzić sobie z agresją u małego dziecka.

jak reagować na agresję w 3 krokach

agresywne akty, takie jak bicie rodzica, często pojawiają się, gdy maluchy są przytłoczone niepokojącą sytuacją lub trudnymi uczuciami, takimi jak gniew lub zazdrość. (Kredyt: Aloha Hawaii / .com)

Krok 1: obserwuj i ucz się

myślenie o następujących pytaniach może pomóc ci zobaczyć wzorce i dowiedzieć się, jaka może być przyczyna zachowania Twojego dziecka. Możesz użyć tych informacji, aby zdecydować, jak najlepiej odpowiedzieć.

Co się dzieje w świecie Twojego dziecka?

• gdzie się to dzieje? Do domu? Opieka nad dziećmi? Centrum handlowe? Mieszkanie babci? A może dzieje się to we wszystkich / większości ustawień, w których znajduje się Twoje dziecko?

• Jeśli dzieje się to tylko w jednym ustawieniu, czy może być coś w tym środowisku (np. zbyt tłoczno, jasno, przytłaczająco itp.) to jest wyzwalanie zachowania?

• czy zachowanie skierowane jest do jednej konkretnej osoby czy małej grupy ludzi? A może zachowanie jest czasami skierowane do kogokolwiek w kręgu dziecka?

• Kiedy to zwykle się dzieje? Na przykład tuż przed czasem drzemki, kiedy twoje dziecko jest zmęczone? W czasach przejścia, takich jak przechodzenie od jednej czynności do drugiej? Tego rodzaju stresory są częstymi wyzwalaczami agresywnych zachowań.

• co się stało tuż przed trudnym zachowaniem Twojego dziecka? Na przykład, czy właśnie ogłosiłeś, że nadszedł czas, aby przestać grać i wsiąść do samochodu? Czy inne dziecko właśnie zabrało mu zabawkę z rąk?

• czy zaszła ostatnio zmiana w jej świecie, która sprawia, że Twoje dziecko czuje się zdenerwowane, wymknęło się spod kontroli, smutne, a może ogólnie mniej bezpieczne? Wydarzenia takie jak zmiana pokoju w opiece nad dziećmi, przeprowadzka do domu, nowe dziecko lub utrata zwierzaka mogą sprawić, że Twoje dziecko poczuje się niepewnie, a tym samym mniej będzie w stanie kontrolować swoje impulsy.

Inne ważne czynniki, które należy wziąć pod uwagę:

• etap rozwoju: czy zachowanie jest typowe dla wieku/etapu dziecka? Na przykład niektóre uderzenia i gryzienie są normalne dla małych dzieci, ale gryzienie wiele razy w ciągu tygodnia byłoby bardziej niepokojące.
• Temperament dziecka: czy zachowanie może być częściowo wyjaśnione przez sposób, w jaki dziecko zbliża się do świata? Na przykład bardzo intensywne, wrażliwe dziecko może czuć się przytłoczone w warunkach, w których istnieje wiele stymulacji, takich jak wolny czas zabawy w opiece nad dzieckiem. Może gryźć jako sposób na radzenie sobie-być może, aby utrzymać ludzi na odległość, aby chronić siebie. Powolne do rozgrzewki dziecko może uderzyć rodzica po pozostawieniu z nową opiekunką. Strach często wyraża się w gniewie u małych dzieci(nie wspominając o wielu dorosłych.)
• Twój własny Temperament i doświadczenia życiowe: czy to zachowanie jest dla ciebie szczególnie trudne? Jeśli tak, to dlaczego? Czasami własne doświadczenia rodziców-na przykład posiadanie rodziców z bardzo surowymi zasadami dotyczącymi zachowania w restauracji—wpływają na jej reakcje na zachowanie dziecka. Może mieć krótki „bezpiecznik”, gdy ma do czynienia z własnym, wijącym się dzieckiem w restauracji. Świadomość tego rodzaju powiązań pomaga skuteczniej patrzeć na zachowanie dziecka i reagować na nie w sposób zależny od jego wieku, stadium rozwoju i temperamentu.

Co się z tobą dzieje?

• Jak radzić sobie z własnymi uczuciami, gdy dziecko zachowuje się agresywnie? Czy jesteś w stanie się uspokoić, zanim odpowiesz?

• jak skutecznie pomagasz dziecku radzić sobie z jego agresywnymi uczuciami? Co działa? Co nie działa? Dlaczego? Jak myślisz, czego twoje dziecko uczy się od sposobu, w jaki reagujesz, gdy jest agresywne?

Krok 2: reaguj na dziecko w oparciu o najlepsze zrozumienie zachowania.

Jak powstrzymać agresywne zachowania

• myśl profilaktycznie. Wykorzystaj to, co wiesz o swoim dziecku, aby planować z wyprzedzeniem. Na przykład, jeśli wiesz, że czuje się bardzo nieśmiała podczas poznawania nowych ludzi, możesz zacząć przeglądać rodzinny album ze zdjęciami w ciągu tygodni przed wzięciem udziału w wielkim Pikniku Rodzinnym, aby mogła zacząć rozpoznawać dalszych członków rodziny. Podczas zabawy możesz mieć udawany piknik z jej ciotką Lailą i wujkiem Bertem. Możesz spakować „lovey” swojej córki, a także kilka jej ulubionych książek, aby zabrać ze sobą. Kiedy dotrzesz do wydarzenia, pomóż swoim krewnym połączyć się z córką, sugerując, że nie spieszą się z wielkim uściskiem, ale czekają, aż się rozgrzeje. Stosowanie tych strategii nie oznacza „poddania się” swojemu dziecku. Pomagasz jej zarządzać tym, co dla niej jest bardzo trudną sytuacją. Pomaga jej to nauczyć się radzić sobie, gdy spotyka nowych ludzi w nowym otoczeniu, takim jak szkoła.

• Powiadom o nadchodzących zmianach. „Przeczytamy jeszcze jedną książkę, a potem czas wsiąść do samochodu i wrócić do domu. Którą książkę chcesz przeczytać?”(Dawanie wyborów może pomóc dzieciom poczuć większą kontrolę i zmniejszyć agresję.)

• Pomóż dziecku zrozumieć jej uczucia i zachowanie. Ta samoświadomość pomaga mu nauczyć się zarządzać swoimi uczuciami w pozytywny sposób. Możesz na przykład powiedzieć starszemu maluchowi, który ma trudności z poruszaniem się między zajęciami: „trudno ci przestać się bawić, aby wsiąść do samochodu i udać się do opieki nad dziećmi. Dlaczego nie wybierzesz ulubionej książki do przeczytania po drodze? Albo możemy grać w „szpiega” podczas jazdy. Co chcesz zrobić?”Z czasem pomaga to Twojemu dziecku nauczyć się strategii radzenia sobie w trudnych dla niego sytuacjach. Z młodszymi dziećmi umieść słowa do swoich uczuć, a następnie przekieruj je. „Jesteś wściekły, że tatuś wyłączył telewizor. Ale spójrz na tę fajną piłkę i jak się odbija.”

strategie reagowania na agresję

przeglądając strategie opisane poniżej, pamiętaj, że ich skuteczność może się różnić w zależności od wieku i etapu rozwoju dziecka oraz jego temperamentu. Nie są one oferowane jako recepty, ale pomysły, które można dostosować do potrzeb indywidualnego dziecka i rodziny.

• spokojnie. Jest to niezbędny pierwszy krok. Weź głęboki oddech. Możesz nawet wziąć swój własny „czas” na minutę lub dwie, aby się uspokoić. Zachowanie kontroli zwiększa prawdopodobieństwo, że dziecko szybciej się uspokoi. Kiedy jesteś zdenerwowany, zdenerwowany i sfrustrowany napadem złości Twojego dziecka, często Zwiększa to jej cierpienie. Ona potrzebuje, żebyś był jej opoką, kiedy ona ” traci to.”

• Rozpoznaj uczucie lub cel swojego dziecka. Niech twoje dziecko wie, że rozumiesz, co chce robić: chcesz bawić się wodą, ale nie możesz rozlać wody z kubka sippy na podłogę. Albo jesteś naprawdę zły. Chcesz zostać dłużej na placu zabaw, ale nie jest w porządku bić mamusię. Uderzenie boli.

• użyj słów i gestów, aby przekazać wiadomość. Same słowa mogą nie wystarczyć, aby zmusić malucha do zaprzestania niedopuszczalnej aktywności. Aby pomóc dziecku zrozumieć wiadomość, użyj autorytatywnego, faktycznego (nie gniewnego ani krzyczącego) głosu. Jednocześnie użyj gestu” stop „lub” Nie-Nie ” wraz ze słowami. Można powiedzieć, bez bicia, bicie boli, jak wziąć ją za rękę i trzymać go przy boku, mocno, ale nie gniewnie. Pamiętaj, że potrzeba wielu, wielu powtórzeń, słuchania słów razem z działaniami, zanim same słowa wystarczą.

• Oferta alternatywna. Powiedz i pokaż dziecku akceptowalne sposoby osiągnięcia celu lub skieruj jego energię. Jeśli przerwiesz zachowanie dziecka,ale nie zaoferujesz akceptowalnej alternatywy, niedopuszczalne zachowanie będzie bardziej prawdopodobne. Więc dla małego, który uwielbia wyrzucać swój kubek i bawić się swoim napojem, zabierz go na zewnątrz lub włóż do wanny, gdzie z radością będzie mógł bawić się płynami. Dla dziecka, które uwielbia rzucać przedmiotami, zrób grę z rzucania miękkich piłek do kosza lub pudełka.

• spróbuj odwrócić uwagę. Jeśli Twoje dziecko jest bardzo poruszone, spróbuj odwrócić jego uwagę. Jest to nieprzewidywalna odpowiedź, której nie spodziewa się Twoje dziecko, na przykład poproszenie dziecka, które krzyczy ze złością, aby dołączyło do Ciebie w grze. Albo po prostu idź do niej i przytul ją Niedźwiedziem.

• sugerują sposoby radzenia sobie z silnymi emocjami. Kiedy twoje dziecko jest naprawdę zły, sugerują, że skakać w górę iw dół, hit poduszki sofa, zgrać papier, przytulić się w przytulnym miejscu na czas sam, malować zły obraz lub inną strategię, że uważasz, że jest właściwe. Ważne jest, aby nauczyć dziecko, że istnieje wiele sposobów, aby wyrazić swoje uczucia w zdrowy, nie krzywdzący sposób i pomóc mu regularnie ćwiczyć te strategie.

• niech twoje dziecko zrobi sobie przerwę. Niektóre dzieci w rzeczywistości uspokajają się znacznie szybciej, gdy mają szansę być same w bezpiecznym, cichym miejscu. To nie jest kara. Jest to ważna strategia, aby pomóc dzieciom nauczyć się uspokoić i odzyskać kontrolę-krytyczną umiejętność życiową. Pomyśl i nazwij to bezpieczne, ciche miejsce jako rodzaj „przytulnego zakątka”. Może mieć poduszki, pluszaki, książki i małe, bezpieczne zabawki. Niech twoje dziecko pomoże zaprojektować go z Tobą. Im bardziej czuje, że ma w tym swoją rolę, tym bardziej prawdopodobne, że zaakceptuje jej użycie. Kiedy twoje dziecko się pozbierało, bardzo ważne jest, abyś uznał ten duży krok, mówiąc jej, jak dobrą robotę wykonała, uspokajając się.

Krok 3: pomóż swojemu starszemu maluchowi (od 2,5 do 3 lat), który zaczyna rozumieć logikę i racjonalne myślenie, ucz się z jego działań.

pomóż swojemu starszemu maluchowi, który zaczyna rozumieć logikę i racjonalne myślenie, uczyć się z jego działań.

• zwróć uwagę na konsekwencje zachowania Twojego dziecka: po uderzeniu Carrie zaczęła płakać. Bolało. Czuła się smutna i wściekła. Nie chciała się już z tobą bawić i to też cię zasmuciło.

• burza mózgów lepszy wybór(y) Twojego dziecka może dokonać następnym razem. Jeśli Carrie weźmie lalkę, którą się bawisz, co możesz zrobić poza uderzeniem? Jeśli Twoje dziecko nie ma żadnych pomysłów (jest to bardzo normalne), możesz zasugerować kilka strategii, takich jak pomoc w użyciu jej słów: „to jest moja lalka. Proszę, oddaj to”, a potem zaoferuj Carrie kolejną lalkę.

• Przypomnij dziecku, że zawsze może przyjść do ciebie po pomoc.
  Jak już zaproponujesz kilka pomysłów, to może lepiej sam coś wymyśli. Zdolność do zastąpienia akceptowalnego działania działaniem, które nie jest akceptowalne, jest kluczowym elementem rozwijania samokontroli. Jest to również ważna umiejętność dobrego funkcjonowania w szkole i przez całe życie. Należy również pamiętać, że najlepszy czas na ten proces burzy mózgów może się różnić dla różnych dzieci. Niektórzy mogą skorzystać z przemyślenia problemu zaraz po incydencie, podczas gdy inni potrzebują więcej czasu na ochłodzenie i będą bardziej otwarci na ten proces w późniejszym czasie.

minimalizacja złego zachowania

Daj swojemu dziecku wiele pozytywnych opinii, gdy wykaże samokontrolę. Ważne jest, aby pomóc dzieciom doświadczyć i zrozumieć naturalne korzyści dobrego zachowania. (Źródło: StockLite / .com)

sposoby minimalizacji złego zachowania

1. Bądź konsekwentny.
spójność z zasadami jest kluczem do pomocy dzieciom w nauce dokonywania dobrych wyborów. Jeśli za każdym razem, gdy dziecko rzuca zabawkę, zostaje zabrane na kilka minut, uczy się nie rzucać zabawkami. Ale kiedy Zasady się zmieniają, trudno jest małym dzieciom dokonywać dobrych wyborów. Jeśli pewnego dnia napad złości nie spowoduje, że zostanie dłużej w parku, ale następnego dnia jej protesty spowodują kolejne cztery wycieczki po zjeżdżalni, Twoje dziecko będzie zdezorientowane, jakiego wyboru dokonać: „cóż, Robienie zamieszania zadziałało innego dnia, więc może powinienem spróbować jeszcze raz.”

2. Unikaj negocjacji.
To jest trudne. Chcemy mieć pewność, że nasze dzieci czują się wysłuchane. Chcemy, aby postrzegali nas jako otwartych, dobrych słuchaczy. Chcemy być elastyczni. Ale negocjowanie zasad rodzinnych to śliska sprawa. Dziecko, które może negocjować dodatkowe ciasteczka lub później spać, szybko dowie się, że jest to bardzo skuteczny sposób na uzyskanie tych „dodatkowych korzyści”.”Wkrótce będziesz negocjował wszystko. Posiadanie spójnych zasad—takich jak trzymanie się za ręce na parkingu, siedzenie w foteliku samochodowym lub mycie zębów-w rzeczywistości pomaga dzieciom czuć się bezpiecznie. Rozumieją, że w ich świecie istnieje struktura, logika i spójność.

3. Daj dziecku szansę na rozwiązanie problemu przed wejściem.Niezależnie od tego, czy chodzi o znalezienie odpowiedniego miejsca na element układanki, który trzyma, czy o negocjowanie z przyjacielem, kto najpierw zacznie huśtać się na huśtawce, pozwól dziecku najpierw znaleźć rozwiązanie, zanim wkroczysz do pomocy. (Kiedy przyjdzie do ciebie, aby rozwiązać problem, możesz mu pomóc, podając sugestie: bloki mogą być tak frustrujące! Może spróbujesz położyć więcej klocków na dole, aby Twoja wieża nie upadła?) Możesz być zaskoczony, widząc, jak zdolny jest w zarządzaniu konfliktem i radzeniu sobie z wyzwaniami, przed którymi stoi.

4. Daj swojemu dziecku wiele pozytywnych opinii, gdy wykaże samokontrolę.
dzieci chcą się podobać. Kiedy pozytywnie reagujesz na ich zachowanie, wzmacniasz to zachowanie, a także budujesz ich poczucie własnej wartości. Nadepnąłeś na nogi, kiedy byłeś wściekły, a nie biłeś. Świetna robota! Dzieci, które czują się dobrze ze sobą, częściej zachowują się dobrze. Ważne jest, aby pomóc dzieciom doświadczyć i zrozumieć naturalne korzyści dobrego zachowania. Na przykład, jeśli współpracują z myciem zębów zamiast protestować, jest czas na dodatkową książkę przed snem.

kiedy szukać pomocy

utrzymywanie kontroli nad własnymi emocjami zwiększa prawdopodobieństwo, że dziecko szybciej się uspokoi. (Źródło: wk1003mike / .com)

niektóre agresywne zachowania są typową częścią rozwoju wczesnego dzieciństwa (więcej informacji znajduje się we wstępie i w sekcjach dotyczących wieku powyżej). Jeśli jednak agresja dziecka ingeruje w jego zdolność do interakcji z innymi w pozytywny sposób, w jego zdolność do odkrywania i uczenia się lub jeśli okaże się, że z powodu agresywnego zachowania dziecka unikasz zabawy z innymi dziećmi lub zabierasz go na inne zajęcia, bardzo pomocne może być zasięgnięcie porady specjalisty ds. rozwoju dziecka.

niektóre zachowania wymagają dodatkowej uwagi, gdy zdarzają się często i trwają z czasem. Przykłady obejmują, gdy dziecko:

• wydaje się nieustraszony lub lekkomyślny, przyjmując „śmiałe” podejście do życia. Takie podejście często prowadzi do łamania rzeczy lub natrętnych zachowań (wchodzenia w Przestrzeń innych ludzi).

• wydaje się pragnąć bodźców zmysłowych o wysokiej intensywności. Czasami dzieci, które potrzebują dużo „dotyku”, aby czuć się wyśrodkowanym, otrzymują ten wkład sensoryczny w niedopuszczalny sposób (uderzanie, popychanie, pchanie itp.)

• angażuje się w niesprowokowane uderzenia; działa agresywnie „znikąd” lub bez powodu, którego nie widać.

• pokazuje zaabsorbowanie agresywnymi tematami w udawanej grze.

• zaczyna działać agresywnie po traumatycznym epizodzie lub poważnej zmianie życia.