Le donne non sono Nags-Siamo solo stufi
Per la festa della mamma Ho chiesto una cosa: un servizio di pulizia della casa. Bagni e pavimenti in particolare, finestre se la spesa extra era ragionevole. Il regalo, per me, non era tanto nella pulizia in sé, ma il fatto che per una volta non sarei stato responsabile del lavoro d’ufficio domestico. Non avrei dovuto effettuare le chiamate, ottenere più citazioni, ricerca e veterinario ogni servizio, organizzare il pagamento e programmare l’appuntamento. Il vero dono che volevo era di essere sollevato dal lavoro emotivo di un singolo compito che era stato fastidioso nella parte posteriore della mia mente. La casa pulita sarebbe semplicemente un bonus.
Mio marito ha aspettato che cambiassi idea per un regalo “più facile” della pulizia della casa, qualcosa che poteva ordinare con un clic su Amazon. Deluso dal mio desiderio incrollabile, il giorno prima della festa della mamma ha chiamato un unico servizio, ha deciso che erano troppo costosi, e ha promesso di pulire i bagni se stesso. Mi ha ancora dato la scelta, ovviamente. Mi ha detto l’alto importo in dollari di completare i servizi di pulizia che ho richiesto (dal momento che controllo il budget) e ha chiesto incredulo se volevo ancora che lo prenotasse.
Quello che volevo era che chiedesse agli amici su Facebook una raccomandazione, chiamasse altri quattro o cinque servizi, facesse il lavoro emotivo che avrei fatto se il lavoro fosse caduto su di me. Avevo voluto assumere pulizia profonda per un po’, soprattutto perché il mio lavoro freelance aveva preso considerevolmente. Il motivo per cui non l’avevo ancora fatto era in parte il senso di colpa per non aver fatto i miei lavori domestici, e una parte ancora più grande di non voler affrontare il lavoro di assunzione di un servizio. Sapevo esattamente quanto sarebbe stato estenuante. Ecco perché ho chiesto a mio marito di farlo come regalo.
Secondo il Dott. Michele Ramsey, professore associato di Arti e scienze della comunicazione presso Penn State Berks, il lavoro emotivo è spesso conflated con problem solving. “L’ipotesi di genere è che” gli uomini sono i risolutori dei problemi perché le donne sono troppo emotive”, spiega. “Ma chi sta davvero risolvendo la maggior parte dei problemi del mondo a casa e in ufficio?”Come responsabile della famiglia per mio marito e tre figli, sono abbastanza certo di conoscere la risposta. Mi è stata regalata una collana per la festa della mamma mentre mio marito ha rubato per pulire in profondità i bagni, lasciandomi a prendersi cura dei nostri figli mentre il resto della casa cadeva nel caos totale.
Nella sua mente, stava facendo la cosa che avevo più desiderato—dandomi bagni scintillanti senza doverlo fare da solo. Ecco perché era frustrato quando sono passato ingrato, non guardando il suo lavoro manuale mentre mettevo via le scarpe, la camicia e i calzini che erano stati lasciati sul pavimento. Mi sono imbattuto nella scatola di carta da regalo che aveva tirato fuori un ripiano alto due giorni prima e lasciato al centro del nostro armadio. Per rimetterlo a posto, ho dovuto prendere una sedia da cucina e trascinarlo nel nostro armadio in modo da poter raggiungere lo scaffale a cui apparteneva.
“Tutto quello che devi fare è chiedermi di rimetterlo”, ha detto, guardandomi lottare.
Era ovvio che la scatola era nel modo, che doveva essere rimessa. Sarebbe stato facile per lui solo per raggiungere e metterlo via, ma invece aveva fatto un passo intorno ad esso, volontariamente ignorando per due giorni. Toccava a me dirgli che avrebbe dovuto mettere via qualcosa che ha ottenuto fuori, in primo luogo.
“Questo è il punto”, dissi, ora in lacrime, “Non voglio dover chiedere.”
Il pianto, lo schioccare contro di lui—tutto richiedeva il controllo dei danni. Ho dovuto dirgli quanto ho apprezzato la pulizia del bagno, ma forse poteva farlo un’altra volta (come quando i nostri bambini erano a letto). Poi ho cercato di spiegare cautamente il concetto di lavoro emotivo: che ero il manager della famiglia, e che essere manager era un sacco di lavoro ingrato. Delegare il lavoro ad altre persone, cioè dirgli di fare qualcosa che dovrebbe istintivamente sapere di fare, è estenuante. Ho cercato di dirgli che ho notato la scatola almeno 20 volte negli ultimi due giorni. Aveva notato solo quando stavo ansante sul ripiano superiore invece di chiedere aiuto. L’intera spiegazione ha richiesto molta moderazione.
Camminare su quella linea sottile per mantenere la pace e non turbare il tuo partner è qualcosa che le donne sono insegnate ad accettare come loro dovere fin dalla tenera età. ” In generale, le emozioni di genere nella nostra società continuando a rafforzare la falsa idea che le donne siano sempre, naturalmente e biologicamente in grado di sentire, esprimere e gestire le nostre emozioni meglio degli uomini”, afferma la dott. ssa Lisa Huebner, sociologa di genere, che pubblica e insegna sul tema del lavoro emotivo alla West Chester University of Pennsylvania. “Questo non vuol dire che alcuni individui non gestiscano le emozioni meglio di altri come parte della propria personalità individuale, ma direi che non abbiamo ancora prove certe che questa capacità sia biologicamente determinata dal sesso. Allo stesso tempo (e direi perché non è una differenza naturale) troviamo tutti i tipi di modi nella società per garantire che le ragazze e le donne siano responsabili delle emozioni e, quindi, gli uomini ottengano un pass.”
Mio marito è un brav’uomo e un buon alleato femminista. Potevo dire, mentre lo attraversavo, che stava cercando di capire cosa stavo ottenendo. Ma non l’ha fatto, ha detto che avrebbe cercato di fare piu ‘ pulizie in casa per aiutarmi. Ha ribadito che tutto quello che avevo bisogno di fare era chiedergli aiuto, ma qui sta il problema. Non voglio gestire le faccende domestiche. Voglio un partner con la stessa iniziativa.
Tuttavia, non è così facile come dirglielo. Mio marito, nonostante la sua buona natura e le sue mirabili intenzioni, risponde ancora alle critiche in modo molto patriarcale. Costringendolo a vedere il lavoro emotivo per il lavoro che è si sente come un attacco personale al suo personaggio. Se dovessi punto casuale emotivo di lavoro doveri che faccio, ricordando di lui, della sua famiglia, compleanni, portando nella mia testa tutta la scuola manuale e linee guida alimentari per il pranzo, l’aggiornamento del calendario per tutti gli orari, che chiede a sua madre da babysitter ai bambini, quando usciamo, tenere traccia di ciò che il cibo e articoli per la casa ci sono in via di esaurimento, il riordino di tutti sparpagliati in effetti, l’incessante inferno lavanderia—avrebbe come me dicendo: “Cosa sto facendo che non sei. Sei una cattiva persona per avermi ignorato e non aver tirato il tuo peso.”
Sopportare il peso di tutto questo lavoro emotivo in una famiglia è frustrante. È la parola che sento più comunemente quando parlo con gli amici del soggetto di tutto il lavoro dietro le quinte che fanno. È frustrante essere sellati con tutte queste responsabilità, nessuno a riconoscere il lavoro che stai facendo, e nessun modo per cambiarlo senza un grande confronto.
“Ciò che mi infastidisce di più di avere qualsiasi conversazione intorno al lavoro emotivo è essere visto come un nag”, dice Kelly Burch, un giornalista freelance che lavora principalmente da casa. “Il mio partner si sente irritato e sulla difensiva dal fatto che sto sempre sottolineando quello che non sta facendo. Lo spegne. Capisco perché sarebbe frustrante dal suo punto di vista, ma non ho capito un altro modo per renderlo consapevole di tutta l’energia emotiva e mentale che sto spendendo per mantenere la casa in esecuzione.”
Anche avendo una conversazione sul squilibrio emotivo lavoro diventa emotiva di lavoro. Si arriva a un punto in cui devo valutare i benefici di ottenere mio marito a capire la mia frustrazione contro il lavoro emotivo aggravato di farlo in un modo che non finirà in noi combattere. Di solito lo lascio scivolare, ricordando a me stesso che sono fortunato ad avere un partner che accetta volentieri qualsiasi compito che decido di assegnargli. So che rispetto a molte donne, compresi i membri della famiglia di sesso femminile e gli amici, ho così facile. Mio marito fa molto. Fa i piatti ogni sera abitualmente. Prepara spesso la cena. Si occuperà di andare a dormire per i bambini quando sto lavorando. Se gli chiedo di assumere faccende extra, lo farà, senza lamentarsi. Ci si sente avidi, a volte, di volere di più da lui.
Eppure mi trovo a preoccuparmi di come il carico mentale sopportato quasi esclusivamente dalle donne si traduca in una profonda disuguaglianza di genere che è difficile da scuotere a livello personale. È difficile modellare una famiglia egualitaria per i miei figli quando è chiaro che sono il gestore della famiglia, incaricato di delegare tutte le responsabilità domestiche o di assumermi il pieno carico. Posso sentire i miei figli e figlia a guardare la nostra dinamica per tutto il tempo, spigolando i ruoli per se stessi come invecchiano.
Quando spazzolo i capelli di mia figlia e li intreccia in modo elaborato attorno al lato del suo cuoio capelluto, sto facendo la cosa che ci si aspetta da me. Quando mio marito spazzola fuori grovigli prima di coricarsi, ha bisogno dei suoi sforzi notato e congratulato—dicendo ad alta voce di fronte a me e lei che gli ci sono voluti un intero 15 minuti. Ci sono molti piccoli esempi di dove il lavoro che faccio normalmente deve essere lodato quando trasferito a mio marito. Sembra un piccolo fastidio, ma il suo significato incombe più grande.
Mio figlio si vanterà della sua stanza pulita e di qualsiasi altro lavoro che ha fatto; mia figlia metterà tranquillamente i suoi vestiti nel cesto e si vestirà ogni giorno senza essere chiesto. Sono rispettivamente sei e quattro. A meno che non mi impegni in questa conversazione sul lavoro emotivo e cambi attivamente i ruoli che abitiamo, i nostri figli faranno lo stesso. Stanno già seguendo le nostre orme; li stiamo portando verso lo stesso squilibrio.
“I bambini imparano i loro modelli di comunicazione e ruoli di genere (i bambini possono riconoscere il comportamento di genere” corretto” all’età di tre anni) da una varietà di persone e istituzioni, ma i loro genitori sono quelli con cui, in teoria, interagiscono di più”, osserva il dott. Quindi, se vogliamo cambiare le aspettative del lavoro emotivo per la prossima generazione, deve iniziare a casa. “Per i genitori, questo significa fare in modo che uno dei coniugi non fa più di quel tipo di lavoro rispetto agli altri. Parlando in termini di come il lavoro emotivo è attualmente diviso, le ragazze si spera impareranno a non aspettarsi di dover fare quel lavoro e i ragazzi si spera impareranno a non aspettarsi che le femmine facciano quel lavoro per loro. I bambini che guardano i genitori condividono che il lavoro emotivo sarà più probabile che siano bambini che si aspettano che il lavoro sia condiviso nella propria vita.”
So che non sarà facile per nessuno di noi affrontare la divisione del lavoro emotivo, né mi aspetto mai che sia completamente equo. (Ammetto che probabilmente mi piacciono certi tipi di lavoro emotivo molto più di mio marito, come pianificare i nostri pasti e le nostre vacanze.) Sono anche più abile nel lavoro emotivo nel complesso perché ho avuto tutta la mia vita per praticarlo. Ma se siamo fortunati, ha un sacco di vita a sinistra per affinare le sue capacità di lavoro emotivo, e per cambiare il corso del futuro dei nostri figli. I nostri figli possono ancora imparare a portare il proprio peso. Nostra figlia può imparare a non portare gli altri.
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