Kjære Terapeut,

kjæresten min fortalte meg ikke at han var gift i de første tre månedene av vår dating fordi han ikke følte at timingen var riktig for ham. Til slutt ba han om unnskyldning og forklarte at han hadde vært redd for å miste meg, og jeg tilga ham.To år senere er vi fortsatt sammen, Men det har vært en utrolig utmattende kamp for å få ham til å ta de nødvendige skrittene for skilsmissen. Han ville love å gjøre en bestemt oppgave på et bestemt tidspunkt, men deretter kontinuerlig glemmer å gjøre det. Vi har også kjempet mye om hvor mye hans kone bør være en del av våre liv: jeg ville ikke at hun skulle fortsette å kontakte ham om tilfeldige tilfeldige ting gitt at de ble separert og barnløs, men han følte jeg var for harde og nektet å rikke i mange måneder. Til slutt ble han enige om å holde henne unna etter at jeg fikk en terapeut til å hjelpe oss. I mellomtiden, vi var ellers utrolig glad og forelsket i hverandre og satt opp en rekke viktige byggesteiner for vår fremtid sammen.Nå som skilsmissen er sikkert kommer til å bli avsluttet i de kommende seks månedene, jeg er oversvømmet med følelser av tvil om forholdet fordi det føles som vi aldri virkelig helbredet fra den første tillitsbrudd, og jeg er redd for hva alle de påfølgende brutte løfter kan avsløre om vår kompatibilitet. Han har bedt meg om å gi ham en ny sjanse og vist mye anger. Jeg skulle ønske jeg visste hvordan å helbrede fra et svik av tillit i et forhold.

Anonym

Kjære Anonym,

Det er flere måter å se på denne situasjonen, og jeg vil hjelpe deg med å vurdere et par av dem slik at du kan se disse hendelsene annerledes.Når jeg ser par for terapi, er jeg alltid interessert i deres opprinnelseshistorie—hvordan de møtte, hva de første månedene var, og hvilken betydning hver person ga (og fortsatt gir) til hendelsene som de spilte ut.

Mer i denne serien

En måte å fortelle din opprinnelse historie er å si at kjæresten din ikke var troverdig, og at du har bevis for å støtte dette: Han gjorde ikke i utgangspunktet fortelle deg at han ble separert i stedet for skilt; han holdt kontakten med sin kone mens du var dating; og han gjorde ikke ta de skritt du ba ham om å ta for å flytte skilsmisse fremover, selv om han sa han ville.

denne versjonen av historien kan spilles ut på ulike måter, men mest sannsynlig vil den holde deg låst på plass. Selv om du finner kjæresten din til å være helt troverdig fremover, kan du bære smerten i denne tidlige tiden inn i fremtiden, sammen med troen på at han ikke forfølger sin skilsmisse på den måten du ønsket, reflekterte noe mangel i hans kjærlighet til deg og/eller mangel i hans moralske kompass. Og sett gjennom linsen av denne smerten, kan du aldri virkelig stole på ham. Unødvendig å si, dette er ikke et solid grunnlag for et forhold.

En Annen måte å fortelle opprinnelseshistorien på, går imidlertid noe slikt: Kjæresten din ekteskap var slutt, men som mange ekteskapelig avslutninger, det var ikke rent, og det var smertefullt for begge involverte. En eller begge av dem kan ha vært ambivalente. Man kunne ha ønsket skilsmisse og den andre ikke. eller beslutningen om skilsmisse kunne ha vært gjensidig, men begge måtte fortsatt sørge for tapet.

Det kan høres counterintuitive at spennende en dårlig situasjon ville resultere i sorg, men få relasjoner er alle gode eller alle dårlige. De fleste velger hverandre fordi de virkelig nyte mange av de samme tingene—de har ofte samme interesser, måter å se verden, sanser av humor, og sett av verdier. De kan ikke matche nøyaktig på alle disse, men generelt er det nok følelsesmessig lim for dem å velge å gifte seg, for dem å forplikte Seg til en fremtid og tenke, Vi vil gjerne gå gjennom livet sammen.

Men når et ekteskap ender, så gjør alt som fulgte med det—ikke bare de delene som ikke fungerte, men også de delene som var, alle bekvemmeligheter som ekteskapet gitt: tid investert i å bli kjent med hverandre intimt, den innebygde selskapet og daglige rutiner, alle de private vitser og referanser, de delte minner og erfaringer. Vi kan fortsatt savne aspekter av mennesker og forholdet vi hadde, selv om vi ikke vil være med dem.jeg vet ikke hvor dypt du ble kjent med kjæresten din da han gikk gjennom skilsmissen, men min gjetning er at din angst om hvor han var i prosessen, ikke ga mye plass til din nysgjerrighet om sitt indre liv, og han var heller ikke trygg nok til å dele den med deg. Du møtte ham på et stort veiskille i livet hans, da han prøvde å navigere slutten av hans ekteskap og begynnelsen av hans forhold til deg, og mens han prøvde å imøtekomme dine behov, jeg vet ikke hvor klar du var av hans.Tenk På: Folk lyver eller «glemmer» å holde sine løfter når de blir bedt om å gjøre noe de ikke vil gjøre, men konsekvensene av å dele sin sannhet—jeg er ikke klar til å gjøre dette—føler seg utålelige. Mens du trengte sikkerheten som du håpet ville komme fra kjæresten din å være videre sammen i sin skilsmisse (både følelsesmessig og logistisk), trengte han mer tid til å bosette seg i et nytt forhold og gi slipp på sin gamle. På samme måte kan kjæresten din ønske om ikke å skade kvinnen han hadde giftet seg med ved å kutte all kontakt på en måte som føltes «hard», kanskje ikke gjenspeile hans ufølsomhet for dine følelser så mye som hans følsomhet overfor hennes. På en måte snakker det volumer om hans evne til medfølelse og empati. Tenk hva hans kone må ha gått gjennom, ser mannen finne en fantastisk ny partner bare måneder inn i deres separasjon. Tenk hvor vanskelig det kunne ha vært for ham å skade henne på denne måten. Tenk deg om du hadde vært skilsmisse ektefelle ser din mann falle forelsket i noen andre, og denne personen krevde at han kuttet alle bånd med deg. Kjæresten din kunne bilde dette på en måte du ikke kunne.Det er også interessant å vurdere at du bodde hos ham i to år, antagelig for å få en fremtid med ham—sette opp viktige byggesteiner, som du sier—og bare når han blir tilgjengelig og du er i ferd med å få alt du har bedt ham om, vurderer du å forlate. Før dette, du hadde nok av muligheter til å forlate, å si til ham, «jeg er ikke behagelig å være med deg før du er skilt, så la oss stoppe dating og se hvor vi begge er når skilsmisse er endelig.»Men det gjorde du ikke.

Så her er et viktig tema i opprinnelseshistorien din, Og en av de mest meningsfulle: Ingen av dere ønsket å risikere å miste den andre. Dere begge ofret for å være sammen til tross for den uheldige timing av å komme sammen. Men nå har alle de tidligere hindringene blitt fjernet—og du er plaget av tvil.

Hvor vil denne historien gå? Vel, det er opp til deg. Du kan finne kjæresten din uverdig av din tillit og enten la nå eller få ham til å forlate senere når han føler at det er ingen mulig måte å tjene din tillit, eller du kan forstå mer om hvorfor du har tvil i det øyeblikket sikkerheten du ønsket er i sikte. Ja, det er litt helbredelse å være, men kanskje det kommer til å være mindre om å bevise noe for deg og mer om å utvide din evne til å vurdere en annen persons historielinje sammen med din egen.Kjære Terapeut er kun til informasjonsformål, utgjør ikke medisinsk rådgivning, og er ikke en erstatning for profesjonell medisinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Søk alltid råd fra legen din, helsepersonell eller annen kvalifisert helsepersonell med eventuelle spørsmål du måtte ha angående en medisinsk tilstand. Ved å sende inn et brev, godtar Du Å la The Atlantic bruke det-helt eller delvis – og vi kan redigere det for lengde og / eller klarhet.