For Morsdag ba jeg om en ting: en husrengjøring. Bad og gulv spesielt, vinduer hvis den ekstra kostnaden var rimelig. Gaven, for meg, var ikke så mye i rengjøringen selv, men det faktum at jeg for en gang ikke ville være ansvarlig for husholdningenes kontorarbeid. Jeg ville ikke å ringe, få flere sitater, forskning og vet hver tjeneste, ordne betaling og planlegge avtale. Den virkelige gaven jeg ønsket var å bli lettet over det følelsesmessige arbeidet i en enkelt oppgave som hadde gnaget i bakhodet mitt. Det rene huset ville bare være en bonus.Min mann ventet på at jeg skulle forandre meg til en «lettere» gave enn housecleaning, noe han kunne bestille med Ett klikk på Amazon. Skuffet over mitt urokkelige ønske, dagen før Morsdag ringte han en enkelt tjeneste, bestemte seg for at de var for dyre, og lovet å rengjøre badene selv. Han ga meg fortsatt valget, selvfølgelig. Han fortalte meg det høye dollarbeløpet for å fullføre rengjøringstjenestene jeg ba om (siden jeg kontrollerer budsjettet) og spurte utrolig om jeg fortsatt ville ha ham til å bestille den. Det jeg ønsket var for ham å spørre venner På Facebook for en anbefaling, ring fire eller fem flere tjenester, gjør det følelsesmessige arbeidet jeg ville ha gjort hvis jobben hadde falt til meg. Jeg hadde ønsket å leie ut dyprengjøring en stund, spesielt siden frilansarbeidet mitt hadde tatt seg betydelig opp. Grunnen til at jeg ikke hadde gjort det ennå var en del skyld over ikke å gjøre mitt husarbeid, og en enda større del av ikke ønsker å håndtere arbeidet med å ansette en tjeneste. Jeg visste nøyaktig hvor utmattende det skulle bli. Derfor ba jeg mannen min om å gjøre det som en gave.

Ifølge Dr. Michele Ramsey, Lektor I Kommunikasjonskunst og Vitenskap Ved Penn State Berks, er følelsesmessig arbeid ofte sammenflettet med problemløsing. «Den kjønnede antagelsen er at» menn er problemløsere fordi kvinner er for emosjonelle, » forklarer hun. «Men hvem løser egentlig mesteparten av verdens problemer hjemme og på kontoret?»Som husstandssjef for min mann og tre barn, er jeg ganske sikker på at jeg vet svaret. Jeg var begavet et kjede For Morsdag mens mannen min stjal bort for å dype rene badene, og la meg ta vare på barna våre da resten av huset falt i total disarray.

I hans sinn gjorde han det jeg hadde mest ønsket—å gi meg glitrende bad uten å måtte gjøre det selv. Derfor ble han frustrert da jeg utakknemlig gikk forbi, ikke så på hans håndverk da jeg la bort skoene, skjorten og sokkene som var igjen på gulvet. Jeg snublet over boksen med gavepakke han hadde trukket av en høy hylle to dager tidligere og igjen i midten av skapet vårt. For å sette den tilbake måtte jeg få en kjøkkenstol og dra den inn i skapet vårt slik at jeg kunne nå hyllen der den tilhørte.

«Alt du trenger å gjøre er å be meg om å sette den tilbake,» sa han og så på at jeg sliter.

det var tydelig at boksen var i veien, at den måtte settes tilbake. Det ville vært lett for ham å bare nå opp og sette den bort, men i stedet hadde han gått rundt det, forsettlig ignorerer det i to dager. Det var opp til meg å fortelle ham at han skulle legge bort noe han kom ut i utgangspunktet.

«Det er poenget,» sa jeg, nå i tårer, » jeg vil ikke spørre.»

gråt, snapping på ham-alt krevde skadekontroll. Jeg måtte fortelle ham hvor mye jeg verdsatt badet rengjøring, men kanskje han kunne gjøre det en annen gang (som når barna våre var i seng). Da prøvde jeg å forsiktig forklare begrepet emosjonelt arbeid: at jeg var leder av husholdningen, og at det å være leder var mye utakknemlig arbeid. Å delegere arbeid til andre mennesker, det vil si å fortelle ham å gjøre noe han instinktivt burde vite å gjøre, er utmattende. Jeg prøvde å fortelle ham at jeg la merke til boksen minst 20 ganger de siste to dagene. Han hadde lagt merke til det bare da jeg kastet det på topphyllen i stedet for å be om hjelp. Hele forklaringen tok mye tilbakeholdenhet.

.Å Gå den fine linjen for å holde fred og ikke forstyrre partneren din, er noe kvinner blir lært å akseptere som sin plikt fra en tidlig alder. «Generelt, vi kjønn følelser i vårt samfunn ved å fortsette å forsterke den falske ideen om at kvinner er alltid, naturlig og biologisk i stand til å føle, uttrykke og håndtere våre følelser bedre enn menn,» Sier Dr. Lisa Huebner, en sosiolog av kjønn, som både publiserer og lærer om temaet emosjonelle arbeidskraft Ved West Chester University Of Pennsylvania. «Dette er ikke å si at noen individer ikke klarer følelser bedre enn andre som en del av sin egen individuelle personlighet, men jeg vil hevde at vi fortsatt ikke har noe fast bevis på at denne evnen er biologisk bestemt av kjønn. Samtidig (og jeg vil argumentere fordi det ikke er en naturlig forskjell) finner vi alle slags måter i samfunnet for å sikre at jenter og kvinner er ansvarlige for følelser, og da får menn et pass.»

min mann er en god mann, og en god feministisk alliert. Jeg kunne fortelle, da jeg gikk ham gjennom det, at han prøvde å forstå hva jeg fikk på. Han sa han ville gjøre mer renhold for å hjelpe meg. Han gjentok at alt jeg trengte å gjøre var å be ham om hjelp, men der ligger problemet. Jeg ønsker ikke å detaljstyre husarbeid. Jeg vil ha en partner med like initiativ.

det er imidlertid ikke så enkelt som å fortelle ham det. Min mann, til tross for sin gode natur og beundringsverdige intensjoner, reagerer fortsatt på kritikk på en veldig patriarkalsk måte. Tvinge ham til å se følelsesmessig arbeid for arbeidet det føles som et personlig angrep på hans karakter. Hvis jeg skulle påpeke tilfeldige følelsesmessige arbeidsoppgaver jeg utfører—påminner ham om familiens fødselsdager, bærer i hodet hele skolens håndbok og kostholdsretningslinjer for lunsjer, oppdaterer kalenderen for å inkludere alles tidsplaner, spør moren om å barnevakt barna når vi går ut, holde styr på hva mat og husholdningsartikler vi har lite på, rydder alles strødd om eiendeler, det uendelige helvete som er klesvask—han ville ta det som meg og si: «Se på alt jeg gjør det du ikke er. Du er en dårlig person for å ignorere meg og ikke trekke vekten din.»Å Bære byrden av alt dette følelsesmessige arbeidet i en husholdning er frustrerende. Det er ordet jeg hører oftest når du snakker med venner om emnet i alle bak-kulissene-arbeidet de gjør. Det er frustrerende å bli belemret med alt dette ansvaret, ingen til å erkjenne arbeidet du gjør, og ingen måte å endre det uten en stor konfrontasjon. «det som plager meg mest om å ha en samtale rundt følelsesmessig arbeid, blir sett på som en nag,» sier Kelly Burch, frilansjournalist som hovedsakelig jobber hjemmefra. «Min partner føler seg irritert og defensiv av det faktum at jeg alltid peker på hva han ikke gjør. Det slår ham ned. Jeg forstår hvorfor det ville være frustrerende fra hans perspektiv, men jeg har ikke funnet ut en annen måte å gjøre ham oppmerksom på all den følelsesmessige og mentale energien jeg bruker for å holde huset i gang.»

Getty Images

Selv å ha en samtale om ubalanse av emosjonelt arbeid blir emosjonelt arbeid. Det kommer til et punkt der jeg må veie fordelene ved å få mannen min til å forstå frustrasjonen min mot det sammensatte følelsesmessige arbeidet med å gjøre det på en måte som ikke vil ende i at vi kjemper. Vanligvis lar jeg det glide, og påminner meg selv om at jeg er heldig å ha en partner som villig overholder enhver oppgave jeg bestemmer meg for å tildele ham. Jeg vet i forhold til mange kvinner, inkludert kvinnelige familiemedlemmer og venner, jeg har det så lett. Min mann gjør mye. Han gjør retter hver kveld vanlig. Han lager ofte middag. Han vil håndtere sengetid for barna når jeg jobber. Hvis jeg ber ham om å ta på seg ekstra oppgaver, vil han, uten klage. Det føles grådig, til tider, å ønske mer fra ham. Likevel finner Jeg meg selv bekymret for hvordan den mentale belastningen nesten utelukkende av kvinner oversetter til en dyp kjønnsforskjell som er vanskelig å riste på det personlige nivået. Det er vanskelig å modellere en egalitær husholdning for mine barn når det er klart at jeg er husstandssjef, oppgave å delegere alle husstandsansvar, eller ta på seg full belastning selv. Jeg kan føle mine sønner og datter ser vår dynamiske hele tiden, sanking rollene for seg selv som de blir eldre.

når jeg pusser datterens hår og fletter det rundt siden av hodebunnen, gjør jeg det som forventes av meg. Når mannen min børster ut tangles før sengetid, trenger han sin innsats lagt merke til og gratulerte-sier høyt foran både meg og henne at det tok ham hele 15 minutter. Det er mange små eksempler på hvor arbeidet jeg vanligvis gjør må bli hyllet når overført til min mann. Det virker som en liten irritasjon, men dens betydning vevner større.Min sønn vil skryte av sitt rene rom og alle andre jobber han har gjort; datteren min vil stille klærne i kurven og kle seg hver dag uten å bli spurt. De er henholdsvis seks og fire. Med mindre jeg engasjerer meg i denne samtalen om følelsesmessig arbeid og aktivt endrer rollene vi bor, vil våre barn gjøre det samme. De følger allerede i våre fotspor; vi leder dem mot den samme ubalansen. «Barn lærer sine kommunikasjonsmønstre og kjønnsroller (barn kan gjenkjenne» riktig «kjønnsadferd etter alder tre) fra en rekke mennesker og institusjoner, men foreldrene deres er de som de i teorien samhandler med mest,» bemerker Dr. Ramsey. Så hvis vi ønsker å endre forventningene til følelsesmessig arbeid for neste generasjon, må det starte hjemme. «For foreldre betyr dette å sørge for at en ektefelle ikke gjør mer av den typen arbeid enn den andre. Når det gjelder hvordan følelsesmessig arbeid for tiden er delt, vil jenter forhåpentligvis lære å ikke forvente å måtte gjøre det arbeidet, og gutter vil forhåpentligvis lære å ikke forvente at kvinner skal gjøre det arbeidet for dem. Barn som ser på foreldre deler at følelsesmessig arbeid vil være mer sannsynlig å være barn som forventer at arbeidskraft skal deles i sitt eget liv.»jeg vet at det ikke kommer til å være lett for noen av oss å takle splittelsen av følelsesmessig arbeid, og jeg forventer aldri at det skal være helt rettferdig. (Jeg innrømmer at jeg sannsynligvis liker visse typer følelsesmessig arbeid langt mer enn mannen min, som å planlegge måltider og ferier.) Jeg er også mer dyktig på følelsesmessig arbeid i det hele tatt fordi jeg har hatt hele mitt liv til å øve det. Men hvis vi er heldige, har han mye liv igjen for å finpusse sine følelsesmessige arbeidsevner, og for å forandre løpet av våre barns fremtid. Våre sønner kan fortsatt lære å bære sin egen vekt. Vår datter kan lære å ikke bære andres.