beste therapeut,

mijn vriend heeft me niet verteld dat hij was getrouwd voor de eerste drie maanden van onze dating, omdat hij niet het gevoel dat de timing was goed voor hem. Uiteindelijk verontschuldigde hij zich en legde uit dat hij bang was om me te verliezen, en ik vergaf hem.

twee jaar later zijn we nog steeds samen, maar het is een ongelooflijk vermoeiende strijd om hem zover te krijgen dat hij de stappen neemt die nodig zijn voor de scheiding. Hij zou beloven om een specifieke taak op een bepaald moment te doen, maar dan voortdurend vergeten om het te doen. We vochten ook veel over hoeveel zijn vrouw zou moeten deel uitmaken van ons leven: Ik wilde niet dat ze contact met hem over willekeurige toevallige dingen gezien het feit dat ze gescheiden en kinderloos waren, maar hij vond dat ik was te hard en weigerde te buigen voor vele maanden. Uiteindelijk ging hij akkoord om haar weg te houden nadat ik een therapeut had om ons te helpen. In de tussentijd waren we voor het overige ongelooflijk gelukkig en verliefd op elkaar en hebben we samen veel belangrijke bouwstenen voor onze toekomst opgezet.nu de scheiding zeker zal worden afgerond in de komende zes maanden, Ik ben overspoeld met gevoelens van twijfel over de relatie, omdat het voelt alsof we nooit echt genezen van die aanvankelijke schending van vertrouwen, en ik ben bang voor wat alle daaropvolgende gebroken beloften zou kunnen onthullen over onze compatibiliteit. Hij heeft me gevraagd hem een tweede kans te geven en toonde veel wroeging. Ik wou dat ik wist hoe te genezen van een verraad van vertrouwen in een relatie.

Anonymous

Geachte Anonymous,

Er zijn verschillende manieren om naar deze situatie te kijken, en Ik wil u helpen een paar ervan te overwegen zodat u deze gebeurtenissen anders kunt zien.

als ik koppels zie voor therapie, ben ik altijd geïnteresseerd in hun oorsprong verhaal—hoe ze elkaar ontmoetten, hoe die eerste maanden waren, en welke betekenis Elke persoon gaf (en nog steeds geeft) aan de gebeurtenissen als ze zich afspeelden.

meer in deze serie

een manier om je oorsprong verhaal te vertellen is om te zeggen dat je vriendje niet betrouwbaar was en dat je bewijs hebt om dit te ondersteunen: Hij vertelde u aanvankelijk niet dat hij gescheiden was in plaats van gescheiden; hij bleef in contact met zijn vrouw terwijl u dating; en hij niet de stappen die u hem vroeg om te nemen om de scheiding vooruit te zetten, hoewel hij zei dat hij zou.

Deze versie van het verhaal kan op verschillende manieren worden afgespeeld, maar het zal je waarschijnlijk op zijn plaats houden. Zelfs als je je vriendje te vinden om volledig betrouwbaar vooruit te gaan, zou je de pijn van deze vroege tijd te dragen in je toekomst, samen met de overtuiging dat zijn niet het nastreven van zijn scheiding in de manier waarop je wilde weerspiegeld sommige tekort in zijn liefde voor u en/of tekort in zijn morele kompas. En gezien door de lens van deze pijn, vertrouw je hem misschien nooit echt. Onnodig te zeggen, Dit is geen solide basis voor een relatie.

een andere manier om je origin verhaal te vertellen gaat echter ongeveer als volgt: Het huwelijk van je vriend eindigde, maar zoals veel huwelijkse eindes, was het niet schoon en het was pijnlijk voor beide betrokkenen. Een van hen of beiden waren misschien ambivalent. Misschien wilde de ene de scheiding en de andere niet … of de beslissing om te scheiden was wederzijds … maar beiden moesten nog steeds treuren om het verlies.

Het klinkt misschien contra-intuïtief dat het verlaten van een slechte situatie zou resulteren in verdriet, maar weinig relaties zijn allemaal goed of allemaal slecht. De meeste mensen kiezen voor elkaar omdat ze echt genieten van veel van dezelfde dingen—ze hebben vaak dezelfde interesses, manieren om de wereld te zien, gevoel voor humor, en sets van waarden. Ze komen misschien niet precies overeen met al deze, maar over het algemeen is er genoeg emotionele lijm voor hen om te kiezen om te trouwen, voor hen om zich te verbinden aan een toekomst en te denken, We zullen gelukkig zijn om samen door het leven te gaan.

maar als een huwelijk eindigt, geldt dat ook voor alles wat erbij kwam—niet alleen de delen die niet werkten, maar ook de delen die wel werkten, alle comfort die het huwelijk bood.: tijd geïnvesteerd in het leren kennen van elkaar intiem, de ingebouwde bedrijf en dagelijkse routines, alle privé grappen en referenties, De gedeelde herinneringen en ervaringen. We kunnen nog steeds aspecten van mensen en de relatie die we hadden missen, zelfs als we niet bij hen willen zijn.ik weet niet hoe diep je je vriend leerde kennen toen hij door zijn scheiding ging, maar ik denk dat je bezorgdheid over waar hij in het proces was niet veel ruimte liet voor je nieuwsgierigheid over zijn innerlijke leven, noch voelde hij zich veilig genoeg om het met je te delen. Je ontmoette hem op een belangrijk kruispunt in zijn leven, toen hij probeerde het einde van zijn huwelijk te navigeren en het begin van zijn relatie met jou, en terwijl hij probeerde aan uw behoeften te voldoen, Weet ik niet hoe bewust je was van zijn.

overweeg: mensen liegen soms of “vergeten” om hun beloftes na te komen wanneer ze gevraagd worden iets te doen wat ze niet willen doen, maar de gevolgen van het delen van hun waarheid—Ik ben er niet klaar voor—voelen ondraaglijk. Terwijl je nodig had de veiligheid die je hoopte zou komen van je vriendje verder langs in zijn scheiding (zowel emotioneel en logistiek), hij had meer tijd nodig om zich te vestigen in een nieuwe relatie en los te laten van zijn oude. Ook de wens van je vriend om de vrouw die hij had getrouwd niet te kwetsen door het afsnijden van alle contact op een manier die voelde “hard” misschien niet zijn ongevoeligheid voor uw gevoelens zo veel als zijn gevoeligheid voor de hare weerspiegelen. In zekere zin spreekt het boekdelen over zijn vermogen tot mededogen en empathie. Stel je voor wat zijn vrouw moet hebben meegemaakt, kijken naar haar man vinden van een fantastische nieuwe partner slechts maanden in hun scheiding. Stel je voor hoe moeilijk het voor hem was om haar zo te kwetsen. Stel je voor dat jij de scheidende echtgenoot was die toekeek hoe je man verliefd werd op iemand anders, en deze persoon eiste dat hij alle banden met jou verbrak. Je vriendje kon zich dit voorstellen op een manier die jij niet kon.het is ook interessant om te bedenken dat je twee jaar bij hem bleef, vermoedelijk om een toekomst met hem te hebben—het opzetten van belangrijke bouwstenen, zoals je zegt—en pas als hij beschikbaar is en je op het punt staat alles te krijgen waar je hem om gevraagd hebt, overweeg je om te vertrekken. Voorafgaand aan dit, je had tal van mogelijkheden om te vertrekken, om te zeggen tegen hem, “Ik ben niet comfortabel met je totdat je gescheiden bent, dus laten we stoppen met dating en zien waar we allebei zijn als je scheiding is definitief.”Maar dat deed je niet.

dus hier is een belangrijk thema in je origin verhaal, en een van de meest betekenisvolle: geen van jullie wilde het risico lopen de ander te verliezen. Jullie hebben allebei offers gebracht om samen te zijn, ondanks de ongelukkige timing van jullie samenzijn. Maar nu zijn al die eerdere obstakels verwijderd—en je bent geteisterd door twijfel.

waar zal dit verhaal heen gaan? Dat is aan jou. U kunt uw vriend onwaardig van uw vertrouwen te vinden en ofwel nu vertrekken of ervoor zorgen dat hij later te vertrekken wanneer hij voelt dat er geen manier om uw vertrouwen te verdienen, of u kunt meer begrijpen over waarom je twijfelt op het moment dat de veiligheid die je wilde in zicht is. Ja, Er is wat genezing te hebben, maar misschien gaat het minder over het bewijzen van iets aan u en meer over het uitbreiden van uw capaciteit voor het overwegen van een ander verhaal lijn naast de jouwe.

Dear therapeut is uitsluitend bedoeld voor informatieve doeleinden, vormt geen medisch advies en is geen vervanging voor professioneel medisch advies, diagnose of behandeling. Vraag altijd het advies van uw arts, geestelijke gezondheidszorg professional, of andere gekwalificeerde zorgverlener met eventuele vragen die u heeft met betrekking tot een medische aandoening. Door een brief in te dienen, stemt u ermee in dat de Atlantic deze—gedeeltelijk of volledig—mag gebruiken en kunnen wij deze aanpassen voor lengte en/of duidelijkheid.