drogi terapeucie,

mój chłopak nie powiedział mi, że był żonaty przez pierwsze trzy miesiące naszej randki, ponieważ nie czuł, że czas był odpowiedni dla niego. W końcu przeprosił i wyjaśnił, że bał się mnie stracić, a ja mu wybaczyłam.

Dwa lata później nadal jesteśmy razem, ale to była niezwykle wyczerpująca walka, aby zmusić go do podjęcia kroków niezbędnych do rozwodu. Obiecywał, że zrobi określone zadanie w określonym czasie, ale potem ciągle o tym zapominał. Kłóciliśmy się również o to, jak bardzo jego żona powinna być częścią naszego życia: nie chciałem, aby nadal kontaktowała się z nim w sprawie przypadkowych przypadkowych rzeczy, biorąc pod uwagę, że były W separacji i bezdzietne, ale czuł, że byłem zbyt surowy i odmówił ustąpienia przez wiele miesięcy. W końcu zgodził się trzymać ją z daleka po tym, jak poprosiłem terapeutę, żeby nam pomógł. W międzyczasie byliśmy niesamowicie szczęśliwi i zakochani w sobie i stworzyliśmy wiele ważnych elementów dla naszej wspólnej przyszłości.

teraz, gdy rozwód z pewnością zostanie zakończony w ciągu najbliższych sześciu miesięcy, jestem zalany uczuciami wątpliwości co do Związku, ponieważ czuję, że nigdy naprawdę nie wyleczyliśmy się z tego początkowego naruszenia zaufania i boję się, co wszystkie późniejsze złamane obietnice mogą ujawnić na temat naszej zgodności. Poprosił mnie, bym dał mu drugą szansę i okazał skruchę. Chciałbym wiedzieć, jak wyleczyć się ze zdrady zaufania w związku.

anonimowy

drogi anonimowy,

istnieje kilka sposobów, aby spojrzeć na tę sytuację, i chcę pomóc ci rozważyć kilka z nich, abyś mógł zobaczyć te wydarzenia w inny sposób.

Kiedy widzę pary na terapii, zawsze interesuje mnie ich historia pochodzenia—jak się poznały, jakie były te wczesne miesiące i jakie znaczenie każda osoba nadawała (i nadal nadaje) wydarzeniom, które rozegrały.

więcej w tej serii

jednym ze sposobów na opowiedzenie swojej historii jest stwierdzenie, że twój chłopak nie był godny zaufania i że masz dowody na poparcie tego: Początkowo nie powiedział ci, że był W separacji, a nie Rozwiedziony; utrzymywał kontakt z żoną, gdy się spotykałeś; i nie podjął kroków, o które go poprosiłeś, aby przesunąć rozwód do przodu, mimo że powiedział, że będzie.

Ta wersja historii może się rozgrywać na różne sposoby, ale najprawdopodobniej utrzyma cię w miejscu. Nawet jeśli uważasz, że twój chłopak jest całkowicie godny zaufania do przodu, możesz nosić ból tego wczesnego czasu w swojej przyszłości, wraz z przekonaniem, że jego nie realizuje rozwodu w sposób, w jaki chciałeś, odzwierciedlał pewne braki w jego miłości do Ciebie i / lub niedobory w jego moralnym kompasie. I patrząc przez pryzmat tego bólu, możesz nigdy mu nie zaufać. Nie trzeba dodawać, że nie jest to solidny fundament dla związku.

innym sposobem na opowiedzenie swojej historii pochodzenia jest jednak coś takiego: Małżeństwo twojego chłopaka kończyło się, ale jak wiele małżeńskich zakończeń, nie było czyste i było bolesne dla obu zaangażowanych osób. Jedno lub oba mogły być ambiwalentne. Jeden mógł chcieć rozwodu, a drugi Nie. albo decyzja o rozwodzie mogła być obopólna, ale oboje musieli opłakiwać stratę.

To może wydawać się sprzeczne z intuicją, że wyjście ze złej sytuacji skutkowałoby smutkiem, ale niewiele związków jest dobrych lub wszystkich złych. Większość ludzi wybiera siebie nawzajem, ponieważ naprawdę cieszy ich wiele z tych samych rzeczy-często mają podobne zainteresowania, sposoby widzenia świata, poczucie humoru i zestawy wartości. Może nie pasują do tych wszystkich, ale ogólnie jest wystarczająco dużo emocjonalnego kleju, żeby wybrać małżeństwo, żeby zaangażować się w przyszłość i pomyśleć, że będziemy szczęśliwi, przechodząc przez wspólne życie.

ale kiedy małżeństwo się kończy, tak samo robi wszystko, co z nim związane-nie tylko części, które nie działały, ale także części, które były, wszystkie wygody, które zapewniało małżeństwo: czas poświęcony na bliższe poznanie siebie nawzajem, wbudowaną firmę i codzienne czynności, wszystkie prywatne dowcipy i odniesienia, wspólne wspomnienia i doświadczenia. Nadal możemy przegapić aspekty ludzi i relacji, które mieliśmy, nawet jeśli nie chcemy z nimi być.

Nie wiem, jak głęboko poznałaś swojego chłopaka, gdy przechodził rozwód, ale zgaduję, że twój niepokój o to, gdzie był w trakcie procesu, nie pozostawiał wiele miejsca na twoją ciekawość jego wewnętrznego życia, ani nie czuł się wystarczająco bezpieczny, aby podzielić się nim z Tobą. Spotkałaś go na ważnym rozdrożu w jego życiu, kiedy próbował przejść przez koniec swojego małżeństwa i początek jego związku z Tobą, i kiedy próbował zaspokoić Twoje potrzeby, Nie wiem, jak świadoma byłaś jego.

zastanów się: ludzie czasami kłamią lub „zapominają”, aby dotrzymać obietnic, gdy są proszeni o zrobienie czegoś, czego nie chcą, ale konsekwencje dzielenia się prawdą—nie jestem na to gotowy—są nie do zniesienia. Podczas gdy potrzebowałeś bezpieczeństwa, które miałeś nadzieję pochodzić od Twojego chłopaka, który jest dalej w jego rozwodzie (zarówno emocjonalnie, jak i logistycznie), potrzebował więcej czasu, aby osiedlić się w nowym związku i puścić swojego starego. Podobnie, pragnienie twojego chłopaka, aby nie zranić kobiety, którą poślubił, odcinając wszelki kontakt w sposób, który czuł się „surowy”, może nie odzwierciedlać jego niewrażliwości na twoje uczucia tak bardzo, jak jego wrażliwości na jej. W pewnym sensie mówi o jego zdolności do współczucia i empatii. Wyobraź sobie, przez co jego żona musiała przechodzić, patrząc, jak jej mąż znajduje fantastycznego nowego partnera zaledwie kilka miesięcy po ich separacji. Wyobraź sobie, jak trudno było mu zranić ją w ten sposób. Wyobraź sobie, że jesteś rozwodzącym się współmałżonkiem, obserwującym, jak twój mąż zakochuje się w kimś innym, a ta osoba zażądała, by odciął od ciebie wszelkie więzy. Twój chłopak mógł to sobie wyobrazić w sposób, w jaki ty nie mogłaś.

ciekawe jest również to, że zostałaś z nim przez dwa lata, prawdopodobnie po to, by mieć z nim przyszłość—układać ważne elementy konstrukcyjne, jak mówisz—i tylko wtedy, gdy stanie się dostępny i będziesz miał wszystko, o co go prosiłeś, rozważasz odejście. Przed tym, miałeś wiele okazji, aby odejść, aby powiedzieć mu, ” nie czuję się komfortowo z tobą, dopóki nie rozwiodsz się, więc przestańmy się spotykać i zobaczmy, gdzie oboje jesteśmy, gdy twój rozwód jest ostateczny.”Ale tego nie zrobiłeś.

oto ważny temat w waszej historii pochodzenia i jeden z najbardziej znaczących: żadne z was nie chciało ryzykować utraty drugiego. Oboje poświęciliście się, by być razem, pomimo niefortunnego momentu, w którym się spotkaliście. Ale teraz wszystkie wcześniejsze przeszkody zostały usunięte – i masz wątpliwości.

Gdzie ta historia pójdzie? To zależy od Ciebie. Możesz znaleźć swojego chłopaka niegodnego twojego zaufania i albo odejść teraz, albo spowodować, że odejdzie później, gdy czuje, że nie ma możliwości zdobycia twojego zaufania, albo możesz zrozumieć więcej, Dlaczego masz wątpliwości w tej chwili bezpieczeństwo, które chciałeś, jest w zasięgu wzroku. Tak, jest trochę uzdrowienia, ale może będzie to mniej o jego udowodnienie czegoś do ciebie, a bardziej o rozszerzanie zdolności do rozważenia innej osoby fabułę obok własnej.

drogi terapeucie służy wyłącznie celom informacyjnym, nie stanowi porady lekarskiej i nie zastępuje profesjonalnej porady medycznej, diagnozy ani leczenia. Zawsze zasięgnij porady lekarza, specjalisty ds. zdrowia psychicznego lub innego wykwalifikowanego dostawcy usług zdrowotnych w przypadku jakichkolwiek pytań dotyczących stanu zdrowia. Przesyłając list, wyrażasz zgodę na wykorzystanie go przez Atlantic-w części lub w całości – i możemy edytować go pod kątem długości i / lub jasności.