Fonte: Gutesa/

Você já conheci, conheci-los, ou você pode ser um deles: pessoas simpáticas. Eles sempre dão aos outros o benefício da dúvida, estão prontos para dar uma mão, ou voluntariar-se para essa tarefa que ninguém quer. São sensíveis aos sentimentos dos outros, fáceis de estar por perto, e raramente ou nunca discutem. O que há para não gostar?o artigo continua após a publicidade, diz Você. Mas se você é sempre o cara legal, se é a sua personalidade pública 24 horas por dia, muitas vezes há perigos psicológicos espreitando abaixo daquela superfície amigável, uma desvantagem que pode ter o seu preço. Aqui estão os mais comuns:

internalização

Você é assim tão bom, que descontraído o tempo todo, realmente? A menos que esteja a tomar medicamentos importantes e altamente eficazes, provavelmente não. O que sempre-pessoas simpáticas tendem a fazer é internalizar — manter em emoções negativas que naturalmente se levantam no curso da vida cotidiana. O subproduto destes abdominais emocionais são muitas vezes depressão, ansiedade e vício. e se a depressão, ansiedade e vício não são fortes o suficiente para manter esses sentimentos não-educados à distância, você está provavelmente em risco de agir, através da estadia de uma noite em uma viagem de negócios, indo em uma farra, entrando em uma raiva como um furacão em seu filho, seu cão, ou seu gentil, mas sempre distraído colega. Parece que vem do nada, sentes-te terrivelmente culpado, pedes desculpas abundantemente, prometes nunca mais fazer isso . . . até que o faças. Até a pressão aumentar, e os accionadores de stress certos activarem-te.

autocrítica

O que faz um longo caminho para ser simpático é que você é mais provável de se culpar do que qualquer outra pessoa: é sua culpa, você deveria saber melhor, você fez algo que fez a outra pessoa a agir da maneira que eles fizeram, embora você realmente não tem idéia do que pode ser. Tens uma voz crítica e repreensível, sargento / pai, a vir para ti o tempo todo, a olhar por cima do ombro, a abanar o dedo. Sob um abuso verbal tão constante, você jura esforçar-se mais, não fazer asneira, ser ainda melhor, mas o que quer que você faça nunca é bom o suficiente; culpa, erros e incriminações estão em todos os cantos. É uma forma miserável de viver.

ressentimento

uma acumulação de ressentimento pode muitas vezes alimentar a ação, mas às vezes é apenas um simmer lento e sempre presente que você interioriza junto com tudo o resto. O ressentimento vem, porque a vossa simpatia também vem com expectativas-que os outros apreciarão os vossos esforços Mártires ou seguirão a vossa liderança e serão como vós, colocando sempre os outros em primeiro lugar, aumentando, etc. – ou esperar que percebam o que precisas e to dêem, mesmo que Nunca digas quais são essas necessidades.

Burnout periódico

Se você fizer todo o trabalho pesado o tempo todo, você é propenso a colapso periódico. Pode ser exaustão, ou pode estar ficando doente ou afundando nas profundezas da depressão grave. O esgotamento pode deixar-te de lado por uns tempos, mas quando recuperares, voltas rapidamente ao serviço.

pré-comprometimento em relacionamentos

em vez de afirmar claramente o que você quer no início de uma discussão com alguém, você em vez de antecipar ou assumir o que a outra pessoa gostaria, e, em seguida, reduzir as suas próprias exigências antes da conversa começar. A Jane provavelmente não ia querer trocar o meu turno de fim-de-semana inteiro, dizes a ti mesmo, por isso, em vez de perguntares se ela pode trabalhar o fim-de-semana inteiro para ti, pergunta-lhe se pode trabalhar no sábado. Quando você faz isso pré-comprometedor o tempo todo em relacionamentos próximos, você acaba nunca realmente obtendo o que você quer (embora você Fantasie que a outra pessoa vai ler sua mente e oferecê-lo de qualquer maneira), e em vez disso só obter versões diluídas que são “ok.”Com o tempo, o que te resta é uma vida regada.outros, especialmente aqueles mais próximos de você, podem vê-lo como sutilmente controlando ou passivo — agressivo às vezes-porque você é. A sua personalidade parte-se um pouco, e você coloca uma pressão sutil ou culpa para conseguir o seu caminho, ou você vai junto com algo, mas em seguida, agir de uma forma passivo-agressiva, porque a sua infelicidade vaza para fora.

tale Relationships

Close relationships can lack depth. Entre o pré-compromisso e a internalização, você nunca diz O que realmente quer e sente, você não está sendo realmente honesto e emocionalmente íntimo. E se ambos os parceiros são bons, os efeitos são multiplicados, resultando em uma relação sem conflito, mas superficial.a última vida lamenta a pobre mulher de 100 anos que se arrependeu de comer demasiados feijões e de não comer gelado suficiente. Aquele desenho da lápide que diz: “comeu aquela couve toda para nada.”A vida diluída, o não ser verdadeiramente conhecido, os milhões de oportunidades perdidas para fazer e obter o que você quer em vez do que os outros queriam pode deixá-lo com sérios arrependimentos de vida.o artigo continua depois do anúncio.claro que não. Mas há uma diferença entre uma vida motivada por valores e uma vida motivada por ansiedade. Uma vida orientada por valores sai dos vossos valores, das vossas crenças fundamentais, como adultos, de como estar com os outros. Você é gentil e atencioso e vê que todos nós estamos lutando neste minúsculo ponto de grão no vasto universo; você trata os outros da maneira que gostaria de ser tratado. Você faz isso não porque você “deve” ou porque você vai se sentir culpado de outra forma, mas porque é o seu plano de vida.

mas junto com isso, você pode dizer não, cuidar de si mesmo, bem como dos outros, ser assertivo e honesto sem ser agressivo e ofensivo. A vida é ganhar-ganhar tanto quanto possível.a vida motivada pela ansiedade, por outro lado, faz de ser agradável uma forma de controlar a ansiedade. Você aprendeu a tomar um bom-postura como uma forma de evitar o conflito e o confronto que você não pode tolerar, uma postura que é “eu estou feliz, se você está feliz,” que significa ” eu faço o que eu preciso fazer para não ficar com você descontentes, porque o seu ser chateado faz-me ansioso. Aqui você não diz Não, você não fala e é honesto e assertivo, por causa do seu próprio medo. É menos sobre um valor de como tratar as pessoas e mais um flack-suit psicológico para te proteger do que parece ser um mundo assustador.se você decidir que está, de fato, cansado de ser agradável o tempo todo, ou cansado de absorver qualquer ou todas essas consequências, é hora de parar de fazer piloto automático e começar a fazer escolhas e mudar alguns de seus comportamentos. Aqui está como começar:

1. Abranda para perceber o que realmente sentes.se você é uma superestrela sempre legal, você provavelmente nem percebe como você se sente muitas vezes. Em vez de levantar rapidamente a mão na reunião de pessoal quando eles chamam voluntários, faça algumas respirações profundas, e pergunte a si mesmo se você realmente quer fazer isso. O mesmo se aplica às negociações com o seu parceiro: Pare com o pré-compromisso e descubra o que realmente quer. Se você não pode dizer no momento, espere, e continue a se perguntar como você realmente se sente; alguma coisa eventualmente emergirá.2. Pratica dizer não.

não levantar a mão é dizer não, mas você quer praticar fazendo isso de forma mais ativa — isto é sobre definir limites. Se te pedirem para fazer parte de um Comité da Igreja, por exemplo, e não quiseres, diz que não. Melhor ainda, sê proactivo e diz aos outros onde estás antes que eles venham ter contigo. Se for muito difícil dizer não pessoalmente, ligue e deixe uma mensagem de voz,ou envie uma mensagem. Trata disso.3. Usa a tua raiva como informação.quando sentir raiva, irritação ou ressentimento, use-o como informação dizendo-lhe o que precisa, o que não gosta, o que pode querer. Então, fala mais alto.4. Pratique ser mais honesto.

honestidade é essencialmente o que define limites é tudo sobre, mas a honestidade também é o motor da intimidade. Saia dessa conversa superficial e experimente com conversas mais profundas — diga a quem está perto de você como realmente se sente em vez de “bem”.”Se o seu parceiro está a fazer o mesmo, coloque o problema da intimidade verbal e da honestidade na mesa como algo em que ambos querem trabalhar.5. Use os seus sintomas como ferramentas para lhe dizer quando está sobrecarregado.

não basta varrer a dobradiça ou o esgotamento ou a agressividade passiva sob o tapete, mas em vez disso usá-los como bandeiras vermelhas que você está sendo excessivamente responsável, que você está negligenciando suas próprias necessidades. Está na hora de não pedir desculpa ou recuperar, mas falar mais alto.6. Encostem-se às vozes críticas.as vossas vozes críticas vão ficar malucas à medida que iniciam qualquer uma das anteriores. Vais sentir-te culpado, vais sentir-te ansioso que o mundo te despreze e que coisas terríveis aconteçam. Isto são coisas de crianças que se acendem quando se começa a quebrar os velhos padrões. Respira fundo, dá umas palmadinhas nas costas e segue em frente.então, estás pronto para desistir de alguma da tua simpatia?