eu estava falando há algum tempo com um jovem, mas não muito jovem, amigo da família sobre por que ela não tinha casado.”não há ninguém por aqui que seja elegível”, disse ela.”In New York City? Da última vez que contei, havia oito milhões de pessoas em Nova Iorque.são todos casados ou gays. Ou ambos”, disse ela (fazendo uma piada, eu supus).ainda assim, essa pessoa atraente e talentosa—que disse que queria se casar—não estava namorando ninguém.outras pessoas parecem não ter problemas em encontrar alguém para casar. A maioria das pessoas acaba por casar. Alguns casam—se repetidamente-sete ou oito vezes. Depois que minha mãe morreu, meu pai, que tinha sessenta e quatro anos na época, me disse morosely que ele nunca iria encontrar ninguém como minha mãe; ele então se casou mais duas vezes no espaço dos próximos três anos. Ao longo dos anos em que fui psiquiatra praticante, conheci várias pessoas que se casaram duas vezes com a mesma pessoa e, recentemente, alguém que se casou três vezes com a mesma pessoa! Nunca compreendi que estes casamentos repetidos são uma resposta a uma escassez de outros potenciais parceiros. É que fugir de um cônjuge por um tempo às vezes permite que um casal se lembre de todos os bons momentos que tiveram juntos no início de seu casamento. Eles tendem a esquecer os outros assuntos que levaram ao divórcio—até que eles se casaram novamente. Claro que outros divórcios levam a uma inimizade sem morte e sem vária. Mais ainda levam à indiferença.existem muitos potenciais parceiros matrimoniais. Normalmente, as relações de namoro surgem em quatro contextos diferentes. Primeiro, as pessoas conhecem outras pessoas na mesma comunidade e começam a namorar. Mas nunca há muitos potenciais parceiros a viver no mesmo bairro. E meu jovem amigo tinha um ponto: em Nova York, não é incomum considerar as pessoas que viveram ao fundo do corredor nos últimos vinte anos como totalmente estranhas.em segundo lugar, os casais por vezes desenvolvem relações de namoro no trabalho. Estes são geralmente desencorajados pelos empregadores, mas ocorrem de qualquer forma. Depois de uma certa idade, porém, muitos dos outros trabalhadores já estão casados.em terceiro lugar, e talvez o mais importante, os casais se encontram durante atividades compartilhadas, tais como estudos acadêmicos, esportes, atividades sociais organizadas, ou na Igreja. Ter um interesse particular torna alguém interessante para alguém que compartilha esse interesse.

hoje em dia, é claro, há também a quarta maneira: internet dating. Eu carrego em torno de uma lista de cerca de vinte sites de encontros que eu posso oferecer aos pacientes que expressam um interesse. Embora haja inconvenientes bem conhecidos em namorar desta forma, penso que, em termos globais, é uma boa maneira de conhecer um grande número de pessoas. Parece-me óbvio que quanto mais pessoas você encontrar, mais provável é que você vai encontrar e se casar com alguém apropriado (se o que você quer é conhecer e se casar com alguém).

mas eu tive três pacientes recentemente que me fizeram pensar sobre este problema ainda mais. Cada um deles disse-me que queria muito casar-se, mas nenhum conseguiu encontrar ninguém.a primeira foi uma mulher que acabara de se formar na escola de enfermagem. Vamos chamá-la Sally. Apesar de jovem, Sally já estava desanimada por não encontrar alguém para namorar, quanto mais para se casar. Achei-a muito atraente, embora não pensasse assim. Claro que não podia dizer-lhe a minha opinião porque ela a teria descartado, tal como a de um pai ou de um amigo próximo. Pensei que ela ficaria convencida por outros. Ela tinha acabado de tomar uma posição num hospital onde eu sabia que havia muitos jovens médicos que estariam a trabalhar ao lado dela. Esperava que ela fosse perseguida por alguns deles. Mas não aconteceu. Levei algum tempo a descobrir porque é que a Sally se tinha tornado invisível. Normalmente, quando as pessoas trabalham no mesmo ambiente, começam, após um tempo, a sorrir umas para as outras quando passam por um corredor. Ou eles comentam vagamente sobre algum aspecto do tempo, enquanto eles estão esperando juntos por um elevador para chegar. A Sally não. Ela usava uma madeixa de cabelo sobre os olhos, e olhou para longe quando alguém a olhou de passagem. Ela pensava que não estava a ser nem acolhedora nem a rejeitar, mas um pouco neutra. Tentei explicar-lhe que ser “neutro” seria percebido como ser frio, mas ela parecia incapaz de mudar.finalmente, ela me disse que havia um interno por quem ela se sentia atraída. Ele tinha-a examinado quando ela tinha a garganta inflamada. Disse—lhe que era óptimo—da próxima vez que ela o encontrasse nos corredores do hospital, devia agradecer—lhe e oferecer-lhe-como agradecimento-um café.”não posso fazer isso”, disse Sally apressadamente. “Não posso avançar assim.a única vez que Sally relaxou um pouco foi quando ela estava bebendo. Consequentemente, os únicos homens que ela conheceu estavam em bares. Finalmente, casou com um alcoólico.Mary Ellen trabalhou na IBM em um posto relativamente sênior para uma mulher de trinta e quatro anos. Ela tinha um diploma. Ela veio me ver quando percebeu que não tinha saído de seu apartamento durante as duas semanas inteiras de suas férias. Ela estava deprimida, mas não com os sinais vegetativos de uma grande depressão e, portanto, não é provável que responda às drogas. Ela relatou que não namorava com ninguém há mais de um ano. Ela estava isolada. No entanto, ela disse-me que queria namorar e casar. A história dela era-me familiar, e lembro-me dela desde então.”como pode ser”, perguntei-lhe, ” que não consegues encontrar ninguém até à data?os únicos homens que se metem comigo estão a trabalhar e são todos casados.acontece que a Mary Ellen nunca fez nada ou foi a lado nenhum—excepto para o trabalho. Quando sugeri as formas habituais de encontrar alguém até à data, ela rejeitou.”isso não sou eu”, disse ela.o artigo continua após o anúncio não consegui ajudá-la. Quando ela voltou ao trabalho algumas semanas depois—e à sua vida habitual-ela parou de vir me ver.a terceira mulher também era uma IBMer. Ela era secretária. Ela disse que queria se casar e tinha sido sem sucesso procurando alguém por anos. Ela não tinha problemas em namorar, mas parecia azedar-se com os homens sem nenhuma razão em particular. Isto aconteceu repetidamente. Finalmente, ela me disse: “Você sabe, há algumas desvantagens em se casar. Trabalho até às seis. Depois vou ter de ir para casa fazer o jantar para outra pessoa. Vou ter de lhe lavar a roupa e fazer sexo quando ele quiser fazer sexo. Vou ter de me preocupar com a forma como ele gasta o meu dinheiro.não admira que ela se recusasse a casar, não admira que tenha encontrado uma desculpa para deixar de ver alguém que pudesse ser um futuro marido. Embora ela tivesse um sonho alegre sobre o casamento no fundo de sua mente, ela tinha, na frente de sua mente, uma imagem muito diferente.estas mulheres (Eu poderia ter escolhido tão facilmente três homens) ilustram as duas principais razões pelas quais um indivíduo não consegue encontrar um parceiro adequado. As duas razões sobrepõem-se.1. Para conhecer e namorar alguém, é necessário ir a lugares onde tal encontro seja possível.mais importante, é necessário estar aberto sobre querer conhecer alguém. Não é um embaraço e não representa o desespero. É uma maneira normal de sentir; outros entenderão esse sentimento e, de fato, se sentirão assim. Alguém que não convide o interesse parecerá não querer conhecer ninguém. Não é possível ser “neutro” e esperar que alguém, de alguma forma, como nos filmes, se encontre e se apaixone numa esquina. Como qualquer outro esforço humano, conhecer e casar torna—se muito mais provável Se alguém é proativo-se essa pessoa claramente quer conhecer alguém e está disposto a trabalhar nele. A sensação de “não sou eu” evapora-se, como qualquer outro velho hábito da mente. Fazer algo que provoca ansiedade, por qualquer razão, perde a sua capacidade de intimidar ao longo do tempo.2. A maioria das pessoas considera o casamento como libertador, embora não o possam articular dessa forma. uma vez casado, é livre de estar com uma pessoa interessante praticamente o tempo todo. Eles são capazes de falar e rir juntos em todas as horas. Eles podem fazer sexo sem fazer preparativos elaborados. Eles são livres para gerenciar em um mundo que é em grande parte projetado para casais, em vez de pessoas solteiras. Têm mais oportunidades económicas porque o seu rendimento conjunto é mais do que o de qualquer um deles sozinho. O casamento é, de uma forma real, Libertador. Mas nem toda a gente vê as coisas dessa forma. Para algumas pessoas, o casamento parece ser uma restrição. Uma mulher, por exemplo, pensa secretamente que agora estará sujeita aos caprichos e exigências de um marido. Um homem pode dizer algo semelhante:

“Eu não quero ter que responder a alguém o tempo todo. Não quero pedir permissão para comprar o carro que quero ou ficar fora até tarde com os meus amigos. Não quero que alguém reclame o meu dinheiro tão bem ganho. Não quero ninguém a ocupar a cama Toda!”Se alguém pensa no casamento como desagradável, não será possível encontrar alguém desejável para se casar.em resumo, algumas pessoas têm dificuldade em encontrar alguém com quem se casar porque acham o processo de parecer desconfortável e até humilhante. E outros realmente não querem se casar; querem manter uma ficção de aspirar ao casamento, mas é apenas uma ficção.nem todos devem ser casados (ou querem ser), mas para aqueles que desejam o casamento, alcançar o objetivo pode trazer estabilidade e felicidade. Os dois problemas descritos acima que impedem o casamento são um resultado de certas ideias imprecisas que algumas pessoas desenvolveram sobre si mesmas e sobre o mundo. Muitas vezes, esses equívocos mudam na psicoterapia; e, felizmente, as pessoas não precisam mudar muito para mudar suas vidas. Se as pessoas podem ser persuadidas a não se sentirem orgulhosas e a não terem medo, há muitas oportunidades de encontrar alguém para partilhar as suas vidas.(c) Fredric Neuman, 2013