este important să-i înveți pe copilul tău că există multe modalități de a-și exprima sentimentele în moduri sănătoase, care nu dăunează. (Credit: Cresta Johnson/. com)

perioada cuprinsă între 18 luni și 3 ani este un moment interesant. Copiii mici devin conștienți de faptul că sunt indivizi separați de părinții lor și de ceilalți oameni importanți din lumea lor. Aceasta înseamnă că sunt dornici să se afirme, să-și comunice plăcerile și antipatiile și să acționeze independent (cât pot!). În același timp, ei au încă un control de sine limitat și abia încep să învețe abilități importante, cum ar fi așteptarea, împărtășirea și luarea rândurilor.

luați în considerare următorul exemplu:

Sherman, în vârstă de 2 ani, a apucat găleata roșie și a început să împingă nisip în ea. Jojo, „proprietarul” anterior al găleții, a strigat: „a mea! Găleata mea!”Când cuvintele nu-și primesc găleata înapoi, Jojo apucă găleata, Dar Sherman o scoate și sare din cutia de nisip. Jojo îl urmărește pe Sherman, îl împinge, apucă găleata și se întoarce la cutia de nisip. Când Sherman se apropie din nou de nisip, Jojo își păzește cu grijă găleata, înfășurându-și brațul în jurul ei și urmărindu-l îndeaproape pe Sherman. Părinții lor, care au văzut drama desfășurându-se, merg pe terenul de joacă și recită discursul „folosește-ți cuvintele” pentru ceea ce se simte a milionea oară.

deoarece copiii mici abia încep să folosească cuvinte pentru a comunica, ei se bazează foarte mult pe acțiunile lor pentru a ne „spune” ce gândesc și simt. Când un copil își dorește o jucărie, poate să te ia de mână, să te ducă la raftul de jucării și să arate spre cea pe care o dorește, în esență „spunând” cu gesturile sale: „Tati, vreau să mă joc cu acea jucărie. Te rog, adu-mi-l.”Când este supărat, frustrat, obosit sau copleșit, poate folosi acțiuni precum lovirea, împingerea, pălmuirea, apucarea, lovirea sau mușcarea pentru a vă spune: „Sunt nebun!””Ești prea aproape de mine, pleacă!””Sunt pe overdrive și au nevoie de o pauză.”Sau” vreau ceea ce ai!”

cu sprijinul și îndrumarea dvs., copilul dvs. va învăța să-și gestioneze emoțiile și reacțiile puternice în următoarele luni și ani.

ca cele mai multe aspecte ale dezvoltării, există o mare variație în rândul copiilor atunci când vine vorba de a acționa agresiv. Copiii care sunt intensi și „reactori mari” tind să aibă o perioadă mai dificilă de gestionare a emoțiilor lor decât copiii care, prin natura lor, sunt mai ușori. Reactoarele mari se bazează mai mult pe utilizarea acțiunilor lor pentru a-și comunica sentimentele puternice.

ca părinți, una dintre cele mai importante slujbe ale tale este să-ți ajuți copilul să-și înțeleagă și să-și comunice sentimentele în moduri acceptabile și neagresive. Aceasta nu este o sarcină mică. Este nevoie de mult timp și răbdare. Dar, cu sprijinul și îndrumarea dvs., copilul dvs. va învăța să-și gestioneze emoțiile și reacțiile puternice în următoarele luni și ani.

ce să cred despre

nu există doi copii sau familii sunt la fel. Gândirea la următoarele întrebări vă poate ajuta să adaptați și să aplicați informațiile și strategiile de mai jos copilului și familiei dvs. unice:

• ce fel de situații duc de obicei la copilul tău care acționează agresiv?
• de ce crezi că este asta? Când copilul tău acționează în moduri care par agresive, cum reacționezi de obicei?
• credeți că această reacție este de ajutor pentru copilul dumneavoastră sau nu? De ce?

la ce să ne așteptăm de la naștere la 3

de la naștere la 12 luni

Lacey, în vârstă de 11 luni, vrea o mușcătură din cookie-ul pe care mama ei îl mănâncă. Lacey își lovește picioarele, își flutură brațele și scoate o mulțime de sunete. Dar mama ei îi mai dă o lingură de suc de fructe. Lacey își leagă brațele și bate lingura din mâna mamei sale. Squash pe perete! Lacey își lovește mâinile pe scaunul înalt și începe să plângă.una dintre cele mai mari provocări în tratarea comportamentului agresiv este că se poate simți foarte dureros pentru părinți, atât emoțional, cât și fizic. Când bebelușul tău îți smulge nasul și nu se lasă, se apucă de cercei, trage de păr, mușcă atunci când alăptează sau îți bate mâna când iei un obiect interzis, este perfect natural să simți un fulger de frustrare sau chiar furie. Cu toate acestea, bebelușii nu înseamnă să-i rănească sau să-i supere pe cei dragi. Ei pur și simplu explorează lumea din jurul lor prin simțurile lor. Ei învață cum funcționează lumea mușcând, gâfâind, apucând, tremurând și căzând, lovindu-se și văzând ce se întâmplă ca rezultat, ceea ce este de obicei o reacție destul de mare.

de la 12 la 24 de Luni

încercați să nu negociați. A avea reguli consecvente-despre lucruri precum ținerea de mână într—o parcare, așezarea pe un scaun de mașină sau spălarea dinților-îi ajută pe copii să se simtă în siguranță și în siguranță. (Credit: G-stockstudio/.com)

Justin, în vârstă de 16 luni, se distrează de minune cu telefonul mobil al tatălui său. El apasă butoanele și face tot felul de imagini să apară pe ecran. Când tatăl său vede ce face Justin, el ia telefonul din mână și spune: „în nici un caz, amice. Asta nu e pentru copii.”Justin strigă înapoi:” vreau dat!”în timp ce își lovește tatăl cu bucurie. Când tatăl său îl ridică să-l calmeze, Justin lovește din nou cu ambele picioare.

agresivitate (lovire, lovire, mușcătură etc.) de obicei, vârfuri în jurul vârstei de doi ani, un moment în care copiii mici au sentimente foarte puternice, dar nu sunt încă capabili să folosească limbajul eficient pentru a se exprima. De asemenea, copiii mici nu au autocontrolul pentru a se opri să acționeze asupra sentimentelor lor. Ei abia încep să dezvolte empatia—capacitatea de a înțelege cum se simt ceilalți. Deci, încă nu pot spune, Mami, sunt supărat că Zachary mi-a luat păpușa preferată. Dar știu că vrea doar să se joace cu mine. Ce-ar fi să-i ofer o altă păpușă cu care să se joace? În schimb, copilul tău poate bop Zachary pe cap cu un camion de jucărie.

de la 24 la 36 de Luni

Bella, în vârstă de 30 de luni, are dificultăți în a-și lua rămas bun de la mama ei la îngrijirea copilului. În timp ce mama ei începe să plece, Bella se întinde pentru ea, plângând: „nu pleca, Mami!”Chandra, Prietena Bellei, vine să încerce să o consoleze pe Bella. Bella o surprinde prin împingerea aproximativ brațul ei departe și să fie difuzate la cubby ei. Bella stă ghemuită sub cârligul hainei, plângând. Când Talisa, una dintre profesoare, se apropie de Bella pentru a vedea dacă vrea să citească o poveste, Bella o lovește. Talisa rămâne calmă, o ține pe Bella aproape și îi spune că știe că Bella este tristă că mama ei a plecat și că este în regulă să fii trist, dar lovirea nu este în regulă. Apoi o ajută pe Bella să se implice într-o activitate cu prietenii ei.

actele agresive, cum ar fi lovirea unui părinte, apar adesea atunci când copiii mici sunt copleșiți de o situație dureroasă sau de sentimente dificile precum furia sau gelozia. Aceste momente pot fi extrem de provocatoare pentru părinți, deoarece sunt răniți. Părinții se așteaptă adesea că, pe măsură ce copiii lor mai în vârstă devin din ce în ce mai verbali și avansați în abilitățile lor de gândire, sunt capabili de mai mult autocontrol decât sunt cu adevărat. Această etapă de dezvoltare poate fi foarte confuză, deoarece, în timp ce copilul dvs. de 2 ani, poate să vă poată spune care este regula, ea încă nu are controlul impulsului pentru a se opri să facă ceva ce dorește. La această vârstă, emoțiile încă depășesc abilitățile de gândire aproape de fiecare dată.

concluzia este că atunci când un copil este agresiv, este un semn important că este scăpat de sub control și are nevoie de ajutor pentru a se calma înainte ca orice predare sau învățare să poată avea loc. A rămâne calm este cel mai bun răspuns, deoarece vă ajută copilul să se calmeze mai repede. Citiți mai jos modalități de a face față agresiunii la copilul dvs. mic.

cum puteți răspunde la agresiune în 3 pași

actele agresive, cum ar fi lovirea unui părinte, apar adesea atunci când copiii mici sunt copleșiți de o situație dureroasă sau de sentimente dificile precum furia sau gelozia. (Credit: Aloha Hawaii/. com)

Pasul 1: Observați și învățați

gândirea prin următoarele întrebări vă poate ajuta să vedeți tiparele și să vă dați seama care ar putea fi motivul care stă la baza comportamentului copilului dumneavoastră. Puteți utiliza aceste informații pentru a decide cel mai bun mod de a răspunde.

ce se întâmplă în lumea copilului tău?

• unde se întâmplă comportamentul? Acasă? Îngrijirea copiilor? Mall? Apartamentul bunicii? Sau se întâmplă în toate / majoritatea setărilor în care se află copilul tău?

• dacă se întâmplă într-un singur cadru, ar putea exista ceva în acel mediu (adică prea aglomerat, luminos, copleșitor etc.) care declanșează comportamentul?

• este comportamentul îndreptat către o anumită persoană sau un grup mic de oameni? Sau comportamentul este direcționat, uneori, către oricine din cercul copilului?

• când se întâmplă de obicei comportamentul? De exemplu, chiar înainte de ora de somn, când copilul tău este obosit? În momente de tranziție, cum ar fi trecerea de la o activitate la alta? Aceste tipuri de factori de stres sunt declanșatori comuni pentru comportamentul agresiv.

• ce s-a întâmplat chiar înainte de comportamentul provocator al copilului tău? De exemplu, tocmai ați anunțat că este timpul să nu mai jucați și să vă urcați în mașină? Dacă un alt copil tocmai a luat o jucărie din mâinile sale?

• a existat o schimbare recentă în lumea ei care îl face pe copilul tău să se simtă supărat, scăpat de sub control, trist sau poate mai puțin sigur și sigur în general? Evenimente precum schimbarea camerelor la îngrijirea copilului, mutarea caselor, un nou copil sau pierderea unui animal de companie vă pot face copilul să se simtă nesigur și, prin urmare, mai puțin capabil să-și controleze impulsurile.

alți factori importanți de luat în considerare:

• stadiul de dezvoltare: comportamentul este tipic vârstei / stadiului copilului dumneavoastră? De exemplu, unele lovituri și mușcături sunt normale pentru copiii mici, dar mușcarea de mai multe ori în timpul săptămânii ar fi mai îngrijorătoare.
• temperamentul copilului: comportamentul ar putea fi explicat, în parte, prin modul în care copilul dumneavoastră se apropie de lume? De exemplu, un copil foarte intens și sensibil se poate simți copleșit în situații în care există multă stimulare, cum ar fi timpul de joacă gratuit la îngrijirea copilului. El poate mușca ca o modalitate de a face față—poate pentru a ține oamenii la distanță pentru a se proteja. Un copil lent la warm-up poate lovi un părinte atunci când a plecat cu un nou baby-sitter. Frica se exprimă adesea ca furie la copiii mici (ca să nu mai vorbim de mulți adulți.)
• propriul Temperament și experiențe de viață: este acest comportament deosebit de dificil pentru tine? Dacă da, de ce? Uneori, propria experiență din trecut a unui părinte—de exemplu, având părinți cu reguli foarte stricte despre cum să se comporte la un restaurant—influențează reacțiile sale la comportamentul copilului ei. S-ar putea să aibă o „siguranță” scurtă atunci când are de-a face cu propriul copil squirmy la restaurant. Conștientizarea acestor tipuri de conexiuni vă ajută să priviți și să răspundeți la comportamentul copilului dvs. mai eficient și în moduri care se bazează pe vârsta, stadiul de dezvoltare și temperamentul său.

Ce se întâmplă cu tine?

• cum îți gestionezi propriile sentimente atunci când copilul tău acționează agresiv? Ești capabil să te calmezi înainte de a răspunde?

• cât de eficient simți că ești în a-ți ajuta copilul să-și gestioneze sentimentele agresive? Ce funcționează? Ce nu funcționează? De ce? Ce simți că învață copilul tău din modul în care răspunzi atunci când este agresiv?

Pasul 2: răspundeți copilului dvs. pe baza celei mai bune înțelegeri a comportamentului.

cum să cap off comportament agresiv

• gândiți-vă de prevenire. Folosește ceea ce știi despre copilul tău pentru a planifica. De exemplu, dacă știți că se simte foarte timidă când Întâlnește oameni noi, poate doriți să începeți să răsfoiți albumul foto de familie în săptămânile înainte de a participa la un picnic mare de familie, astfel încât să poată începe să recunoască membrii familiei extinse. În timpul jocului, s-ar putea avea un picnic pretinde cu mătușa ei Laila și unchiul Bert. Poate doriți să ambalaj fiica ta „lovey”, precum și câteva dintre cărțile ei preferate pentru a aduce de-a lungul. Când ajungi la eveniment, ajută-ți rudele să se conecteze cu fiica ta, sugerând că nu se grăbesc pentru o îmbrățișare mare, ci așteaptă să se încălzească mai întâi. Folosirea acestor strategii nu înseamnă” a ceda ” copilului tău. O ajuți să gestioneze ceea ce, pentru ea, este o situație foarte dificilă. Acest lucru o ajută să învețe cum să facă față atunci când Întâlnește oameni noi într-un cadru nou, cum ar fi școala.

• notificați în avans o schimbare viitoare. „Vom mai citi o carte și apoi este timpul să ne urcăm în mașină pentru a merge acasă. Ce carte vrei să citești?”(Oferirea de alegeri poate ajuta copiii să se simtă mai mult în control și să reducă agresivitatea.)

• ajută-ți copilul să-și înțeleagă sentimentele și comportamentul. Această conștiință de sine îl ajută să învețe să-și gestioneze sentimentele în moduri pozitive. De exemplu, i-ai putea spune unui copil mai în vârstă, care are dificultăți în a se deplasa între activități: „îți este greu să nu te mai joci pentru a te urca în mașină pentru a merge la îngrijirea copiilor. De ce nu alegi o carte preferată de citit pe drum? Sau putem juca ‘spionez’ în timp ce conducem. Ce vrei să faci?”În timp, acest lucru vă ajută copilul să învețe strategii pentru a face față situațiilor care îi sunt provocatoare. Cu copiii mai mici, puneți cuvinte la sentimentele lor și apoi redirecționați-le. „Ești nebun tati oprit televizorul. Dar uită-te la această minge rece și cum sare.”

strategii de răspuns la agresiune

pe măsură ce revizuiți strategiile descrise mai jos, rețineți că eficacitatea lor poate varia atât în funcție de vârsta și stadiul de dezvoltare al copilului dvs., cât și de temperamentul acestuia. Nu sunt oferite ca rețete, ci idei care pot fi adaptate pentru a satisface nevoile copilului și familiei dvs. individuale.

• stai calm. Acesta este primul pas esențial. Încearcă să respiri adânc. Puteți chiar să vă luați propriul” time out ” timp de un minut sau două pentru a vă calma. Menținerea controlului face mai probabil ca copilul dvs. să se calmeze mai repede. Când ești agitat, supărat și frustrat de tantrul copilului tău, adesea îi crește suferința. Ea are nevoie de tine pentru a fi piatra ei atunci când ea este „pierde.”

• recunoaște sentimentul sau obiectivul copilului tău. Lăsați copilul să știe că înțelegeți ce vrea să facă: doriți să vă jucați cu apa, dar nu puteți vărsa apa din ceașca dvs. sippy pe podea. Sau, ești foarte supărat. Vrei să stai mai mult la locul de joacă, dar nu este în regulă să o lovești pe mami. Lovirea doare.

• folosiți cuvinte și gesturi pentru a vă comunica mesajul. Cuvintele singure pot să nu fie suficiente pentru a-l determina pe copilul tău să oprească o activitate inacceptabilă. Pentru a vă ajuta copilul să vă înțeleagă mesajul, folosiți o voce autoritară, de fapt (nu furioasă sau țipătoare). În același timp, utilizați un gest „stop” sau „nu-nu” împreună cu cuvintele dvs. S-ar putea spune, nu lovirea, lovirea doare, în timp ce o iei de mână și o ții lângă ea, ferm, dar nu furios. Rețineți că este nevoie de multe, multe repetări, auzind cuvintele împreună cu acțiunile, înainte ca doar cuvintele să fie suficiente.

• oferă alternative. Spune-i și arată-i copilului tău modalități acceptabile de a-și atinge obiectivul sau de a-și canaliza energia. Dacă întrerupeți comportamentul copilului dvs., dar nu oferiți o alternativă acceptabilă, comportamentul inacceptabil este mai probabil să continue. Așadar, pentru un mic care iubește să-și arunce ceașca sippy și să se joace cu băutura, scoate-l afară sau pune-l în baie unde se poate juca fericit cu lichide. Pentru un copil care iubește să arunce obiecte, faceți un joc din aruncarea bilelor moi într-un coș sau cutie.

• încercați o distragere a atenției. Dacă copilul dvs. este foarte agitat, încercați o distragere a atenției. Acesta este un răspuns imprevizibil pe care copilul dvs. nu îl așteaptă, cum ar fi să cereți unui copil care strigă furios să vi se alăture într-un joc. Sau doar du-te la ea și dă-i o îmbrățișare mare de urs.

• sugerează modalități de a gestiona emoțiile puternice. Când copilul dvs. este cu adevărat supărat, sugerați-i să sară în sus și în jos, să lovească pernele canapelei, să smulgă hârtie, să se înghesuie într-o zonă confortabilă pentru timp singur, să picteze o imagine furioasă sau o altă strategie pe care o considerați potrivită. Ceea ce este important este să-l înveți pe copilul tău că există multe modalități de a-și exprima sentimentele în moduri sănătoase, non-dureroase și de a-l ajuta să practice aceste strategii în mod regulat.

• pune-ți copilul să ia o pauză. Unii copii se calmează mult mai repede atunci când li se oferă șansa de a fi singuri într-un loc sigur și liniștit. Aceasta nu este o pedeapsă. Este o strategie importantă pentru a ajuta copiii să învețe să se liniștească și să—și recapete controlul-o abilitate critică de viață. Gândiți-vă și numiți acest spațiu sigur și liniștit ca un fel de „colț confortabil”. S-ar putea să aibă niște perne, animale umplute, Cărți și jucării mici, sigure. Ajutați-l pe copilul dvs. să-l proiecteze împreună cu dvs. Cu cât simte mai mult că are un rol în ea, cu atât este mai probabil să accepte să o folosească. Când copilul tău se adună, este foarte important să recunoști acest mare pas spunându-i ce treabă bună a făcut calmându-se.

Pasul 3: Ajuta copilul mai mare (2 la 3 ani), care începe să înțeleagă logica și gândirea rațională, să învețe din acțiunile sale.

ajutați-vă copilul mai în vârstă, care începe să înțeleagă logica și gândirea rațională, să învețe din acțiunile sale.

• subliniați consecințele comportamentului copilului dvs.: după ce ați lovit-o pe Carrie, ea a început să plângă. A durut. Se simțea tristă și nebună. Nu mai voia să se joace cu tine și asta te-a întristat și pe tine.

• brainstorming alegere mai bună(e) copilul ar putea face data viitoare. Dacă Carrie ia păpușa cu care te joci, care sunt unele lucruri pe care le-ai putea face în afară de a lovi? Dacă copilul dvs. nu are idei (acest lucru este foarte normal), puteți sugera câteva strategii, cum ar fi să o ajutați să-și folosească cuvintele: „aceasta este păpușa mea. Vă rugăm să-l dea înapoi,” și apoi oferind Carrie o altă păpușă.

• amintește-i copilului tău că poate veni întotdeauna la tine pentru ajutor.
  odata ce ii oferi cateva idei, el ar putea fi mai capabil sa se gandeasca la unele pe cont propriu. Abilitatea de a înlocui o acțiune acceptabilă cu una care nu este acceptabilă este o parte crucială a dezvoltării autocontrolului. Este, de asemenea, o abilitate importantă pentru a funcționa bine în școală și pe tot parcursul vieții. De asemenea, rețineți că cel mai bun moment pentru acest proces de brainstorming poate varia pentru diferiți copii. Unii pot beneficia de gândirea problemei imediat după incident, în timp ce alții au nevoie de mai mult timp pentru a se răcori și vor fi mai deschiși la acest proces ulterior.

minimizarea comportamentului necorespunzător

oferiți copilului dvs. o mulțime de feedback pozitiv atunci când arată autocontrol. Este important să îi ajutăm pe copii să experimenteze și să înțeleagă beneficiile naturale ale unui comportament bun. (Credit: StockLite/.com)

modalități de a minimiza comportamentul necorespunzător

1. Fii consecvent.coerența cu regulile este esențială pentru a ajuta copiii să învețe să facă alegeri bune. Dacă de fiecare dată când un copil aruncă o jucărie este luat pentru câteva minute, el învață să nu arunce jucării. Dar când regulile continuă să se schimbe, este greu pentru copiii mici să facă alegeri bune. Dacă într-o zi un acces de furie nu duce la obtinerea de a rămâne mai mult timp în parc, dar a doua zi protestele ei a lua ei patru mai multe excursii în jos diapozitiv, copilul va fi confuz despre ce alegere să facă, „ei bine, a face un tam-tam a lucrat altă zi, așa că poate ar trebui să încerc din nou.”

2. Evitați negocierea.
acest lucru este greu. Vrem să ne asigurăm că copiii noștri se simt auziți. Vrem ca ei să ne vadă ca ascultători deschisi și buni. Vrem să fim flexibili. Dar negocierea cu privire la regulile familiei este o pantă alunecoasă. Un copil care poate negocia pentru cookie-uri suplimentare sau o culcare ulterioară va învăța rapid că acesta este un mod foarte eficient de a obține aceste „beneficii marginale”.”În curând te vei găsi negociind totul. A avea reguli consecvente-despre lucruri precum ținerea de mână într—o parcare, așezarea pe un scaun de mașină sau spălarea dinților-îi ajută pe copii să se simtă în siguranță și în siguranță. Ei ajung să înțeleagă că există structură, logică și consecvență în lumea lor.

3. Dă-i copilului tău șansa de a rezolva probleme înainte de a interveni.Fie că este vorba de a găsi locul potrivit pentru piesa de puzzle pe care o ține, fie de a negocia cu un prieten despre cine ajunge să se balanseze mai întâi pe leagăn, lăsați copilul să încerce mai întâi să găsească o soluție, înainte de a interveni pentru a ajuta. (Când vine la tine pentru a rezolva problema, l-ai putea ajuta făcând sugestii: blocurile pot fi atât de frustrante! Ce zici de încercarea de a pune mai multe blocuri în partea de jos, astfel încât turnul tău să nu cadă? S-ar putea să fiți surprinși să vedeți cât de capabil este să gestioneze conflictele și să facă față provocărilor cu care se confruntă.

4. Dă-i copilului tău o mulțime de feedback pozitiv atunci când arată autocontrol.
copiii doresc să vă rog. Când răspundeți pozitiv la comportamentul lor, întăriți acel comportament și, de asemenea, le construiți stima de sine. Ți-ai călcat picioarele când erai nebun, mai degrabă decât să lovești. Bună treabă! Copiii care se simt bine cu ei înșiși sunt mai predispuși să se comporte bine. Este important să îi ajutăm pe copii să experimenteze și să înțeleagă beneficiile naturale ale unui comportament bun. De exemplu, dacă cooperează cu periajul dinților în loc să protesteze, există timp pentru o carte suplimentară la culcare.

când să solicitați ajutor

menținerea controlului propriilor emoții face mai probabil ca copilul dvs. să se calmeze mai repede. (Credit: wk1003mike/. com)

un comportament agresiv este o parte tipică a dezvoltării timpurii a copilăriei (a se vedea introducerea și secțiunile bazate pe vârstă de mai sus pentru mai multe informații). Cu toate acestea, dacă agresiunea unui copil interferează în capacitatea sa de a interacționa cu ceilalți în moduri pozitive, în capacitatea sa de a explora și învăța sau dacă descoperiți că, din cauza comportamentului agresiv al copilului dvs., evitați să-l jucați cu alți copii sau să-l duceți la alte activități, poate fi foarte util să solicitați îndrumare de la un profesionist în dezvoltarea copilului.

anumite comportamente necesită o atenție suplimentară atunci când se întâmplă des și continuă în timp. Exemplele includ atunci când un copil:

• apare neînfricat sau nesăbuit, adoptând o abordare „îndrăzneață” a vieții. Această abordare duce adesea la ruperea lucrurilor sau a comportamentului intruziv (intrarea în spațiul altor persoane).

• pare să tânjească după stimuli senzoriali de mare intensitate. Uneori, copiii care au nevoie de multă „atingere” pentru a se simți centrați primesc această intrare senzorială în moduri inacceptabile (lovind, împingând, împingând etc.)

• se angajează în lovituri neprovocate; acționează agresiv „din senin” sau fără niciun motiv pe care îl puteți vedea.

• arată o preocupare cu teme agresive în joc pretinde.

• începe să acționeze agresiv în urma unui episod traumatic sau a unei schimbări majore de viață.