de la a arăta dispreț la a fi excesiv de exigent.

să fim complet transparenți în față: nu este nimic în neregulă cu a fi singur. De fapt, zborul solo poate fi o opțiune incredibil de sănătoasă—mai ales pentru cei care au fost în multe relații diferite, doar pentru a se simți continuu neîmpliniți. Deși s-ar putea foarte bine să se rezume la chimie (sau lipsa acesteia) sau la problemele fostului dvs., atunci când vă gândiți la statutul dvs. solo, este de asemenea important să înțelegeți toate modurile în care vă sabotați relațiile.

pentru că să recunoaștem: este nevoie de doi nu este doar un film Mary-Kate și Ashley Olsen din tinerețea noastră; este realitatea că aproape fiecare interacțiune—pozitivă sau negativă—necesită doi participanți pentru a face lucrurile să funcționeze. Și chiar dacă nu încercați în mod intenționat să vă sabotați relațiile, s-ar putea să vă angajați în comportamente care ar putea duce la dispariția lor.

Deci data viitoare te întrebi: „De ce sunt singur?”amintiți-vă că propriile acțiuni pot intra în joc. Pentru a vă ajuta să știți ce comportamente pot fi de vină, am discutat cu un expert în relații și psiholog pentru ca primii 10 să fie conștienți. Verificați-le mai jos.

1. Ești foarte critic cu partenerul tău.

conform NY Health& psiholog terapie Integrativă Dr. Sara Glazer, acest lucru se poate întâmpla atunci când indivizii simt că sunt trecuți cu vederea de partenerul lor. Când cineva se simte în acest fel, ea spune că persoana poate experimenta niveluri ridicate de anxietate ca urmare a distanței percepute, ceea ce duce la comportamente intense de urmărire orientate spre obținerea răspunsului pe care îl doresc. „Un partener ar putea ataca caracterul partenerului, numind „egoist” sau comentând comportamentul partenerului într-o manieră critică, cum ar fi: „ești sensibil la nevoile tuturor, în afară de ale mele”, explică ea. Singura problemă este că, dacă distanța este de fapt percepută doar, se poate întâlni ca un comportament extrem de agresiv, nesigur, care ar putea împinge pe cineva departe.

2. Ai trecut de la critică la dispreț.

dacă ajungi într-un punct în care totul despre partenerul tău te irită, dar nu ești dispus să pleci, Dr.Glazer spune că poți începe să le spui nume și să folosești comentarii sarcastice într-un efort de a le pune jos. Dacă acest lucru sună familiar, știți că cel mai bine este să plecați, dacă nu puteți comunica în mod deschis ceea ce vă face să fiți plini de dispreț în primul rând.

3. Devii extrem de defensiv—sau îți faci partenerul extrem de defensiv.

acesta este complicat și joacă în noțiunea de a fi extrem de critic față de partenerul tău. Dacă partenerul tău te critică întotdeauna pe tine și comportamentul tău, Dr.Glazer spune că poți răspunde comunicării de suferință a partenerului tău negând responsabilitatea sau deviind vina. Același lucru este valabil și dacă sunteți extrem de critic față de partenerul dvs. Oricum ar fi, a fi extrem de critic poate duce la conversații dificile, deoarece oamenii rareori își recunosc imediat propriile greșeli atunci când sunt puse agresiv la fața locului. În schimb, încearcă să vorbești despre preocupările tale cu calm, astfel încât să poți introduce o conversație și o soluție pozitivă, spre deosebire de evitare și defensivitate.

4. Cereți și vă așteptați ca partenerul dvs. să vă satisfacă toate nevoile. în timp ce partenerii sunt un plus minunat pentru viața noastră, este important să ne amintim că ei nu sunt meniți să devină întregul nostru motiv de existență. Când puneți atât de multă presiune asupra unei persoane pentru a vă îndeplini toate nevoile, sexologul, expertul în relații și expertul în sex We-Vibe, Dr.Jess O ‘ Reilly, spune că dezastrul poate lovi. „Nevoile practice, emoționale, financiare, sexuale și spirituale sunt extinse, astfel încât nu vă puteți baza pe o singură persoană pentru a satisface fiecare nevoie”, explică ea. „Apelează la prieteni, familie și alte surse de sprijin în loc să te bazezi pe o singură persoană pentru orice.”

5. Devii din ce în ce mai exigent.

oricât de mult s-ar bucura partenerul tău să petreacă timp cu tine, nimănui nu îi place să i se ceară neîncetat să facă ceva. Aceasta poate include totul, de la solicitarea de mesaje text frecvente și apeluri la a spune cuiva cum ar trebui să se îmbrace, câți bani ar trebui să cheltuiască sau cu cine pot petrece. În timp ce aceste steaguri roșii sunt, în general, mai evidente, Dr. Glazer spune că a fi exigent se poate rezuma și la urmărirea partenerului tău atunci când părăsesc o cameră a casei pentru a merge în alta, nepermițând niciun spațiu în relație sau ridicându-ți vocea în conversații în încercarea de a căuta mai multă siguranță.

să se știe, totuși, că toate aceste comportamente pot fi zădărnicite cu o conversație clară despre nevoile tale și ale partenerului tău. dacă a vorbi despre ceea ce duce la natura solicitantă a relației tale este imposibil, atunci probabil că vei fi mai bine singur.

Getty Images

6. Evitați conflictele.

în timp ce s-ar putea crede că refuzul de a se angaja în argumente este cel mai matur lucru de făcut, Dr.O ‘ Reilly spune că învățarea modului de a combate sănătos conflictele și de a comunica situațiile care apar este mult mai benefică. „Cuplurile care evită conflictele și mătură diferențele sub covor se confruntă adesea cu tensiuni sporite, deoarece diferențele sunt percepute ca fiind unele dintre cele mai mari amenințări la adresa relației”, explică ea. „Odată ce aduci aceste conflicte la lumină, poți să le vezi într-o lumină mai realistă și să găsești rezoluții, compromisuri și încheieri.”

7. Nu vorbești despre sentimentele tale.

Nu putem spune suficient: comunicarea este totul. „Expresiile vulnerabilității pot aprofunda intimitatea—mai ales atunci când sunt întâmpinate cu dragoste și reasigurare”, a spus Dr. O ‘ Reilly spune. „Evitați să vorbiți despre temerile, nesiguranțele, geloziile și alte sentimente neplăcute? Numirea și împărtășirea acestor sentimente vă pot îmbunătăți conexiunea, așa că luați în considerare să vă puneți câteva întrebări și apoi să vă deschideți partenerului. Care este cea mai mare frică a mea? Ce mă ține înapoi la locul de muncă/cu prietenii / în această relație? Când a fost ultima dată când m-am simțit gelos? Când mă simt cel mai încrezător? Când mă simt cel mai nesigur? Ce simt în corpul meu când mă simt nesigur?”

când vă puneți aceste întrebări, amintiți-vă doar să vă concentrați asupra sentimentelor, fără a pune vina pe partenerul dvs. De exemplu, dacă vă deschideți despre geloziile dvs., explicați ce vă face să vă simțiți gelos și să simțiți răspunsul partenerului dvs. înainte de a admite orice situație în care v-ați simțit gelos în prezența lor. Relaxându-vă astfel în conversație, veți putea evita transformarea conversației din ceva pozitiv în ceva care se simte ca un joc de vină în care ar putea apărea defensivitatea.

8. Te angajezi în stonewalling.

acest termen se referă la Actul de a ignora flagrant pe cineva, ca să nu mai vorbim de sentimentele și nevoile lor. Dr. Glazer spune că comportamentele comune care joacă în stonewalling includ acordarea unui tratament tăcut sau părăsirea bruscă a unei situații fără a comunica un plan de întoarcere. Oprirea imediată a conversației îl poate face pe celălalt partener să se simtă abandonat, ceea ce poate face să apară probleme de atașament și să vă saboteze relația.

9. Închizi conversațiile și judeci dorințele partenerului tău.

acesta este adesea rezultatul blocării. Când refuzi să comunici despre ceva care contează pentru partenerul tău, îl poți face să simtă că îi judeci sentimentele. Având în vedere acest lucru, Dr.O ‘ Reilly spune că este esențial să găsiți modalități de a vorbi despre ceea ce partenerul dvs. simte nevoia să discute și invers. „Compatibilitatea nu este înrădăcinată în dorința acelorași lucruri; compatibilitatea este o chestiune de a fi dispus să ia în considerare mai multe perspective fără judecată și să depună eforturi similare pentru a face relația să funcționeze”, explică ea. „De exemplu, partenerul tău ar putea dori orgii sălbatice și s-ar putea să preferi romantismul la lumina lumânărilor. Puteți cultiva Compatibilitatea dacă sunteți deschiși să vă scufundați mai adânc în dorințele și perspectivele celuilalt. Mai degrabă decât a spune: ‘nici un fel—sfârșitul discuției! deschide o conversație. Puteți spune întotdeauna nu-pur și simplu nu face dvs. nu un criminal conversație.”

10. Nu vorbești despre sex.

sexul nu este doar un act fizic la care să participi—este și ceva de discutat. „A vorbi despre sex duce la un sex mai satisfăcător, așa că nu evitați aceste conversații, chiar dacă vi se par incomode”, spune dr.O ‘ Reilly. „Vă sugerez să începeți cu cele trei F: sentimente, frecvență și fantezie.”

în ceea ce privește sentimentele, Dr.O ‘ Reilly spune să fii deschis cu privire la sentimentul tău erotic de bază. „Aceasta este emoția pe care trebuie să o experimentați pentru a fi deschis la posibilitatea sexului”, explică ea. „Trebuie să te simți iubit pentru a face (eventual) sex? Sigur? Sexy? Dorit? Provocat? Sentimentul erotic de bază al fiecărei persoane este diferit și, odată ce îl înțelegi pe al tău, poți lua măsuri pentru a te face să experimentezi această emoție și să-i arăți partenerului tău cum te pot ajuta să te simți în acest fel.”

frecvența este destul de simplă. Este esențial ca tu și partenerul tău să fiți pe aceeași pagină cu cât de des doriți să vă angajați în acte sexuale, pentru că dacă dorințele dvs. nu se aliniază, unul sau amândoi vă puteți abate în afara relației pentru a găsi împlinirea. „frecvența poate fi mai puțin importantă decât calitatea sexului, dar tinde să fie o problemă de dispută în relațiile pe termen lung, deci este important să vorbim despre asta”, spune dr.O ‘ Reilly. „Nu veți dori întotdeauna sex cu aceeași frecvență, dar dacă vorbiți despre nevoile și așteptările dvs., este mai probabil să găsiți un teren comun și să vă asigurați că vă simțiți respectați și împliniți.”

În cele din urmă, fantezie. „Vorbește despre scenele de sex pe care le vezi la televizor și în filme”, sugerează Dr.O ‘ Reilly. „Ce îți place? Ce te oprește? Este adesea mai ușor să vorbim despre interacțiunile sexuale ale altor persoane decât ale noastre, dar puteți obține în continuare informații importante din aceste conversații.”

la sfârșitul zilei, o relație sănătoasă este centrată pe o conexiune sigură între parteneri. Potrivit dr. Glazer, o componentă majoră a acestui lucru este posibilitatea de a trimite și primi semnale emoționale clare. „Odată ce înțelegem nevoile emoționale subiacente, scopul este să învățăm să exprimăm și să răspundem acestor nevoi într-un mod mai constructiv și mai clar, astfel încât siguranța să fie stabilită”, spune ea.

înțelegând acest lucru, aceste comportamente și cum să le schimbați, puteți înceta să vă întrebați de ce sunteți singuri și să lucrați pentru a vă cultiva relația mai sănătoasă—cu voi înșivă și cu un partener(i), dacă alegeți acest lucru.

Alăturați-vă echipei noastre de Newsletter!

Obțineți actualizări zilnice despre celebritățile preferate, tendințele de stil și modă, plus sfaturi despre relații, sex și multe altele!