kära terapeut,

min pojkvän berättade inte för mig att han var gift under de första tre månaderna av vår dejting eftersom han inte kände att tidpunkten var rätt för honom. Så småningom bad han om ursäkt och förklarade att han hade varit rädd för att förlora mig, och jag förlät honom.

två år senare är vi fortfarande tillsammans men det har varit en otroligt ansträngande kamp för att få honom att vidta de åtgärder som krävs för skilsmässan. Han skulle lova att göra en specifik uppgift vid en viss tidpunkt men sedan kontinuerligt glömma att göra det. Vi kämpade också mycket om hur mycket hans fru borde vara en del av våra liv: jag ville inte att hon skulle fortsätta att kontakta honom om slumpmässiga avslappnade saker med tanke på att de var separerade och barnlösa, men han kände att jag var för hård och vägrade att vika i många månader. Så småningom gick han med på att hålla henne borta efter att jag fick en terapeut för att hjälpa oss. Sålänge, vi var annars otroligt glada och kär i varandra och satte upp många viktiga byggstenar för vår framtid tillsammans.

Nu när skilsmässan säkert kommer att avslutas under de kommande sex månaderna, översvämmas jag av känslor av tvivel om förhållandet eftersom det känns som att vi aldrig riktigt läkt från det första förtroendebrottet, och jag är rädd för vad alla efterföljande brutna löften kan avslöja om vår kompatibilitet. Han har bett mig att ge honom en andra chans och visat mycket ånger. Jag önskar att jag visste hur man läker från ett svek av förtroende i ett förhållande.

anonym

kära anonym,

det finns flera sätt att titta på denna situation, och jag vill hjälpa dig att överväga ett par av dem så att du kan se dessa händelser annorlunda.

När jag ser par för terapi är jag alltid intresserad av deras ursprungshistoria—hur de träffades, hur de tidiga månaderna var och vilken betydelse varje person gav (och ger fortfarande) till händelserna när de spelade ut.

mer i denna serie

ett sätt att berätta din ursprungshistoria är att säga att din pojkvän inte var pålitlig och att du har bevis för att stödja detta: Han berättade först inte att han var separerad snarare än skild; han höll kontakt med sin fru medan du var dejting; och han tog inte de steg du bad honom ta för att flytta skilsmässan framåt trots att han sa att han skulle göra det.

denna version av historien kan spela ut på olika sätt, men troligtvis kommer den att hålla dig låst på plats. Även om du tycker att din pojkvän är helt trovärdig framöver, kan du bära smärtan från denna tidiga tid in i din framtid, tillsammans med tron att han inte förföljer sin skilsmässa på det sätt du ville ha återspeglade viss brist i hans kärlek till dig och/eller brist i hans moraliska kompass. Och sett genom linsen av denna smärta, du kanske aldrig riktigt litar på honom. Naturligtvis, detta är inte en solid grund för ett förhållande.

ett annat sätt att berätta din ursprungshistoria går dock ungefär så här: Din pojkväns äktenskap slutade, men som många äktenskapliga slut, det var inte rent och det var smärtsamt för båda inblandade. En eller båda kan ha varit ambivalenta. Den ena kanske ville ha skilsmässan och den andra inte. eller beslutet att skilja sig kan ha varit ömsesidigt men båda var fortfarande tvungna att sörja förlusten.

det kan låta kontraintuitivt att avsluta en dålig situation skulle leda till sorg, men få relationer är alla bra eller alla dåliga. De flesta väljer varandra eftersom de verkligen tycker om många av samma saker—de har ofta liknande intressen, sätt att se världen, humor och värderingar. De kanske inte matchar exakt på alla dessa, men i allmänhet finns det tillräckligt med känslomässigt lim för dem att välja att gifta sig, för dem att engagera sig i en framtid och tänka, Vi kommer gärna att gå igenom livet tillsammans.

men när ett äktenskap slutar, så gör allt som följde med det – inte bara de delar som inte fungerade, men också de delar som var, alla bekvämligheter som äktenskapet gav: tid investerat i att lära känna varandra intimt, det inbyggda företaget och dagliga rutiner, alla privata skämt och referenser, delade minnen och upplevelser. Vi kan fortfarande sakna aspekter av människor och förhållandet vi hade även om vi inte vill vara med dem.

Jag vet inte hur djupt du lärde känna din pojkvän när han gick igenom sin skilsmässa, men min gissning är att din ångest om var han var i processen inte lämnade mycket utrymme för din nyfikenhet om sitt inre liv, och han lämnade inte känslan tillräckligt säker för att dela den med dig. Du träffade honom vid en stor korsning i hans liv, när han försökte navigera i slutet av sitt äktenskap och början av hans förhållande till dig, och medan han försökte tillgodose dina behov, jag vet inte hur medveten du var om hans.

Tänk på: människor ljuger ibland eller” glömmer ” att hålla sina löften när de blir ombedda att göra något de inte vill göra, men konsekvenserna av att dela sin sanning—jag är inte redo att göra detta—känner sig oacceptabla. Medan du behövde den säkerhet som du hoppades skulle komma från att din pojkvän var längre fram i sin skilsmässa (både känslomässigt och logistiskt), behövde han mer tid att bosätta sig i ett nytt förhållande och släppa sin gamla. Liknande, din pojkvän önskan att inte skada kvinnan han hade gift genom att skära av all kontakt på ett sätt som kändes ”hård” kanske inte återspeglar hans okänslighet för dina känslor så mycket som hans känslighet för hennes. På ett sätt talar det volymer om hans förmåga till medkänsla och empati. Föreställ dig vad hans fru måste ha gått igenom, titta på hennes man hitta en fantastisk ny partner bara månader in i deras separation. Föreställ dig hur svårt det kunde ha varit för honom att skada henne på detta sätt. Tänk om du hade varit den skilsmässiga makan som såg din man bli galet kär i någon annan, och den här personen krävde att han avbröt alla band med dig. Din pojkvän kunde föreställa sig detta på ett sätt som du inte kunde.

det är också intressant att överväga att du stannade hos honom i två år, förmodligen för att få en framtid med honom—ställa in viktiga byggstenar, som du säger—och bara när han blir tillgänglig och du håller på att få allt du har bett honom om, överväger du att lämna. Innan detta, du hade gott om möjligheter att lämna, att säga till honom, ”Jag är inte bekväm att vara med dig tills du är skild, så låt oss sluta dejting och se var vi båda är när din skilsmässa är slutgiltig.”Men det gjorde du inte.

Så här är ett viktigt tema i din ursprungshistoria, och en av de mest meningsfulla: ingen av er ville riskera att förlora den andra. Ni båda gjorde uppoffringar för att vara tillsammans trots den olyckliga tidpunkten för att ni skulle träffas. Men nu har alla dessa tidigare hinder tagits bort-och du är plågad av tvivel.

vart ska den här historien gå? Det är upp till dig. Du kan hitta din pojkvän ovärdig ditt förtroende och antingen lämna nu eller få honom att lämna senare när han känner att det inte finns något möjligt sätt att tjäna ditt förtroende, eller så kan du förstå mer om varför du tvivlar just nu den säkerhet du ville ha är i sikte. Ja, det finns lite helande att få, men kanske kommer det att bli mindre om att han bevisar något för dig och mer om att du utökar din förmåga att överväga en annan persons berättelse tillsammans med din egen.

kära terapeut är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd från din läkare, mentalvårdspersonal eller annan kvalificerad vårdgivare med eventuella frågor du kan ha angående ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev godkänner du att låta the Atlantic använda det—delvis eller i sin helhet—och vi kan redigera det för längd och/eller klarhet.