för Mors dag bad jag om en sak: en städservice. Badrum och golv specifikt, fönster om den extra kostnaden var rimlig. Gåvan, för mig, var inte så mycket i städningen själv utan det faktum att jag för en gångs skull inte skulle ansvara för hushållsarbetet. Jag skulle inte behöva ringa, få flera citat, forskning och Veterinär varje tjänst, ordna betalning och schemalägga mötet. Den verkliga gåvan jag ville var att bli befriad från det känslomässiga arbetet med en enda uppgift som hade tjatat bakom mitt sinne. Det rena huset skulle helt enkelt vara en bonus.

min man väntade på att jag skulle ändra mig till en ”enklare” gåva än hushållning, något han kunde beställa med ett klick på Amazon. Besviken över min orubbliga önskan, dagen före mors dag kallade han en enda tjänst, bestämde att de var för dyra och lovade att städa badrummen själv. Han gav mig fortfarande valet, förstås. Han berättade för mig den höga dollarbeloppet för att slutföra de städtjänster jag begärde (eftersom jag kontrollerar budgeten) och frågade otroligt om jag fortfarande ville att han skulle boka den.

vad jag ville var att han skulle fråga vänner på Facebook för en rekommendation, ringa fyra eller fem tjänster, göra det känslomässiga arbetet jag skulle ha gjort om jobbet hade fallit för mig. Jag hade velat hyra ut djuprengöring ett tag, särskilt eftersom mitt frilansarbete hade ökat avsevärt. Anledningen till att jag inte hade gjort det ännu var en del skuld över att inte göra mitt hushållsarbete, och en ännu större del av att inte vilja ta itu med arbetet med att anställa en tjänst. Jag visste exakt hur utmattande det skulle bli. Därför bad jag min man att göra det som en gåva.

Getty Images

enligt Dr. Michele Ramsey, docent i Kommunikationskonst och vetenskap vid Penn State Berks, emotionellt arbete sammanfogas ofta med problemlösning. ”Det könsmässiga antagandet är att” män är problemlösarna eftersom kvinnor är för känslomässiga”, förklarar hon. ”Men vem löser verkligen huvuddelen av världens problem hemma och på kontoret?”Som hushållschef för min man och tre barn är jag ganska säker på att jag vet svaret. Jag var begåvad ett halsband för Mors dag medan min man stal bort för att djupt rengöra badrummen, lämnar mig att ta hand om våra barn som resten av huset föll i total oordning.

i hans sinne gjorde han det jag mest ville ha-vilket gav mig glittrande badrum utan att behöva göra det själv. Därför blev han frustrerad när jag otacksamt gick förbi, inte tittade på hans hantverk när jag lade bort hans skor, skjorta och strumpor som hade lämnats på golvet. Jag snubblade över lådan med presentförpackning han hade dragit av en hög hylla två dagar tidigare och lämnade i mitten av vår garderob. För att sätta tillbaka den var jag tvungen att få en köksstol och dra den in i vår garderob så att jag kunde nå hyllan där den tillhörde.

” allt du behöver göra är att be mig att sätta tillbaka det, ” sa han och såg mig kämpa.

det var uppenbart att lådan var i vägen, att den behövde sättas tillbaka. Det hade varit lätt för honom att bara nå upp och lägga bort det, men istället hade han gått runt det och medvetet ignorerat det i två dagar. Det var upp till mig att berätta för honom att han skulle lägga undan något han kom ut i första hand.

”det är poängen,” sa jag, nu i tårar, ” Jag vill inte behöva fråga.”

gråten, knäppningen på honom-allt krävde skadekontroll. Jag var tvungen att berätta för honom hur mycket jag uppskattade badrumsstädningen, men kanske kunde han göra det en annan gång (som när våra barn var i sängen). Sedan försökte jag försiktigt förklara begreppet emotionellt arbete: att jag var chef för hushållet, och att vara chef var mycket otacksamt arbete. Att delegera arbete till andra människor, dvs. berätta för honom att göra något han instinktivt borde veta att göra, är utmattande. Jag försökte berätta för honom att jag märkte lådan minst 20 gånger under de senaste två dagarna. Han hade märkt det först när jag höjde det på översta hyllan istället för att be om hjälp. Hela förklaringen tog mycket återhållsamhet.

.

att gå den fina linjen för att hålla freden och inte störa din partner är något som kvinnor lär sig att acceptera som sin plikt från en tidig ålder. ”I allmänhet, vi genus känslor i vårt samhälle genom att fortsätta att förstärka den falska tanken att kvinnor är alltid, naturligt och biologiskt kunna känna, uttrycka och hantera våra känslor bättre än män,” säger Dr Lisa Huebner, en sociolog av kön, som både publicerar och undervisar i ämnet emotionellt arbete vid West Chester University of Pennsylvania. ”Det här är inte att säga att vissa individer inte hanterar känslor bättre än andra som en del av sin egen individuella personlighet, men jag skulle hävda att vi fortfarande inte har några fasta bevis för att denna förmåga biologiskt bestäms av kön. Samtidigt (och jag skulle argumentera för att det inte är en naturlig skillnad) hittar vi alla slags sätt i samhället för att se till att flickor och kvinnor är ansvariga för känslor och då får män ett pass.”

min man är en bra man och en bra feministisk allierad. Jag kunde berätta, när jag gick honom igenom det, att han försökte förstå vad jag fick på. Men han sa att han skulle försöka göra mer städning runt huset för att hjälpa mig. Han upprepade att allt jag någonsin behövde göra var att be honom om hjälp, men där ligger problemet. Jag vill inte micromanage hushållsarbete. Jag vill ha en partner med lika initiativ.

men det är inte så lätt som att berätta för honom det. Min man, trots sin goda natur och beundransvärda avsikter, svarar fortfarande på kritik på ett mycket patriarkalt sätt. Tvinga honom att se känslomässigt arbete för det arbete det känns som en personlig attack på hans karaktär. Om jag skulle påpeka slumpmässiga känslomässiga arbetsuppgifter jag utför—påminna honom om hans familjs födelsedagar, bär i mitt huvud hela skolan handbok och kost riktlinjer för luncher, uppdatera kalendern för att inkludera allas scheman, be sin mor att sitta barnvakt barnen när vi går ut, hålla reda på vilken mat och hushållsartiklar vi har ont om, städa allas strödda om tillhörigheter, den ändlösa helvetet som är tvätt—han skulle ta det som jag säger, ”Titta på allt jag gör att du inte. Du är en dålig person för att ignorera mig och inte dra din vikt.”

att bära tyngden av allt detta känslomässiga arbete i ett hushåll är frustrerande. Det är ordet jag hör oftast när jag pratar med vänner om ämnet för allt arbete bakom kulisserna de gör. Det är frustrerande att sadlas med alla dessa ansvarsområden, ingen att erkänna det arbete du gör, och inget sätt att ändra det utan en stor konfrontation.

”det som stör mig mest om att ha någon konversation kring känslomässigt arbete ses som en nag”, säger Kelly Burch, en frilansjournalist som arbetar främst hemifrån. ”Min partner känner sig irriterad och defensiv av det faktum att jag alltid påpekar vad han inte gör. Det stänger ner honom. Jag förstår varför det skulle vara frustrerande ur hans perspektiv, men jag har inte räknat ut ett annat sätt att göra honom medveten om all den känslomässiga och mentala energi jag spenderar för att hålla huset igång.”

Getty Images

även att ha en konversation om obalansen i emotionellt arbete blir emotionellt arbete. Det kommer till en punkt där jag måste väga fördelarna med att få min man att förstå min frustration mot det förvärrade känslomässiga arbetet att göra det på ett sätt som inte kommer att sluta i oss slåss. Vanligtvis låter jag det glida och påminner mig om att jag har tur att ha en partner som villigt följer alla uppgifter jag bestämmer mig för att tilldela honom. Jag vet jämfört med många kvinnor, inklusive kvinnliga familjemedlemmar och vänner, Jag har det så lätt. Min man gör mycket. Han gör rätter varje natt vanligtvis. Han gör ofta middag. Han kommer att hantera läggdags för barnen när jag arbetar. Om jag ber honom att ta på sig extra sysslor, han kommer, utan klagomål. Ibland känns det girigt att vilja ha mer av honom.

men jag tycker att jag oroar mig för hur den mentala belastningen nästan uteslutande av kvinnor översätter till en djup ojämlikhet mellan könen som är svår att skaka på den personliga nivån. Det är svårt att modellera ett jämlikt hushåll för mina barn när det är uppenbart att jag är hushållschef, har till uppgift att delegera allt hushållsansvar eller ta på mig hela lasten själv. Jag kan känna mina söner och dotter tittar på vår dynamik hela tiden, gleaning rollerna för sig själva när de blir äldre.

.

När jag borstar min dotters hår och flätar det runt sidan av hårbotten, gör jag det som förväntas av mig. När min man borstar ut trassel före sänggåendet, han behöver sina ansträngningar märkt och gratulerade—säger högt framför både mig och henne att det tog honom en hel 15 minuter. Det finns många små exempel på var det arbete jag normalt gör måste hyllas när det överförs till min man. Det verkar som en liten irritation, men dess betydelse väger större.

min son kommer att skryta med sitt rena rum och alla andra jobb han har gjort; min dotter kommer tyst att lägga sina kläder i korgen och klä sig varje dag utan att bli frågad. De är sex respektive fyra. Om jag inte deltar i denna konversation om känslomässigt arbete och aktivt ändrar de roller vi bor i, kommer våra barn att göra detsamma. De följer redan i våra fotspår; vi leder dem mot samma obalans.

”barn lär sig sina kommunikationsmönster och könsroller (barn kan känna igen” korrekt ”könsbeteende efter tre års ålder) från olika människor och institutioner, men deras föräldrar är de som de i teorin interagerar mest med”, konstaterar Dr.Ramsey. Så om vi vill ändra förväntningarna på känslomässigt arbete för nästa generation måste det börja hemma. ”För föräldrar betyder det att se till att en make inte gör mer av den typen av arbete än den andra. Talar när det gäller hur känslomässigt arbete för närvarande är uppdelat, kommer flickor förhoppningsvis att lära sig att inte förvänta sig att behöva göra det arbetet och pojkar kommer förhoppningsvis att lära sig att inte förvänta sig att kvinnor ska göra det arbetet för dem. Barn som tittar på föräldrar delar att emotionellt arbete kommer att vara mer benägna att vara barn som förväntar sig att arbetet ska delas i sina egna liv.”

Jag vet att det inte kommer att bli lätt för någon av oss att ta itu med splittringen av emotionellt arbete, och jag förväntar mig aldrig att det är helt rättvist. (Jag ska erkänna att jag förmodligen tycker om vissa typer av känslomässigt arbete mycket mer än min man, som att planera våra måltider och semester.) Jag är också mer skicklig på emotionellt arbete på det hela taget eftersom jag har haft hela mitt liv att träna det. Men om vi har tur har han en hel del liv kvar för att finslipa sina känslomässiga arbetsförmåga och förändra våra barns framtid. Våra söner kan fortfarande lära sig att bära sin egen vikt. Vår dotter kan lära sig att inte bära andras.