žárlivost je vrah. Vztahy končí kvůli žárlivým konfliktům a lidé zabíjejí jiné lidi, protože žárlí.

Představte si to. Jste na večírku a někdo je přátelský a usmíváte se. Váš partner si myslí, že ji zradíte. Nebo vám váš partner vypráví zábavný příběh o bývalém milenci a cítíte se ohroženi. Cítíte hněv a úzkost rostoucí uvnitř vás, a nevíte, co dělat.

Susan by se s tím mohla ztotožnit. Zírala na svého partnera, snaží se mu poslat „zprávu“, že byla opravdu naštvaná a zraněná. Doufala, že dostane zprávu. Občas, stáhla se do našpulení, doufat, že ho potrestá za projevení zájmu o někoho jiného. Ale nefungovalo to. Jen se cítil zmatený.

jindy by se ho Susan zeptala, jestli ji stále považuje za atraktivní. Nudil se s ní? Byla jeho typ? Nejprve, ujistil ji, ale pak-s opakovanými požadavky na větší ujištění-začal přemýšlet, proč se cítila tak nejistá. Možná pro něj nebyla ta pravá.

a když se to Susan zkomplikovalo, křičela na něj: „proč s ní nejdeš domů? Je zřejmé, že chcete!“

tyto druhy žárlivých konfliktů mohou ukončit vztah.

ale pokud žárlíte, znamená to, že je s vámi něco strašně špatného?

můj kolega Dennis Tirch a já jsme právě publikovali článek o žárlivosti — a jak s ní zacházet. Kliknutím sem získáte kopii článku, který se objevil v International Journal of Cognitive Therapy. Popisujeme postupný přístup k pomoci lidem vyrovnat se s jejich žárlivostí.

pojďme se podívat na to, co se děje, když žárlíte,a jak to zvládnete.

žárlivost je naštvaná, rozrušená starost.

když žárlíme, obáváme se, že by náš partner mohl najít někoho přitažlivějšího, a obáváme se, že nás odmítne. Protože se cítíme ohroženi, že by náš partner mohl najít někoho atraktivnějšího, můžeme aktivovat žárlivost jako způsob, jak se s tímto nebezpečím vyrovnat. Můžeme věřit, že naše žárlivost nás zabrání tomu, abychom byli překvapeni, pomozte nám bránit naše práva, a přinutit našeho partnera, aby se vzdal zájmů jinde. Podobně jako strach, žárlivost může být „strategií“, kterou používáme, abychom mohli zjistit, co se děje špatně, nebo se dozvědět, co náš partner „opravdu cítí“.“Můžeme si také myslet, že žárlivost nás může motivovat k tomu, abychom se vzdali vztahu-abychom se už nezranili. Pokud se cítíte žárliví, je důležité se zeptat sami sebe, co doufáte, že svou žárlivostí získáte. Žárlivost vnímáme jako strategii zvládání.

podobně jako u jiných forem obav nás žárlivost vede k tomu, abychom se zaměřili pouze na negativní. Interpretujeme chování našeho partnera tak, že odráží ztrátu zájmu o nás nebo rostoucí zájem o někoho jiného: „považuje ji za atraktivní, „nebo“ zívá, protože jsem nudný.“Stejně jako jiné formy starostí nás žárlivost vede k tomu, abychom brali věci osobně a na mysli-četli negativní emoce u jiných lidí:“ obléká se, aby přilákala další lidi.“

Žárlivost může být adaptivní emoce.

lidé mají různé důvody — v různých kulturách-pro žárlivost. Ale žárlivost je univerzální emoce. V nebezpečné vášni, evoluční psycholog David Buss dělá dobrý případ, že žárlivost se vyvinula jako mechanismus k obraně našich zájmů. Koneckonců, naši předkové, kteří vyhnali konkurenty, měli větší pravděpodobnost, že jejich geny přežijí. Ve skutečnosti je známo, že narušující muži (ať už mezi lvy nebo lidmi) zabíjejí kojence nebo děti vysídleného muže. Žárlivost byla způsob, jak lze hájit životně důležité zájmy.

věříme, že je důležité normalizovat žárlivost jako emoce. Říkat lidem „musíte být neurotičtí, pokud žárlíte „nebo“ musíte mít nízkou sebeúctu “ nebude fungovat. Ve skutečnosti může žárlivost — v některých případech-odrážet vysokou sebeúctu: „nedovolím, abych se s ním zacházel tímto způsobem.“

žárlivost může odrážet vaše vyšší hodnoty.

psychologové-zejména psychoanalytici-se dívali na žárlivost jako na známku hluboce zakořeněné nejistoty a vad osobnosti. Žárlivost vnímáme jako mnohem komplikovanější emoce. Ve skutečnosti, žárlivost může ve skutečnosti odrážet vaše vyšší hodnoty závazku, monogamie, milovat, poctivost, a upřímnost. Můžete se cítit žárlivě, protože chcete monogamní vztah a bojíte se, že ztratíte to, co je pro vás cenné. Považujeme za užitečné ověřit tyto hodnoty u našich pacientů, kteří žárlí.

někteří lidé mohou říci: „nevlastníte druhou osobu.“Samozřejmě, je to pravda — a jakýkoli láskyplný vztah se vzájemností je založen na svobodě. Ale je také založen na volbách, které dělají dva svobodní lidé. Pokud se váš partner svobodně rozhodne odejít s někým jiným, pak si můžete být jisti, že máte dobrý důvod žárlit. Nevlastníme se navzájem, ale děláme potvrzení o našem vzájemném závazku.

ale pokud jsou vaše vyšší hodnoty založeny na poctivosti, odhodlání a monogamii, vaše žárlivost může ohrozit vztah. Jste v tísni. Nechcete se vzdát svých vyšších hodnot – ale nechcete se cítit ohromeni svou žárlivostí.

žárlivé pocity se liší od žárlivého chování.

stejně jako existuje rozdíl mezi pocitem hněvu a jednáním nepřátelským způsobem, existuje rozdíl mezi pocitem žárlivosti a jednáním na vaši žárlivost. Je důležité si uvědomit, že váš vztah bude pravděpodobně ohrožen vaším žárlivým chováním-například neustálými obviněními, hledání ujištění, našpulené, a jednat. Zastavte se a řekněte si: „vím, že se cítím žárlivě, ale nemusím na to jednat.“

Všimněte si, že je to pocit uvnitř vás. Ale máte na výběr, zda podle toho budete jednat.

jaká volba bude ve vašem zájmu?

přijměte a pozorujte své žárlivé myšlenky a pocity.

Když si všimnete, že se cítíte žárlivě, věnujte chvíli, dýchejte pomalu a pozorujte své myšlenky a pocity. Uvědomte si, že žárlivé myšlenky nejsou totéž jako realita. Možná si myslíte, že váš partner má zájem o někoho jiného, ale to neznamená, že ve skutečnosti je. Myšlení a realita jsou různé.

nemusíte poslouchat své žárlivé pocity a myšlenky.

Všimněte si, že vaše pocity hněvu a úzkosti se mohou zvýšit, když stojíte a pozorujete tyto zkušenosti. Přijměte, že můžete mít emoce — a nechte to být. Nemusíte se “ zbavit pocitu.“Zjistili jsme, že vědomě stojí a pozoruje, že emoce je tam může často vést k pocitu oslabení sám o sobě.

uvědomte si, že nejistota je součástí každého vztahu.

stejně jako mnoho starostí hledá žárlivost jistotu. „Chci vědět jistě, že se o ni nezajímá.“Nebo“ chci vědět jistě, že se nerozejdeme.“Je ironií, že někteří lidé dokonce vyvolávají krizi, aby získali jistotu:“ přeruším s ní věci, než se se mnou rozejde!“

ale nejistota je součástí života a musíme se naučit, jak ji přijmout. Nejistota je jedním z těch omezení, se kterými opravdu nemůžeme nic dělat. Nikdy nemůžete s jistotou vědět, že vás váš partner neodmítne. Ale pokud obviňujete, požadujete a potrestáte, můžete vytvořit sebenaplňující proroctví.

Prozkoumejte své předpoklady o vztazích.

vaše žárlivost může být poháněna nerealistickými představami o vztazích. Mohou zahrnovat přesvědčení, že minulé vztahy (které měl váš partner) jsou hrozbou pro váš vztah. Nebo můžete věřit, že “ můj partner by nikdy neměl být přitahován k nikomu jinému.“Můžete také věřit, že vaše emoce (žárlivosti a úzkosti) jsou „znamením“, že existuje problém. Říkáme tomu „emocionální uvažování“ — a často je to velmi špatný způsob rozhodování.

nebo můžete mít problematické přesvědčení o tom, jak se cítit bezpečněji. Například, můžete věřit, že můžete donutit svého partnera, aby vás miloval-nebo ho přinutit, aby ztratil zájem o někoho jiného. Můžete věřit, že stažení a našpulení pošle vašemu partnerovi zprávu — a povede ho, aby se k vám přiblížil. Odstoupení však může vést k tomu, že váš partner místo toho ztratí zájem.

Někdy vaše předpoklady o vztazích jsou ovlivněny své zážitky z dětství nebo minulosti intimní vztahy. Pokud vaši rodiče měli těžký rozvod, protože váš otec opustil vaši matku pro někoho jiného, můžete být náchylnější věřit, že se vám to stane. Nebo jste možná byli zrazeni v nedávném vztahu, a nyní si myslíte, že váš současný vztah bude opakováním tohoto.

můžete také věřit, že máte co nabídnout-kdo by chtěl být s vámi? Pokud je vaše žárlivost založena na této víře, pak byste mohli prozkoumat důkazy pro a proti této myšlence. Například jedna žena si myslela, že má co nabídnout. Ale když jsem se jí zeptal, co by chtěla v ideálním partnerovi — inteligenci, teplo, emoční blízkost, tvořivost, zábava, spousta zájmů — uvědomila si, že se popisuje! Kdyby byla tak nežádoucí, tak proč by se viděla jako ideální partnerka?

používejte efektivní vztahové dovednosti.

nemusíte se spoléhat na žárlivost a žárlivé chování, aby byl váš vztah bezpečnější. Můžete použít efektivnější chování. To zahrnuje vzájemné obohacování – “ chyťte svého partnera, jak dělá něco pozitivního — „Chvalte se navzájem, plánujte mezi sebou pozitivní zkušenosti a snažte se zdržet kritiky, sarkasmu, označování a pohrdání. Naučte se, jak sdílet odpovědnost při řešení problémů-použijte “ vzájemné dovednosti při řešení problémů.“Nastavit“ pleasure days „mezi sebou tím, že vytvoří „menu“ pozitivní a příjemné chování, které chcete od sebe navzájem. Můžete například říci: „nastavme si tento týden den, který bude vaším dnem potěšení, a den, který bude mým dnem potěšení.“Udělejte si seznam z příjemné a jednoduché chování, které chcete od sebe: „já bych jako noha-rub“; „Mluv se mnou o mé práci“; „Pojďme vařit jídlo společně“, nebo „Pojďme na procházku v parku.“

žárlivost zřídkakdy zvyšuje bezpečnost vztahů. Praktikování efektivního vztahového chování je často mnohem lepší alternativou. Další informace o tom, jak zlepšit svůj vztah, klikněte zde. Níže je přehled z Leahy a Tirch (2008) článek o povaze žárlivosti.

Zdroj: Robert Leahy