Eifersucht ist ein Mörder. Beziehungen enden wegen eifersüchtiger Konflikte, und Menschen töten andere Menschen, weil sie eifersüchtig sind.

Stellen Sie sich das vor. Du bist auf einer Party und jemand ist freundlich und du lächelst. Ihr Partner denkt, dass Sie sie verraten. Oder Ihr Partner erzählt Ihnen eine lustige Geschichte über einen ehemaligen Liebhaber, und Sie fühlen sich bedroht. Du fühlst die Wut und die Angst, die in dir aufsteigt, und du weißt nicht, was du tun sollst.

Susan konnte sich damit identifizieren. Sie würde ihren Partner anstarren und versuchen, ihm eine „Nachricht“ zu senden, dass sie wirklich verärgert und verletzt war. Sie hoffte, dass er die Nachricht bekommen würde. Manchmal, Sie würde sich in Schmollen zurückziehen, in der Hoffnung, ihn dafür zu bestrafen, dass er Interesse an jemand anderem gezeigt hat. Aber es hat nicht funktioniert. Er fühlte sich nur verwirrt.

Zu anderen Zeiten fragte Susan ihn, ob sie sie immer noch attraktiv finde. War er gelangweilt von ihr? War sie sein Typ? Zunaechst, Er würde sie beruhigen, aber dann — mit wiederholten Forderungen von ihr nach mehr Beruhigung — begann er sich zu fragen, warum sie sich so unsicher fühlte. Vielleicht war sie nicht die richtige für ihn.Und wenn es für Susan schwieriger wurde, schrie sie ihn an: „Warum gehst du nicht mit ihr nach Hause? Es ist offensichtlich, dass Sie wollen!“

Diese Art von eifersüchtigen Konflikten kann eine Beziehung beenden.

Aber wenn du eifersüchtig bist, bedeutet das, dass etwas furchtbar falsch mit dir ist?

Mein Kollege Dennis Tirch und ich haben gerade einen Artikel über Eifersucht veröffentlicht — und wie man damit umgeht. Klicken Sie hier, um eine Kopie des Artikels zu erhalten, der im International Journal of Cognitive Therapy erschienen ist. Wir beschreiben einen schrittweisen Ansatz, um Menschen zu helfen, mit ihrer Eifersucht fertig zu werden.

Schauen wir uns an, was los ist, wenn Sie eifersüchtig sind, und wie Sie damit umgehen können.

Eifersucht ist wütend, aufgeregte Sorge.

Wenn wir eifersüchtig sind, machen wir uns Sorgen, dass unser Partner jemand anderen attraktiver finden könnte, und wir befürchten, dass er oder sie uns ablehnen wird. Da wir uns bedroht fühlen, dass unser Partner jemanden attraktiver finden könnte, können wir Eifersucht aktivieren, um mit dieser Gefahr fertig zu werden. Wir glauben vielleicht, dass unsere Eifersucht uns davon abhält, überrascht zu werden, uns hilft, unsere Rechte zu verteidigen, und unseren Partner zwingt, Interessen anderswo aufzugeben. Ähnlich wie Sorgen, Eifersucht kann eine „Strategie“ sein, die wir anwenden, um herauszufinden, was falsch läuft, oder um zu erfahren, was unser Partner „wirklich fühlt“.“ Wir denken vielleicht auch, dass Eifersucht uns motivieren kann, die Beziehung aufzugeben – damit wir nicht mehr verletzt werden. Wenn Sie eifersüchtig sind, ist es wichtig, sich zu fragen, was Sie durch Ihre Eifersucht zu gewinnen hoffen. Wir sehen Eifersucht als Bewältigungsstrategie.Ähnlich wie bei anderen Formen der Sorge führt Eifersucht dazu, dass wir uns nur auf das Negative konzentrieren. Wir interpretieren das Verhalten unseres Partners als einen Verlust des Interesses an uns oder ein wachsendes Interesse an jemand anderem: „Er findet sie attraktiv“ oder „Er gähnt, weil ich langweilig bin.“ Wie andere Formen der Sorge führt uns Eifersucht dazu, Dinge persönlich zu nehmen und negative Emotionen bei anderen Menschen zu lesen: „Sie zieht sich an, um andere Leute anzuziehen.“

Eifersucht kann eine adaptive Emotion sein.

Menschen haben unterschiedliche Gründe — in verschiedenen Kulturen – eifersüchtig zu sein. Aber Eifersucht ist eine universelle Emotion. In The Dangerous Passion argumentiert der Evolutionspsychologe David Buss, dass sich Eifersucht als Mechanismus zur Verteidigung unserer Interessen entwickelt hat. Schließlich haben unsere Vorfahren, die Konkurrenten vertrieben haben, eher ihre Gene überleben lassen. In der Tat ist bekannt, dass eindringende Männchen (ob unter Löwen oder Menschen) die Säuglinge oder Kinder des vertriebenen Männchens töten. Eifersucht war eine Möglichkeit, lebenswichtige Interessen zu verteidigen.

Wir glauben, dass es wichtig ist, Eifersucht als Emotion zu normalisieren. Den Leuten zu sagen „Du musst neurotisch sein, wenn du eifersüchtig bist“ oder „Du musst ein geringes Selbstwertgefühl haben“ wird nicht funktionieren. Tatsächlich kann Eifersucht — in einigen Fällen — ein hohes Selbstwertgefühl widerspiegeln: „Ich werde mir nicht erlauben, so behandelt zu werden.“Eifersucht kann deine höheren Werte widerspiegeln.Psychologen – insbesondere Psychoanalytiker – haben Eifersucht als Zeichen tief sitzender Unsicherheiten und Persönlichkeitsfehler angesehen. Wir betrachten Eifersucht als eine viel kompliziertere Emotion. Eigentlich, Eifersucht kann tatsächlich Ihre höheren Werte des Engagements widerspiegeln, Monogamie, Liebe, Ehrlichkeit, und Aufrichtigkeit. Sie können eifersüchtig sein, weil Sie eine monogame Beziehung wollen, und Sie befürchten, dass Sie verlieren, was für Sie wertvoll ist. Wir finden es hilfreich, diese Werte bei unseren eifersüchtigen Patienten zu validieren.

Manche Leute mögen sagen: „Du besitzt die andere Person nicht.“ Natürlich ist das wahr — und jede liebevolle Beziehung mit Gegenseitigkeit basiert auf Freiheit. Aber es basiert auch auf Entscheidungen, die zwei freie Menschen treffen. Wenn Ihr Partner sich frei entscheidet, mit jemand anderem auszugehen, Dann können Sie sicher sein, dass Sie guten Grund haben, eifersüchtig zu sein. Wir besitzen einander nicht, aber wir machen Affirmationen über unser Engagement füreinander. Aber wenn Ihre höheren Werte auf Ehrlichkeit, Engagement und Monogamie basieren, kann Ihre Eifersucht die Beziehung gefährden. Du bist in der Klemme. Du willst deine höheren Werte nicht aufgeben – aber du willst dich nicht von deiner Eifersucht überwältigt fühlen.

Eifersüchtige Gefühle unterscheiden sich von eifersüchtigem Verhalten.

So wie es einen Unterschied gibt, wütend zu sein und feindselig zu handeln, gibt es einen Unterschied zwischen Eifersucht und Eifersucht. Es ist wichtig zu erkennen, dass Ihre Beziehung eher durch Ihr eifersüchtiges Verhalten gefährdet wird — wie ständige Anschuldigungen, Beruhigungssuche, Schmollen und Ausleben. Hör auf und sag dir: „Ich weiß, dass ich eifersüchtig bin, aber ich muss nicht danach handeln.“

Merke, dass es ein Gefühl in dir ist. Aber Sie haben die Wahl, ob Sie danach handeln.

Welche Wahl wird in Ihrem Interesse sein?

Akzeptiere und beobachte deine eifersüchtigen Gedanken und Gefühle.

Wenn du merkst, dass du eifersüchtig bist, nimm dir einen Moment Zeit, atme langsam und beobachte deine Gedanken und Gefühle. Erkenne, dass eifersüchtige Gedanken nicht dasselbe sind wie eine REALITÄT. Sie denken vielleicht, dass Ihr Partner an jemand anderem interessiert ist, aber das bedeutet nicht, dass er es wirklich ist. Denken und Realität sind unterschiedlich.

Du musst deinen eifersüchtigen Gefühlen und Gedanken nicht gehorchen.Beachten Sie, dass Ihre Gefühle von Wut und Angst zunehmen können, während Sie sich zurücklehnen und diese Erfahrungen beobachten. Akzeptiere, dass du eine Emotion haben kannst – und lass es zu. Sie müssen nicht „das Gefühl loswerden.“ Wir haben festgestellt, dass achtsames Zurückstehen und Beobachten, dass eine Emotion da ist, oft dazu führen kann, dass das Gefühl von selbst schwächer wird.

Erkenne, dass Unsicherheit Teil jeder Beziehung ist.

Wie viele Sorgen sucht Eifersucht Gewissheit. „Ich möchte sicher wissen, dass er nicht an ihr interessiert ist.“ Oder: „Ich möchte sicher wissen, dass wir uns nicht trennen werden.“ Ironischerweise werden manche Leute sogar eine Krise auslösen, um die Gewissheit zu bekommen: „Ich werde die Dinge mit ihr abbrechen, bevor sie mit mir Schluss macht!“

Aber Unsicherheit ist Teil des Lebens, und wir müssen lernen, sie zu akzeptieren. Unsicherheit ist eine dieser Einschränkungen, gegen die wir eigentlich nichts tun können. Sie können nie sicher sein, dass Ihr Partner Sie nicht ablehnt. Aber wenn Sie anklagen, fordern und bestrafen, könnten Sie eine sich selbst erfüllende Prophezeiung schaffen.

Überprüfen Sie Ihre Annahmen über Beziehungen.

Ihre Eifersucht kann durch unrealistische Vorstellungen von Beziehungen angeheizt werden. Dazu können Überzeugungen gehören, dass vergangene Beziehungen (die Ihr Partner hatte) eine Bedrohung für Ihre Beziehung darstellen. Oder Sie glauben vielleicht, dass „Mein Partner niemals von jemand anderem angezogen werden sollte.“ Sie können auch glauben, dass Ihre Gefühle (Eifersucht und Angst) ein „Zeichen“ dafür sind, dass es ein Problem gibt. Wir nennen das „emotionales Denken“ — und es ist oft eine sehr schlechte Art, Entscheidungen zu treffen.

Oder Sie haben problematische Überzeugungen darüber, wie Sie sich sicherer fühlen können. Beispielsweise, Sie können glauben, dass Sie Ihren Partner zwingen können, Sie zu lieben — oder ihn zwingen, das Interesse an jemand anderem zu verlieren. Sie glauben vielleicht, dass das Zurückziehen und Schmollen eine Nachricht an Ihren Partner sendet — und ihn dazu bringt, näher an Sie heranzukommen. Dies kann jedoch dazu führen, dass Ihr Partner stattdessen das Interesse verliert.

Manchmal werden Ihre Annahmen über Beziehungen von Ihren Kindheitserfahrungen oder früheren intimen Beziehungen beeinflusst. Wenn deine Eltern eine schwierige Scheidung hatten, weil dein Vater deine Mutter für jemand anderen verlassen hat, bist du vielleicht anfälliger zu glauben, dass dir das passieren wird. Oder Sie wurden kürzlich in einer Beziehung betrogen, und Sie denken jetzt, dass Ihre aktuelle Beziehung eine Wiederholung davon sein wird.

Vielleicht glaubst du auch, dass du wenig zu bieten hast — wer möchte schon bei dir sein? Wenn Ihre Eifersucht auf diesem Glauben beruht, dann könnten Sie die Beweise für und gegen diese Idee untersuchen. Zum Beispiel dachte eine Frau, sie hätte wenig zu bieten. Aber als ich sie fragte, was sie von einem idealen Partner erwarten würde – Intelligenz, Wärme, emotionale Nähe, Kreativität, Spaß, viele Interessen — wurde ihr klar, dass sie sich selbst beschrieb! Wenn sie so unerwünscht wäre, warum sollte sie sich dann als ideale Partnerin sehen?

Verwenden Sie effektive Beziehungsfähigkeiten.

Sie müssen sich nicht auf Eifersucht und eifersüchtiges Verhalten verlassen, um Ihre Beziehung sicherer zu machen. Sie können effektiveres Verhalten verwenden. Dazu gehört, sich gegenseitig zu belohnen — „Fangen Sie Ihren Partner dabei, etwas Positives zu tun.“ Loben Sie sich gegenseitig, planen Sie positive Erfahrungen miteinander und versuchen Sie, Kritik, Sarkasmus, Etikettierung und Verachtung zu unterlassen. Erfahren Sie, wie Sie die Verantwortung für die Lösung von Problemen teilen — nutzen Sie „gegenseitige Problemlösungsfähigkeiten“. Richten Sie „Vergnügungstage“ miteinander ein, indem Sie ein „Menü“ mit positiven und angenehmen Verhaltensweisen entwickeln, die Sie voneinander erwarten. Zum Beispiel kannst du sagen: „Lass uns diese Woche einen Tag einrichten, der dein Vergnügungstag sein wird, und einen Tag, der mein Vergnügungstag sein wird.“ Machen Sie eine Liste von angenehmen und einfachen Verhaltensweisen, die Sie voneinander wollen: „Ich möchte einen Fuß reiben“; „Sprich mit mir über meine Arbeit“; „Lass uns zusammen eine Mahlzeit kochen“; oder „Lass uns im Park spazieren gehen.“Eifersucht macht Beziehungen selten sicherer. Das Üben eines effektiven Beziehungsverhaltens ist oft eine viel bessere Alternative. Für weitere Informationen darüber, wie Sie Ihre Beziehung verbessern können, klicken Sie hier. Im Folgenden finden Sie einen Überblick aus dem Artikel von Leahy und Tirch (2008) über die Natur der Eifersucht.

Quelle: Robert Leahy