from showing dispresent to be overly vaativa.

Let ’s be fully transparent right up front: There’ s nothing wrong of being single. Itse asiassa yksin lentäminen voi olla uskomattoman terveellinen vaihtoehto-erityisesti niille, jotka ovat olleet monissa eri suhteissa, vain jatkuvasti tuntuu täyttymättömältä. Vaikka se voisi hyvin pohjimmiltaan kemia (tai sen puute) tai ex kysymyksiä, kun otetaan huomioon soolotilasi, se on myös tärkeää ymmärtää kaikki tavat saatat sabotoida suhteita.

koska kohdataan se: It Takes Two ei ole vain Mary-Kate ja Ashley Olsenin elokuva nuoruudestamme; on tosiasia, että lähes jokainen vuorovaikutus—positiivinen tai negatiivinen—vaatii kaksi osallistujaa saadakseen asiat toimimaan. Ja vaikka et tarkoituksella yrittää sabotoida suhteita, saatat harjoittaa käyttäytymistä, joka voi johtaa niiden kuolemaan.

seuraavan kerran mietit itseksesi: ”miksi olen sinkku?”muista, että omat tekosi voivat tulla kuvaan mukaan. Auttaaksemme sinua tietämään, mitkä käyttäytymismallit voivat olla syyllisiä, keskustelimme parisuhdeasiantuntijan ja psykologin kanssa, jotta top 10: stä tulisi tietoinen. Katso ne alta.

1. Olet erittäin kriittinen kumppaniasi kohtaan.

NY Healthin mukaan & integratiivinen Terapiapsykologi Dr. Sara Glazer, tämä voi tapahtua, kun yksilöt tuntuu ne unohdetaan heidän kumppaninsa. Kun joku tuntee tällä tavalla, hän sanoo, että henkilö voi kokea korkea ahdistusta seurauksena koettu etäisyys, mikä johtaa intensiivistä harjoittamisesta käyttäytymistä suunnattu saada vastaus he kaipaavat. ”Kumppani saattaa hyökätä kumppanin luonnetta vastaan kutsumalla sitä ’itsekkääksi’ tai kommentoimalla kumppanin käytöstä kriittisesti, kuten: ’olet herkkä kaikkien muiden paitsi minun tarpeille'”, hän selittää. Ainoa ongelma on, että jos etäisyys on todella vain koettu, se voi törmätä erittäin aggressiivinen, epävarma käyttäytyminen, joka voi mahdollisesti työntää jonkun pois.

2. Olet siirtynyt kritiikistä halveksuntaan.

Jos tulet pisteeseen, jossa kaikki kumppanissasi ärsyttää sinua, mutta et halua kävellä pois, tohtori Glazerin mukaan saatat alkaa nimitellä heitä ja käyttää sarkastisia kommentteja yrittäessäsi lopettaa heidät. Jos tämä kuulostaa tutulta, tiedä, että on todennäköisesti parasta lähteä, ellet voi avoimesti kertoa, mikä saa sinut täyteen halveksuntaa ylipäätään.

3. Sinusta tulee erittäin puolustava—tai teet kumppanistasi erittäin puolustava.

Tämä on hankala ja pelaa mukaan ajatukseen olla erittäin kriittinen kumppaniaan kohtaan. Jos kumppanisi aina kritisoi sinua ja käytöstäsi, voit Glazerin mukaan vastata kumppanisi ahdingon viestintään kieltämällä vastuun tai torjumalla syyllisyyden. Sama pätee, jos olet erittäin kriittinen kumppaniasi kohtaan. Olipa asia miten tahansa, erittäin kriittinen voi johtaa vaikeisiin keskusteluihin, koska ihmiset harvoin myöntävät heti omia virheitään, kun heidät laitetaan aggressiivisesti paikan päälle. Yritä sen sijaan puhua huolistasi rauhallisesti, jotta voit aloittaa myönteisen keskustelun ja ratkaisun välttelyn ja puolustautumisen sijaan.

4. Pyydät ja odotat kumppanisi vastaavan kaikkiin tarpeisiisi.

vaikka kumppanit ovat ihana lisä elämäämme, on tärkeää muistaa, että niistä ei ole tarkoitus tulla koko syy olemassaoloomme. Kun painostaa ihmistä täyttämään kaikki tarpeensa, seksologi, parisuhdeasiantuntija ja me-fiiliksen seksiasiantuntija Jess O’Reilly sanoo, että katastrofi voi iskeä. ”Käytännölliset, tunneperäiset, taloudelliset, seksuaaliset ja hengelliset tarpeet ovat mittavat, joten ei voi luottaa siihen, että yksi ihminen riittää tyydyttämään jokaisen tarpeen”, hän selittää. ”Käänny ystävien, perheen ja muiden tukilähteiden puoleen sen sijaan, että luottaisit kaikessa yhteen ihmiseen.”

5. Sinusta on tulossa vaativampi.

niin paljon kuin kumppanisi saattaa nauttia yhdessäolosta kanssasi, kukaan ei halua, että häneltä jatkuvasti vaaditaan jotain. Tämä voi sisältää kaiken vaativat usein kutoma ja soittamalla kertoa joku, miten heidän pitäisi pukeutua, kuinka paljon rahaa heidän pitäisi viettää, tai kuka he voivat hengailla. Vaikka nuo punaiset liput ovat yleensä räikeämpiä, Toht. Glazerin mukaan vaativuus voi tarkoittaa myös sitä, että seuraa kumppania, kun hän lähtee kodin yhdestä huoneesta toiseen, ei anna suhteelle tilaa tai korottaa ääntään keskusteluissa yrittäessään hakea lisää varmuutta.

tehköön kuitenkin selväksi, että kaikki nämä käyttäytymismallit voidaan estää selkeällä keskustelulla omasta ja kumppanin tarpeista.

Getty Images

6. Vältät konflikteja.

vaikka voisi ajatella, että riidoista kieltäytyminen on kypsempää, tohtori O ’ Reillyn mukaan on paljon hyödyllisempää oppia torjumaan konflikteja terveellisesti ja kommunikoimaan syntyviä tilanteita. ”Pariskunnat, jotka välttelevät konflikteja ja lakaisevat erimielisyydet maton alle, ovat usein jännittyneempiä, sillä erimielisyydet koetaan yhdeksi suhteen suurimmista uhkista”, hän selittää. ”Kun saat nämä ristiriidat julki, voit nähdä ne realistisemmassa valossa ja löytää päätöslauselmia, kompromisseja ja loppupäätöksiä.”

7. Et puhu tunteistasi.

emme voi sanoa sitä tarpeeksi: kommunikaatio on kaikki kaikessa. ”Haavoittuvaisuuden ilmaukset voivat syventää läheisyyttä-varsinkin silloin, kun ne saavat osakseen rakkautta ja rohkaisua”, sanoo Toht. O ’ Reilly sanoo. ”Vältätkö puhumasta peloistasi, epävarmuudestasi, mustasukkaisuudestasi ja muista epämiellyttävistä tunteistasi? Nimeäminen ja näiden tunteiden jakaminen voi parantaa yhteyttäsi, joten harkitse kysymällä itseltäsi joitakin kysymyksiä ja sitten avautumista kumppanillesi. Mikä on suurin pelkoni? Mikä pidättelee minua töissä / ystävien kanssa / tässä suhteessa? Milloin viimeksi olin mustasukkainen? Milloin tunnen oloni itsevarmimmaksi? Milloin tunnen oloni epävarmimmaksi? Mitä tunnen kehossani, kun tunnen oloni epävarmaksi?”

kun kysyt itseltäsi näitä kysymyksiä, muista keskittyä tunteisiisi, älä vieritä syytä kumppanillesi. Jos esimerkiksi avaudut mustasukkaisuudestasi, selitä, mikä saa sinut tuntemaan itsesi mustasukkaiseksi, ja hanki tuntuma kumppanisi reaktioon ennen kuin myönnät tapauksia, joissa olet tuntenut mustasukkaisuutta heidän läsnä ollessaan. Helpottamalla keskusteluun näin, voit välttää kääntää keskustelun jotain positiivista jotain, joka tuntuu syyttely peli, jossa defensiveness voisi syntyä.

8. Sinä jarrutat.

tällä termillä viitataan tekoon, jossa joku sivuutetaan räikeästi, puhumattakaan hänen tunteistaan ja tarpeistaan. Tohtori Glazer sanoo, että yleisiä käyttäytymismalleja, jotka leikkivät stonewalling kuuluu antaa joku mykkäkoulu tai jättää tilanteen äkillisesti ilman viestiä suunnitelma palata. Keskustelun välitön pysähtyminen voi saada toisen kumppanin tuntemaan itsensä hylätyksi, mikä voi aiheuttaa kiintymyssuhdeongelmia ja mahdollisesti sabotoida suhdettanne.

9. Suljet keskustelut ja tuomitset kumppanisi halut.

Tämä johtuu usein kivettymisestä. Kun kieltäydyt viestimästä kumppanillesi tärkeästä asiasta, saatat saada hänet tuntemaan, että tuomitset hänen tunteensa. Tämä mielessä, tohtori O ’ Reilly sanoo, että on tärkeää, että löydät tapoja puhua siitä, mitä kumppanisi tuntee tarvetta keskustella ja päinvastoin. ”Yhteensopivuus ei ole juurtunut haluavat samoja asioita; yhteensopivuus on kysymys on valmis harkitsemaan useita näkökulmia ilman harkintaa ja laittaa yhtä paljon vaivaa, jotta suhde toimii,” hän selittää. ”Esimerkiksi kumppanisi saattaa haluta villejä orgioita ja sinä ehkä mieluummin kynttiläromantiikkaa. Yhteensopivuutta voi viljellä, jos on avoin sukeltamaan syvemmälle toistensa toiveisiin ja näkökulmiin. Sen sijaan, että sanoisit: ”No way—end of discussion! avaa keskustelu. Voit aina sanoa Ei-kunhan et tee ei keskustelun tappaja.”

10. Et puhu seksistä.

seksi ei ole vain fyysinen teko, johon kannattaa osallistua—siitäkin kannattaa keskustella. ”Seksistä puhuminen johtaa tyydyttävämpään seksiin, joten älä välttele näitä keskusteluja, vaikka ne tuntuisivatkin epämukavilta”, O ’ Reilly sanoo. ”Ehdotan, että aloitat kolmella F: llä: tunteet, taajuus ja fantasia.”

tunteiden suhteen Tohtori O ’ Reilly sanoo olevansa avoin keskeisestä eroottisesta tunteesta. ”Tällainen tunne pitää kokea, jotta voi olla avoin seksin mahdollisuudelle”, hän selittää. ”Tarvitseeko sinun tuntea itsesi rakastetuksi, jotta voisit (mahdollisesti) harrastaa seksiä? Turvassa? Seksikästä? Haluttu? Haastettu? Jokaisen ihmisen keskeinen eroottinen tunne on erilainen, ja kun ymmärrät omasi, voit ryhtyä toimenpiteisiin saadaksesi itsesi kokemaan tämän tunteen ja näyttääksesi kumppanillesi, miten ne voivat myös auttaa sinua tuntemaan tällä tavalla.”

esiintymistiheys on melko suoraviivainen. On tärkeää, että sinä ja kumppanisi ovat samalla sivulla, kuinka usein haluat harjoittaa seksuaalista toimintaa, sillä jos toiveet eivät riviin, toinen tai molemmat teistä voi harhailla ulkopuolella suhde löytää täyttymystä.

”esiintymistiheydellä voi olla vähemmän merkitystä kuin seksin laadulla, mutta se on yleensä kiistakysymys pitkäaikaisissa suhteissa, joten siitä on tärkeää puhua”, O ’ Reilly sanoo. ”Et aina halua seksiä samalla taajuudella, mutta jos puhut tarpeistasi ja odotuksistasi, löydät todennäköisemmin yhteisen sävelen ja varmistat, että molemmat tuntevat itsensä kunnioitetuiksi ja täytetyiksi.”

lopuksi Fantasia. ”Puhukaa seksikohtauksista, joita näette televisiossa ja elokuvissa”, tohtori O ’ Reilly ehdottaa. ”Mistä pidät? Mikä saa sinut pois päältä? Se on usein helpompi puhua muiden ihmisten seksuaalista vuorovaikutusta kuin meidän, mutta voit silti saada tärkeitä oivalluksia näistä keskusteluista.”

terve suhde keskittyy lopulta kumppanien turvalliseen yhteyteen. Tohtori Glazerin mukaan tärkeä osa tätä on kyky lähettää ja vastaanottaa selkeitä emotionaalisia signaaleja. ”Kun ymmärrämme taustalla olevat tunneperäiset tarpeet, tavoitteena on oppia ilmaisemaan ja vastaamaan niihin rakentavammin ja selkeämmin, jotta turvallisuus toteutuu”, hän sanoo.

ymmärtämällä tämän, nämä käyttäytymismallit, ja miten niitä voi muuttaa, voit lakata ihmettelemästä, miksi olet sinkku, ja pyrkiä kehittämään terveempää suhdetta—itseen ja kumppaniin(kumppaneihin), jos niin haluat.

kaikki aiheet ihmissuhteissa

liity Uutisryhmäämme!

Hanki päivittäin päivityksiä suosikkijulkkiksistasi, tyyli-ja muotivirtauksista sekä neuvoja ihmissuhteisiin, seksiin ja muuhun!