À OprahMag.com , nous encourageons nos lecteurs à être authentiquement eux-mêmes. Nous commémorons donc le Mois de la fierté et le 50e anniversaire des émeutes de Stonewall avec Loud and Proud, une sélection de voix et d’histoires qui soulignent la beauté — et les luttes en cours — de la communauté LGBTQ. Voici pour célébrer toutes les couleurs de l’arc-en-ciel.

Lorsque j’ai rencontré mon mari pour la première fois en avril 2016, je me suis fait un point d’honneur de lui parler de mon histoire de rencontres avec des hommes et des femmes – et de la façon dont je suis sortie bisexuelle à l’âge de 16 ans à mes amis et à ma famille, qui ont offert des réactions mitigées. Mes amis me soutenaient; ma famille ne comprenait pas tout à fait. Mais cette confusion que j’ai rencontrée pour la première fois avec mes parents est une réaction courante pour toute personne qui s’identifie comme une personne bisexuelle.

Malgré l’acceptation et l’appréciation croissantes de la diversité LGBTQ (80% des Américains non LGBTQ soutiennent l’égalité des droits pour notre communauté, selon GLAAD), de nombreuses personnes ne comprennent toujours pas ce qu’est la bisexualité.

Donc, comme il y a une certaine confusion, je veux éclaircir quelques choses: un bisexuel est une personne qui est capable de nouer une relation (généralement physique, romantique et / ou émotionnelle) avec ceux du même sexe ou ceux d’un autre sexe. Pour moi, cela signifie que je suis attirée à la fois par les hommes et les femmes cisgenres, bien que je sois également attirée par les autres (comme les femmes et les hommes trans) sur le spectre du genre. Je savais que j’étais bisexuelle bien avant d’avoir des relations sexuelles ou même de sortir ensemble. Je le savais parce que, dès mon plus jeune âge, j’ai reconnu que j’étais attiré par toutes sortes de personnes différentes.

Cependant, les rencontres en tant que femme bisexuelle peuvent être vraiment problématiques, comme à peu près toutes les femmes bi que j’ai rencontrées peuvent vous le dire.

Aujourd’hui, beaucoup de malentendus et de stéréotypes sur la bisexualité et les bisexuels continuent de perpétuer notre culture. Voici une liste courte mais loin d’être complète de certaines des choses que les bisexuels ont tendance à entendre régulièrement:

• Vous ne pouvez tout simplement pas vous décider entre les hommes et les femmes.
• Vous choisissez cette identité pour attirer les hommes hétéros.
• Vous êtes complètement fou de sexe.
• Vous êtes juste dans une phase avant de devenir complètement gay.
• Vous n’êtes pas opprimé parce que vous pouvez être dans une relation droite.

Pour mémoire : Aucun de ces éléments n’est vrai. Mais cela n’empêche pas les gens de faire constamment des hypothèses sur ma bisexualité.

Quand j’étais célibataire et que je sortais ensemble, j’ai reçu d’innombrables messages de couples hétéros à la recherche d’un « tiers amusant » pour les rejoindre dans la chambre. En règle générale, ces demandes ont commencé avec la partenaire féminine qui m’a envoyé un message pour devenir amicale, puis a introduit l’idée que son petit ami / mari / partenaire masculin veut vraiment la voir avec une femme et / ou participer à des relations sexuelles avec deux femmes. Ces messages ont continué à se produire régulièrement malgré que je déclare explicitement dans mes profils de rencontres que je n »étais intéressé que par les relations monogames.

Ensuite, il y avait les hommes qui ont seulement choisi de me demander un rendez-vous parce qu’ils espéraient que, en tant que femme bisexuelle, j’aurais une petite amie (ou une amie, même) qui serait intéressée par un trio avec eux. Fondamentalement, il y a beaucoup de demandes de trio pour les bisexuels. Et bien que je ne pense pas qu’il y ait quelque chose de mal intrinsèquement avec un trio si c’est ce que quelqu’un veut faire, c’était frustrant pour moi d’avoir reçu ces demandes encore et encore, alors que tout ce que je voulais était de trouver mon seul véritable amour (accent sur « un »).

Parfois, j’ai même rencontré de la négativité au sein de ma propre communauté queer. Souvent, quand j »ai envoyé un message aux femmes gays sortir ensemble applications, J »ai reçu des réponses selon lesquelles elles ne sortaient pas avec des femmes bisexuelles parce qu »elles avaient été brûlées dans le passé par une personne qui les avait laissées pour un homme. Bien que je comprenne pourquoi ils sont blessés, j’ai été également blessée par leurs rejets simplement parce que j’étais bi et pas « totalement » gay, comme l’a dit une femme.

De plus, certaines femmes queer pensaient qu’il était injuste que je puisse profiter du privilège de passer directement quand je sortais avec des hommes. Tout était très frustrant et douloureux car j’ai passé mes 20 ans à essayer de sortir avec moi tout en restant fidèle à mon identité bisexuelle. Mais tout cela s’est retourné lorsque j’ai rencontré Adam, un homme hétérosexuel cisgenre, et je suis tombé amoureux de lui.

Il s’avère cependant que ce n’était pas la fin de mes problèmes bisexuels.

Maintenant que je suis mariée à un homme, certaines personnes supposent que j’ai enfin « compris » quel genre je préfère. »Leur hypothèse selon laquelle ma bisexualité a soudainement disparu ou n’était plus un problème — comme si je pouvais simplement choisir de ne plus être attirée par les femmes maintenant que je suis mariée à un homme — m’a donné l’impression que toute mon identité était effacée.

J’ai ressenti cette pression soudaine de la communauté straight pour me conformer parce que, tout d’un coup, j’ai semblé straight. Mais j’ai également fait face à la pression de la communauté queer, qui semblait me rejeter à cause de ma nouvelle apparence droite. C’est comme si ma bisexualité avait été effacée maintenant que j’étais dans une relation engagée avec quelqu’un, parce que j’ai finalement « choisi » un genre — mais ce n’est pas ce qui s’est passé.

J’ai épousé un homme parce que mon mari était la personne dont je suis tombée amoureuse et avec laquelle, pour la première fois de ma vie, j’ai vu un avenir. Non pas parce qu’il était un homme, mais parce qu’il était l’humain le plus gentil et le plus généreux que j’ai jamais rencontré de toute ma vie — et parce que le soutien et les soins que j’ai reçus de lui m’ont fait devenir une meilleure version de moi-même.

Lors de notre première rencontre, j’étais en convalescence depuis neuf mois et j’avais récemment fait une rechute. Peu de temps après notre premier rendez-vous, quand je lui ai parlé de mon histoire de rencontres bisexuelles et de mes problèmes d’alcool, il a abandonné l’alcool pour me soutenir. Aujourd’hui, je suis fier de dire que je n’ai pas bu un verre depuis ma rechute avant notre rencontre. À l’époque, j’essayais de reconstruire ma vie après avoir touché le fond — et il a soutenu inlassablement mes efforts pour construire une carrière d’écrivain indépendant. En fait, il lit toujours toutes mes pièces et me dit à quel point mon écriture est excellente (bien que, j’avoue, il soit assez partial).

Notre histoire d’amour a progressé assez rapidement: nous avons emménagé ensemble après un mois et demi, nous nous sommes fiancés un an plus tard et nous nous sommes enfuis neuf mois après. Pour moi, cela ressemblait et ressemble toujours à un moment « quand tu sais, tu sais ».

Irina Gonzalez

Avant de rencontrer mon mari, je vivais à New York et assistais à des événements de la Fierté chaque année avec mes amis LGBTQ et alliés. J’adorais aller au défilé ou me promener dans Greenwich Village et voir des drapeaux arc-en-ciel partout.

Lorsque j’ai rencontré Adam, je venais de déménager en Floride et, après nous être réunis, je voulais continuer à apparaître en tant que personne bisexuelle dans ma communauté — c’est pourquoi j’ai trouvé crucial de célébrer le Mois de la fierté aussi fort et fièrement que possible.

En tant que femme de la communauté queer qui est dans une relation hétérosexuelle, il peut être difficile de déterminer exactement quel est le débouché approprié pour votre queerness. Cela peut être particulièrement problématique pour ceux qui se présentent comme bisexuels ou pansexuels après avoir déjà eu une relation hétérosexuelle, comme c’est arrivé à Diane Glazman, 53 ans, de la baie de San Francisco. Elle avait 20 ans et était déjà mariée à un « gars cis-het », comme elle le dit, avant de se rendre compte qu’elle était bi. Pourtant, il a fallu de nombreuses années avant que son identité queer ne se développe suffisamment pour qu’elle sorte — et ce n’est que lorsqu’elle a réalisé qu’elle alternait son langage lorsqu’elle parlait à des amis hétéros contre des amis queer (une pratique connue sous le nom de « changement de code ») qu’elle savait qu’elle devait enfin être honnête sur qui elle est.

« Après la fusillade dans la boîte de nuit Pulse, j’ai réalisé que je m’identifiais pleinement comme un membre de la communauté LGBTQ et j’ai décidé de m’exprimer publiquement en tant que bi », explique Glazman. « Jusqu’à ce que j’arrête de changer de code avec mes amis hétéros, je ne réalisais pas à quel point j’ai changé ma langue ou ma façon d’être pour cacher cette partie de moi-même. Ne pas faire cela a été très libérateur. »

Avoir le pouvoir de parler de son identité queer pendant une relation hétérosexuelle a été l’une des grâces salvatrices pour moi. Mon mari savait dès le début que je m’identifiais comme bisexuelle et connaissait mon histoire de rencontres avec des femmes et des hommes. Pour moi, comme le dit Glazman, ne pas cacher cette partie de moi-même est libérateur.

Je réalise cela « sans me cacher » en assistant à des événements de la Fierté dans ma petite communauté du sud—ouest de la Floride – et en demandant à mon mari de me rejoindre chaque année. Peu de temps après avoir commencé à sortir ensemble, nous avons eu notre toute première Fierté de Naples (sa première fierté!) et vont ensemble depuis. Cette année, il a même insisté pour que nous y allions malgré une matinée pluvieuse et le fait que l’événement était à l’extérieur. Mais nous nous sommes beaucoup amusés ensemble, comme nous le faisons toujours, et j’ai même pu soutenir quelques entreprises locales favorables aux LGBTQ en achetant un nouveau collier pour mon chien sur le stand d’un magasin pendant le festival de la Fierté, ainsi qu’en achetant ma toute première épingle à drapeau Bi Pride, que je porte maintenant fièrement sur ma veste.

Comme le Dr Liz Powell, PsyD, psychologue, auteure et conférencière agréée basée à Portland, OU, en d’autres termes, après m’avoir encouragée à porter des couleurs de Fierté ou des vêtements qui représentent mon identité, « Mettez votre argent là où vous êtes et achetez des choses auprès de sociétés queer. »

Et je ne suis pas la seule femme queer en couple avec un homme qui trouve important de célébrer le Mois de la fierté — même s’ils sont débutants.

« Cette année, j’ai pu assister au tout premier événement de la Fierté à Martinsville, en Virginie, ce qui était génial d’en faire partie », explique Ceillie Simkiss, de Danville, en Virginie, qui est une femme cisgenre asexuée pan-romantique fiancée à un homme hétérosexuel cisgenre.

Pendant ce temps, d’autres préfèrent faire un peu plus que simplement aller à des événements de fierté. Ils les organisent !

Irina Gonzalez

« Pour encourager moi-même, et d’élever notre propre petite communauté queer, J’ai organisé la première marche des fiertés dans notre région », explique Stefanie Le Jeunesse, 38 ans, de Mount Vernon, WA, qui est en partenariat avec un cisgender homme hétérosexuel et a trois enfants avec lui. « Nous planifions maintenant notre troisième défilé annuel et notre foire aux ressources, et nous avons un petit comité et l’adhésion de plusieurs entreprises et organisations locales. »

Malheureusement, ce ne sont pas tous des arcs-en-ciel et des drapeaux de fierté.

Malgré nos célébrations du Mois de la fierté et mon ouverture continue sur ma bisexualité, le fait d’être dans une relation hétérosexuelle m’a parfois fait me sentir comme une « mauvaise » personne queer. Après le rejet que j’ai rencontré de la part de femmes gaies qui ne sortaient pas avec moi, je ressens maintenant une pression supplémentaire pour affirmer que je suis toujours membre de la communauté queer, même si je semble être directement tournée vers le monde extérieur. Je crains que, finalement, le fait d’être franc ne fasse que la communauté LGBTQ me tourne le dos. Il s’avère que je souffrais de bi-phobie intériorisée.

« Une chose que je veux que les gens bi sortent de l’habitude de faire est de se dire qu’ils passent directement », explique Sonalee Rashatwar, LCSW MEd, une travailleuse sociale clinique qui est elle-même bisexuelle et basée à Philadelphie, en Pennsylvanie. « C’est un non-sens bi-phobique qui perpétue cette idée que les femmes bi sont secrètement hétérosexuelles et que les hommes bi sont secrètement gays parce que nous ne pouvons pas imaginer un monde cis-hétéropatriarchal qui ne centre pas et ne piétonne pas le plaisir masculin cis. »

Cet effacement de ma bisexualité (et de la culpabilité qui va avec) est un problème malheureusement courant rencontré par d’autres personnes bi, dit le Dr Powell. « L’effacement des Bi est un problème grave qui s’aggrave lorsque les gens bi sont dans des relations que d’autres lisent comme droites », a-t-elle déclaré. « Les gens queer peuvent vous considérer comme moins queer, ou dire que vous avez un « privilège de passage », alors que ce que vous avez vraiment est l’invisibilité. Beaucoup de gens bi ont du mal à rester connectés à la communauté queer. »

Heureusement, j’ai un mari solidaire qui non seulement tolère ma bisexualité, mais la célèbre comme faisant partie intégrante de mon identité. Il est plus facile de rester connecté à la communauté queer lorsque j’ai un partenaire qui m’aide à célébrer toutes ces parties de moi — que ce soit en assistant à des événements de la Fierté ensemble ou en planifiant d’enseigner à nos futurs enfants le monde merveilleux des personnes LGBTQ. Heureusement, j’ai quelques exemples à consulter avant même d’y arriver.

Pour certaines femmes bisexuelles dans des relations hétérosexuelles, célébrer la fierté implique non seulement leurs maris (qui ont tendance à être solidaires) mais aussi leurs enfants.

« J’amène mes deux jeunes enfants à des rassemblements, des marches et des événements queer chaque fois que je peux — donc la fierté est une célébration culturelle très importante pour nous », explique Brianna Sharpe, 39 ans, de l’Alberta, au Canada. « Nous aimons nous préparer pour les événements de la Fierté en fabriquant des pancartes, en chassant des vêtements arc-en-ciel et en nous habillant en famille. »

Priscilla Blossom, 34 ans, de Denver, CO, est d’accord. « J’ai enseigné à mon fils de 5 ans plus sur le genre cette année — dissipant les mythes binaires de genre comme « le rose est pour les filles, le bleu est pour les garçons » et autres. Nous avons beaucoup lu sur l’identité et l’expression de genre via des livres comme It Feels Good to Be You de Theresa Thorn, Introducing Teddy de Jessica Walton, et Quand Aidan est devenu un frère de Kyle Lukoff, et je pense que ce qui me rend le plus heureuse, c’est que pour lui, ce n’est pas grave « , dit-elle. Sa famille vit dans le quartier gay de Denver, alors elle aime voir les drapeaux arc-en-ciel et les bars queer comme la norme. Cette année, sa famille s’est rendue au défilé de la fierté locale et s’est également livrée à une « part de gâteau LGBT » d’une taverne locale sur l’insistance de son mari hétérosexuel.

Bien que je trouve très significatif d’assister à mes événements de fierté locaux avec mon mari et de continuer à parler ouvertement de ma bisexualité en ligne et dans la vraie vie, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de célébrer la fierté pour ceux qui sont queer mais dans des relations hétérosexuelles.

 » Célébrez loin! » explique Stephanie Maria Peña, LMSW, psychothérapeute basée à Brooklyn. « Ils peuvent faire les mêmes choses que les couples queer peuvent faire: aller à une marche, à une fête, à la plage — célébrez comme vous le souhaitez et trouvez du sens. Certaines personnes veulent le partager fort et fier tandis que d’autres sont un peu plus réservés ou hésitants en raison du fait que la fierté est devenue très commerciale. C’est finalement une décision individuelle si les gens veulent célébrer ou non. »

Je pense que Brianna Sharpe l’a peut-être mieux dit quand elle a dit: « Je sais qu’à Pride, nous pourrions ressembler à une autre famille hétérosexuelle, et parfois cela apporte de l’anxiété, mais j’élève mes enfants pour qu’ils sachent ne pas assumer les choses sur les autres, et j’espère que nous nous souviendrons tous de faire de même cette saison de la Fierté. »

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