Ik ben een biseksuele vrouw in een rechte relatie – en ja, Ik heb het recht om trots te vieren
bij OprahMag.com, we moedigen onze lezers aan om authentiek zichzelf te zijn. We herdenken dus de Pride Month en de 50ste verjaardag van de Stonewall—rellen met luid en trots, een selectie van stemmen en verhalen die de schoonheid—en voortdurende strijd-van de LGBTQ-gemeenschap benadrukken. Op het vieren van elke kleur van de regenboog.
toen ik voor het eerst ontmoette mijn nu-man in April 2016, maakte ik een punt van hem te vertellen over mijn geschiedenis van dating zowel mannen als vrouwen—en hoe ik kwam uit als biseksueel op 16 jaar oud aan mijn vrienden en familie, die gemengde reacties aangeboden. Mijn vrienden waren ondersteunend; mijn familie begreep het niet helemaal. Maar die verwarring die ik voor het eerst tegenkwam met mijn ouders is een veel voorkomende reactie voor iedereen die zich identificeert als een biseksueel persoon. ondanks de groeiende acceptatie en waardering voor LGBTQ diversiteit (80 procent van de niet-LGBTQ Amerikanen steunen gelijke rechten voor onze gemeenschap, volgens GLAAD), veel mensen nog steeds niet echt begrijpen wat biseksualiteit is alles over.
dus, omdat er enige verwarring is, wil ik een paar dingen ophelderen: een biseksueel is een persoon die in staat is om een relatie (meestal fysiek, romantisch, en/of emotioneel) te vormen met die van hetzelfde of die van een ander geslacht. Voor mij betekent dit dat ik me aangetrokken voel tot zowel cisgender mannen als vrouwen, hoewel ik me ook aangetrokken voel tot anderen (zoals trans vrouwen en mannen) op het genderspectrum. Ik wist dat ik biseksueel was lang voordat ik seks had of zelfs gedate. Ik wist dit omdat ik van jongs af aan besefte dat ik me aangetrokken voelde tot allerlei verschillende mensen.
echter, daten als een biseksuele vrouw kan echt problematisch zijn, zoals vrijwel elke bi vrouw die ik ooit heb ontmoet je kan vertellen. vandaag de dag blijven veel misverstanden en stereotypen over biseksualiteit en biseksuelen onze cultuur in stand houden. Hier is een korte maar niet in de buurt volledige lijst van enkele van de dingen die biseksuelen de neiging om te horen op een regelmatige basis:
- je kunt gewoon niet beslissen tussen mannen en vrouwen.
- u kiest deze identiteit om hetero ‘ s aan te trekken.
- u bent volledig sex-crazed.
- je bent gewoon in een fase voordat je er volledig uit komt als gay.
- u wordt niet onderdrukt omdat u in een rechte relatie kunt zijn.
voor de goede orde: geen van deze waarden is waar. Maar dat weerhoudt mensen er niet van om voortdurend veronderstellingen te maken over mijn biseksualiteit.
toen ik single en dating was, ontving ik talloze berichten van hetero koppels op zoek naar een “leuke derde” om hen te vergezellen in de slaapkamer. Typisch, deze verzoeken begonnen met de vrouwelijke partner messaging me om vriendelijk te krijgen, en vervolgens de invoering van het idee dat haar vriend/man/mannelijke partner echt wil haar zien met een vrouw en/of deelnemen aan seks met twee vrouwen. Deze berichten bleven regelmatig gebeuren ondanks mij expliciet te vermelden in mijn dating profielen die ik was alleen geïnteresseerd in monogame relaties.
toen waren er de mannen die alleen kozen om me uit te vragen op een date, omdat ze hoopten dat, als een biseksuele vrouw, ik een vriendin zou hebben (of vrouwelijke vriend, zelfs) die geïnteresseerd zou zijn in een triootje met hen. Kortom, er zijn veel Trio verzoeken voor biseksuelen. En hoewel ik niet denk dat er iets inherent mis is met een trio als dat is wat iemand wil doen, was het frustrerend voor mij dat ik deze verzoeken steeds opnieuw ontving, terwijl alles wat ik wilde was om mijn enige ware liefde te vinden (met de nadruk op “één”).
Soms kwam ik zelfs negativiteit tegen vanuit mijn eigen queer gemeenschap. Vaak, toen ik messaged gay vrouwen op dating apps, Ik kreeg reacties dat ze niet dateren biseksuele vrouwen, omdat ze waren verbrand in het verleden door iemand die hen had verlaten voor een man. Terwijl ik begrijp waarom ze gekwetst zijn, was ik ook gekwetst door hun afwijzingen gewoon omdat ik bi was en niet” helemaal ” homo, zoals een vrouw het zei.
bovendien vonden sommige queer vrouwen het oneerlijk dat ik in staat was om gebruik te maken van straight-passing privilege toen ik met mannen uitging. Het was allemaal erg frustrerend en pijnlijk als ik mijn jaren ‘ 20 proberen om te daten, terwijl ook trouw blijven aan mijn biseksuele identiteit. Maar dat draaide allemaal om Toen ik Adam ontmoette, een cisgender heteroseksuele man, en viel voor hem hard.
Het blijkt echter dat dit niet het einde was van mijn biseksuele problemen.
Het is alsof mijn biseksualiteit werd gewist nu ik een vaste relatie met iemand had.
nu ik getrouwd ben met een man, gaan sommige mensen ervan uit dat ik eindelijk heb” uitgezocht “welk geslacht ik” prefereer.”Hun aanname dat mijn biseksualiteit plotseling verdween of niet langer een probleem was—alsof ik er gewoon voor kon kiezen om niet langer aangetrokken te worden tot vrouwen nu ik getrouwd ben met een man—gaf me het gevoel alsof mijn hele identiteit was uitgewist.
Ik voelde deze plotselinge druk van de hetero gemeenschap om zich te conformeren, omdat, plotseling, ik leek hetero. Maar ik stond ook onder druk van de queer community, die me leek af te wijzen vanwege mijn nieuwe straight verschijning. Het is alsof mijn biseksualiteit werd gewist nu dat ik in een toegewijde relatie met iemand, omdat ik eindelijk “koos” een geslacht—maar dat is niet wat er gebeurde.
Ik trouwde met een man omdat mijn man toevallig de persoon was op wie ik verliefd werd en, voor het eerst in mijn leven, een toekomst zag met hem. Niet omdat hij mannelijk was, maar omdat hij de vriendelijkste en meest genereuze mens was die ik ooit in mijn hele leven heb ontmoet—en omdat de steun en zorg die ik van hem kreeg me in een betere versie van mezelf maakte.
toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, was ik negen maanden in herstel van alcoholmisbruik stoornis en had onlangs een terugval. Kort na onze eerste date, toen ik hem vertelde over mijn biseksuele dating geschiedenis en over mijn alcohol problemen, hij gaf alcohol op om mij te ondersteunen. Vandaag kan ik met trots zeggen dat ik niet meer gedronken heb sinds mijn terugval voor onze ontmoeting. Op dat moment probeerde ik mijn leven weer op te bouwen nadat ik een dieptepunt had bereikt—en hij ondersteunde onvermoeibaar mijn inspanningen om een freelance schrijfcarrière op te bouwen. In feite, hij leest nog steeds al mijn stukken en vertelt me hoe geweldig mijn schrijven is (hoewel, ik geef toe, hij is vrij bevooroordeeld). ons liefdesverhaal vorderde vrij snel: we gingen na anderhalve maand samenwonen, verloven ons een jaar later, en gingen negen maanden later weg. Voor mij voelde en voelt het nog steeds als een “als je weet, Weet je” moment.
voordat ik mijn man ontmoette, woonde ik in New York City en woonde elke Pride-evenementen bij.jaar met mijn LGBTQ en Ally vrienden. Ik hield ervan naar de parade te gaan of door Greenwich Village te wandelen en overal regenboogvlaggen te zien.
toen ik Adam ontmoette, was ik net verhuisd naar Florida en nadat we samen waren, wilde ik blijven verschijnen als een biseksueel persoon in mijn gemeenschap—daarom vond ik het cruciaal om de maand trots zo luid en trots te vieren als ik kan.
als een vrouw in de queer gemeenschap die in een heteroseksuele relatie, kan het moeilijk zijn om erachter te komen wat de juiste uitlaatklep voor uw queerness is. Dit kan vooral problematisch zijn voor degenen die uit komen als biseksueel of panseksueel na al in een heteroseksuele relatie, zoals het gebeurde met Diane Glazman, 53, Uit De San Francisco Bay Area. Ze was midden 20 en was al getrouwd met een “cis-het man,” zoals ze het zegt, voordat ze besefte dat ze bi was. Toch duurde het vele jaren voordat haar queer identiteit groeide genoeg voor haar om uit te komen—en het was niet totdat ze besefte dat ze was afwisselend haar taal bij het praten met hetero vrienden versus queer vrienden (een praktijk bekend als “code-switching”) dat ze wist dat ze moest eindelijk eerlijk over wie ze is.
“na de Pulse Nachtclub schietpartij, realiseerde ik me dat ik volledig geïdentificeerd als een lid van de LGBTQ gemeenschap en besloot om publiekelijk uit te komen als bi,” Glazman zegt. “Totdat ik stopte met codewisselen met mijn hetero vrienden, realiseerde ik me niet hoeveel ik mijn taal of manier van zijn veranderde om dit deel van mezelf te verbergen. Dat niet doen was erg bevrijdend.”
het hebben van de macht om uit te spreken over iemands queer identiteit terwijl in een heteroseksuele relatie is een van de reddende genaden voor mij. Mijn man wist vanaf het allereerste begin dat ik geïdentificeerd als biseksueel en wist over mijn geschiedenis van dating zowel vrouwen als mannen. Voor mij, zoals Glazman zegt, is het niet verbergen van dit deel van mezelf bevrijdend.
Ik bereik dit “niet verbergen” door het bijwonen van Pride—evenementen in mijn kleine gemeenschap in het zuidwesten van Florida-en door mijn man elk jaar bij me te hebben. Kort nadat we begonnen met daten, hadden we onze allereerste Napels trots (zijn eerste trots!) en gaan sindsdien samen. Dit jaar stond hij er zelfs op dat we gingen ondanks een regenachtige ochtend en het feit dat het evenement buiten was. Maar we hadden veel plezier samen, zoals we altijd doen, en ik heb zelfs een paar LGBTQ-vriendelijke lokale bedrijven gesteund door een nieuwe halsband voor mijn hond te kopen bij een kraam tijdens het Pride festival, evenals de aankoop van mijn allereerste Bi Pride vlag pin, die ik nu met trots op mijn jas draag. als Dr. Liz Powell, een gelicentieerde psycholoog, auteur en spreker gevestigd in Portland, of, om het te zeggen, nadat ze me aanmoedigde om Pride colors of gear te dragen die mijn identiteit vertegenwoordigt, ” Put your money where your mouth is and buy things from queer companies.”
And I ‘m not the only queer woman in a relationship with a man who finds it important to celebrate Pride Month-even if they’ re newbies.”dit jaar ging ik naar het allereerste Pride-evenement in Martinsville, Virginia, waar het geweldig was om deel van uit te maken,” zegt Ceillie Simkiss, Uit Danville, VA, die een pan-romantische aseksuele cisgender-vrouw is die verloofd is met een cisgender-hetero-man.
ondertussen geven anderen de voorkeur aan iets meer dan alleen naar Pride events gaan. Ze organiseren ze!
“op Te vrolijken me omhoog, en til onze eigen kleine queer gemeenschap, Ik organiseerde de eerste Pride evenement in onze regio”, zegt Stefanie Le Jeunesse, 38, uit Mount Vernon, WA, die samen met een cisgender heteroseksuele man en heeft drie kinderen met hem. “We zijn nu van plan onze derde jaarlijkse parade en resource fair, en we hebben een kleine commissie, en buy-in van verschillende lokale bedrijven en organisaties.”
helaas zijn het niet allemaal regenbogen en trots vlaggen. ondanks onze trots maand vieringen en mijn voortdurende openheid over mijn biseksualiteit, in een heteroseksuele relatie heeft me af en toe het gevoel dat een “slechte” queer persoon. Na de afwijzing die ik geconfronteerd van homoseksuele vrouwen die niet zou dateren me, Ik voel nu extra druk om te beweren dat ik nog steeds een lid van de queer gemeenschap, hoewel ik lijken te zijn rechtstreeks naar de buitenwereld. Ik ben bang dat de LGBTQ-gemeenschap me uiteindelijk de rug zal toekeren. Het bleek dat ik leed aan geïnternaliseerde bi-fobie.
” Eén ding dat Ik wil dat bi mensen om uit de gewoonte van het doen te krijgen is te vertellen zichzelf ze zijn straight-passing,” zegt Sonalee Rashatwar, LCSW MEd, een klinische maatschappelijk werker die is biseksueel zelf en gevestigd in Philadelphia, PA. “Dat is een aantal bi-fobische onzin die het idee dat bi-vrouwen zijn in het geheim hetero en bi-mannen zijn in het geheim homoseksueel bestendigt, omdat we ons geen cis-heteropatriarchale wereld kunnen voorstellen die cis mannelijke plezier niet centreert en voetstuk.”
deze verwijdering van mijn biseksualiteit (en de schuld die daarmee gepaard gaat) is helaas gebruikelijk.
deze verwijdering van mijn biseksualiteit (en de schuld die daarmee gepaard gaat) is een helaas veel voorkomend probleem waarmee andere bi-mensen worden geconfronteerd, zegt Dr.Powell. “Bi wissen is een ernstig probleem dat erger wordt wanneer bi mensen in relaties anderen lezen als straight,” zei ze. “Queer mensen kunnen je minder queer, of zeggen dat je ‘passerende privilege,’ terwijl echt wat je hebt is onzichtbaarheid. Veel bi mensen worstelen om verbonden te blijven met queer gemeenschap.gelukkig heb ik een ondersteunende echtgenoot die niet alleen mijn biseksualiteit tolereert, maar het viert als een integraal onderdeel van mijn identiteit. Het maakt het makkelijker om verbonden te blijven met de queer—gemeenschap als ik een partner heb die me helpt al die delen van mij te vieren-of dat nu betekent dat we samen naar Pride-evenementen gaan of dat we onze toekomstige kinderen willen leren over de wondere wereld van LHBTQ-mensen. Gelukkig heb ik een paar voorbeelden om naar te kijken voordat we er zijn.
bij sommige biseksuele vrouwen in Hetero-relaties gaat het vieren van trots niet alleen om hun echtgenoten (die de neiging hebben om ondersteunend te zijn), maar ook om hun kinderen. “I bring my two young kids to rally’ s, marches, and queer events where I can—so Pride is a really important cultural celebration for us,” says Brianna Sharpe, 39, of Alberta, Canada. “We houden ervan om ons voor te bereiden op Pride-evenementen door borden te maken, op regenbooguitrusting te jagen en ons als een gezin te verkleden.”
Priscilla Blossom, 34, Uit Denver, CO, is het daarmee eens. “Ik heb mijn 5-jarige zoon dit jaar meer geleerd over gender-het verdrijven van gender binaire mythen zoals ‘roze is voor meisjes, Blauw is voor jongens’ en dergelijke. We hebben veel gelezen over genderidentiteit en expressie via boeken alsof het goed voelt om jou te zijn van Theresa Thorn, met Teddy van Jessica Walton, en toen Aidan een broer werd van Kyle Lukoff, en ik denk dat wat me het gelukkigst maakt, is dat het voor hem niet zo erg is,” zegt ze. Haar familie woont in Denver ‘ s gayborhood, dus ze houdt van het zien van regenboogvlaggen en queer-vriendelijke bars als de norm. Dit jaar, haar familie ging naar de lokale Pride parade en ook verwend in een lokale taverne ‘ s “slice of LGBT cake” op aandringen van haar hetero man.
hoewel ik het meest zinvol vind om naar mijn lokale trots evenementen met mijn man te gaan, en om openhartig te blijven over mijn biseksualiteit online en in het echte leven, is er geen goede of verkeerde manier om trots te vieren voor degenen die homo zijn, maar in heteroseksuele relaties.
” Celebrate away!”zegt Stephanie Maria Peña, LMSW, een psychotherapeut gevestigd in Brooklyn. “Ze kunnen hetzelfde doen als queer koppels kunnen doen: Ga naar een mars, een feest, het strand—vieren hoe je zou genieten en zinvol vinden. Sommige mensen willen het luid en trots te delen, terwijl sommige zijn een beetje meer gereserveerd of aarzelend te wijten aan het feit dat trots is zeer commercieel geworden. Het is uiteindelijk een individuele beslissing of mensen willen vieren of niet.”I think maybe Brianna Sharpe put it best when she said,” I know at Pride, we might look like just another hetero family, and sometimes this brings anxiety brings anxiety colors, but I ‘ m raising my kids to know not to assumpt things about others, and I hope we all remember to do the same this Pride season.”
voor meer verhalen zoals deze, meld u aan voor onze nieuwsbrief.
Leave a Reply