Être accro à une personne n’est généralement pas ce qui vient à l’esprit lorsque les gens pensent à la dépendance. Nous pensons généralement à la dépendance comme étant accro à des substances qui ont des propriétés chimiques addictives.

En tant que conseillère en toxicomanie spécialisée dans les dépendances comportementales, j’ai vu beaucoup de gens développer des dépendances à des choses qui ne sont pas des substances. Quelques dépendances comportementales courantes incluent le jeu, les jeux, les médias sociaux et le travail. Cela conduit à la question: pouvez-vous être accro à une personne?

Vous pouvez être accro à une personne. Ceci est également appelé dépendance relationnelle, dépendance amoureuse ou codépendance. Chacun d’eux consiste à rechercher une validation externe pour compenser la faible estime de soi.

Examinons de plus près cette forme souvent négligée de dépendance comportementale.

Ce que signifie être Accro à quelqu’un

Bien que le mot « dépendance” soit couramment utilisé pour décrire une envie intense, l’utilisation clinique du terme ne s’applique que si quelque chose devient destructeur. Comme indiqué dans mon article, Quand Quelque chose Devient-Il une Dépendance?

Quelque chose devient une dépendance s’il commence à avoir des impacts nocifs importants sur d’autres domaines de votre vie. De plus, l’individu éprouve un besoin impérieux, une perte de contrôle sur la substance ou le comportement et est incapable de s’arrêter malgré ces méfaits.

Bien que de fortes relations saines impliquent souvent un niveau élevé de désir pour l’autre personne, le mot « dépendance” ne s’appliquerait que si ce désir devient destructeur.

Par exemple, les relations codépendantes consistent souvent en une personne axée sur l’aide à une autre personne au détriment de la satisfaction de ses propres besoins.

Un scénario codépendant commun peut consister en un conjoint d’une personne toxicomane qui ressent le besoin de tout tenir ensemble en permanence. Ils s’occupent du ménage, trouvent des excuses pour le comportement irresponsable de l’autre tout en négligeant leurs propres besoins et en perdant le sens de leur propre identité.

Ce comportement peut sembler aider, mais c’est en fait une forme d’activation. Comme décrit dans mon article, Quand L’aide devient-elle Habilitante?:

Aider devient habilitant lorsque vous diminuez la responsabilité de quelqu’un d’autre en ne lui permettant pas de subir les conséquences naturelles de son comportement.

Cela conduit à perpétuer le problème, vous gardant pris au piège dans un cycle de martyre, essayant d’obtenir une validation externe pour surmonter la faible estime de soi.

D’autres formes de dépendance à des personnes comme la dépendance relationnelle ou amoureuse fonctionnent de la même manière lorsque quelqu’un cherche continuellement l’attention romantique des autres.

Bien qu’il existe de nombreuses façons d’être accro à une autre personne, les caractéristiques communes incluent une faible estime de soi, la recherche d’une validation externe et des conséquences néfastes dans la vie.

Jetons un coup d’œil à ce que dit la recherche sur les origines de cette forme unique de dépendance.

Qu’est-ce qui cause la dépendance à une personne?

Comme cette forme de dépendance est tellement centrée sur la recherche d’une validation externe, elle est étroitement liée aux expériences d’attachement de la petite enfance.

Dans une étude intitulée Corrélats psychologiques de la codépendance chez les femmes, ils déclarent:

Une association a été démontrée entre la codépendance et l’alcoolisme parental, ou des antécédents de maltraitance infantile, ou les deux.

Ces expériences de la petite enfance peuvent augmenter la probabilité d’une personne de développer des relations codépendantes. Les troubles précoces peuvent insuffler un profond sentiment de méfiance et d’insécurité relationnelle.

Les psychologues qualifient ce style relationnel d’attachement anxieux. Des manifestations d’affection incohérentes dans l’enfance peuvent amener un enfant à être généralement anxieux, craignant un abandon potentiel. À l’âge adulte, cela se traduit par la méfiance des autres tout en ayant envie d’intimité.

Le manque d’attachement sécurisé peut rendre les personnes très dépendantes des relations, souvent préoccupées par l’abandon d’un partenaire romantique. Plutôt que d’aller à la racine du problème, les personnes atteintes de ce type de dépendance relationnelle cherchent à se rassurer à court terme au détriment de la santé et de la sécurité relationnelles à long terme.

Certains de ces comportements à court terme sont les suivants:

• Essayer d’impressionner les autres pour obtenir leur approbation
• Essayer de réparer les autres
• Faire des choses pour être perçu comme « le héros”
• Cadeaux excessifs
• S’adapter constamment à « s’intégrer”

Comme une dépendance aux substances, ces comportements d’adaptation à court terme entraînent des conséquences à long terme. Regardons de plus près comment ce type de dépendance est similaire aux autres dépendances.

La dépendance à une personne est Comme les autres Dépendances

Les nouvelles relations partagent souvent de nombreuses caractéristiques de la dépendance, y compris l’envie, l’euphorie et le sevrage. Dans une étude intitulée Amour Intense, Passionné et Romantique, les auteurs demandent si l’amour est une dépendance naturelle. En utilisant des analyses cérébrales IRMf, ils ont trouvé ce qui suit:

feelingsdes sentiments d’amour romantique intense engagent des régions du « système de récompense” du cerveau, en particulier des régions riches en dopamine, y compris la zone tegmentale ventrale, également activées lors d’une dépendance à la drogue et / ou au comportement. Ainsi, parce que l’expérience de l’amour romantique partage des voies de récompense avec une gamme de dépendances à la substance et au comportement, elle peut influencer la réponse à la toxicomanie et / ou à la dépendance comportementale.

Étant donné que l’amour romantique induit une activité cérébrale similaire à d’autres dépendances, cela conduit à se demander quand l’utilisation clinique du mot « dépendance” est appropriée.

Il ne serait pas exact de définir chaque personne entrant dans une nouvelle relation comme « dépendante” puisque le mot ne s’applique que lorsqu’une substance ou un comportement a un impact de plus en plus négatif sur votre vie.

Dans une étude sur l’Expérience Vécue de la Codépendance, les chercheurs partagent l’expérience d’une personne qui a comparé le sens de l’obligation de rester dans une relation dysfonctionnelle à un sens du devoir militaire:

Je serais dans des relations malsaines, inégales, oumm déplaisantes oumm et j’y resterais, vous savez, quoi qu’il arrive, comme un marine, oumm It C’est mon devoir, Dieu m’a donné ça!

Un autre participant décrit son sentiment d’identité instable comme suit:

itc’est comme le caméléon, vous savez, qui essaie de s’adapter à chaque situation plutôt que de me permettre d’être qui je suis…

La question de « qui je suis” est souvent sans réponse parmi les personnes dans cette situation, mais c’est un domaine important à considérer lorsque vous essayez de reprendre le contrôle.

Se remettre d’une dépendance à une personne

Si vous êtes aux prises avec ce type de dépendance, il peut être utile de contacter un psychologue ou un conseiller spécialisé dans ce domaine.

Si vous êtes aux prises avec la codépendance, vous pouvez trouver un soutien local sur le moteur de recherche de thérapeute Psychology Today.

Si vous êtes intéressé à essayer des conseils en ligne, visitez BetterHelp.com . Leur principal avantage est la réduction des coûts et une grande accessibilité via leur application mobile.

Si vous souhaitez un essai gratuit, remplissez leur demande en ligne ici, puis sélectionnez l’option indiquant que vous n’avez pas les moyens de vous offrir des conseils, avant de saisir vos informations de paiement.

Un domaine clé à considérer lors de la récupération de la codépendance est de vous poser cette question simple: « Que veux-je? »

Être clair sur ses valeurs vous permet de retrouver votre propre sens du but, de construire un sentiment d’identité indépendante. J’ai écrit sur les valeurs dans mon article sur Comment arrêter de vivre dans votre tête, où je partage un exercice utilisé dans la Thérapie d’Acceptation et d’engagement (ACT):

Imaginez que vous ayez une machine à lire les pensées de quelqu’un de proche. Accordez-vous à ce que cette personne pense de vous. Que pensent-ils de ce que vous représentez? Quels sont, selon eux, vos points forts personnels ? Qu’est-ce que tu veux dire pour cette personne? Dans un monde idéal où vous êtes la personne que vous voulez être, qu’entendez-vous cette personne penser?

Quel thème voyez-vous ?

Présentez quelques valeurs fondamentales et gardez-les avec vous tout au long de la semaine prochaine, en gardant à l’esprit comment elles éclairent vos actions.

Quelques exemples de valeurs incluent la compassion, la créativité, l’authenticité, la communauté, l’ordre, la justice, le courage, la curiosité et la loyauté.

Si vous êtes attiré par la valeur de la compassion, il est important de déterminer également si vos tentatives d’aider les autres sont réellement compatissantes.

La compassion peut être définie comme une forme de don au profit de l’autre personne. « Aider » codépendant n’est souvent pas compatissant car il est destiné à bénéficier à l’aide par une validation externe, permettant souvent à l’autre personne de continuer sur une voie destructrice, permettant un cycle perpétuel d ‘ »aider ». »

Mon article, « Quand Aider Devient-Il Activant? »plonge en profondeur dans la dynamique de l’aide par rapport à l’habilitation, ce qui vous permet de mieux comprendre comment exprimer véritablement de la compassion lorsque vous essayez d’aider quelqu’un.