verslaafd zijn aan een persoon is over het algemeen niet wat in gedachten komt als mensen denken over verslaving. We denken over het algemeen over verslaving als verslaafd zijn aan stoffen die verslavende chemische eigenschappen hebben.

als verslavingsadviseur die gespecialiseerd is in gedragsverslaving, heb ik veel mensen verslavingen zien ontwikkelen voor dingen die geen substanties zijn. Een paar veel voorkomende gedragsverslavingen zijn gokken, gaming, sociale media en werk. Dit leidt tot de vraag: kun je verslaafd zijn aan een persoon?

u kunt verslaafd zijn aan een persoon. Dit wordt ook wel relatie verslaving, liefde verslaving, of codependency. Elk van deze bestaat uit het zoeken naar externe validatie om te compenseren voor lage gevoel van eigenwaarde.

laten we eens een kijkje nemen op deze vaak over het hoofd gezien vorm van gedragsverslaving.

wat het betekent om verslaafd te zijn aan iemand

hoewel het woord “verslaving” vaak wordt gebruikt om intense hunkering te beschrijven, is het klinische gebruik van de term alleen van toepassing als iets destructief wordt. Zoals vermeld in mijn artikel, Wanneer wordt iets een verslaving?

iets wordt een verslaving als het significante schadelijke effecten begint te hebben op andere gebieden van je leven. Bovendien, de individuele ervaringen verlangen, verlies van controle over de stof of het gedrag, en is niet in staat om te stoppen ondanks deze schade.

hoewel sterke gezonde relaties vaak gepaard gaan met een hoog niveau van verlangen naar de ander, zou het woord” verslaving ” alleen van toepassing zijn als dit verlangen destructief wordt.

bijvoorbeeld, codeafhankelijke relaties bestaan vaak uit een persoon die gericht is op het helpen van een andere persoon ten koste van het voldoen aan zijn eigen behoeften.

een veelvoorkomend codeafhankelijk scenario kan bestaan uit een echtgenoot van een persoon met een verslaving die de behoefte voelt om alles bij elkaar te houden. Ze zorgen voor het huishouden, maken excuses voor het onverantwoordelijke gedrag van de ander, terwijl ze hun eigen behoeften verwaarlozen en een gevoel van hun eigen identiteit verliezen.

Dit gedrag kan lijken op helpen, maar het is eigenlijk een vorm van inschakelen. Zoals beschreven in mijn artikel, Wanneer wordt Helpen mogelijk?:

helpen wordt ingeschakeld wanneer je de verantwoordelijkheid van iemand anders vermindert door hen niet toe te staan de natuurlijke gevolgen van hun gedrag te ervaren.

Dit leidt tot het bestendigen van het probleem, waardoor u gevangen wordt gehouden in een cyclus van martelaarschap, waarbij u probeert externe validatie te verkrijgen om een laag gevoel van eigenwaarde te overwinnen.

andere vormen van verslaving aan personen zoals relatie of liefdesverslaving werken op dezelfde manier als iemand voortdurend de romantische aandacht van anderen zoekt.

hoewel er veel verschillende manieren zijn waarop je verslaafd kunt zijn aan een andere persoon, zijn de gemeenschappelijke kenmerken onder meer een laag gevoel van eigenwaarde, het zoeken naar externe validatie en schadelijke gevolgen in iemands leven.

laten we eens kijken naar wat het onderzoek zegt over de oorsprong van deze unieke vorm van verslaving.

Wat veroorzaakt verslaving aan een persoon?

omdat deze vorm van verslaving zo gericht is op het zoeken naar externe validatie, is het nauw gerelateerd aan gehechtheid in de vroege kindertijd.

in een studie getiteld, Psychological Correlates of Codependency in Women, verklaren ze:

Er werd een verband aangetoond tussen codependency en ouderlijk alcoholisme, of een voorgeschiedenis van kindermisbruik, of beide.

deze ervaringen in de vroege kindertijd kunnen de kans vergroten dat iemand codeafhankelijke relaties ontwikkelt. Vroege onrust kan een diep gevoel van wantrouwen en relationele onzekerheid bijbrengen.

psychologen verwijzen naar deze relationele stijl als angstige gehechtheid. Inconsequente vertoningen van genegenheid in de kindertijd kunnen resulteren in een kind dat over het algemeen angstig is, bang voor potentiële verlatenheid. In de volwassenheid, dit resulteert in wantrouwen anderen, terwijl tegelijkertijd verlangen naar intimiteit.

het gebrek aan veilige gehechtheid kan ertoe leiden dat personen in hoge mate afhankelijk zijn van relaties, vaak bezorgd over het verlaten van een romantische partner. In plaats van tot de kern van het probleem te komen, zoeken mensen met dit soort relationele verslaving op korte termijn geruststelling ten koste van de relationele gezondheid en veiligheid op lange termijn.

sommige van deze kortdurende gedragingen omvatten het volgende:

• proberen indruk te maken op anderen om hun goedkeuring te krijgen
• proberen anderen op te lossen
• dingen doen om als “de held”te worden gezien
• excessief cadeau geven
• voortdurend aanpassen aan “fit in”

net als een verslaving aan stoffen, resulteren deze kortdurende coping gedragingen in langetermijngevolgen. Laten we eens een kijkje nemen op hoe dit soort verslaving is vergelijkbaar met andere verslavingen.

verslaving aan een persoon is net als andere verslavingen

nieuwe relaties hebben vaak veel kenmerken van verslaving, waaronder verlangen, euforie en terugtrekking. In een studie getiteld Intense, gepassioneerde, romantische liefde, vragen de auteurs of liefde een natuurlijke verslaving is. Met behulp van fMRI hersenscans, vonden ze de volgende:

…gevoelens van intense romantische liefde betrekken regio ‘ s van het “beloningssysteem” van de hersenen, specifiek dopamine-rijke regio ‘ s, waaronder het ventrale tegmentale gebied, ook geactiveerd tijdens drugs-en / of gedragsverslaving. Dus, omdat de ervaring van romantische liefde deelt beloning paden met een scala aan stof en gedrag verslavingen, kan het invloed hebben op de drug en/of gedragsverslaving reactie.

aangezien romantische liefde een soortgelijke hersenactiviteit veroorzaakt als andere verslavingen, leidt dit tot de vraag wanneer het klinische gebruik van het woord” verslaving ” geschikt is.

Het zou niet juist zijn om elke persoon die een nieuwe relatie aangaat te definiëren als “verslaafd” omdat het woord alleen van toepassing is wanneer een stof of gedrag een steeds negatiever effect heeft op je leven.

In een studie over de geleefde ervaring van Codependency, delen de onderzoekers de ervaring van een persoon die het gevoel van verplichting om in een disfunctionele relatie te blijven vergeleek met een gevoel van militaire plicht:

Ik zou in relaties zijn die ongezond, ongelijk, Umm onaangenaam umm waren en ik zou in hen blijven, Weet je, wat er ook gebeurt, zoals een marinier, umm … het is mijn plicht, God gaf me dit!

een andere deelnemer beschrijft hun gevoel van een instabiele identiteit als het volgende:

…Het is als de kameleon, Weet je, die probeert in te passen in elke situatie in plaats van mezelf toe te staan te zijn wie ik ben…

de vraag” wie ik ben ” is vaak onbeantwoord onder personen in deze situatie, maar het is een belangrijk gebied om te overwegen wanneer het proberen om de controle terug te krijgen.

herstellende van een verslaving aan een persoon

Als u worstelt met dit soort verslaving, kan het nuttig zijn om contact op te nemen met een psycholoog of counselor die gespecialiseerd is in dit gebied.

Als u worstelt met codependency, kunt u lokale ondersteuning vinden op de Psychology Today therapeut zoekmachine.

Als u geïnteresseerd bent in online counseling, bezoek dan BetterHelp.com. hun belangrijkste voordeel is lagere kosten en een hoge toegankelijkheid via hun mobiele app.

Als u een gratis proefperiode wilt, vult u hun online aanvraag hier in en selecteert u de optie waarin staat dat u zich geen counseling kunt veroorloven, voordat u uw betalingsgegevens invoert.

een belangrijk gebied om te overwegen bij het herstellen van codependency is jezelf de volgende eenvoudige vraag te stellen: “wat wil ik?”

Als u duidelijk wordt over uw waarden, kunt u uw eigen gevoel van doel herwinnen, waardoor u een gevoel van onafhankelijke identiteit opbouwt. Ik heb over waarden geschreven in mijn artikel over hoe te stoppen met leven in je hoofd, waar ik een oefening Deel die wordt gebruikt in Acceptance and Commitment Therapy (ACT):

stel je voor dat je een mind-reading machine hebt die je de gedachten kan vertellen van iemand die dicht bij je staat. Stem af op wat die persoon over je denkt. Waar denken ze aan waar jij voor staat? Wat denken ze dat je persoonlijke sterke punten zijn? Wat betekent u voor deze persoon? In een ideale wereld waar je de persoon bent die je wilt zijn, wat hoor je deze persoon denken?

welk thema ziet u?

kom met een paar kernwaarden en houd ze de hele volgende week bij u, rekening houdend met hoe ze uw acties informeren.enkele voorbeelden van waarden zijn mededogen, creativiteit, authenticiteit, gemeenschap, orde, rechtvaardigheid, moed, nieuwsgierigheid en loyaliteit.

Als u zich aangetrokken voelt tot het waarderen van compassie, is het belangrijk om ook te overwegen of uw pogingen om anderen te helpen echt compassievol zijn.

compassie kan worden gedefinieerd als een vorm van geven ten behoeve van de andere persoon. Codependent ” helpen “is vaak niet compassionate omdat het bedoeld is om de helper te profiteren door middel van externe validatie, vaak waardoor de andere persoon om verder te gaan op een destructieve pad, waardoor een eeuwigdurende cyclus van” helpen.”

mijn artikel, ” Wanneer wordt helpen inschakelen?”neemt een diepe duik in de dynamiek van helpen vs.inschakelen, zodat u beter begrijpen hoe je echt medeleven te uiten wanneer het proberen om iemand te helpen.