kedves terapeuta,

a barátom nem mondta nekem, hogy házas volt a randevúnk első három hónapjában, mert nem érezte, hogy az időzítés megfelelő neki. Végül bocsánatot kért és elmagyarázta, hogy félt, hogy elveszít, és megbocsátottam neki.

két évvel később még mindig együtt vagyunk, de hihetetlenül fárasztó küzdelem volt rávenni, hogy megtegye a váláshoz szükséges lépéseket. Megígéri, hogy egy adott feladatot egy bizonyos időben elvégez, de aztán folyamatosan elfelejti megtenni. Sokat veszekedtünk arról is, hogy a felesége mennyire legyen része az életünknek: nem akartam, hogy továbbra is kapcsolatba lépjen vele véletlenszerű alkalmi dolgokról, tekintettel arra, hogy elválasztottak és gyermektelenek voltak, de úgy érezte, hogy túl kemény vagyok, és sok hónapig nem hajlandó mozdulni. Végül beleegyezett, hogy távol tartja őt, miután kaptam egy terapeutát, hogy segítsen nekünk. Közben egyébként hihetetlenül boldogok és szerelmesek voltunk egymásba, és sok fontos építőelemet hoztunk létre a közös jövőnk érdekében.

most, hogy a válás biztosan véget ér az elkövetkező hat hónapban, elárasztanak a kapcsolat kétségei, mert úgy érzi, hogy soha nem gyógyultunk meg a bizalom kezdeti megsértéséből, és attól tartok, hogy az összes későbbi törött ígéret felfedheti kompatibilitásunkat. Megkért, hogy adjak neki egy második esélyt, és nagyon megbántam. Bárcsak tudnám, hogyan gyógyul egy árulás a bizalom egy kapcsolatban.

Anonymous

kedves Anonymous,

számos módja van, hogy nézd meg ezt a helyzetet, és szeretnék segíteni, hogy fontolja meg egy pár közülük, hogy láthatjuk ezeket az eseményeket másképp.

amikor párokat látok terápiára, mindig érdekel az eredetük története—hogyan találkoztak, milyenek voltak azok a korai hónapok, és milyen jelentést adtak (és még mindig adnak) az eseményeknek, ahogy játszottak.

több ebben a sorozatban

az eredet történetének elmondásának egyik módja az, hogy azt mondja, hogy a barátja nem volt megbízható, és hogy bizonyítékai vannak ennek alátámasztására: Kezdetben nem mondta el neked, hogy elvált, nem pedig elvált; kapcsolatba lépett a feleségével, amíg te voltál társkereső; és nem tette meg azokat a lépéseket, amelyeket megkért tőle, hogy tegye meg a válás előrehaladását, annak ellenére, hogy azt mondta.

A történet ezen verziója különféle módon játszható le,de valószínűleg a helyén marad. Még ha úgy találja, hogy a pasija, hogy teljesen megbízható tovább lehet vinni a fájdalom ebben a korai időben a jövőbe, valamint az a meggyőződés, hogy a nem folytatja a válás, ahogy akartam tükröződik valami hiány, a szeretet és/vagy a hiány, az erkölcsi iránytű. És ha ezt a fájdalmat nézzük, talán sosem bízol benne igazán. Mondanom sem kell, ez nem szilárd alapja a kapcsolatnak.

egy másik módja annak, hogy elmondja a származási történetet, azonban, megy valami ilyesmi: A barátja házassága véget ért, de mint sok házastársi végződés, nem volt tiszta és fájdalmas volt mindkét érintett számára. Az egyik vagy mindkettő ambivalens lehetett. Lehet, hogy az egyik akarta a válást, a másik nem. vagy a válás döntése kölcsönös lehetett volna, de mindkettőnek továbbra is gyászolnia kellett a veszteséget.

ellentmondásosnak tűnhet, hogy a rossz helyzetből való kilépés bánatot eredményezne, de kevés kapcsolat mind jó vagy rossz. A legtöbb ember azért választja egymást, mert valóban sok hasonló dolgot élvez-gyakran hasonló érdekeik vannak, a világ látásának módjai, a humor érzékei és az értékek halmaza. Lehet, hogy nem egyezik pontosan az összes ilyen, de általában van elég érzelmi ragasztó számukra, hogy úgy dönt, hogy feleségül, nekik, hogy kötelezzék el magukat a jövőben, és úgy gondolja,, mi lesz boldog megy keresztül az élet együtt.

de amikor a házasság véget ér, akkor mindent megtesz, ami vele jött – nem csak a részek, amelyek nem működtek, hanem a részek is, amelyek voltak, az összes kényelem, amelyet a házasság biztosított: időt fordítunk arra, hogy közelebbről megismerjük egymást, a beépített társaságot és a napi rutinokat, a magánjellegű vicceket és utalásokat, a közös emlékeket és élményeket. Még mindig hiányolhatjuk az emberek aspektusait és a kapcsolatunkat, még akkor is, ha nem akarunk velük lenni.

nem tudom, milyen mélyen megismerte a barátját, amikor válásán ment keresztül, de azt hiszem, hogy az a szorongás, hogy hol volt a folyamatban, nem hagyott sok helyet a belső élet iránti kíváncsiságának, és nem maradt elég biztonságban ahhoz, hogy megossza veled. Élete egyik fontos kereszteződésén találkozott vele, amikor a házassága végét és a veled való kapcsolatának kezdetét próbálta navigálni, és miközben megpróbálta kielégíteni az Ön igényeit, nem tudom, mennyire tisztában volt vele.

fontolja meg: az emberek néha hazudnak vagy” elfelejtik”, hogy megtartsák ígéreteiket, amikor arra kérik őket, hogy tegyenek valamit, amit nem akarnak, de az igazság megosztásának következményei—nem vagyok kész erre—elviselhetetlennek érzik magukat. Miközben szüksége volt a biztonság, hogy remélte, hogy jön a barátja, hogy tovább mentén a válás (mind érzelmileg, mind logisztikailag), szüksége volt több időt, hogy rendezze be egy új kapcsolat, és elengedte a régi. Hasonlóképpen, a barátja vágya, hogy ne sértse meg a nőt, akit feleségül vett, azáltal, hogy levágja az összes kapcsolatot oly módon, hogy “keménynek” érezte magát, lehet, hogy nem tükrözi érzéketlenségét az érzéseire, annyira, mint az ő érzékenységét. Bizonyos értelemben kötetekben beszél az együttérzés és az empátia képességéről. Képzeld el, mi a felesége kellett volna megy keresztül, figyeli a férje talál egy fantasztikus új partner csak hónap a különválás. Képzelje el, milyen nehéz lehetett neki ilyen módon bántani. Képzeld el, ha te lettél volna a válófélben lévő házastárs, ahogy a férjed őrülten beleszeret valaki másba, és ez a személy azt követelte, hogy szüntesse meg az összes kapcsolatot veled. A pasid ezt úgy tudja elképzelni, ahogy te nem.

érdekes azt is figyelembe venni, hogy két évig vele maradt, feltehetően azért, hogy vele legyen jövője-fontos építőelemeket állít fel, ahogy mondja—, és csak akkor, amikor elérhetővé válik, és mindent meg fog kapni, amit kért tőle, tervezi-e távozni. Ezt megelőzően, rengeteg lehetősége volt távozni, mondani neki, ” nem vagyok kényelmes veled lenni, amíg el nem válsz, tehát hagyjuk abba társkereső és nézzük meg, hol vagyunk mindketten, amikor a válásod végleges.”De nem tetted.

tehát itt van egy fontos téma az Origó történetében, és az egyik legjelentősebb: egyikük sem akarta kockáztatni a másik elvesztését. Mindketten áldozatokat hoztak, hogy együtt legyenek, annak ellenére, hogy szerencsétlen időzítése volt az együttlétnek. De most minden korábbi akadályt eltávolítottak—és kétségeid vannak.

hol fog ez a történet menni? Nos, ez rajtad múlik. Megtalálja a barátod méltatlan a bizalomra, vagy elmennek, vagy mert neki, hogy menjen el később, amikor úgy érzi, hogy nincs rá lehetőség, hogy elnyerjük a bizalmát, vagy jobban megértsük, miért kételkedsz abban a pillanatban a biztonsági akart a láthatáron. Igen, van némi gyógyulás, de talán kevésbé lesz arról, hogy bizonyít valamit neked, és inkább arról, hogy kibővíti a képességét, hogy egy másik személy történetsorát a sajátja mellett fontolja meg.

kedves terapeuta csak tájékoztató jellegű, nem minősül orvosi tanácsadásnak, nem helyettesíti a szakmai orvosi tanácsot, diagnózist vagy kezelést. Mindig kérjen tanácsot az orvos, mentális-egészségügyi szakember, vagy más képzett egészségügyi szolgáltató bármilyen kérdése lehet az egészségügyi állapot. A levél benyújtásával Ön beleegyezik abba, hogy az Atlanti—óceán—részben vagy teljes egészében-használja, és szerkeszthetjük hossz és/vagy egyértelműség érdekében.