La gelosia è un killer. Le relazioni finiscono a causa di conflitti gelosi e le persone uccidono altre persone perché sono gelose.

Immagina questo. Sei a una festa e qualcuno è amichevole e sorridi. Il tuo partner pensa che tu la stia tradendo. O il tuo partner ti racconta una storia divertente su un ex amante e ti senti minacciato. Senti la rabbia e l’ansia che aumentano dentro di te, e non sai cosa fare.

Susan potrebbe identificarsi con questo. Avrebbe abbagliare il suo partner, cercando di mandargli un “messaggio” che lei era davvero infastidito e ferito. Sperava che avrebbe ricevuto il messaggio. A volte, si ritirava nel broncio, sperando di punirlo per aver mostrato interesse per qualcun altro. Ma non ha funzionato. Si sentiva confuso.

Altre volte Susan gli chiedeva se la trovava ancora attraente. Si stava annoiando con lei? Era il suo tipo? In un primo momento, avrebbe rassicurarla, ma poi — con ripetute richieste da lei per più rassicurazione — ha cominciato a chiedersi perché si sentiva così insicuro. Forse non era quella giusta per lui.

E quando le cose diventavano più difficili per Susan, lei gli urlava: “Perché non vai a casa con lei? È ovvio che lo vuoi!”

Questi tipi di conflitti gelosi possono porre fine a una relazione.

Ma se sei geloso, significa che c’è qualcosa di terribilmente sbagliato in te?

Il mio collega, Dennis Tirch, e ho appena pubblicato un articolo sulla gelosia — e come gestirlo. Clicca qui per ottenere una copia dell’articolo apparso sull’International Journal of Cognitive Therapy. Descriviamo un approccio passo-passo per aiutare le persone a far fronte alla loro gelosia.

Diamo un’occhiata a cosa sta succedendo quando sei geloso e come puoi gestirlo.

La gelosia è arrabbiata, agitata preoccupazione.

Quando siamo gelosi, ci preoccupiamo che il nostro partner potrebbe trovare qualcun altro più attraente, e temiamo che lui o lei ci rifiuterà. Dal momento che ci sentiamo minacciati che il nostro partner potrebbe trovare qualcuno più attraente, possiamo attivare la gelosia come un modo per far fronte a questo pericolo. Potremmo credere che la nostra gelosia ci impedirà di essere sorpresi, ci aiuterà a difendere i nostri diritti e costringerà il nostro partner a rinunciare agli interessi altrove. Simile alla preoccupazione, la gelosia può essere una ” strategia “che usiamo in modo che possiamo capire cosa sta andando storto o imparare ciò che il nostro partner” si sente davvero.”Potremmo anche pensare che la gelosia possa motivarci a rinunciare alla relazione — in modo da non farci più male. Se ti senti geloso, è importante chiedersi cosa speri di ottenere dalla tua gelosia. Consideriamo la gelosia come una strategia di coping.

Simile ad altre forme di preoccupazione, la gelosia ci porta a concentrarci solo sul negativo. Interpretiamo il comportamento del nostro partner come riflesso di una perdita di interesse per noi o di un crescente interesse per qualcun altro: “La trova attraente” o “Sta sbadigliando, perché sono noioso.”Come altre forme di preoccupazione, la gelosia ci porta a prendere le cose personalmente e alla mente-leggi le emozioni negative in altre persone:” Si sta vestendo per attirare altri ragazzi.”

La gelosia può essere un’emozione adattiva.

Le persone hanno ragioni diverse – in culture diverse-per essere gelose. Ma la gelosia è un’emozione universale. In The Dangerous Passion, psicologo evolutivo David Buss fa un buon caso che la gelosia si è evoluta come un meccanismo per difendere i nostri interessi. Dopo tutto, i nostri antenati che hanno scacciato i concorrenti avevano maggiori probabilità di far sopravvivere i loro geni. Infatti, i maschi intrusi (sia tra i leoni o gli esseri umani) sono stati conosciuti per uccidere i neonati o figli del maschio sfollati. La gelosia era un modo per difendere gli interessi vitali.

Crediamo che sia importante normalizzare la gelosia come emozione. Dire alla gente ” Devi essere nevrotico se sei geloso “o” Devi avere una bassa autostima” non funzionerà. Infatti, la gelosia — in alcuni casi-può riflettere un’alta autostima: “Non mi permetterò di essere trattato in questo modo.”

La gelosia può riflettere i tuoi valori più alti.

Gli psicologi — in particolare gli psicoanalisti — hanno considerato la gelosia come un segno di insicurezze profonde e difetti di personalità. Consideriamo la gelosia un’emozione molto più complicata. Infatti, la gelosia può effettivamente riflettere i vostri valori più elevati di impegno, monogamia, amore, onestà, e sincerità. Potresti sentirti geloso, perché vuoi una relazione monogama e temi di perdere ciò che è prezioso per te. Troviamo utile per convalidare questi valori nei nostri pazienti che sono gelosi.

Alcune persone potrebbero dire: “Non possiedi l’altra persona.”Certo, questo è vero-e ogni relazione d’amore con la mutualità si basa sulla libertà. Ma si basa anche sulle scelte che fanno due persone libere. Se il vostro partner sceglie liberamente di andare fuori con qualcun altro, allora si può stare certi che avete buone ragioni per sentirsi geloso. Non ci possediamo l’un l’altro, ma facciamo affermazioni sul nostro impegno reciproco.

Ma se i valori più alti si basano su onestà, impegno, e la monogamia, la tua gelosia può mettere a repentaglio il rapporto. Sei in un vicolo cieco. Non vuoi rinunciare ai tuoi valori più alti-ma non vuoi sentirti sopraffatto dalla tua gelosia.

I sentimenti gelosi sono diversi dai comportamenti gelosi.

Proprio come c’è una differenza tra sentirsi arrabbiati e agire in modo ostile, c’è una differenza tra sentirsi gelosi e agire sulla tua gelosia. E ” importante rendersi conto che il vostro rapporto è più probabile che sia messo a repentaglio dal vostro comportamento geloso — come le accuse continue, rassicurazione in cerca, broncio, e agire fuori. Fermati e dì a te stesso: “So che mi sento geloso, ma non devo agire su di esso.”

Nota che è una sensazione dentro di te. Ma hai una scelta se agisci su di esso.

Quale scelta sarà nel tuo interesse?

Accetta e osserva i tuoi pensieri e sentimenti gelosi.

Quando noti che ti senti geloso, prenditi un momento, respira lentamente e osserva i tuoi pensieri e sentimenti. Riconosci che i pensieri gelosi non sono la stessa cosa di una REALTÀ. Potresti pensare che il tuo partner sia interessato a qualcun altro, ma questo non significa che lo sia davvero. Il pensiero e la realtà sono diversi.

Non devi obbedire ai tuoi sentimenti e pensieri gelosi.

Nota che i tuoi sentimenti di rabbia e ansia possono aumentare mentre ti allontani e osservi queste esperienze. Accettare che si può avere un’emozione — e lasciare che sia. Non c’è bisogno di “sbarazzarsi del sentimento.”Abbiamo scoperto che stare coscientemente indietro e osservare che un’emozione è lì può spesso portare al sentimento che si indebolisce da solo.

Riconoscere che l’incertezza è parte di ogni relazione.

Come molte preoccupazioni, la gelosia cerca la certezza. “Voglio sapere con certezza che non è interessato a lei.”O,” Voglio sapere con certezza che non ci lasceremo. Ironia della sorte, alcune persone precipiteranno persino una crisi per avere la certezza: “Romperò le cose con lei prima che lei rompa con me!”

Ma l’incertezza fa parte della vita, e dobbiamo imparare ad accettarla. L’incertezza è uno di quei limiti che non possiamo davvero fare nulla. Non puoi mai sapere con certezza che il tuo partner non ti rifiuterà. Ma se accusate, chiedete e punite, potreste creare una profezia che si autoavvera.

Esamina le tue ipotesi sulle relazioni.

La tua gelosia può essere alimentata da idee irrealistiche sulle relazioni. Questi possono includere credenze che le relazioni passate (che il vostro partner aveva) sono una minaccia per il vostro rapporto. Oppure si può credere che “Il mio partner non dovrebbe mai essere attratto da chiunque altro.”Potresti anche credere che le tue emozioni (di gelosia e ansia) siano un “segno” che c’è un problema. Chiamiamo questo “ragionamento emotivo” – ed è spesso un pessimo modo di prendere decisioni.

Oppure potresti avere convinzioni problematiche su come sentirti più sicuro. Ad esempio, potresti credere di poter costringere il tuo partner ad amarti o costringerlo a perdere interesse per qualcun altro. Si può credere che il ritiro e broncio invierà un messaggio al vostro partner — e lo portano a cercare di avvicinarsi a voi. Ma il ritiro può portare il vostro partner a perdere interesse, invece.

A volte le tue ipotesi sulle relazioni sono influenzate dalle tue esperienze infantili o dalle relazioni intime passate. Se i tuoi genitori hanno avuto un divorzio difficile, perché tuo padre ha lasciato tua madre per qualcun altro, potresti essere più incline a credere che questo ti accadrà. Oppure potresti essere stato tradito in una relazione recente, e ora pensi che il tuo attuale rapporto sarà un replay di questo.

Potresti anche credere di avere poco da offrire — chi vorrebbe stare con te? Se la tua gelosia si basa su questa convinzione, allora potresti esaminare le prove a favore e contro questa idea. Ad esempio, una donna pensava di avere poco da offrire. Ma quando le ho chiesto cosa avrebbe voluto in un partner ideale-intelligenza, calore, vicinanza emotiva, creatività, divertimento, un sacco di interessi — si rese conto che stava descrivendo se stessa! Se fosse così indesiderabile, allora perché dovrebbe vedere se stessa come un partner ideale?

Usa abilità relazionali efficaci.

Non devi fare affidamento sulla gelosia e sul comportamento geloso per rendere la tua relazione più sicura. Puoi usare un comportamento più efficace. Questo include diventare più gratificante gli uni agli altri — ” Cattura il tuo partner facendo qualcosa di positivo.”Lodatevi a vicenda, pianificate esperienze positive l’una con l’altra e cercate di astenervi da critiche, sarcasmo, etichettatura e disprezzo. Imparare a condividere la responsabilità nel risolvere i problemi-utilizzare ” capacità di problem-solving reciproci.”Imposta” giorni di piacere ” l’uno con l’altro sviluppando un “menu” di comportamenti positivi e piacevoli che desideri l’uno dall’altro. Ad esempio, puoi dire: “Stabiliamo un giorno questa settimana che sarà il tuo giorno di piacere, e un giorno che sarà il mio giorno di piacere.”Fai una lista di comportamenti piacevoli e semplici che vuoi l’uno dall’altro: “Mi piacerebbe un massaggio ai piedi”; “Parla con me del mio lavoro”; “Cuciniamo un pasto insieme”; o “Andiamo a fare una passeggiata nel parco.”

La gelosia raramente rende le relazioni più sicure. Praticare comportamenti di relazione efficaci è spesso un’alternativa molto migliore. Per ulteriori informazioni su come migliorare il vostro rapporto, clicca qui. Di seguito è riportato uno schema dall’articolo di Leahy e Tirch (2008) sulla natura della gelosia.

Robert Leahy

Fonte: Robert Leahy