Dal mostrare disprezzo all’essere eccessivamente esigente.

Cerchiamo di essere completamente trasparenti in anticipo: non c’è niente di sbagliato nell’essere single. In effetti, volare da solo può essere un’opzione incredibilmente salutare, specialmente per coloro che sono stati in molte relazioni diverse, solo per sentirsi continuamente insoddisfatti. Mentre potrebbe benissimo ridursi alla chimica (o alla sua mancanza) o ai problemi del tuo ex, quando si considera il tuo stato da solista, è anche importante capire tutti i modi in cui potresti sabotare le tue relazioni.

Perché diciamocelo: It Takes Two non è solo un film di Mary-Kate e Ashley Olsen della nostra gioventù; è la realtà che quasi ogni interazione—positiva o negativa—richiede due partecipanti per far funzionare le cose. E anche se non si sta volutamente cercando di sabotare le vostre relazioni, si potrebbe essere impegnati in comportamenti che potrebbero portare alla loro scomparsa.

Quindi la prossima volta che ti chiedi a te stesso, ” Perché sono single?”ricorda che le tue azioni possono entrare in gioco. Per aiutarvi a sapere quali comportamenti possono essere la colpa, abbiamo chiacchierato con un esperto di relazioni e psicologo per la parte superiore 10 di essere a conoscenza. Dai un’occhiata qui sotto.

1. Sei molto critico nei confronti del tuo partner.

Secondo NY Salute & Terapia integrativa psicologo Dr. Sara Glazer, questo può verificarsi quando gli individui si sentono come se fossero stati trascurati dal loro partner. Quando qualcuno si sente in questo modo, lei dice che la persona può sperimentare alti livelli di ansia a causa della distanza percepita, che porta a comportamenti di ricerca intensi orientati verso ottenere la risposta che bramano. ” Un partner potrebbe attaccare il carattere del partner, definendolo ‘egoista’ o commentando il comportamento di un partner in modo critico, ad esempio, ‘Sei sensibile ai bisogni di tutti tranne il mio’”, spiega. L’unico problema è che se la distanza è effettivamente percepita solo, può venire attraverso come altamente aggressivo, comportamento insicuro, che potrebbe potenzialmente spingere qualcuno via.

2. Sei passato dalla critica al disprezzo.

Se raggiungi un punto in cui tutto ciò che riguarda il tuo partner ti irrita ma non sei disposto a scappare, il dottor Glazer dice che potresti iniziare a chiamarli nomi e usare commenti sarcastici nel tentativo di metterli giù. Se questo suona familiare, sappi che è probabilmente meglio andarsene a meno che tu non possa comunicare apertamente cosa ti sta facendo riempire di disprezzo in primo luogo.

3. Diventi altamente difensivo-o rendi il tuo partner altamente difensivo.

Questo è difficile e gioca nella nozione di essere altamente critico del vostro partner. Se il vostro partner critica sempre voi e il vostro comportamento, Dr. Glazer dice che si può rispondere alla comunicazione del vostro partner di angoscia negando la responsabilità o deviando la colpa. Lo stesso vale se sei molto critico nei confronti del tuo partner. In entrambi i casi si guarda a questo, essendo altamente critico può portare a conversazioni difficili perché le persone raramente ammettere immediatamente i propri difetti quando viene messo in modo aggressivo sul posto. Anziché, cercare di parlare delle vostre preoccupazioni con calma in modo da poter inaugurare una conversazione positiva e la soluzione al contrario di evitare e difensiva.

4. Chiedi e ti aspetti che il tuo partner soddisfi tutte le tue esigenze.

Mentre i partner sono una meravigliosa aggiunta alla nostra vita, è importante ricordare che non sono destinati a diventare la nostra intera ragione di esistenza. Quando si mette tanta pressione su una persona per soddisfare tutte le vostre esigenze, sessuologo, esperto di relazioni, e Noi-Vibe sesso esperto Dr. Jess O’Reilly dice disastro può colpire. ” I bisogni pratici, emotivi, finanziari, sessuali e spirituali sono estesi, quindi non puoi fare affidamento su una sola persona per soddisfare ogni esigenza”, spiega. “Rivolgiti ad amici, familiari e altre fonti di supporto invece di affidarti a una persona per tutto.”

5. Stai diventando più esigente.

Per quanto il vostro partner può godere di trascorrere del tempo con voi, a nessuno piace essere incessantemente chiesto di fare qualcosa. Questo può includere tutto da richiedere SMS frequenti e chiamando a dire a qualcuno come dovrebbero vestirsi, quanti soldi dovrebbero spendere, o che possono uscire con. Mentre quelle bandiere rosse sono generalmente più evidenti, il Dott. Glazer dice che essere esigenti può anche ridursi a seguire il vostro partner quando lasciano una stanza della casa per andare in un altro, non consentendo per qualsiasi spazio nel rapporto, o alzando la voce nelle conversazioni, nel tentativo di cercare più rassicurazione.

Lascia che sia noto, tuttavia, che tutti questi comportamenti possono essere contrastati con una chiara conversazione sulle tue esigenze e su quelle del tuo partner. Se parlare di ciò che sta portando alla natura esigente della tua relazione è impossibile, probabilmente starai meglio single.

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6. Eviti il conflitto.

Mentre si potrebbe pensare che il rifiuto di impegnarsi in argomenti è la cosa più matura da fare, il dottor O’Reilly dice che imparare a combattere in modo sano i conflitti e comunicare le situazioni che si presentano è molto più vantaggioso. “Le coppie che evitano i conflitti e spazzano le differenze sotto il tappeto spesso affrontano tensioni accresciute, poiché le differenze sono percepite come alcune delle più grandi minacce alla relazione”, spiega. “Una volta che porti quei conflitti allo scoperto, sei in grado di vederli in una luce più realistica e trovare risoluzioni, compromessi e chiusura.”

7. Non parli dei tuoi sentimenti.

Non possiamo dirlo abbastanza: la comunicazione è tutto. ” Le espressioni di vulnerabilità possono accrescere l’intimità, specialmente quando sono accolte con amore e rassicurazione”, ha detto il Dott. Dice O’Reilly. “Eviti di parlare delle tue paure, insicurezze, gelosie e altri sentimenti spiacevoli? Nominare e condividere questi sentimenti può migliorare la tua connessione, quindi considera di porsi alcune domande e poi di aprirti al tuo partner. Qual è la mia più grande paura? Cosa mi trattiene al lavoro/con gli amici / in questa relazione? Quando è stata l’ultima volta che mi sono sentito geloso? Quando mi sento più sicuro? Quando mi sento più insicuro? Cosa sento nel mio corpo quando mi sento insicuro?”

Quando ti fai queste domande, ricordati di concentrarti sui tuoi sentimenti, non incolpare il tuo partner. Ad esempio, se apri le tue gelosie, spiega cosa ti fa sentire geloso e senti la risposta del tuo partner prima di ammettere qualsiasi caso in cui ti sei sentito geloso in loro presenza. Facilitando la conversazione in questo modo, sarete in grado di evitare di trasformare la conversazione da qualcosa di positivo in qualcosa che si sente come un gioco di colpa in cui potrebbe sorgere difensiva.

8. Si impegna in ostruzionismo.

Questo termine si riferisce all’atto di ignorare palesemente qualcuno, per non parlare dei loro sentimenti e bisogni. Il dottor Glazer dice che i comportamenti comuni che giocano in ostruzionismo includono dare a qualcuno il trattamento silenzioso o lasciare una situazione bruscamente senza comunicare un piano per tornare. L “arresto immediato alla conversazione può rendere l” altro partner si sentono abbandonati, che può rendere problemi di attaccamento sorgono e potenzialmente sabotare il vostro rapporto.

9. Interrompi le conversazioni e giudichi i desideri del tuo partner.

Questo è spesso il risultato di ostruzionismo. Quando si rifiutano di comunicare su qualcosa che conta per il vostro partner, si può farli sentire come si sta giudicando dei loro sentimenti. Con questo in mente, Dr. O’Reilly dice che è essenziale che si trova il modo di parlare di ciò che il vostro partner sente il bisogno di discutere e viceversa. “La compatibilità non è radicata nel volere le stesse cose; la compatibilità è una questione di essere disposti a prendere in considerazione più prospettive senza giudizio e mettere una quantità simile di sforzo nel rendere il rapporto di lavoro,” lei spiega. “Ad esempio, il tuo partner potrebbe desiderare orge selvagge e potresti preferire il romanticismo a lume di candela. Puoi coltivare la compatibilità se sei aperto a immergerti più a fondo nei desideri e nelle prospettive degli altri. Invece di dire, ‘ Nessun modo-fine della discussione! aprite una conversazione. Si può sempre dire di no-solo non fare il vostro no un killer conversazione.”

10. Non parli di sesso.

Il sesso non è solo un atto fisico a cui partecipare – è anche qualcosa da discutere. “Parlare di sesso porta a un sesso più appagante, quindi non evitare queste conversazioni, anche se le trovi a disagio”, dice il dottor O’Reilly. “Ti suggerisco di iniziare con le tre F: Sentimenti, Frequenza e Fantasia.”

In termini di sentimenti, il dottor O’Reilly dice di essere aperto sul tuo sentimento erotico principale. ” Questa è l’emozione che devi provare per essere aperto alla possibilità del sesso”, spiega. “Hai bisogno di sentirti amato per (possibilmente) fare sesso? Al sicuro? Sexy? Desiderato? Sfidato? Il sentimento erotico principale di ogni persona è diverso, e una volta capito il tuo, puoi prendere misure per farti provare questa emozione e mostrare al tuo partner come possono anche aiutarti a sentirti in questo modo.”

La frequenza è abbastanza semplice. E ” essenziale che voi e il vostro partner sono sulla stessa pagina con quanto spesso si desidera impegnarsi in atti sessuali, per se i vostri desideri non allinearsi, uno o entrambi di voi può allontanarsi al di fuori del rapporto per trovare compimento.

” La frequenza può essere meno importante della qualità del sesso, ma tende ad essere un problema di contesa nelle relazioni a lungo termine, quindi è importante parlarne”, dice il dottor O’Reilly. “Non vorrai sempre fare sesso con la stessa frequenza, ma se parli dei tuoi bisogni e aspettative, è più probabile che tu trovi un terreno comune e ti assicuri che entrambi ti sentano rispettati e soddisfatti.”

Infine, fantasia. “Parla delle scene di sesso che vedi in TV e nei film”, suggerisce il dottor O’Reilly. “Cosa ti piace? Cosa ti spegne? Spesso è più facile parlare delle interazioni sessuali di altre persone rispetto alle nostre, ma puoi comunque ottenere importanti informazioni da queste conversazioni.”

Alla fine della giornata, una relazione sana è centrata su una connessione sicura tra i partner. Secondo il dottor Glazer, una componente importante di questo è essere in grado di inviare e ricevere chiari segnali emotivi. “Una volta compresi i bisogni emotivi sottostanti, l’obiettivo è imparare ad esprimere e rispondere a questi bisogni in modo più costruttivo e chiaro in modo che la sicurezza sia stabilita”, afferma.

Comprendendo questo, questi comportamenti e come spostarli, puoi smettere di chiederti perché sei single e lavorare per coltivare la tua relazione più sana—con te stesso e con un partner, se lo desideri.

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