jaloezie is een moordenaar. Relaties eindigen als gevolg van jaloerse conflicten, en mensen doden andere mensen omdat ze jaloers zijn.

stel je dit voor. Je bent op een feestje en iemand is vriendelijk en je lacht. Je partner denkt dat je haar verraadt. Of je partner vertelt je een grappig verhaal over een voormalige minnaar, en je voelt je bedreigd. Je voelt de woede en de angst in je opkomen, en je weet niet wat je moet doen.

Susan kon zich hiermee identificeren. Ze zou staren naar haar partner, proberen om hem een “boodschap” dat ze was echt geïrriteerd en gekwetst te sturen. Ze hoopte dat hij de boodschap zou begrijpen. Soms trok ze zich terug in pruilen, in de hoop hem te straffen voor het tonen van interesse in iemand anders. Maar het werkte niet. Hij voelde zich in de war. op andere momenten vroeg Susan hem of ze haar nog aantrekkelijk vond. Verveelde hij zich met haar? Was ze zijn type? In eerste instantie zou hij haar geruststellen, maar dan — met herhaalde eisen van haar voor meer geruststelling — begon hij zich af te vragen waarom ze zich zo onzeker voelde. Misschien was ze niet de juiste voor hem.en als het voor Susan moeilijker werd, schreeuwde ze tegen hem: “Waarom ga je niet met haar mee naar huis? Het is duidelijk dat je dat wilt!”

dit soort jaloerse conflicten kunnen een relatie beëindigen.

maar als je jaloers bent, betekent dat dan dat er iets vreselijk mis is met je?

mijn collega, Dennis Tirch, en ik hebben net een paper gepubliceerd over jaloezie — en hoe ermee om te gaan. Klik hier voor een kopie van het artikel dat verscheen in het International Journal of Cognitive Therapy. We beschrijven een stapsgewijze aanpak om mensen te helpen omgaan met hun jaloezie.

laten we eens kijken wat er aan de hand is als je jaloers bent, en hoe je het aankunt.

jaloezie is boos, geagiteerde zorgen.

wanneer we jaloers zijn, maken we ons zorgen dat onze partner iemand anders aantrekkelijker vindt, en we vrezen dat hij of zij ons zal afwijzen. Omdat we ons bedreigd voelen dat onze partner iemand aantrekkelijker zou kunnen vinden, kunnen we jaloezie activeren als een manier om met dit gevaar om te gaan. We kunnen geloven dat onze jaloezie ons zal weerhouden verrast te worden, ons zal helpen onze rechten te verdedigen, en onze partner zal dwingen om andere belangen op te geven. Vergelijkbaar met zorgen, jaloezie kan een” strategie “die we gebruiken, zodat we kunnen achterhalen wat er mis gaat of leren wat onze partner” echt voelt.”We kunnen ook denken dat jaloezie ons kan motiveren om de relatie op te geven — zodat we niet meer gekwetst worden. Als je je jaloers voelt, is het belangrijk om jezelf af te vragen wat je hoopt te winnen door je jaloezie. We zien jaloezie als een manier om het te verwerken.

net als andere vormen van zorgen, leidt jaloezie ertoe dat we ons alleen richten op het negatieve. We interpreteren het gedrag van onze partner als een afspiegeling van een verlies van interesse in ons of een groeiende interesse in iemand anders: “Hij vindt haar aantrekkelijk,” of “hij gaapt, omdat ik saai ben.”Net als andere vormen van zorgen, jaloezie leidt ons om dingen persoonlijk te nemen en gedachten te lezen negatieve emoties bij andere mensen:” ze is zich op te kleden om andere jongens aan te trekken.”

jaloezie kan een adaptieve emotie zijn.

mensen hebben verschillende redenen — in verschillende culturen-om jaloers te zijn. Maar jaloezie is een universele emotie. In the Dangerous Passion stelt evolutionair psycholoog David Buss dat jaloezie is geëvolueerd als een mechanisme om onze belangen te verdedigen. Immers, onze voorouders die concurrenten verdreven hadden meer kans om hun genen te laten overleven. Het is zelfs bekend dat het binnendringen van mannetjes (of het nu bij leeuwen of mensen is) de zuigelingen of kinderen van het verdrevenen mannetje doodt. Jaloezie was een manier om vitale belangen te verdedigen.

wij geloven dat het belangrijk is om jaloezie als emotie te normaliseren. Mensen vertellen ” je moet neurotisch zijn als je jaloers bent “of” je moet een laag zelfbeeld hebben ” zal niet werken. In feite kan jaloezie — in sommige gevallen — een hoge mate van zelfrespect weerspiegelen: “ik laat mezelf niet op deze manier behandelen.”

jaloezie kan uw hogere waarden weerspiegelen.

psychologen — vooral psychoanalytici-hebben jaloezie gezien als een teken van diepgewortelde onzekerheden en persoonlijkheidsstoornissen. We zien jaloezie als een veel ingewikkelder emotie. In feite, jaloezie kan eigenlijk weerspiegelen uw hogere waarden van betrokkenheid, monogamie, liefde, eerlijkheid, en oprechtheid. Je voelt je misschien jaloers, omdat je een monogame relatie wilt, en je bang bent dat je verliest wat voor jou waardevol is. We vinden het nuttig om deze waarden te valideren bij onze patiënten die jaloers zijn.

sommige mensen kunnen zeggen: “je bezit de andere persoon niet.”Natuurlijk is dit waar — en elke liefdevolle relatie met wederkerigheid is gebaseerd op vrijheid. Maar het is ook gebaseerd op keuzes die twee vrije mensen maken. Als uw partner vrij kiest om te gaan met iemand anders, dan kunt u er zeker van zijn dat u een goede reden om jaloers te voelen. We bezitten elkaar niet, maar we bevestigen onze verbintenis met elkaar.

maar als uw hogere waarden gebaseerd zijn op eerlijkheid, toewijding en monogamie, kan uw jaloezie de relatie in gevaar brengen. Je zit in de knoop. Je wilt je hogere waarden niet opgeven — maar je wilt je niet overweldigd voelen door je jaloezie.

jaloerse gevoelens verschillen van jaloers gedrag.net zoals er een verschil is tussen je boos voelen en je vijandig gedragen, is er een verschil tussen je jaloers voelen en handelen op je jaloezie. Het is belangrijk om te beseffen dat uw relatie is meer kans om in gevaar te worden gebracht door uw jaloerse gedrag — zoals voortdurende beschuldigingen, geruststelling-zoeken, pruilen, en handelen uit. Stop en zeg tegen jezelf, ” Ik weet dat ik jaloers ben, maar ik hoef er niet naar te handelen.”

merk op dat het een gevoel in je is. Maar je hebt de keuze of je ernaar handelt.

welke keuze is in uw belang?

accepteer en observeer je jaloerse gedachten en gevoelens.wanneer u merkt dat u jaloers bent, neem dan even de tijd, adem langzaam en observeer uw gedachten en gevoelens. Besef dat jaloerse gedachten niet hetzelfde zijn als een realiteit. Je denkt misschien dat je partner geïnteresseerd is in iemand anders, maar dat betekent niet dat hij dat echt is. Denken en werkelijkheid zijn anders.

u hoeft uw jaloerse gevoelens en gedachten niet te gehoorzamen.

merk op dat uw gevoelens van woede en angst kunnen toenemen terwijl u achteruit gaat en deze ervaringen observeert. Accepteer dat je een emotie kunt hebben — en sta het toe. Je hoeft het gevoel niet kwijt te raken.”We hebben ontdekt dat bewust achterover staan en observeren dat er een emotie is, vaak kan leiden tot verzwakking van het gevoel op zichzelf.

erken dat onzekerheid deel uitmaakt van elke relatie.

net als veel zorgen zoekt jaloezie zekerheid. “Ik wil zeker weten dat hij niet in haar geïnteresseerd is.”Of,” Ik wil zeker weten dat we niet uit elkaar gaan.”Ironisch genoeg zullen sommige mensen zelfs een crisis veroorzaken om de zekerheid te krijgen:” Ik zal het met haar uitmaken voordat ze het met mij uitmaakt!”

maar onzekerheid maakt deel uit van het leven, en we moeten leren hoe we het moeten accepteren. Onzekerheid is een van die beperkingen waar we niets aan kunnen doen. Je kunt nooit zeker weten dat je partner je niet zal afwijzen. Maar als je beschuldigt, eist en straft, creëer je misschien een self-fulfilling prophecy.

onderzoek uw aannames over relaties.

uw jaloezie kan worden aangewakkerd door onrealistische ideeën over relaties. Deze kunnen onder meer geloven dat eerdere relaties (die uw partner had) zijn een bedreiging voor uw relatie. Of je kunt geloven dat ” mijn partner mag nooit worden aangetrokken tot iemand anders.”Je kunt ook geloven dat je emoties (van jaloezie en angst) een “teken” zijn dat er een probleem is. We noemen dit” emotioneel redeneren ” — en het is vaak een zeer slechte manier om beslissingen te nemen.

of u kunt problematische overtuigingen hebben over hoe u zich veiliger kunt voelen. U kunt bijvoorbeeld geloven dat u uw partner kunt dwingen om van u te houden — of hem of haar dwingen om de interesse in iemand anders te verliezen. U kunt geloven dat terugtrekken en pruilen zal een bericht naar uw partner te sturen — en leiden hem om te proberen om dichter bij u te komen. Maar terugtrekken kan ertoe leiden dat uw partner in plaats daarvan interesse verliest.

soms worden uw veronderstellingen over relaties beïnvloed door uw kindertijd ervaringen of intieme relaties uit het verleden. Als je ouders een moeilijke scheiding hadden, omdat je vader je moeder verliet voor iemand anders, ben je misschien meer geneigd te geloven dat dit jou zal overkomen. Of je bent misschien verraden in een recente relatie, en je denkt nu dat je huidige relatie een herhaling hiervan zal zijn.

u kunt ook denken dat u weinig te bieden hebt-wie zou er bij u willen zijn? Als uw jaloezie is gebaseerd op dit geloof, dan kunt u het bewijs voor en tegen dit idee te onderzoeken. Bijvoorbeeld, een vrouw dacht dat ze weinig te bieden had. Maar toen ik haar vroeg wat ze zou willen in een ideale partner-intelligentie, warmte, emotionele nabijheid, creativiteit, plezier, veel interesses — realiseerde ze zich dat ze zichzelf beschreef! Als ze zo ongewenst was, waarom zou ze zichzelf dan zien als een ideale partner?

gebruik maken van effectieve relatievaardigheden.

u hoeft niet te vertrouwen op jaloezie en jaloers gedrag om uw relatie veiliger te maken. Je kunt effectiever gedrag gebruiken. Dit omvat steeds meer lonend voor elkaar — ” vang je partner iets positiefs te doen.”Prijs elkaar, plan positieve ervaringen met elkaar, en probeer af te zien van kritiek, sarcasme, etikettering en minachting. Leer hoe je verantwoordelijkheid te delen in het oplossen van problemen-gebruik ” Wederzijdse probleemoplossende vaardigheden.”Stel “pleasure days” met elkaar op door het ontwikkelen van een “menu” van positieve en plezierige gedragingen die u van elkaar wilt. Je kunt bijvoorbeeld zeggen: “Laten we deze week een dag opzetten die jouw plezierdag zal zijn, en een dag die mijn plezierdag zal zijn.”Maak een lijst van aangename en eenvoudige gedragingen die u wilt van elkaar:” Ik wil graag een voetmassage”;” praat met me over mijn werk”;” laten we samen koken een maaltijd”; of ” laten we gaan voor een wandeling in het park.”

jaloezie maakt relaties zelden veiliger. Het beoefenen van effectief relatiegedrag is vaak een veel beter alternatief. Voor meer informatie over hoe u uw relatie kunt verbeteren, Klik hier. Hieronder volgt een overzicht van het Leahy and Tirch (2008) artikel over de aard van jaloezie.

bron: Robert Leahy