laten we van tevoren volledig transparant zijn: er is niets mis met single zijn. In feite, vliegen solo kan een ongelooflijk gezonde optie-vooral voor degenen die in veel verschillende relaties zijn geweest, alleen om voortdurend het gevoel onvervuld. Hoewel het heel goed kan neer op chemie (of het ontbreken daarvan) of problemen van je ex, bij het overwegen van uw solo-status, Het is ook belangrijk om te begrijpen alle manieren waarop u kunt worden saboteren van uw relaties.

want laten we eerlijk zijn: het duurt twee is niet alleen een Mary-Kate en Ashley Olsen film uit onze jeugd; het is de realiteit dat bijna elke interactie—positief of negatief—vereist twee deelnemers om dingen te laten werken. En zelfs als je niet opzettelijk probeert om je relaties te saboteren, je zou kunnen deelnemen aan gedragingen die kunnen leiden tot hun ondergang.

dus de volgende keer dat je jezelf afvraagt, ” Waarom ben ik single?”vergeet niet dat je eigen acties in het spel kunnen komen. Om u te helpen weten welk gedrag de schuld kan zijn, we chatten met een relatie expert en psycholoog voor de top 10 om zich bewust te zijn van. Bekijk ze hieronder.

1. Je bent zeer kritisch over je partner.

volgens NY Health & integratieve therapie psycholoog Dr. Sara Glazer, dit kan gebeuren wanneer individuen het gevoel dat ze worden over het hoofd gezien door hun partner. Wanneer iemand zich op deze manier voelt, zegt ze dat de persoon hoge niveaus van angst kan ervaren als gevolg van de waargenomen afstand, wat leidt tot intense achtervolging gedrag gericht op het krijgen van de reactie die ze hunkeren. “Een partner zou het karakter van de partner kunnen aanvallen door ‘egoïstisch’ te noemen of op een kritische manier commentaar te geven op het gedrag van een partner, zoals ‘je bent gevoelig voor ieders behoeften, behalve de mijne’, legt ze uit. Het enige probleem is dat als de afstand eigenlijk alleen wordt waargenomen, het kan overkomen als zeer agressief, onzeker gedrag, dat mogelijk iemand weg kan duwen.

2. Je bent overgestapt van kritiek naar minachting.

als je een punt bereikt waar alles aan je partner je irriteert, maar je niet bereid bent om weg te lopen, zegt Dr.Glazer dat je ze kan gaan uitschelden en sarcastische opmerkingen kunt gebruiken in een poging om ze neer te zetten. Als dit bekend klinkt, weet dan dat het waarschijnlijk het beste is om weg te lopen, tenzij je openlijk kunt communiceren wat je maakt gevuld met minachting in de eerste plaats.

3. Je wordt zeer defensief—of je maakt je partner zeer defensief.

deze is lastig en speelt in op de notie van zeer kritisch zijn over je partner. Als uw partner altijd kritiek op u en uw gedrag, Dr. Glazer zegt dat u kunt reageren op uw partner communicatie van nood door het ontkennen van verantwoordelijkheid of het afleiden van de schuld. Hetzelfde geldt als je zeer kritisch bent over je partner. Hoe je het ook bekijkt, zeer kritisch zijn kan leiden tot moeilijke gesprekken omdat mensen zelden onmiddellijk hun eigen fouten toegeven wanneer ze agressief op de plek worden gezet. In plaats daarvan, proberen om te praten over uw zorgen rustig, zodat u kunt inluiden in een positief gesprek en oplossing in tegenstelling tot vermijden en defensiviteit.

4. U vraagt en verwacht dat uw partner aan al uw behoeften voldoet.

hoewel partners een prachtige aanvulling op ons leven zijn, is het belangrijk om te onthouden dat ze niet bedoeld zijn om onze hele reden van bestaan te worden. Als je zoveel druk op een persoon legt om al je behoeften te vervullen, seksuoloog, relatie expert, en We-Vibe seks expert Dr.Jess O ‘ Reilly zegt dat een ramp kan toeslaan. “Praktische, emotionele, financiële, seksuele en spirituele behoeften zijn uitgebreid, dus je kunt niet op één persoon vertrouwen om aan elke behoefte te voldoen”, legt ze uit. “Ga naar vrienden, familie en andere bronnen van steun in plaats van te vertrouwen op één persoon voor alles.”

5. Je wordt steeds veeleisender.

hoe graag uw partner Tijd met u doorbrengt, niemand wil onophoudelijk gevraagd worden om iets te doen. Dit kan alles omvatten van het vereisen van frequente sms ‘ en en bellen om iemand te vertellen hoe ze zich moeten kleden, hoeveel geld ze moeten uitgeven, of met wie ze kunnen rondhangen. Terwijl die rode vlaggen zijn over het algemeen meer in het oog springende, Dr. Glazer zegt dat veeleisend kan ook neer op het volgen van uw partner wanneer ze een kamer van het huis te verlaten om naar een andere, niet toe te staan voor een ruimte in de relatie, of het verhogen van uw stem in gesprekken in een poging om meer geruststelling te zoeken.

laat echter weten dat al deze gedragingen kunnen worden gedwarsboomd met duidelijke gesprekken over uw behoeften en die van uw partner. als praten over wat leidt tot de veeleisende aard van uw relatie onmogelijk is, dan zult u waarschijnlijk beter af zijn single.

Getty Images

6. Je vermijdt conflicten.

hoewel je misschien denkt dat het weigeren van argumenten het volwassenere is om te doen, zegt Dr.O ‘ Reilly dat het veel nuttiger is om op een gezonde manier conflicten te bestrijden en situaties die zich voordoen te communiceren. “Paren die conflicten vermijden en verschillen onder het tapijt vegen, hebben vaak te maken met verhoogde spanning, omdat verschillen worden gezien als een van de grootste bedreigingen voor de relatie,” legt ze uit. “Zodra je die conflicten in de openbaarheid brengt, kun je ze in een realistischer licht zien en oplossingen, compromissen en afsluiting vinden.”

7. Je praat niet over je gevoelens.

We kunnen het niet genoeg zeggen: communicatie is alles. “Uitingen van kwetsbaarheid kunnen intimiteit verdiepen-vooral wanneer ze worden ontmoet met liefde en geruststelling,” Dr. Zegt O ‘ Reilly. “Vermijd je praten over je angsten, onzekerheden, jaloezie en andere onaangename gevoelens? Het benoemen en delen van deze gevoelens kan je VERBINDING verbeteren, dus overweeg jezelf een aantal vragen te stellen en je vervolgens open te stellen voor je partner. Wat is mijn grootste angst? Wat Houdt me terug op het werk/met vrienden/in deze relatie? Wanneer was de laatste keer dat ik jaloers was? Wanneer voel ik me het meest zelfverzekerd? Wanneer voel ik me het meest onzeker? Wat voel ik in mijn lichaam als ik me onzeker voel?”

wanneer je jezelf deze vragen stelt, denk er dan aan om je te concentreren op je gevoelens, niet de schuld te geven aan je partner. Bijvoorbeeld, als je open over uw jaloezie, uitleggen wat maakt je jaloers voelen, en krijg een gevoel voor de reactie van uw partner voordat u gevallen waarin je jaloers hebt gevoeld in hun aanwezigheid toe te geven. Door te versoepelen in het gesprek als dit, zul je in staat zijn om te voorkomen dat het gesprek van iets positiefs in iets dat voelt als een schuld spel waar defensiviteit zou kunnen ontstaan.

8. Je houdt je bezig met tegenwerken.

deze term verwijst naar de daad van het schaamteloos negeren van iemand, om nog maar te zwijgen van hun gevoelens en behoeften. Dr. Glazer zegt dat veel voorkomende gedragingen die spelen in stonewalling omvatten het geven van iemand de stille behandeling of het verlaten van een situatie abrupt zonder het communiceren van een plan om terug te keren. De onmiddellijke stopzetting van het gesprek kan de andere partner het gevoel verlaten, waardoor gehechtheidsproblemen ontstaan en mogelijk saboteren uw relatie.

9. Je sluit gesprekken af en beoordeelt de wensen van je partner.

Dit is vaak het resultaat van stonewalling. Wanneer u weigert om te communiceren over iets dat belangrijk is voor uw partner, kunt u hen het gevoel alsof je veroordelend van hun gevoelens. Met dit in gedachten, Dr.O ‘ Reilly zegt dat het essentieel is dat u manieren vindt om te praten over wat uw partner voelt de behoefte om te bespreken en vice versa. “Compatibiliteit is niet geworteld in het willen van dezelfde dingen; compatibiliteit is een kwestie van de bereidheid om meerdere perspectieven te overwegen zonder oordeel en zet een vergelijkbare hoeveelheid inspanning in het maken van de relatie werken,” legt ze uit. “Bijvoorbeeld, je partner wil misschien wilde orgies en je zou liever kaarslicht romantiek. Je kunt Compatibiliteit cultiveren als je open staat om dieper in elkaars verlangens en perspectieven te duiken. In plaats van te zeggen: ‘No way—einde van de discussie! open een gesprek. Je kunt altijd nee zeggen, maar maak van je nee geen conversatie Moordenaar.”

10. Je praat niet over seks.

seks is niet alleen een fysieke daad om aan deel te nemen—het is ook iets om te bespreken. “Praten over seks leidt tot meer bevredigende seks, dus vermijd deze gesprekken niet, zelfs als je ze ongemakkelijk vindt,” zegt Dr.O ‘ Reilly. “Ik stel voor dat je begint met de drie F’ S: gevoelens, frequentie en fantasie. in termen van gevoelens zegt Dr.O ‘ Reilly open te zijn over je erotische gevoel. “Dit is de emotie die je moet ervaren om open te staan voor de mogelijkheid van seks”, legt ze uit. “Moet je je geliefd voelen om (mogelijk) seks te hebben? Veilig? Sexy? Begeerd? Uitgedaagd? Het erotische gevoel van elke persoon is anders, en als je eenmaal je eigen gevoel begrijpt, kun je maatregelen nemen om jezelf deze emotie te laten ervaren en je partner laten zien hoe ze je ook kunnen helpen om je zo te voelen.”

frequentie is vrij eenvoudig. Het is essentieel dat u en uw partner zijn op dezelfde pagina met hoe vaak u wilt deelnemen aan seksuele handelingen, want als uw verlangens niet line-up, een of beide van u kan dwalen buiten de relatie om vervulling te vinden.

“frequentie kan minder belangrijk zijn dan de kwaliteit van seks, maar het heeft de neiging om een twistpunt in langdurige relaties, dus het is belangrijk om erover te praten,” Dr.O ‘ Reilly zegt. “Je zult niet altijd seks met dezelfde frequentie willen, maar als je praat over je behoeften en verwachtingen, heb je meer kans om gemeenschappelijke grond te vinden en ervoor te zorgen dat je je beiden gerespecteerd en voldaan voelt.”

tot slot, fantasy. “Praat over de seksscènes die je ziet op TV en in de films,” suggereert Dr.O ‘ Reilly. “Waar hou je van? Waar word je gek van? Het is vaak makkelijker om te praten over de seksuele interacties van andere mensen dan de Onze, maar je kunt nog steeds belangrijke inzichten uit deze gesprekken te krijgen.”

aan het eind van de dag is een gezonde relatie gecentreerd op een veilige verbinding tussen partners. Volgens Dr. Glazer, een belangrijk onderdeel hiervan is het kunnen verzenden en ontvangen van duidelijke emotionele signalen. “Zodra we de onderliggende emotionele behoeften begrijpen, is het doel om te leren om deze behoeften op een meer constructieve en duidelijke manier uit te drukken en daarop te reageren, zodat de veiligheid is gevestigd,” zegt ze.

door dit te begrijpen, dit gedrag, en hoe ze te verschuiven, kun je stoppen met je af te vragen waarom je single bent en werken aan het cultiveren van je gezondere relatie—met jezelf en met een partner(s), als je dat wilt.

Word lid van onze nieuwsbrief!

Ontvang dagelijks updates over je favoriete celebs, stijl – en modetrends plus advies over relaties, seks en meer!