bądźmy w pełni transparentni z góry: nie ma nic złego w byciu singlem. W rzeczywistości latanie solo może być niesamowicie zdrową opcją-szczególnie dla tych, którzy byli w wielu różnych związkach, tylko po to, aby stale czuć się niespełnionymi. Chociaż może to bardzo dobrze sprowadzać się do chemii (lub jej braku) lub problemów twojego byłego, rozważając swój status solo, ważne jest również, aby zrozumieć wszystkie sposoby, w jakie możesz sabotować swoje relacje.

bo spójrzmy prawdzie w oczy: It Takes Two to nie tylko film Mary-Kate i Ashley Olsen z naszej młodości; to rzeczywistość, że prawie każda interakcja-pozytywna lub negatywna-wymaga dwóch uczestników, aby wszystko działało. I nawet jeśli nie celowo próbuje sabotować swoje relacje, może być angażowanie się w zachowania, które mogą prowadzić do ich upadku.

więc następnym razem zastanów się: „dlaczego jestem singlem?”pamiętaj, że Twoje własne działania mogą wejść w grę. Aby pomóc ci dowiedzieć się, które zachowania mogą być winne, porozmawialiśmy z ekspertem ds. relacji i psychologiem, aby być świadomym najlepszych 10. Sprawdź je poniżej.

1. Jesteś bardzo krytyczny wobec swojego partnera.

według NY Zdrowie & terapia integracyjna psycholog dr Sara Glazer, może się to zdarzyć, gdy ludzie czują, że są pomijani przez swojego partnera. Kiedy ktoś czuje się w ten sposób, mówi, że osoba może doświadczyć wysokiego poziomu niepokoju w wyniku postrzeganego dystansu, co prowadzi do intensywnych zachowań pościgowych nastawionych na uzyskanie odpowiedzi, której pragną. „Partner może atakować charakter partnera, nazywając go „samolubnym” lub komentując zachowanie partnera w krytyczny sposób, na przykład: „jesteś wrażliwy na potrzeby wszystkich, ale moje” – wyjaśnia. Jedynym problemem jest to, że jeśli odległość jest postrzegana tylko jako bardzo agresywna, niepewna postawa, która potencjalnie może kogoś odepchnąć.

2. Przeszedłeś od krytyki do pogardy.

jeśli dojdziesz do punktu, w którym wszystko w twoim partnerze cię irytuje, ale nie chcesz odejść, Dr Glazer mówi, że możesz zacząć nazywać ich imionami i używać sarkastycznych komentarzy, aby je odłożyć. Jeśli to brzmi znajomo, wiedz, że najlepiej jest odejść, chyba że możesz otwarcie komunikować się z tym, co sprawia, że jesteś pełen pogardy.

3. Stajesz się bardzo Defensywny-lub sprawiasz, że twój partner jest bardzo Defensywny.

ten jest podstępny i gra w pojęcie bycia bardzo krytycznym wobec partnera. Jeśli twój partner zawsze krytykuje Ciebie i twoje zachowanie, Dr Glazer mówi, że możesz odpowiedzieć na komunikat partnera o niebezpieczeństwie, odmawiając odpowiedzialności lub odwracając winę. To samo jest prawdą, jeśli jesteś bardzo krytyczny wobec swojego partnera. Tak czy inaczej, bycie wysoce krytycznym może prowadzić do trudnych rozmów, ponieważ ludzie rzadko od razu przyznają się do własnych błędów, gdy są agresywnie umieszczani na miejscu. Zamiast tego staraj się spokojnie mówić o swoich obawach, abyś mógł zapoczątkować pozytywną rozmowę i rozwiązanie w przeciwieństwie do unikania i obrony.

4. Pytasz i oczekujesz, że twój partner spełni wszystkie twoje potrzeby.

podczas gdy partnerzy są wspaniałym dodatkiem do naszego życia, ważne jest, aby pamiętać, że nie są przeznaczone, aby stać się naszym całym powodem istnienia. Kiedy wywierasz taką presję na osobę, aby zaspokoić wszystkie twoje potrzeby, seksuolog, ekspert od relacji i ekspert od seksu Dr Jess O ’ Reilly mówi, że katastrofa może uderzyć. „Praktyczne, emocjonalne, finansowe, seksualne i duchowe potrzeby są rozległe, więc nie można polegać na jednej osobie, aby zaspokoić każdą potrzebę”, wyjaśnia. „Zwróć się do przyjaciół, rodziny i innych źródeł wsparcia, zamiast polegać na jednej osobie za wszystko.”

5. Stajesz się coraz bardziej wymagający.

choć twój partner może cieszyć się spędzaniem czasu z tobą, nikt nie lubi być nieustannie od niego żądany. Może to obejmować wszystko, od częstego wysyłania SMS-ów i dzwonienia po mówienie komuś, jak powinien się ubierać, ile pieniędzy powinien wydać lub z kim może spędzać czas. Podczas gdy te czerwone flagi są na ogół bardziej rażące, Dr. Glazer mówi, że bycie wymagającym może również sprowadzać się do podążania za partnerem, gdy opuszcza jeden pokój w domu, aby przejść do drugiego, nie pozwalając na żadną przestrzeń w związku lub podnosząc głos w rozmowach, próbując uzyskać więcej pewności.

niech wiadomo jednak, że wszystkie te zachowania można udaremnić jasną rozmową o twoich potrzebach i Twoich partnerach. jeśli rozmowa o tym, co prowadzi do wymagającej natury twojego związku, jest niemożliwa, prawdopodobnie będziesz lepiej samotny.

Getty Images

6. Unikasz konfliktów.

chociaż można pomyśleć, że odmowa wdawania się w kłótnie jest bardziej dojrzałą rzeczą do zrobienia, dr O ’ Reilly mówi, że nauka zdrowego zwalczania konfliktów i komunikowania sytuacji, które się pojawiają, jest o wiele bardziej korzystna. „Pary, które unikają konfliktów i zamiatają różnice pod dywan, często mają do czynienia z podwyższonym napięciem, ponieważ różnice są postrzegane jako jedne z największych zagrożeń dla związku”, wyjaśnia. „Kiedy ujawnisz te konflikty, będziesz w stanie zobaczyć je w bardziej realistycznym świetle i znaleźć rozwiązania, kompromis i zamknięcie.”

7. Nie mówisz o swoich uczuciach.

nie możemy powiedzieć tego wystarczająco: komunikacja jest wszystkim. „Przejawy wrażliwości mogą pogłębić intymność—zwłaszcza, gdy spotykają się z miłością i zapewnieniem”, Dr. Mówi O ’ Reilly. „Czy unikasz mówienia o swoich lękach, niepewności, zazdrości i innych nieprzyjemnych uczuciach? Nazywanie i dzielenie się tymi uczuciami może wzmocnić twoje połączenie, więc zastanów się, zadając sobie kilka pytań, a następnie otwierając się przed swoim partnerem. Czego się najbardziej boję? Co powstrzymuje mnie w pracy/z przyjaciółmi / w tym związku? Kiedy ostatnio byłam zazdrosna? Kiedy czuję się pewniej? Kiedy czuję się niepewnie? Co czuję w moim ciele, gdy czuję się niepewnie?”

zadając sobie te pytania, pamiętaj, aby skupić się na swoich uczuciach, a nie obwiniać partnera. Na przykład, jeśli otworzysz się na temat zazdrości, wyjaśnij, co sprawia, że czujesz się zazdrosny i odczuj reakcję swojego partnera, zanim przyznasz się do wszelkich przypadków, w których czułeś się zazdrosny w ich obecności. Ułatwiając rozmowę w ten sposób, będziesz w stanie uniknąć przekształcania rozmowy z czegoś pozytywnego w coś, co wydaje się grą winną, w której może pojawić się defensywność.

8. Angażujesz się w stonewalling.

termin ten odnosi się do aktu rażącego ignorowania kogoś, nie wspominając o jego uczuciach i potrzebach. Dr Glazer mówi, że typowe zachowania, które odgrywają rolę w stonewalling, obejmują milczące traktowanie kogoś lub nagłe opuszczenie sytuacji bez komunikowania planu powrotu. Natychmiastowe zatrzymanie rozmowy może sprawić, że drugi partner poczuje się opuszczony, co może spowodować problemy z przywiązaniem i potencjalnie sabotować twój związek.

9. Zamykasz rozmowy i oceniasz pragnienia partnera.

jest to często wynik stonewalling. Kiedy odmawiasz komunikować się o czymś, co ma znaczenie dla Twojego partnera, możesz sprawić, że poczują się, jakbyś oceniał ich uczucia. Mając to na uwadze, dr O ’ Reilly mówi, że ważne jest, aby znaleźć sposoby, aby porozmawiać o tym, co twój partner czuje potrzebę przedyskutowania i odwrotnie. „Kompatybilność nie jest zakorzeniona w pragnieniu tych samych rzeczy; kompatybilność to kwestia gotowości do rozważenia wielu perspektyw bez osądzania i wkładania podobnego wysiłku w sprawienie, by związek działał”, wyjaśnia. „Na przykład twój partner może chcieć dzikich orgii, a Ty wolisz romans przy świecach. Możesz kultywować kompatybilność, jeśli jesteś otwarty na głębsze zagłębianie się w swoje pragnienia i perspektywy. Zamiast mówić: „nie ma mowy-koniec dyskusji!/ rozpocznij rozmowę. Zawsze możesz powiedzieć „nie—- po prostu nie rób ze swojego” Nie ” rozmówcy.”

10. Nie mówisz o seksie.

seks to nie tylko fizyczny akt do wzięcia udziału—to też temat do dyskusji. „Rozmowa o seksie prowadzi do bardziej satysfakcjonującego seksu, więc nie unikaj tych rozmów, nawet jeśli uważasz je za niewygodne”, mówi dr O ’ Reilly. „Proponuję zacząć od trzech „F”: uczuć, częstotliwości i fantazji.”

Jeśli chodzi o uczucia, dr O ’ Reilly mówi, aby być otwartym na swoje podstawowe uczucia erotyczne. „To jest emocja, której musisz doświadczyć, aby być otwartym na możliwość seksu”, wyjaśnia. „Czy musisz czuć się kochany, aby (ewentualnie) uprawiać seks? Bezpieczny? Sexy? Pożądane? Wyzwanie? Podstawowe uczucie erotyczne każdej osoby jest inne, a gdy już zrozumiesz swoje, możesz podjąć środki, aby doświadczyć tej emocji i pokazać swojemu partnerowi, w jaki sposób mogą również pomóc Ci poczuć się w ten sposób.”

częstotliwość jest dość prosta. Ważne jest, że ty i twój partner są na tej samej stronie, jak często chcesz angażować się w akty seksualne, bo jeśli twoje pragnienia nie wyrównać, jeden lub obaj mogą zbłądzić poza relacji, aby znaleźć spełnienie.

„częstotliwość może być mniej ważna niż jakość seksu, ale zwykle jest to kwestia sporna w długoterminowych związkach, więc ważne jest, aby o tym mówić”, mówi dr O ’ Reilly. „Nie zawsze będziesz chciał seksu z taką samą częstotliwością, ale jeśli mówisz o swoich potrzebach i oczekiwaniach, masz większe szanse na znalezienie wspólnej płaszczyzny i upewnienie się, że oboje czujecie się szanowani i spełnieni.”

„Porozmawiaj o scenach seksualnych, które widzisz w telewizji i w filmach”, sugeruje dr O ’ Reilly. „Co lubisz? Co Cię wyłącza? Często łatwiej jest rozmawiać o interakcjach seksualnych innych ludzi niż nasze własne, ale nadal możesz uzyskać ważne informacje z tych rozmów.”

pod koniec dnia zdrowy związek koncentruje się na bezpiecznym połączeniu między partnerami. Według dr Glazer, głównym elementem tego jest możliwość wysyłania i odbierania wyraźnych sygnałów emocjonalnych. „Gdy zrozumiemy podstawowe potrzeby emocjonalne, naszym celem jest nauczenie się wyrażania i odpowiadania na te potrzeby w bardziej konstruktywny i jasny sposób, aby zapewnić bezpieczeństwo”, mówi.

rozumiejąc to, te zachowania i jak je zmienić, możesz przestać zastanawiać się, dlaczego jesteś singlem i pracować nad kultywowaniem zdrowszych relacji—ze sobą i z partnerem (- ami), jeśli tak zdecydujesz.

Dołącz do naszego newslettera!

Otrzymuj codzienne aktualizacje na temat swoich ulubionych celebrytów, trendów w stylu i modzie oraz porad na temat związków, seksu i nie tylko!