Apesar de você pode dizer bem, estou comentando para trazer à luz um terrível engano em uma de suas apresentações de instrução. Recentemente eu adquiri uma caixa de cereais no meu mercado local pela primeira vez; mas, infelizmente, quando cheguei em casa, eu vim a perceber que eu não tinha idéia do processo extensivo por trás da preparação de uma tigela comum de cereais. Num frenesim de angústia e raiva, voltei ao meu conhecimento do século 21 e dos avanços tecnológicos da humanidade e tropecei no meu computador de secretária, onde comecei a abrir o Mozilla Firefox, e procurei em Bing “como preparar uma tigela de cereais”. As nuvens cinzentas de confusão se separaram e um feixe brilhante de luz celestial brilhou quando eu tropecei em seu slideshow que foi humoristicamente intitulado “Como fazer uma tigela de cereais”. Quase senti o sabor dos meus cereais. Segui cada passo com a maior circunspecção; Eu me certifiquei de reunir meus suprimentos (eu verifiquei a lista profusamente), no entanto, minha viagem chegou a um laço na estrada quando eu vim em cima do passo número dois. A primeira parte do passo era clara: “pegue sua tigela e coloque-a no balcão ou mesa”(Instructables 2). Graças a Deus que tinha uma bancada ou mesa à mão, ou teria sido muito confuso. Além disso, quando cheguei à segunda parte do mandato, a minha manhã piorou. A instrução dizia, e passo a citar, “em seguida, adicionar cereais” (Instructables 2). Se fosse assim tão fácil, meus amigos. Não houve instruções sobre como eu deveria abrir a caixa, e esse foi apenas o primeiro erro. Eu comecei a tentar simplesmente “adicionar cereais” como foi instruído, mas quando eu comecei a sacudir a caixa, nada saiu. Naquele momento, eu me encontrei, um homem adulto, sacudindo uma caixa de cereais para baixo em direção a uma tigela com grande força, por pelo menos doze minutos. No décimo segundo minuto, fiquei indignado, e comecei a bater no meu balcão ou mesa com a minha caixa de cereais não aberta. Foi uma calamidade para dizer o mínimo, meus irmãos. No entanto, através da confusão deste cataclismo absoluto, eu me encontrei um passo mais perto do meu objetivo final, como alguns dos cereais que haviam explodido no ar, aterraram em minha tigela. Embora não como tu ou eu imaginámos, o PASSO 2 tornou-se realidade. Mas não fazia ideia dos horrores que me reservavam no terceiro passo. Quando cheguei ao terceiro passo, fiquei emocionalmente angustiado, no mínimo, mas tudo isto compensaria quando provasse a deliciosa tigela de sábado de manhã. Analisei cuidadosamente as instruções que vi e fiquei encantado por verificar que forneciam especificações sobre como abrir o meu recipiente de leite. Eu comecei a separar a tampa do meu recipiente de leite, e com grande relutância, derramar o meu leite sobre os meus cereais. Esta parecia ser uma conversa de ChaCha neste momento. Mas foi aqui que as coisas ficaram realmente sombrias. Apercebi-me que o slideshow não dava instruções quanto à quantidade de leite que devia derramar. Sou conhecido por agir com precisão e cabeça fria em tempos de tensão. Não agi assim nesta situação, meus irmãos. O meu corpo começou a girar, quando a minha tigela começou a transbordar de pecado branco, e a minha mão não parava de derramar o leite. A minha mente não deixava a minha mão deixar de derramar o leite por medo de usar muito pouco para a receita. Uma vez que todos os laticínios tinham escapado de sua prisão de plástico, eu olhei para o banho de sangue que estava diante de mim: um balcão ou mesa, envernizado com uma praga de leite e cereais, o próprio cheiro era suficiente para transformar Santos para os pecadores. Neste momento, os cereais na minha tigela que tinham sido preparados correctamente tinham perdido toda a sua integridade estrutural, e não eram mais do que migalhas. Retirei-me para a solidão do meu quarto, para não ser ouvido por pelo menos três horas. Tudo isso poderia ter sido evitado se houvesse instruções adequadas sobre como abrir uma caixa de cereais, e quanto leite derramar. A solução é simples meus irmãos, mudar o slideshow instrucional, ou publicar outro slide show intitulado “Como limpar um desastre de cereais”. Desejo-vos adieu cavalheiros.
Atenciosamente,
Anonymous
P. S. No entanto,o Espírito Santo existe?