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Comportamento Agressivo em Crianças

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É importante é para ensinar a seu filho que há muitas maneiras de expressar seus sentimentos saudáveis, não-dolorosas maneiras. (Crédito: Cresta Johnson / .com)

o período entre 18 meses e 3 anos é um momento emocionante. As crianças estão a tornar-se conscientes de que são indivíduos separados dos seus pais e das outras pessoas importantes do seu mundo. Isso significa que eles estão ansiosos para afirmar-se, comunicar seus gostos e desgostos, e agir independentemente (tanto quanto eles podem!). Ao mesmo tempo, eles ainda têm auto-controle limitado e estão apenas começando a aprender habilidades importantes como a espera, compartilhamento e turn-taking.

considere o seguinte exemplo:

Sherman, de 2 anos, agarrou o balde vermelho e começou a enfiar areia nele. Jojo, o “dono” anterior do balde, gritou: “meu! O meu balde!”Quando as palavras não recuperam o balde, Jojo agarra-o, mas Sherman puxa-o e salta da caixa de areia. Jojo segue Sherman, empurra-o, agarra o balde, e retorna para a caixa de areia. Quando Sherman se aproxima da caixa de areia mais uma vez, Jojo cuidadosamente guarda seu balde, embrulhando seu braço em torno dele e observando Sherman de perto. Seus pais, que tinham visto o drama se desenrolar, caminham através do parque infantil e recitam o discurso “use your words” para o que parece ser a milionésima vez.

Como as crianças também estão apenas começando a usar palavras para se comunicar, eles dependem fortemente de suas ações para “nos dizer” o que eles estão pensando e sentindo. Quando uma criança quer um brinquedo, pode pegar na tua mão, levar-te até à prateleira dos brinquedos, e apontar para aquele que ele quer, essencialmente “dizer” com os seus gestos”, Papá, quero brincar com esse brinquedo. Por favor, vai buscá-lo.”Quando ele está zangado, frustrado, cansado ou oprimido, ele pode usar ações como bater, empurrar, bater, agarrar, pontapear ou morder para dizer: “Estou louco!”Estás demasiado perto de mim, Afasta-te!””Estou sobrecarregada e preciso de uma pausa.”Ou” eu quero o que você tem!”

com o seu apoio e orientação, o seu filho irá aprender a gerir as suas fortes emoções e reacções nos próximos meses e anos.

como a maioria dos aspectos do desenvolvimento, há uma grande variação entre as crianças quando se trata de agir agressivamente. As crianças que são intensas e” reatores grandes ” tendem a ter um tempo mais difícil gerenciar suas emoções do que as crianças que são por natureza mais descontraídas. Os grandes reactores dependem mais fortemente do uso das suas acções para comunicar os seus fortes sentimentos. como pais, um dos seus trabalhos mais importantes é ajudar a criança a compreender e comunicar os seus sentimentos de forma aceitável e não agressiva. Esta não é uma tarefa pequena. Requer muito tempo e paciência. Mas com o vosso apoio e orientação, o vosso filho aprenderá a gerir as suas fortes emoções e reacções nos próximos meses e anos.

o que pensar sobre

não há duas crianças ou famílias iguais. Pensar sobre as seguintes perguntas pode ajudá-lo a adaptar e aplicar as informações e estratégias abaixo para o seu filho único e família:que tipo de situações normalmente levam o seu filho a agir agressivamente?porque achas que isto acontece? Quando o seu filho age de formas que parecem agressivas, como é que costuma reagir?acha que esta reacção é útil para o seu filho ou não? Por quê?a Lacey, de 11 meses, quer uma dentada do biscoito que a mãe está a comer. A Lacey pontapeia os pés, acena os braços e faz muitos sons. Mas a mãe dela dá-lhe outra colherada de abóbora. A Lacey balança os braços e tira a colher da mão da mãe. Squash na parede! Lacey bate as mãos na cadeira alta e começa a chorar.um dos maiores desafios em lidar com o comportamento agressivo é que ele pode se sentir muito ofensivo para os pais, tanto emocionalmente quanto fisicamente. Quando seu bebê ianque no nariz e não deixa ir, pega em brincos, puxa cabelo, morde quando amamenta, ou bate a mão em você quando você tira um objeto proibido, é perfeitamente natural sentir um flash de frustração ou até mesmo raiva. No entanto, os bebés não querem magoar ou perturbar os seus entes queridos. Eles estão simplesmente explorando o mundo ao seu redor através de seus sentidos. Eles aprendem como o mundo funciona mordendo, bocejando, agarrando, sacudindo e caindo, e batendo e vendo o que acontece como resultado, o que geralmente é uma reação muito grande.

de 12 a 24 meses

tente não negociar. Ter regras consistentes—sobre coisas como dar as mãos em um estacionamento, sentar em um assento de carro, ou escovar os dentes—realmente ajuda as crianças a se sentirem seguras. (Crédito: G-stockstudio / .Justin, de 16 meses, está se divertindo muito com o celular de seu pai. Ele carrega em botões e faz todo o tipo de imagens aparecerem no ecrã. Quando o pai vê o que o Justin está a fazer, tira o telefone da mão e diz: “Nem pensar, amigo. Isto não é para crianças.”Justin grita de volta:” eu quero dat!”como ele chuta seu pai com entusiasmo. Quando o pai o apanha para o acalmar, o Justin chuta outra vez com os dois pés.agressividade (bater, pontapear, morder, etc.) geralmente atinge cerca de dois anos de idade, um tempo em que as crianças têm sentimentos muito fortes, mas ainda não são capazes de usar a linguagem de forma eficaz para se expressar. As crianças também não têm o autocontrolo para se impedirem de agir sobre os seus sentimentos. Eles estão apenas começando a desenvolver empatia-a capacidade de entender como os outros se sentem. Então, eles ainda não podem dizer, Mamã, estou zangada por o Zachary ter agarrado a minha boneca favorita. Mas sei que ele só quer brincar comigo. Que tal oferecer-lhe uma boneca diferente para brincar? Em vez disso, a tua bebé pode bater na cabeça do Zachary com um camião de brinquedos. Bella, de 30 meses, tem dificuldade em despedir-se da mãe na creche. Quando sua mãe começa a sair, Bella se aproxima dela, chorando: “não vá, mamãe!”Chandra, amiga de Bella, vem para tentar confortá-la. Bella surpreende-a, empurrando seu braço para longe e correndo para o seu filhote. Bella senta-se enrolada debaixo do gancho do casaco, a chorar. Quando Talisa, uma das professoras, se aproxima de Bella para ver se ela quer ler uma história, Bella a bate. Talisa permanece calma, mantém Bella por perto, e diz que ela sabe que Bella está triste por sua mãe ter ido embora e que não faz mal estar triste, mas bater não está bem. Ela então ajuda Bella a se envolver em uma atividade com seus amigos. atos agressivos, como esmurrar um pai, muitas vezes surgem quando crianças são oprimidas por uma situação angustiante ou por sentimentos difíceis como raiva ou ciúme. Estes momentos podem ser extremamente desafiadores para os pais porque eles são ofensivos. Os pais muitas vezes esperam que, à medida que as suas crianças mais velhas se tornam cada vez mais verbais e avançadas em suas habilidades de pensamento, eles são capazes de mais auto-controle do que eles realmente são. Esta fase de desenvolvimento pode ser muito confusa porque enquanto a sua filha de 2 anos e meio pode ser capaz de lhe dizer qual é a regra, ela ainda não tem o controle de impulso para se impedir de fazer algo que ela deseja. Nesta idade, as emoções ainda superam as habilidades de pensamento quase sempre.

A linha de fundo é que quando uma criança é agressiva, é um sinal importante de que ele está fora de controle e precisa de Ajuda para se acalmar antes que qualquer ensino ou aprendizagem possa acontecer. Manter a calma é a melhor resposta, pois ajuda o seu filho a se acalmar mais rapidamente. Leia abaixo para saber como lidar com a agressão em seu filho.

como você pode responder a agressão em 3 passos

atos agressivos, tais como socar um pai, muitas vezes emergem quando as crianças são oprimidas por uma situação angustiante ou por sentimentos difíceis como raiva ou ciúme. (Crédito: Aloha Hawaii / .com)

Passo 1: observar e aprender

pensar através das seguintes perguntas pode ajudá-lo a ver padrões e descobrir qual a razão subjacente para o comportamento do seu filho pode ser. Você pode usar esta informação para decidir a melhor maneira de responder. o que se passa no mundo do seu filho?

  • Onde está o comportamento a acontecer? Casa? Creche? Centro Comercial? O apartamento da avó? Ou está a acontecer em todas / na maioria das configurações em que o seu filho está?

  • Se está apenas acontecendo em uma configuração, poderia haver algo sobre esse ambiente (ou seja, muito lotado, brilhante, esmagador, etc. isso está a provocar o comportamento?

  • o comportamento é direcionado para uma pessoa específica ou um pequeno grupo de pessoas? Ou o comportamento é dirigido, por vezes, a alguém do círculo da criança?

  • Quando É que o comportamento geralmente acontece? Por exemplo, mesmo antes da hora da sesta, quando o seu filho está cansado? Em momentos de transição, como ir de uma atividade para outra? Estes tipos de stress são gatilhos comuns para comportamentos agressivos. o que aconteceu mesmo antes do comportamento desafiador do seu filho? Por exemplo, você tinha acabado de anunciar que era hora de parar de jogar e entrar no carro? Outra criança acabou de tirar um brinquedo das mãos?houve alguma mudança recente no seu mundo que está a fazer o seu filho sentir-se perturbado, fora de controlo, triste ou talvez menos seguro em geral? Eventos como mudar de quarto na assistência à criança, mudar de casa, um novo bebé ou a perda de um animal de estimação pode fazer com que o seu filho se sinta inseguro e, portanto, menos capaz de controlar os seus impulsos.

outros factores importantes a considerar:

  • fase de desenvolvimento: o comportamento é típico para a idade / fase do seu filho? Por exemplo, alguns bater e morder é normal para crianças pequenas, mas morder várias vezes durante a semana seria mais uma preocupação. Temperamento da criança: o comportamento pode ser explicado, em parte, pela forma como a sua criança se aproxima do mundo? Por exemplo, uma criança muito intensa e sensível pode sentir-se sobrecarregada em ambientes onde há muita estimulação, como o tempo livre de diversão na assistência à criança. Ele pode morder como uma maneira de lidar—talvez para manter as pessoas à distância para se proteger. Uma criança lenta para aquecer pode atingir um pai quando sai com uma nova babysitter. O medo muitas vezes se expressa como raiva em crianças pequenas (para não mencionar muitos adultos.seu próprio temperamento e experiências de vida: este comportamento é particularmente difícil para você? Em caso afirmativo, porquê? Às vezes, a experiência passada de um pai—por exemplo, ter tido pais com regras muito rígidas sobre como se comportar em um restaurante—influencia suas reações ao comportamento de seu filho. Ela pode ter um “fusível” curto quando lida com o seu próprio filho no restaurante. Estar ciente deste tipo de conexões ajuda você a olhar e responder ao comportamento de sua criança de forma mais eficaz, e de maneiras que são baseadas em sua idade, estágio de desenvolvimento e temperamento.o que se passa contigo?como lida com os seus sentimentos quando o seu filho Age agressivamente? Consegue acalmar-se antes de responder? quão eficaz se sente ao ajudar o seu filho a controlar os seus sentimentos agressivos? O que funciona? O que não funciona? Por quê? O que acha que o seu filho está a aprender com a forma como reage quando ele é agressivo?

Passo 2: Responda ao seu filho com base na sua melhor compreensão do comportamento.

como evitar o comportamento agressivo

  • prevenção de pensamentos. Use o que sabe sobre o seu filho para planear com antecedência. Por exemplo, se você sabe que ela se sente muito tímida ao conhecer novas pessoas, você pode querer começar a folhear o álbum de fotos de família durante as semanas antes de você assistir a um grande piquenique de família para que ela possa começar a reconhecer membros da família estendida. Durante o recreio, podes fazer um piquenique a fingir com a tia Laila e o tio Bert. Talvez queiras embalar o “amor” da tua filha, assim como alguns dos seus livros favoritos para trazer. Quando chegares ao evento, ajuda os teus parentes a ligarem-se à tua filha, sugerindo que eles não se apressem para um grande abraço, mas espera que ela aqueça primeiro. Usar estas estratégias não é “ceder” ao seu filho. Estás a ajudá-la a gerir o que, para ela, é uma situação muito desafiadora. Isso a ajuda a aprender a lidar com isso quando ela encontra novas pessoas em um novo ambiente, como a escola.

  • dê aviso prévio de uma próxima mudança. “Vamos ler mais um livro e, em seguida, é hora de entrar no carro para ir para casa. Que Livro queres ler?”(Dar escolhas pode ajudar as crianças a se sentirem mais em controle e reduzir a agressão.Ajude o seu filho a compreender os seus sentimentos e comportamento. Esta autoconsciência ajuda-o a aprender a gerir os seus sentimentos de forma positiva. Por exemplo, você pode dizer a uma criança mais velha que tem um tempo difícil de se mover entre as atividades: “é difícil para você parar de jogar para entrar no carro para ir para o acolhimento de crianças. Porque não escolhes um livro favorito para leres no caminho? Ou podemos jogar ao “eu espio” enquanto conduzimos. O que queres fazer?”Ao longo do tempo, isso ajuda o seu filho a aprender estratégias para lidar com situações que são desafiadoras para ele. Com crianças mais novas, coloque palavras em seus sentimentos e, em seguida, redirecioná-los. “Estás zangado por o papá ter desligado a televisão. Mas olha para esta bola fixe e como ela salta.”

estratégias para responder à agressão

à medida que revê as estratégias descritas abaixo, tenha em mente que a sua eficácia pode variar com base na idade e no estágio de desenvolvimento do seu filho e no seu temperamento. Eles não são oferecidos como receitas, mas idéias que podem ser adaptadas para atender às necessidades de seu filho individual e família.fiquem calmos. Este é o primeiro passo essencial. Tenta respirar fundo. Você pode até mesmo tirar o seu próprio “tempo fora” por um minuto ou dois para se acalmar. Manter o controlo torna mais provável que o seu filho se acalme mais rapidamente. Quando você fica agitado, chateado e frustrado com a birra de seu filho, muitas vezes aumenta a angústia dela. Ela precisa que sejas a pedra dela quando ela está “a perder o juízo”.”

  • reconheça o sentimento ou o objectivo do seu filho. Deixe seu filho saber que você entende o que ele quer fazer: você quer brincar com a água, mas você não pode derramar a água do seu copo de água no chão. Ou, estás mesmo zangado. Queres ficar mais tempo no parque, mas não podes bater na mamã. Bater dói.

  • Use palavras e gestos para comunicar a sua mensagem. Palavras por si só podem não ser suficientes para fazer com que a criança pare uma actividade inaceitável. Para ajudar o seu filho a entender a SUA Mensagem, use uma voz autoritária, de fato (não zangada ou gritando). Ao mesmo tempo, use um gesto “stop” ou “no-no” juntamente com as suas palavras. Pode-se dizer, nada de bater, bater dói, enquanto você pega a mão dela e segurá-la ao seu lado, com firmeza, mas não com raiva. Tenha em mente, são necessárias muitas, muitas repetições, ouvir as palavras junto com as ações, antes que as palavras por si só sejam suficientes.

  • oferecem alternativas. Diga e mostre ao seu filho maneiras aceitáveis de atingir o seu objectivo ou canalizar a sua energia. Se você interromper o comportamento do seu filho, mas não oferecer uma alternativa aceitável, o comportamento inaceitável é mais provável de continuar. Por isso, para um pequenino que gosta de deitar fora a sua chávena de chá e brincar com a sua bebida, leve-o lá para fora ou ponha-o na banheira onde possa brincar com líquidos. Para uma criança que adora atirar objetos, fazer um jogo de jogar bolas macias em uma cesta ou caixa. tente uma distração. Se o seu filho está muito agitado, tente uma distracção. Esta é uma resposta imprevisível que seu filho não está esperando, como pedir a uma criança que está gritando com raiva para se juntar a você em um jogo. Ou vai ter com ela e dá-lhe um grande abraço de urso.

  • sugere formas de gerir emoções fortes. Quando o seu filho está realmente zangado, sugerir que ele salta para cima e para baixo, bater as almofadas do Sofá, rasgar papel, aconchegar-se em uma área aconchegante para o tempo sozinho, pintar um quadro irritado, ou alguma outra estratégia que você sente é apropriado. O importante é ensinar ao seu filho que há muitas maneiras de expressar seus sentimentos de forma saudável e não prejudicial, e ajudá-lo a praticar essas estratégias regularmente. peça ao seu filho para fazer uma pausa. Algumas crianças realmente se acalmam muito mais rapidamente quando lhes é dada a chance de estarem sozinhas em um lugar seguro e tranquilo. Isto não é castigo. É uma estratégia importante para ajudar as crianças a aprender a se acalmar e recuperar o controle—uma habilidade vital crítica. Pense e chame a este lugar seguro e tranquilo como uma espécie de”canto acolhedor”. Pode ter almofadas, Peluches, livros e brinquedos pequenos e seguros. Peça ao seu filho que o desenhe consigo. Quanto mais ela sente que tem um papel nisso, mais provável ela vai aceitar usá-lo. Quando a sua filha se recompõe, é muito importante que reconheça este grande passo, dizendo-lhe que fez um bom trabalho, acalmando-se.

    • Passo 3: Ajude o seu bebé mais velho (2 ½ a 3 anos), que está a começar a compreender a lógica e o pensamento racional, a aprender com as suas acções.

    Ajude o seu bebé mais velho, que está a começar a compreender a lógica e o pensamento racional, a aprender com as suas acções.

    • Aponte as consequências do comportamento do seu filho: depois de bater na Carrie, ela começou a chorar. Doeu. Ela sentia-se triste e zangada. Ela não queria brincar mais contigo e isso também te deixou triste.

    • Brainstorm melhor escolha(ões) que o seu filho poderia fazer da próxima vez. Se a Carrie levar a boneca com que estás a brincar, que coisas podes fazer para além de bater? Se seu filho não tem nenhuma idéia (isto é muito normal), você pode sugerir algumas estratégias, tais como ajudá-la a usar suas palavras: “essa é a minha boneca. Por favor, devolve-o”, e depois oferece outra boneca à Carrie. lembre à sua filha que ela pode sempre pedir-lhe ajuda.uma vez que você oferece algumas idéias, ele pode ser melhor capaz de pensar em algumas por conta própria. A capacidade de substituir uma acção aceitável por uma acção inaceitável é uma parte crucial do desenvolvimento do autocontrolo. É também uma habilidade importante para funcionar bem na escola e ao longo da vida. Também tenha em mente que o melhor momento para este processo de brainstorming pode variar para diferentes crianças. Alguns podem se beneficiar de pensar o problema logo após o incidente, enquanto outros precisam de mais tempo para esfriar e estarão mais abertos a este processo em um momento posterior.

    Minimizing Misbehavior

    dê ao seu filho muitas reacções positivas quando mostrar auto-controlo. É importante ajudar as crianças a experimentar e compreender os benefícios naturais do bom comportamento. (Crédito: StockLite/.com)

    formas de minimizar o mau comportamento

    1. Sê consistente.
    consistência com as regras é a chave para ajudar as crianças a aprender a fazer boas escolhas. Se cada vez que uma criança atira um brinquedo ele é levado para longe por alguns minutos, ele aprende a não jogar brinquedos. Mas quando as regras continuam a mudar, torna difícil para as crianças fazerem boas escolhas. Se um dia uma birra não resultar em ficar mais tempo no parque, mas no dia seguinte os protestos dela fazem com que ela faça mais quatro viagens pelo escorrega, seu filho ficará confuso sobre a escolha a fazer, “bem, fazer um escândalo funcionou no outro dia, então talvez eu deva tentar isso novamente.”

    2. Evitar a negociação.isto é difícil. Queremos ter a certeza que os nossos filhos se sentem ouvidos. Queremos que nos vejam como bons ouvintes de mente aberta. Queremos ser flexíveis. Mas negociar sobre as regras da família é um caminho escorregadio. Uma criança que pode negociar por biscoitos extras ou uma hora mais tarde vai aprender rapidamente que esta é uma maneira muito eficaz de obter estes “benefícios marginais.”Em breve vais encontrar-te a negociar tudo. Ter regras consistentes—sobre coisas como dar as mãos em um estacionamento, sentar em um assento de carro, ou escovar os dentes—realmente ajuda as crianças a se sentirem seguras. Eles vêm a entender que há estrutura, lógica e consistência em seu mundo.3. Dê ao seu filho uma oportunidade de resolver problemas antes de intervir.Se é encontrar o lugar certo para a peça do puzzle que ela está segurando, ou negociar com um amigo sobre quem começa a balançar no baloiço primeiro, deixe o seu filho tentar descobrir uma solução primeiro, antes de você entrar para ajudar. (Quando ele vem até você para resolver o problema, você pode ajudá-lo, fazendo sugestões: blocos podem ser tão frustrantes! Que tal tentar colocar mais blocos no fundo para que a torre não caia? Você pode se surpreender ao ver como ele é capaz de gerir conflitos e lidar com os desafios que enfrenta. 4. Dê ao seu filho muitos feedback positivo quando ela mostrar auto-controle.as crianças querem agradar. Quando você responde positivamente ao seu comportamento, você reforça esse comportamento e também constrói sua auto-estima. Pisaste os pés quando estavas louco em vez de bater. Bom trabalho! As crianças que se sentem bem consigo mesmas são mais propensas a ser bem comportadas. É importante ajudar as crianças a experimentar e compreender os benefícios naturais do bom comportamento. Por exemplo, se cooperarem com a escovação de dentes em vez de protestarem, há tempo para um livro extra à hora de dormir.

    quando procurar ajuda

    ficar no controlo das suas próprias emoções torna mais provável que o seu filho se acalme mais rapidamente. (Crédito: wk1003mike / .com)

    algum comportamento agressivo é uma parte típica do desenvolvimento da primeira infância (veja a introdução e as seções baseadas na idade acima para mais informações). No entanto, se uma criança de agressão está a interferir na sua capacidade de interagir com outras pessoas de maneira positiva, em sua capacidade de explorar e aprender, ou se você achar que por causa de seu filho comportamento agressivo você evitar ter de brincar com outras crianças ou levá-lo para outras atividades, ele pode ser muito útil para procurar a orientação de um filho de desenvolvimento profissional. certos comportamentos merecem atenção adicional quando ocorrem frequentemente e continuam ao longo do tempo. Exemplos incluem quando uma criança:

    • parece destemida ou imprudente, tendo uma abordagem “daredevil” à vida. Esta abordagem muitas vezes leva a quebrar coisas ou comportamento intrusivo (entrar no espaço de outras pessoas). parece desejar estímulos sensoriais de alta intensidade. Às vezes, as crianças que precisam de muito “toque” para se sentir centradas recebem esta entrada sensorial de maneiras inaceitáveis (bater, empurrar, empurrar, etc.)

    • Engages in unpooked hitting; acts aggressively “out of the blue” or for no reason you can see.mostra uma preocupação com temas agressivos no jogo a fingir.

    • começa a agir agressivamente após um episódio traumático ou grande mudança de vida. peça a nossa Newsletter para pais!

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