gelozia este un ucigaș. Relațiile se încheie din cauza conflictelor geloase, iar oamenii ucid alți oameni pentru că sunt geloși.

Imaginați-vă acest lucru. Ești la o petrecere și cineva este prietenos și zâmbești. Partenerul tău crede că o trădezi. Sau partenerul tău îți spune o poveste amuzantă despre un fost iubit și te simți amenințat. Simți furia și anxietatea crescând în interiorul tău și nu știi ce să faci.

Susan ar putea identifica cu acest lucru. Se uita la partenerul ei, încercând să-i trimită un „mesaj” că era foarte enervată și rănită. Ea a sperat că va primi mesajul. Uneori, ea se retrăgea în bosumflare, sperând să-l pedepsească pentru că arăta interes pentru altcineva. Dar nu a mers. Se simțea confuz.

alteori Susan îl întreba dacă încă o mai găsea atractivă. Se plictisea de ea? Era genul lui? La început, o va liniști, dar apoi — cu cereri repetate din partea ei pentru mai multă siguranță — a început să se întrebe de ce se simțea atât de nesigură. Poate că nu era cea potrivită pentru el.

și când lucrurile deveneau mai dificile pentru Susan, ea striga la el: „de ce nu te duci acasă cu ea? Este evident că vrei!”

aceste tipuri de conflicte geloase pot pune capăt unei relații.

dar dacă ești gelos, înseamnă că e ceva teribil în neregulă cu tine?

colegul meu, Dennis Tirch, și cu mine tocmai am publicat o lucrare despre gelozie — și cum să ne descurcăm. Faceți clic aici pentru a obține o copie a articolului care a apărut în Jurnalul Internațional de terapie cognitivă. Descriem o abordare pas cu pas pentru a ajuta oamenii să facă față geloziei lor.

să ne uităm la ceea ce se întâmplă atunci când sunt gelos, și modul în care se poate descurca.

gelozia este supărat, griji agitat.

când suntem geloși, ne facem griji că partenerul nostru ar putea găsi pe altcineva mai atrăgător și ne temem că el sau ea ne va respinge. Deoarece ne simțim amenințați că partenerul nostru ar putea găsi pe cineva mai atractiv, putem activa gelozia ca o modalitate de a face față acestui pericol. Putem crede că gelozia noastră ne va împiedica să fim surprinși, ne va ajuta să ne apărăm drepturile și să ne forțăm partenerul să renunțe la interese în altă parte. Similar cu îngrijorarea, gelozia poate fi o „strategie” pe care o folosim pentru a ne da seama ce nu merge bine sau pentru a afla ce simte cu adevărat partenerul nostru.”De asemenea, putem crede că gelozia ne poate motiva să renunțăm la relație — astfel încât să nu mai fim răniți. Dacă te simți gelos, este important să te întrebi ce speri să câștigi prin gelozia ta. Vedem gelozia ca o strategie de coping.

Similar cu alte forme de îngrijorare, gelozia ne determină să ne concentrăm doar pe negativ. Interpretăm comportamentul partenerului nostru ca reflectând o pierdere de interes pentru noi sau un interes tot mai mare pentru altcineva: „el o găsește atractivă” sau „căscă, pentru că sunt plictisitor.”Ca și alte forme de îngrijorare, gelozia ne determină să luăm lucrurile personal și să citim în minte emoțiile negative la alți oameni:” se îmbracă pentru a atrage alți tipi.”

gelozia poate fi o emoție adaptativă.

oamenii au motive diferite — în culturi diferite — pentru a fi geloși. Dar gelozia este o emoție universală. În pasiunea periculoasă, psihologul evoluționist David Buss susține că gelozia a evoluat ca un mecanism de apărare a intereselor noastre. La urma urmei, strămoșii noștri care au alungat concurenții aveau mai multe șanse să-și supraviețuiască genele. Într-adevăr, bărbații deranjați (fie printre Lei, fie printre oameni) au fost cunoscuți pentru a ucide sugarii sau copiii bărbatului strămutat. Gelozia era o modalitate prin care interesele vitale puteau fi apărate.

credem că este important să normalizăm gelozia ca emoție. A spune oamenilor” trebuie să fii nevrotic dacă ești gelos „sau” trebuie să ai o stimă de sine scăzută ” nu va funcționa. De fapt, gelozia — în unele cazuri — poate reflecta o stimă de sine ridicată: „nu îmi voi permite să fiu tratat în acest fel.”

gelozia poate reflecta valorile tale superioare.

psihologii — în special psihanaliștii — au privit gelozia ca pe un semn al nesiguranțelor profunde și al defectelor de personalitate. Vedem gelozia ca pe o emoție mult mai complicată. De fapt, gelozia poate reflecta de fapt valorile tale superioare de angajament, monogamie, dragoste, onestitate și sinceritate. S-ar putea să vă simțiți gelos, pentru că doriți o relație monogamă și vă temeți că veți pierde ceea ce este valoros pentru dvs. Considerăm că este util să validăm aceste valori la pacienții noștri care sunt geloși.

unii oameni ar putea spune: „nu dețineți cealaltă persoană.”Desigur, acest lucru este adevărat — și orice relație iubitoare cu reciprocitatea se bazează pe libertate. Dar se bazează și pe alegerile pe care le fac doi oameni liberi. Dacă partenerul tău alege în mod liber să plece cu altcineva, atunci poți fi sigur că ai motive întemeiate să te simți gelos. Nu ne deținem unul pe celălalt, dar facem afirmații despre angajamentul nostru unul față de celălalt.

dar dacă valorile tale superioare se bazează pe onestitate, angajament și monogamie, gelozia ta poate pune în pericol relația. Ești într-o încurcătură. Nu vrei să renunți la valorile tale superioare — dar nu vrei să te simți copleșit de gelozia ta.

sentimentele geloase sunt diferite de comportamentele geloase.la fel cum există o diferență între a te simți furios și a acționa într-un mod ostil, există o diferență între a te simți gelos și a acționa asupra geloziei tale. Este important să vă dați seama că relația dvs. este mai probabil să fie pusă în pericol de comportamentul dvs. gelos — cum ar fi acuzații continue, căutare de reasigurare, bosumflare și acțiune. Opriți-vă și spuneți-vă: „știu că mă simt gelos, dar nu trebuie să acționez în acest sens.”

observați că este un sentiment în interiorul vostru. Dar aveți posibilitatea de a alege dacă acționați în acest sens.

ce alegere va fi în interesul dumneavoastră?

acceptați și observați gândurile și sentimentele voastre geloase.

când observați că vă simțiți gelos, luați un moment, respirați încet și observați-vă gândurile și sentimentele. Recunoașteți că gândurile geloase nu sunt același lucru cu o realitate. S-ar putea să credeți că partenerul dvs. este interesat de altcineva, dar asta nu înseamnă că el este cu adevărat. Gândirea și realitatea sunt diferite.

nu trebuie să te supui sentimentelor și gândurilor tale geloase.

observați că sentimentele de furie și anxietate pot crește în timp ce stați înapoi și observați aceste experiențe. Acceptați că puteți avea o emoție-și permiteți-i să fie. Nu trebuie să ” scapi de sentiment.”Am descoperit că a sta în spate și a observa că există o emoție poate duce adesea la slăbirea sentimentului de unul singur.

recunoașteți că incertitudinea face parte din fiecare relație.

ca multe griji, gelozia caută certitudine. „Vreau să știu sigur că nu este interesat de ea.”Sau” vreau să știu sigur că nu ne vom despărți.”În mod ironic, unii oameni vor precipita chiar o criză pentru a obține certitudinea:” voi rupe lucrurile cu ea înainte ca ea să se despartă de mine!”

dar incertitudinea face parte din viață și trebuie să învățăm cum să o acceptăm. Incertitudinea este una dintre acele limitări pe care nu le putem face cu adevărat. Nu poți ști niciodată sigur că partenerul tău nu te va respinge. Dar dacă acuzi, CERI și pedepsești, s-ar putea să creezi o profeție care se împlinește de sine.

Examinați-vă ipotezele despre relații.

gelozia ta poate fi alimentată de idei nerealiste despre relații. Acestea pot include convingeri că relațiile din trecut (pe care le-a avut partenerul dvs.) reprezintă o amenințare pentru relația dvs. Sau puteți crede că ” partenerul meu nu ar trebui să fie niciodată atras de nimeni altcineva.”S-ar putea să credeți, de asemenea, că emoțiile dvs. (de gelozie și anxietate) sunt un „semn” că există o problemă. Numim acest „raționament emoțional” — și este adesea o modalitate foarte proastă de a lua decizii.

sau este posibil să aveți convingeri problematice despre cum să vă simțiți mai în siguranță. De exemplu, s — ar putea să crezi că îți poți forța partenerul să te iubească-sau să-l forțezi să-și piardă interesul pentru altcineva. S — ar putea să credeți că retragerea și bosumflarea vor trimite un mesaj partenerului dvs.-și îl vor determina să încerce să se apropie de dvs. Dar retragerea poate determina partenerul dvs. să-și piardă interesul.

uneori presupunerile tale despre relații sunt afectate de experiențele tale din copilărie sau de relațiile intime din trecut. Dacă părinții tăi au avut un divorț dificil, pentru că tatăl tău ți-a părăsit mama pentru altcineva, s-ar putea să fii mai predispus să crezi că acest lucru ți se va întâmpla. Sau este posibil să fi fost trădat într-o relație recentă și acum credeți că relația dvs. actuală va fi o reluare a acestui lucru.

s — ar putea să credeți și că aveți puține de oferit-cine ar vrea să fie cu voi? Dacă gelozia ta se bazează pe această credință, atunci ai putea examina dovezile pentru și împotriva acestei idei. De exemplu, o femeie a crezut că are puține de oferit. Dar când am întrebat — o CE și — ar dori într-un partener ideal-inteligență, căldură, apropiere emoțională, creativitate, distracție, multe interese-și-a dat seama că se descrie pe sine! Dacă ar fi atât de nedorită, atunci de ce s-ar vedea ca partener ideal?

folosiți abilități eficiente de relație.

nu trebuie să te bazezi pe gelozie și comportament gelos pentru a-ți face relația mai sigură. Puteți utiliza un comportament mai eficient. Aceasta include să devină mai plină de satisfacții reciproc — „prinde partenerul tau face ceva pozitiv.”Lăudați – vă reciproc, planificați experiențe pozitive unul cu celălalt și încercați să vă abțineți de la critici, sarcasm, etichetare și dispreț. Aflați cum să împărtășiți responsabilitatea în rezolvarea problemelor-folosiți ” abilități reciproce de rezolvare a problemelor.”Configurați” zile de plăcere „unul cu celălalt dezvoltând un” meniu ” de comportamente pozitive și plăcute pe care le doriți unul de la celălalt. De exemplu, puteți spune: „să stabilim o zi în această săptămână care va fi ziua plăcerii tale și o zi care va fi ziua plăcerii mele.”Faceți o listă de comportamente plăcute și simple pe care le doriți unul de la celălalt: „aș dori un picior-freca”; „vorbește cu mine despre munca mea”; „să gătim o masă împreună”; sau „să mergem la o plimbare în parc.”

gelozia rareori face relațiile mai sigure. Practicarea comportamentelor eficiente de relație este adesea o alternativă mult mai bună. Pentru mai multe informații despre cum să vă îmbunătățiți relația, faceți clic aici. Mai jos este o schiță din Leahy și Tirch (2008) articol despre natura geloziei.

Sursa: Robert Leahy