a fi dependent de o persoană nu este, în general, ceea ce vine în minte atunci când oamenii se gândesc la dependență. În general, ne gândim la dependență ca fiind dependent de substanțe care au proprietăți chimice dependente.

în calitate de consilier de dependență specializat în dependențe comportamentale, am văzut mulți oameni dezvoltând dependențe de lucruri care nu sunt substanțe. Câteva dependențe comportamentale comune includ jocurile de noroc, jocurile de noroc, rețelele sociale și munca. Acest lucru duce la întrebarea: Poți fi dependent de o persoană?

poți fi dependent de o persoană. Aceasta este denumită și dependență de relație, dependență de dragoste sau codependență. Fiecare dintre acestea constă în căutarea validării externe pentru a compensa stima de sine scăzută.

să aruncăm o privire mai atentă la această formă adesea trecută cu vederea de dependență comportamentală.

ce înseamnă să fii dependent de cineva

deși cuvântul „dependență” este folosit în mod obișnuit pentru a descrie pofta intensă, utilizarea clinică a termenului se aplică numai dacă ceva devine distructiv. După cum se menționează în articolul meu, când devine ceva o dependență?

ceva devine o dependență dacă începe să aibă efecte dăunătoare semnificative asupra altor domenii ale vieții tale. În plus, individul experimentează pofta, pierderea controlului asupra substanței sau comportamentului și nu se poate opri în ciuda acestor daune.

deși relațiile sănătoase puternice implică adesea un nivel ridicat de dorință pentru cealaltă persoană, cuvântul „dependență” s-ar aplica numai dacă această dorință devine distructivă.

de exemplu, relațiile codependente constau adesea dintr-o persoană axată pe a ajuta o altă persoană în detrimentul satisfacerii propriilor nevoi.

un scenariu codependent comun poate consta dintr-un soț al unei persoane cu o dependență care simte nevoia de a ține totul împreună. Ei au grijă de gospodărie, fac scuze pentru comportamentul iresponsabil al celeilalte persoane în timp ce își neglijează propriile nevoi și își pierd simțul propriei identități.

acest comportament poate părea a ajuta, dar este de fapt o formă de a permite. După cum este descris în articolul meu, când ajutorul devine permisiv?:

ajutorul devine activat atunci când diminuezi responsabilitatea altcuiva, nepermițându-i să experimenteze consecințele naturale ale comportamentului lor.

Acest lucru duce la perpetuarea problemei, ținându-vă prinși într-un ciclu de martiriu, încercând să obțineți validare externă pentru a depăși stima de sine scăzută.

alte forme de dependență de persoane, cum ar fi relația sau dependența de dragoste, funcționează la fel atunci când cineva caută continuu atenția romantică a altora.deși există multe moduri diferite în care poți fi dependent de o altă persoană, caracteristicile comune includ stima de sine scăzută, căutarea validării externe și consecințele dăunătoare din viața cuiva.

Să aruncăm o privire la ceea ce spune cercetarea despre originile acestei forme unice de dependență.

ce cauzează dependența de o persoană?

deoarece această formă de dependență este atât de centrată pe căutarea validării externe, este strâns legată de experiențele de atașament din copilăria timpurie.

într-un studiu intitulat, corelații psihologice ale codependenței la femei, ei afirmă:

a fost demonstrată o asociere între codependență și alcoolismul parental, sau istoricul abuzului din copilărie sau ambele.

aceste experiențe timpurii din copilărie pot crește probabilitatea unei persoane de a dezvolta relații codependente. Turbulențele timpurii pot insufla un sentiment profund de neîncredere și nesiguranță relațională.

psihologii se referă la acest stil relațional ca atașament anxios. Manifestările inconsecvente de afecțiune în copilărie pot duce la un copil în general anxios, temându-se de un potențial abandon. La vârsta adultă, acest lucru are ca rezultat neîncrederea în ceilalți, în timp ce în același timp pofta de intimitate.

lipsa de atașament sigur poate duce la persoane fiind foarte dependente de relații, de multe ori preocupat de abandon de la un partener romantic. În loc să ajungă la rădăcina problemei, persoanele cu acest tip de dependență relațională caută reasigurare pe termen scurt în detrimentul sănătății și securității relaționale pe termen lung.

unele dintre aceste comportamente pe termen scurt includ următoarele:

• încercarea de a-i impresiona pe ceilalți pentru a obține aprobarea lor
• încercarea de a-i repara pe alții
• făcând lucruri pentru a fi percepute ca „eroul”
• oferirea excesivă de cadouri
• adaptarea constantă la „încadrarea”

ca o dependență de substanțe, aceste comportamente de coping pe termen scurt au consecințe pe termen lung. Să aruncăm o privire mai atentă la modul în care acest tip de dependență este similar cu alte dependențe.

dependența de o persoană este ca și alte dependențe

noile relații împărtășesc adesea multe caracteristici ale dependenței, inclusiv pofta, euforia și retragerea. Într-un studiu intitulat, Dragoste intensă, pasională, romantică, autorii întreabă dacă dragostea este o dependență naturală. Folosind scanări ale creierului fMRI, au găsit următoarele:

…sentimentele de dragoste romantică intensă angajează regiuni ale „sistemului de recompensare” al creierului, în special regiuni bogate în dopamină, inclusiv zona tegmentală ventrală, activată și în timpul dependenței de droguri și / sau comportamentale. Astfel, deoarece experiența iubirii romantice împărtășește căi de recompensă cu o serie de substanțe și dependențe comportamentale, aceasta poate influența răspunsul la dependența de droguri și/sau comportament.

deoarece dragostea romantică induce o activitate cerebrală similară cu alte dependențe, acest lucru duce la întrebarea când este adecvată utilizarea clinică a cuvântului „dependență”.nu ar fi corect să definim fiecare persoană care intră într-o nouă relație ca „dependentă”, deoarece cuvântul se aplică numai atunci când o substanță sau un comportament are un impact din ce în ce mai negativ asupra vieții tale.

într-un studiu despre experiența trăită a codependenței, cercetătorii împărtășesc experiența unei persoane care a comparat sentimentul obligației de a rămâne într-o relație disfuncțională cu un sentiment de datorie militară:

aș fi în relații nesănătoase, inegale, Umm neplăcute umm și aș rămâne în ele, știi, indiferent de ce, ca un marin, umm … este datoria mea, Dumnezeu mi-a dat asta!

Un alt participant descrie sentimentul unei identități instabile ca fiind următorul:

…este ca și cum cameleonul, știți, încearcă să se potrivească cu fiecare situație, mai degrabă decât să-mi permită să fiu cine sunt…

întrebarea „cine sunt” este adesea fără răspuns în rândul persoanelor aflate în această situație, dar este un domeniu important de luat în considerare atunci când încearcă să recâștige controlul.

recuperarea de la o dependență la o persoană

dacă vă luptați cu acest tip de dependență, poate fi util să contactați un psiholog sau consilier specializat în acest domeniu.

dacă vă luptați cu codependența, puteți găsi sprijin local pe motorul de căutare al terapeutului Psychology Today.

Dacă sunteți interesat în încercarea de consiliere on-line, vizitați BetterHelp.com. principalul lor beneficiu este costurile mai mici și accesibilitatea ridicată prin intermediul aplicației mobile.

dacă doriți o încercare gratuită, completați aplicația online aici, apoi selectați opțiunea care să ateste că nu vă puteți permite consilierea, înainte de a introduce informațiile dvs. de plată.

un domeniu cheie de luat în considerare atunci când vă recuperați de la codependență vă pune această întrebare simplă: „ce vreau?”

clarificarea valorilor vă permite să vă recâștigați propriul sentiment de scop, construind un sentiment de identitate independentă. Am scris despre valori în articolul meu despre cum să nu mai trăiești în capul tău, unde împărtășesc un exercițiu folosit în terapia de acceptare și angajament (ACT):

Imaginați-vă că aveți o mașină de citit mintea care vă poate spune gândurile cuiva apropiat. Acordă-te la ceea ce gândește acea persoană despre tine. La ce se gândesc ei la ceea ce reprezinți? Care cred ei că sunt punctele tale forte personale? Ce vrei să spui cu această persoană? Într-o lume ideală în care ești persoana care vrei să fii, ce auzi gândind această persoană?

ce temă vedeți?

Vino cu câteva valori de bază și păstrează-le cu tine pe parcursul săptămânii viitoare, fiind conștient de modul în care îți informează acțiunile.câteva exemple de valori includ compasiunea, creativitatea, autenticitatea, comunitatea, ordinea, dreptatea, curajul, curiozitatea și loialitatea.

dacă te simți atras să prețuiești compasiunea, este important să iei în considerare și dacă încercările tale de a-i ajuta pe alții sunt sau nu cu adevărat pline de compasiune.

compasiunea poate fi definită ca o formă de dăruire în beneficiul celeilalte persoane. „Ajutorul” Codependent nu este adesea plin de compasiune, deoarece este destinat să beneficieze ajutorul prin validare externă, permițând adesea celeilalte persoane să continue pe o cale distructivă, permițând un ciclu perpetuu de „ajutor”.”

articolul meu, ” când ajută să devină activarea?”ia o scufundare profundă în dinamica de a ajuta vs. a permite, permițându-vă să înțelegeți mai bine cum să exprimați cu adevărat compasiunea atunci când încercați să ajutați pe cineva.