det är viktigt att lära ditt barn att det finns många sätt att uttrycka sina känslor på friska, icke-skadliga sätt. (Kredit: Cresta Johnson / .com)

perioden mellan 18 månader och 3 år är en spännande tid. Småbarn blir medvetna om att de är separata individer från sina föräldrar och de andra viktiga människorna i deras värld. Det betyder att de är angelägna om att hävda sig, kommunicera sina gillar och ogillar och agera självständigt (så mycket de kan!). Samtidigt har de fortfarande begränsad självkontroll och börjar bara lära sig viktiga färdigheter som att vänta, dela och vända sig.

Tänk på följande exempel:

Sherman, 2 år gammal, grep den röda hinken och började skotta sand i den. Jojo, den tidigare ”ägaren” av hinken, ropade: ”Min! Min hink!”När ord inte får tillbaka hinken tar Jojo tag i hinken, men Sherman drar bort den och hoppar ut ur sandlådan. Jojo följer Sherman, skjuter honom, tar tag i hinken och återvänder till sandlådan. När Sherman närmar sig sandlådan en gång till, skyddar Jojo försiktigt sin hink, lindar armen runt den och tittar på Sherman noggrant. Deras föräldrar, som hade sett dramat utvecklas, gå över lekplatsen och recitera ”Använd dina ord” tal för vad som känns som miljonte gången.

eftersom småbarn också bara börjar använda ord för att kommunicera, är de starkt beroende av sina handlingar för att ”berätta” för oss vad de tänker och känner. När ett barn vill ha en leksak kan han ta din hand, gå dig till leksakshyllan och peka på den Han vill, i huvudsak ”säga” med sina gester, ”pappa, Jag vill leka med den leksaken. Snälla hämta det åt mig.”När han är arg, frustrerad, trött eller överväldigad, kan han använda åtgärder som att slå, trycka, slå, ta tag i, sparka eller bita för att berätta: ”Jag är arg!””Du är för nära mig, Gå bort!””Jag är på overdrive och behöver en paus.”Eller” Jag vill ha vad du har!”

med ditt stöd och vägledning kommer ditt barn att lära sig att hantera sina starka känslor och reaktioner under de kommande månaderna och åren.

liksom de flesta aspekter av utveckling finns det en stor variation bland barn när det gäller att agera aggressivt. Barn som är intensiva och” stora reaktorer ” tenderar att ha svårare att hantera sina känslor än barn som av naturen är mer lättsamma. Stora reaktorer är mer beroende av att använda sina handlingar för att kommunicera sina starka känslor.

som föräldrar är ett av dina viktigaste jobb att hjälpa ditt barn att förstå och kommunicera sina känslor på acceptabla, icke-aggressiva sätt. Det här är ingen liten uppgift. Det kräver mycket tid och tålamod. Men med ditt stöd och vägledning kommer ditt barn att lära sig att hantera sina starka känslor och reaktioner under de kommande månaderna och åren.

vad man ska tänka på

inga två barn eller familjer är lika. Att tänka på följande frågor kan hjälpa dig att anpassa och tillämpa informationen och strategierna nedan till ditt unika barn och familj:

• vilka typer av situationer leder vanligtvis till att ditt barn agerar aggressivt?
• Varför tror du att det här är? När ditt barn agerar på sätt som verkar aggressiva, hur reagerar du vanligtvis?
• tror du att denna reaktion är till hjälp för ditt barn eller inte? Varför?

vad man kan förvänta sig från födseln till 3

från födseln till 12 månader

Lacey, i åldern 11 månader, vill ha en bit av kakan som hennes mamma äter. Lacey sparkar fötterna, vinkar armarna och gör massor av ljud. Men hennes mamma ger henne bara en annan sked squash. Lacey svänger armarna och knackar skeden ur sin mors hand. Squash på väggen! Lacey slår händerna på barnstolen och börjar gråta.

en av de största utmaningarna när det gäller att hantera aggressivt beteende är att det kan kännas väldigt sårande för föräldrar, både känslomässigt och fysiskt. När ditt barn rycker på näsan och inte släpper, tar tag i örhängen, drar hår, biter när du ammar eller slår handen på dig när du tar bort ett förbjudet föremål, är det helt naturligt att känna en blixt av frustration eller till och med ilska. Men barn betyder inte att skada eller uppröra sina nära och kära. De utforskar helt enkelt världen runt dem genom sina sinnen. De lär sig hur världen fungerar genom att bita, munnen, ta tag i, skaka och släppa, och swatting och se vad som händer som ett resultat, vilket vanligtvis är en ganska stor reaktion.

från 12 till 24 månader

försök att inte förhandla. Att ha konsekventa regler – om saker som att hålla händerna på en parkeringsplats, sitta i en bilstol eller borsta tänderna—hjälper faktiskt barn att känna sig trygga och säkra. (Kredit: G-stockstudio/.Com)

Justin, i åldern 16 månader, har en bra tid med sin fars mobiltelefon. Han trycker på knappar och gör att alla typer av bilder kommer upp på skärmen. När hans far ser vad Justin gör, han tar telefonen ur handen och säger, ”inget sätt, kompis. Detta är inte för barn.”Justin ropar tillbaka:” Jag vill ha dat!”när han sparkar sin far med gusto. När hans pappa plockar upp honom för att lugna ner honom, Justin sparkar igen med båda fötterna.

Aggression (slå, sparka,bita, etc.) toppar vanligtvis runt två års ålder, en tid då småbarn har mycket starka känslor men ännu inte kan använda språk effektivt för att uttrycka sig. Småbarn har inte heller självkontrollen för att hindra sig från att agera på sina känslor. De börjar bara utveckla empati-förmågan att förstå hur andra känner. Så de kan ännu inte säga, Mamma, jag är arg att Zachary tog tag i min favoritdocka. Men jag vet att han bara vill leka med mig. Så vad sägs om att jag erbjuder honom en annan docka att leka med? Istället kan ditt barn bop Zachary på huvudet med en leksaksbil.

från 24 till 36 månader

Bella, i åldern 30 månader, har svårt att säga adjö till sin mamma på barnomsorg. När hennes mamma börjar lämna, Bella når ut för henne, snyftande, ” gå inte, mamma!”Chandra, Bellas vän, kommer över för att försöka trösta Bella. Bella överraskar henne genom att grovt trycka bort armen och springa till sin cubby. Bella sitter hopkrupen under hennes Rock krok, gråt. När Talisa, en av lärarna, närmar sig Bella för att se om hon vill läsa en berättelse, slår Bella henne. Talisa förblir lugn, håller Bella nära och berättar för henne att hon vet att Bella är ledsen att hennes mamma lämnade och att det är okej att vara ledsen, men att slå är inte okej. Hon hjälper sedan Bella att engagera sig i en aktivitet med sina vänner.

aggressiva handlingar, som att stansa en förälder, dyker ofta upp när småbarn överväldigas av en oroande situation eller av svåra känslor som ilska eller svartsjuka. Dessa stunder kan vara extremt utmanande för föräldrar eftersom de är skadliga. Föräldrar förväntar sig ofta att när deras äldre toddles blir mer och mer verbala och avancerade i sina tänkande färdigheter, kan de ha mer självkontroll än de verkligen är. Detta utvecklingsstadium kan vara mycket förvirrande, för medan din 2-Kubi-åring kanske kan berätta vad regeln är, har hon fortfarande inte impulskontrollen för att stoppa sig från att göra något hon önskar. I denna ålder trummar känslor fortfarande tänkande färdigheter nästan varje gång.

summan av kardemumman är att när ett barn är aggressiv, är det ett viktigt tecken på att han är utom kontroll och behöver hjälp att lugna ner innan någon undervisning eller lärande kan äga rum. Att hålla dig lugn är det bästa svaret eftersom det hjälper ditt barn att lugna sig snabbare. Läs nedan för sätt att hantera aggression hos ditt unga barn.

hur du kan svara på Aggression i 3 steg

aggressiva handlingar, som att stansa en förälder, dyker ofta upp när småbarn överväldigas av en oroande situation eller av svåra känslor som ilska eller svartsjuka. (Kredit: Aloha Hawaii/. com)

Steg 1: observera och lär dig

att tänka igenom följande frågor kan hjälpa dig att se mönster och ta reda på vad den bakomliggande orsaken till ditt barns beteende kan vara. Du kan använda denna information för att bestämma det bästa sättet att svara.

vad händer i ditt barns värld?

• var händer beteendet? Hemma? Barnomsorg? Köpcentrum? Mormors lägenhet? Eller händer det i alla / de flesta inställningar ditt barn är i?

• om det bara händer i en inställning, kan det finnas något med den miljön (dvs för trångt, ljust, överväldigande etc.) det utlöser beteendet?

• är beteendet riktat mot en specifik person eller en liten grupp människor? Eller riktas beteendet ibland till någon i barnets cirkel?

• När händer beteendet vanligtvis? Till exempel, precis före tupplur, när ditt barn är trött? Vid övergångstider, som att gå från en aktivitet till en annan? Dessa typer av stressorer är vanliga triggers för aggressivt beteende.

• vad hände precis innan ditt barns utmanande beteende? Till exempel, hade du just meddelat att det var dags att sluta spela och komma in i bilen? Hade ett annat barn bara tagit en leksak ur händerna?

• har det skett en ny förändring i hennes värld som gör att ditt barn känner sig upprörd, utom kontroll, ledsen eller kanske mindre trygg och säker övergripande? Händelser som att byta rum på barnomsorg, flytta hem, en ny bebis eller förlust av ett husdjur kan få ditt barn att känna sig osäker och därför mindre kunna kontrollera sina impulser.

andra viktiga faktorer att tänka på:

• utvecklingsstadium: är beteendet typiskt för ditt barns ålder / Stadium? Till exempel, vissa slå och bita är normalt för småbarn, men bita flera gånger under veckan skulle vara mer av ett bekymmer.
• barnets Temperament: kan beteendet delvis förklaras av ditt barns sätt att närma sig världen? Till exempel kan ett mycket intensivt, känsligt barn känna sig överväldigat i Inställningar där det finns mycket stimulans, till exempel gratis speltid vid barnomsorg. Han kan bita som ett sätt att hantera—kanske för att hålla människor på avstånd för att skydda sig själv. Ett långsamt uppvärmt barn kan träffa en förälder när han lämnas med en ny barnvakt. Rädsla uttrycks ofta som ilska hos små barn (för att inte tala om många vuxna.)
• ditt eget Temperament och livserfarenheter: är detta beteende särskilt svårt för dig? Om så är fallet, varför? Ibland påverkar en förälders egen tidigare erfarenhet—till exempel att ha haft föräldrar med mycket strikta regler om hur man beter sig på en restaurang-hennes reaktioner på hennes barns beteende. Hon kan ha en kort ”säkring” när det handlar om sitt eget squirmy barn på diner. Att vara medveten om dessa typer av anslutningar hjälper dig att titta på och svara på ditt barns beteende mer effektivt och på sätt som bygger på hennes ålder, utvecklingsstadium och temperament.

vad händer med dig?

• hur hanterar du dina egna känslor när ditt barn agerar aggressivt? Kan du lugna dig innan du svarar?

• hur effektiv känner du att du är för att hjälpa ditt barn att hantera sina aggressiva känslor? Vad fungerar? Vad fungerar inte? Varför? Vad känner du att ditt barn lär sig av hur du svarar när han är aggressiv?

steg 2: svara på ditt barn baserat på din bästa förståelse av beteendet.

hur man leder bort aggressivt beteende

• Tänk förebyggande. Använd det du vet om ditt barn för att planera framåt. Om du till exempel vet att hon känner sig väldigt blyg när du träffar nya människor kanske du vill börja bläddra igenom familjefotoalbumet under veckorna innan du går på en stor familjepicknick så att hon kan börja känna igen utökade familjemedlemmar. Under speltiden kan du ha en låtsas picknick med sin moster Laila och farbror Bert. Du kanske vill packa din dotters ”lovey” samt några av hennes favoritböcker att ta med. När du kommer till evenemanget, hjälp dina släktingar att få kontakt med din dotter genom att föreslå att de inte rusar in för en stor kram, men vänta på att hon värms upp först. Att använda dessa strategier är inte att” ge in ” till ditt barn. Du hjälper henne att hantera vad, för henne, är en mycket utmanande situation. Detta hjälper henne att lära sig att hantera när hon möter nya människor i en ny miljö, till exempel skolan.

• ge förhandsmeddelande om en kommande förändring. ”Vi kommer att läsa en bok till och då är det dags att komma in i bilen för att åka hem. Vilken bok vill du läsa?”( Att ge val kan hjälpa barn att känna sig mer i kontroll och minska aggression.)

• Hjälp ditt barn att förstå hennes känslor och beteende. Denna självmedvetenhet hjälper honom att lära sig att hantera sina känslor på positiva sätt. Du kan till exempel säga till ett äldre barn som har svårt att flytta mellan aktiviteter: ”det är svårt för dig att sluta spela för att komma in i bilen för att gå till barnomsorg. Varför väljer du inte en favoritbok att läsa på vägen? Eller så kan vi spela’ i spy ’ medan vi kör. Vad vill du göra?”Med tiden hjälper detta ditt barn att lära sig strategier för att hantera situationer som är utmanande för honom. Med yngre barn, sätt ord på sina känslor och omdirigera dem sedan. ”Du är galen pappa stängde av TV: n. Men titta på den här coola bollen och hur den studsar.”

strategier för att svara på Aggression

När du granskar strategierna som beskrivs nedan, kom ihåg att deras effektivitet kan variera beroende på både barnets ålder och utvecklingsstadium och på hans eller hennes temperament. De erbjuds inte som recept, men ideer som kan anpassas för att möta behoven hos ditt individuella barn och familj.

• håll dig lugn. Detta är det viktigaste första steget. Försök ta några djupa andetag. Du kan till och med ta din egen ”time out” i en minut eller två för att lugna dig själv. Att hålla kontrollen gör det mer troligt att ditt barn kommer att lugna sig snabbare. När du blir upprörd, upprörd och frustrerad över ditt barns raserianfall ökar det ofta hennes nöd. Hon behöver dig att vara hennes sten när hon ”förlorar det.”

• Känn igen ditt barns känsla eller mål. Låt ditt barn veta att du förstår vad han vill göra: du vill leka med vattnet, men du kan inte spilla vattnet från din sippy cup på golvet. Eller, du är verkligen arg. Du vill stanna längre på lekplatsen, men det är inte okej att slå mamma. Att slå gör ont.

• använd ord och gester för att kommunicera ditt meddelande. Ord ensam kanske inte räcker för att få ditt barn att stoppa en oacceptabel aktivitet. För att hjälpa ditt barn att förstå ditt meddelande, använd en auktoritativ, saklig (inte arg eller skrikande) röst. Använd samtidigt en” stop ”eller” no-no ” gest tillsammans med dina ord. Du kanske säger, ingen slår, slår ont, när du tar hennes hand och håller den vid hennes sida, fast men inte ilsket. Tänk på att det tar många, många repetitioner, att höra orden tillsammans med handlingarna, innan orden ensam räcker.

• erbjuda alternativ. Berätta och visa ditt barn acceptabla sätt att nå sitt mål eller kanalisera sin energi. Om du avbryter ditt barns beteende, men inte erbjuder ett acceptabelt alternativ, är det mer troligt att det oacceptabla beteendet fortsätter. Så för en liten som älskar att dumpa sin sippy cup och leka med sin drink, ta honom utanför eller lägg honom i badet där han gärna kan leka med vätskor. För ett barn som älskar att kasta föremål, gör ett spel av att kasta mjuka bollar i en korg eller låda.

• prova en distraktion. Om ditt barn är mycket upprörd, prova en distraktion. Detta är ett oförutsägbart svar som ditt barn inte förväntar sig, som att fråga ett barn som skriker ilsket för att gå med dig i ett spel. Eller bara gå till henne och ge henne en stor björnkram.

• föreslå sätt att hantera starka känslor. När ditt barn är riktigt arg, föreslå att han hoppar upp och ner, slår soffkuddarna, rippar papper, kramar upp i ett mysigt område för ensam tid, målar en arg bild eller någon annan strategi som du tycker är lämplig. Det som är viktigt är att lära ditt barn att det finns många sätt att uttrycka sina känslor på hälsosamma, icke-skadliga sätt och att hjälpa honom att öva dessa strategier regelbundet.

• låt ditt barn ta en paus. Vissa barn lugnar sig faktiskt mycket snabbare när de får chansen att vara ensamma på ett säkert och lugnt ställe. Detta är inte straff. Det är en viktig strategi för att hjälpa barn att lära sig att lugna sig och återfå kontrollen—en kritisk livskunskap. Tänk på och kalla detta säkra, tysta utrymme som ett slags ”mysigt hörn”. Det kan ha några kuddar, uppstoppade djur, böcker och små, säkra leksaker. Låt ditt barn hjälpa till att designa det med dig. Ju mer hon känner att hon har en roll i det, desto mer sannolikt kommer hon att acceptera att använda den. När ditt barn drar sig ihop är det mycket viktigt att du erkänner detta stora steg genom att berätta för henne vilket bra jobb hon gjorde lugna sig ner.

steg 3: Hjälp din äldre toddler (2 kg till 3 år), som börjar förstå logik och rationellt tänkande, lära av sina handlingar.

Hjälp ditt äldre barn, som börjar förstå logik och rationellt tänkande, lära av sina handlingar.

• peka på konsekvenserna av ditt barns beteende: när du slog Carrie började hon gråta. Det gjorde ont. Hon kände sig ledsen och arg. Hon ville inte leka med dig längre och det gjorde dig ledsen också.

• brainstorma bättre val som ditt barn kan göra nästa gång. Om Carrie tar dockan du leker med, vad är några saker du kan göra förutom att slå? Om ditt barn inte har några tankar (det här är väldigt normalt) kan du föreslå några strategier som att hjälpa henne att använda sina ord: ”Det är min docka. Snälla ge tillbaka det, ” och sedan erbjuda Carrie en annan docka.

• Påminn ditt barn om att hon alltid kan komma till dig för hjälp.
  när du ger några förslag, kanske han bättre kan tänka på några på egen hand. Förmågan att ersätta en acceptabel åtgärd för en som inte är acceptabel är en viktig del av att utveckla självkontroll. Det är också en viktig färdighet för att fungera bra i skolan och hela livet. Tänk också på att den bästa tidpunkten för denna brainstormingprocess kan variera för olika barn. Vissa kan dra nytta av att tänka på problemet direkt efter händelsen, medan andra behöver mer tid att svalna och kommer att vara mer öppna för denna process vid ett senare tillfälle.

minimera dåligt uppförande

ge ditt barn massor av positiv feedback när hon visar självkontroll. Det är viktigt att hjälpa barn att uppleva och förstå de naturliga fördelarna med gott beteende. (Kredit: StockLite/.com)

sätt att minimera dåligt beteende

1. Var konsekvent.
överensstämmelse med regler är nyckeln till att hjälpa barn att lära sig att göra bra val. Om varje gång ett barn kastar en leksak tas det bort i några minuter, lär han sig att inte kasta leksaker. Men när reglerna fortsätter att förändras gör det svårt för små barn att göra bra val. Om en dag en tantrum inte resulterar i att stanna längre i parken, men nästa dag får hennes protester henne fyra fler resor nerför bilden, ditt barn kommer att vara förvirrad om vilket val man ska göra, ”väl, att göra väsen fungerade häromdagen så kanske jag borde försöka igen.”

2. Undvik förhandlingar.
det är tufft. Vi vill se till att våra barn känner sig hörda. Vi vill att de ska se oss som öppensinnade, bra lyssnare. Vi vill vara flexibla. Men att förhandla om familjeregler är en hal sluttning. Ett barn som kan förhandla om extra kakor eller en senare läggdags kommer snabbt lära sig att detta är ett mycket effektivt sätt att få dessa ”fringe fördelar.”Snart kommer du att hitta dig själv förhandla allt. Att ha konsekventa regler – om saker som att hålla händerna på en parkeringsplats, sitta i en bilstol eller borsta tänderna—hjälper faktiskt barn att känna sig trygga och säkra. De förstår att det finns struktur, logik och konsistens i deras värld.

3. Ge ditt barn en chans att lösa problem innan du går in.Oavsett om det är att hitta rätt plats för pusselbiten hon håller, eller förhandla med en vän om vem som får svänga på gungan först, låt ditt barn försöka lista ut en lösning först, innan du går in för att hjälpa. (När han kommer till dig för att lösa problemet kan du hjälpa honom genom att göra förslag: block kan vara så frustrerande! Vad sägs om att försöka lägga fler block på botten så att ditt torn inte faller ner?) Du kan bli förvånad över att se hur kapabel han är att hantera konflikter och hantera de utmaningar han står inför.

4. Ge ditt barn massor av positiv feedback när hon visar självkontroll.
barn vill behaga. När du svarar positivt på deras beteende förstärker du det beteendet och bygger också deras självkänsla. Du stampade fötterna när du var arg snarare än att slå. Bra jobbat! Barn som mår bra om sig själva är mer benägna att vara välskötta. Det är viktigt att hjälpa barn att uppleva och förstå de naturliga fördelarna med gott beteende. Till exempel, om de samarbetar med tandborstning istället för att protestera mot det, finns det tid för en extra bok vid sänggåendet.

när du ska söka hjälp

att hålla kontroll över dina egna känslor gör det mer troligt att ditt barn kommer att lugna sig snabbare. (Kredit: wk1003mike/. com)

något aggressivt beteende är en typisk del av tidig barndomsutveckling (se introduktionen och de åldersbaserade avsnitten ovan för mer information). Men om ett barns aggression stör hans förmåga att interagera med andra på positiva sätt, i hans förmåga att utforska och lära sig, eller om du upptäcker att du på grund av ditt barns aggressiva beteende undviker att få honom att leka med andra barn eller ta honom till andra aktiviteter, kan det vara till stor hjälp att söka vägledning från en barnutvecklingspersonal.

vissa beteenden garanterar ytterligare uppmärksamhet när de händer ofta och fortsätter över tiden. Exempel är när ett barn:

• verkar orädd eller hänsynslös och tar en ”våghals” inställning till livet. Detta tillvägagångssätt leder ofta till att bryta saker eller påträngande beteende (komma in i andras utrymme).

• verkar längta efter sensoriska stimuli med hög intensitet. Ibland får barn som behöver mycket ”touch” för att känna sig centrerade få denna sensoriska inmatning på oacceptabla sätt (slå, skjuta, trycka etc.)

• engagerar sig i oprovocerat slag; agerar aggressivt ”ur det blå” eller utan anledning kan du se.

• visar en upptagenhet med aggressiva teman i låtsas spela.

• börjar agera aggressivt efter en traumatisk episod eller större livsförändring.