svartsjuka är en mördare. Relationer slutar på grund av svartsjuka konflikter, och människor dödar andra människor eftersom de är avundsjuka.

Föreställ dig detta. Du är på en fest och någon är vänlig och du ler. Din partner tror att du förråder henne. Eller din partner berättar en rolig historia om en tidigare älskare, och du känner dig hotad. Du känner ilska och ångest stiger inuti dig, och du vet inte vad du ska göra.

Susan kunde identifiera sig med detta. Hon bländade på sin partner och försökte skicka honom ett” meddelande ” att hon verkligen var irriterad och skadad. Hon hoppades att han skulle få meddelandet. Ibland, hon skulle dra sig tillbaka till pouting, i hopp om att straffa honom för att visa intresse för någon annan. Men det fungerade inte. Han kände sig bara förvirrad.

Vid andra tillfällen skulle Susan fråga honom om hon fortfarande tyckte att hon var attraktiv. Blev han uttråkad med henne? Var hon hans typ? I början, han skulle lugna henne, men sedan — med upprepade krav från henne för mer trygghet — han började undra varför hon kände sig så osäker. Kanske var hon inte den rätta för honom.och när det blev svårare för Susan, skrek hon på honom, ” Varför går du inte hem med henne? Det är uppenbart att du vill!”

dessa typer av svartsjuka konflikter kan avsluta ett förhållande.

men om du är avundsjuk, betyder det att det är något fruktansvärt fel med dig?

min kollega, Dennis Tirch, och jag publicerade just ett papper om svartsjuka — och hur man hanterar det. Klicka här för att få en kopia av artikeln som dök upp i International Journal of Cognitive Therapy. Vi beskriver ett steg för steg sätt att hjälpa människor att hantera sin svartsjuka.

låt oss titta på vad som händer när du är avundsjuk och hur du kan hantera det.

svartsjuka är arg, upprörd oro.

När vi är avundsjuka oroar vi oss för att vår partner kan hitta någon annan mer tilltalande, och vi fruktar att han eller hon kommer att avvisa oss. Eftersom vi känner oss hotade att vår partner kan hitta någon mer attraktiv, vi kan aktivera svartsjuka som ett sätt att hantera denna fara. Vi kanske tror att vår svartsjuka kommer att hindra oss från att bli förvånade, hjälpa oss att försvara våra rättigheter och tvinga vår partner att ge upp intressen någon annanstans. I likhet med oro kan svartsjuka vara en” strategi ”som vi använder så att vi kan ta reda på vad som går fel eller lära oss vad vår partner” verkligen känner.”Vi kanske också tror att svartsjuka kan motivera oss att ge upp förhållandet — så att vi inte skadas längre. Om du känner dig avundsjuk är det viktigt att fråga dig själv vad du hoppas vinna på din svartsjuka. Vi ser svartsjuka som en hanteringsstrategi.

i likhet med andra former av oro leder svartsjuka oss att fokusera bara på det negativa. Vi tolkar vår partners beteende som att återspegla en förlust av intresse för oss eller ett växande intresse för någon annan: ”han tycker att hon är attraktiv” eller ”han gäspar, för jag är tråkig.”Liksom andra former av oro leder svartsjuka oss att ta saker personligen och tänka på-läsa negativa känslor hos andra människor:” hon klär sig ut för att locka andra killar.”

svartsjuka kan vara en adaptiv känsla.

människor har olika skäl-i olika kulturer-för att vara avundsjuk. Men svartsjuka är en universell känsla. I den farliga passionen gör evolutionspsykologen David Buss ett bra fall att svartsjuka har utvecklats som en mekanism för att försvara våra intressen. När allt kommer omkring var våra förfäder som körde av konkurrenter mer benägna att få sina gener att överleva. Faktum är att inkräktande män (vare sig bland lejon eller människor) har varit kända för att döda spädbarn eller barn till den fördrivna hanen. Svartsjuka var ett sätt på vilket vitala intressen kunde försvaras.

Vi tror att det är viktigt att normalisera svartsjuka som en känsla. Att berätta för folk” du måste vara neurotisk om du är avundsjuk ”eller” du måste ha låg självkänsla ” fungerar inte. I själva verket kan svartsjuka — i vissa fall-återspegla hög självkänsla: ”jag tillåter mig inte att behandlas på detta sätt.”

svartsjuka kan återspegla dina högre värden.psykologer-särskilt psykoanalytiker – har tittat på svartsjuka som ett tecken på djupt sittande osäkerhet och personlighetsfel. Vi ser svartsjuka som en mycket mer komplicerad känsla. Faktiskt, svartsjuka kan faktiskt återspegla dina högre värden av engagemang, monogami, kärlek, ärlighet, och uppriktighet. Du kan känna dig avundsjuk, för att du vill ha ett monogamt förhållande, och du fruktar att du kommer att förlora det som är värdefullt för dig. Vi tycker att det är bra att validera dessa värden hos våra patienter som är avundsjuka.

vissa människor kan säga, ”du äger inte den andra personen.”Naturligtvis är detta sant-och varje kärleksfullt förhållande till ömsesidighet bygger på frihet. Men det är också baserat på val som två fria människor gör. Om din partner fritt väljer att gå av med någon annan, då kan du vara säker på att du har goda skäl att känna dig avundsjuk. Vi äger inte varandra, men vi gör bekräftelser om vårt engagemang för varandra.

men om dina högre värden är baserade på ärlighet, engagemang och monogami kan din svartsjuka äventyra förhållandet. Du är i en bindning. Du vill inte ge upp dina högre värden — men du vill inte känna dig överväldigad av din svartsjuka.

svartsjuka känslor skiljer sig från svartsjuka beteenden.

precis som det finns en skillnad mellan att känna sig arg och agera på ett fientligt sätt, finns det en skillnad mellan att känna sig avundsjuk och agera på din svartsjuka. Det är viktigt att inse att din relation är mer benägna att äventyras av din svartsjuk beteende — såsom ständiga anklagelser, försäkran sökande, pouting, och agerar ut. Sluta och säg till dig själv: ”Jag vet att jag känner mig avundsjuk, men jag behöver inte agera på det.”

Lägg märke till att det är en känsla inuti dig. Men du har ett val om du agerar på det.

vilket val kommer att vara i ditt intresse?

acceptera och observera dina svartsjuka tankar och känslor.

När du märker att du känner dig avundsjuk, ta en stund, andas långsamt och observera dina tankar och känslor. Inse att avundsjuka tankar inte är samma sak som en verklighet. Du kanske tror att din partner är intresserad av någon annan, men det betyder inte att han verkligen är det. Tänkande och verklighet är olika.

du behöver inte lyda dina svartsjuka känslor och tankar.

Lägg märke till att dina känslor av ilska och ångest kan öka medan du står tillbaka och observerar dessa upplevelser. Acceptera att du kan ha en känsla — och låt den vara. Du behöver inte ” bli av med känslan.”Vi har funnit att medvetet att stå tillbaka och observera att en känsla finns där ofta kan leda till att känslan försvagas på egen hand.

inse att osäkerhet är en del av varje relation.

liksom många bekymmer söker svartsjuka säkerhet. ”Jag vill veta säkert att han inte är intresserad av henne.”Eller,” Jag vill veta säkert att vi inte kommer att bryta upp.”Ironiskt nog kommer vissa människor till och med att utlösa en kris för att få säkerheten: ”jag ska bryta saker med henne innan hon bryter upp med mig!”

men osäkerhet är en del av livet, och vi måste lära oss att acceptera det. Osäkerhet är en av de begränsningar som vi inte riktigt kan göra någonting åt. Du kan aldrig veta säkert att din partner inte kommer att avvisa dig. Men om du anklagar, kräver och straffar, kan du skapa en självuppfyllande profetia.

Undersök dina antaganden om relationer.

din svartsjuka kan drivas av orealistiska tankar om relationer. Dessa kan inkludera övertygelser om att tidigare relationer (som din partner hade) är ett hot mot ditt förhållande. Eller så kanske du tror att ” min partner aldrig ska lockas till någon annan.”Du kanske också tror att dina känslor (av svartsjuka och ångest) är ett ”tecken” på att det finns ett problem. Vi kallar detta ”känslomässiga resonemang” – och det är ofta ett mycket dåligt sätt att fatta beslut.

eller du kan ha problematiska övertygelser om hur du känner dig säkrare. Du kanske till exempel tror att du kan tvinga din partner att älska dig — eller tvinga honom eller henne att tappa intresset för någon annan. Du kanske tror att dra tillbaka och pouting kommer att skicka ett meddelande till din partner — och leda honom att försöka komma närmare dig. Men att dra tillbaka kan leda till att din partner tappar intresset istället.ibland påverkas dina antaganden om relationer av dina barndomsupplevelser eller tidigare intima relationer. Om dina föräldrar hade en svår skilsmässa, eftersom din far lämnade din mamma för någon annan, kan du vara mer benägen att tro att detta kommer att hända dig. Eller så kan du ha blivit förrådd i ett nytt förhållande, och du tror nu att ditt nuvarande förhållande kommer att bli en omspelning av detta.

Du kanske också tror att du har lite att erbjuda-vem skulle vilja vara med dig? Om din svartsjuka är baserad på denna tro, kan du undersöka bevisen för och emot den här tanken. Till exempel trodde en kvinna att hon hade lite att erbjuda. Men när jag frågade henne vad hon skulle vilja ha i en idealisk partner-intelligens, värme, känslomässig närhet, kreativitet, roligt, massor av intressen — insåg hon att hon beskrev sig själv! Om hon var så oönskad, varför skulle hon se sig själv som en idealisk partner?

använd effektiva relationer.

du behöver inte lita på svartsjuka och svartsjuk beteende för att göra ditt förhållande säkrare. Du kan använda mer effektivt beteende. Detta inkluderar att bli mer givande för varandra – ” fånga din partner att göra något positivt.”Beröm varandra, planera positiva upplevelser med varandra och försök att avstå från kritik, sarkasm, märkning och förakt. Lär dig hur du delar ansvar för att lösa problem-använd ” ömsesidiga problemlösningsförmåga.”Ställ in” nöjesdagar ”med varandra genom att utveckla en” meny ” med positiva och behagliga beteenden du vill ha från varandra. Till exempel kan du säga, ”Låt oss skapa en dag den här veckan som blir din nöjesdag och en dag som blir min nöjesdag.”Gör en lista över trevliga och enkla beteenden du vill ha från varandra: ”jag skulle vilja ha en fot-gnugga”; ”prata med mig om mitt arbete”; ”låt oss laga en måltid tillsammans”; eller ”låt oss gå en promenad i parken.”svartsjuka gör sällan relationer säkrare. Att öva effektivt förhållande beteenden är ofta ett mycket bättre alternativ. För mer information om hur du kan förbättra din relation, klicka här. Nedan följer en översikt från Leahy och Tirch (2008) artikel om svartsjuka.

källa: Robert Leahy