ověření nemusí nutně znamenat, že souhlasíme se Subjektivní realitou jiného. Validace jednoduše umožňuje emocionálnímu stavu jiné osoby prostor k existenci.

validace je kritický komunikační nástroj a vyjádření lásky a přijetí ve vztazích. Ve skutečnosti je tak kritická, že odborníci na rodičovství uvádějí, že je to jedna z nejdůležitějších věcí, které může rodič udělat pro podporu zdravého psychologického vývoje u svých dětí (číst: Síla validace Karyn D. Hall, Ph.D., a Melissa h. Cook, LPC).

co je neplatnost?

podle definice je zneplatnění proces popírání, odmítnutí nebo odmítnutí něčích pocitů. Zneplatnění vysílá zprávu, že subjektivní emoční zkušenost člověka je nepřesná, nevýznamná a / nebo nepřijatelná.

Invalidace je jednou z nejškodlivějších forem emočního zneužívání a může způsobit, že se příjemce cítí, jako by se zbláznil! Co je děsivé, může to být jedno z nejjemnějších a neúmyslných zneužití. Zneplatněná osoba často zanechá konverzaci zmatenou a plnou pochybností o sobě.

někteří jedinci vědomě zneplatňují ostatní jako formu manipulace, kontroly a psychického zranění. Možná vysvětlení (Jiná než psychopatie) jsou nízká schopnost empatie a soucitu, nepochopení nebo ocenění důležitosti validace a / nebo neví, jak ji efektivně vyjádřit.

ostatní mohou neúmyslně zrušit platnost. Dobře míněné invalidators často bránit, že cílem je pomoci někomu cítit se lépe nebo jinak—emoce, že soudce jako přesnější, více platný.

Pokud jste příjemcem zneplatnění zpráv, vězte toto: nejste blázen! Vaše pocity jsou platné a skutečné.

co neříkat: 5 zneplatnění příkazů

(Poznámka: existuje mnoho způsobů, jak někoho zneplatnit. Níže jsou uvedeny příklady běžnějších prohlášení o neplatnosti).

1. „Alespoň to není …“ – nebo – “ mohlo by to být horší.“

utrpení jiného může vyvolat silné nepohodlí pro ty, kteří jsou toho svědky. Soucitní lidé to chtějí opravit nebo zlepšit. Když někdo pláče, nabízíme tkáň, která setře slzy nebo něžný sentiment v naději na úsměv. Pokud toto úsilí nebude fungovat, ante je posílena silnějším úsilím přinést určitou úlevu.

na svých terapeutických sezeních často slyším příběhy o tom, jak se lidé v zoufalství cítí naprosto osamělí a nepochopení. Vzít, například, mladá klientka truchlící nad ničivým koncem jejího krátkodobého manželství. Sdílela několik příkladů toho, jak dobře míněné, soucitné duše nabízely prohlášení jako: „alespoň jsi mladý.“, znovu se oženíš.““Mohlo by to být horší, alespoň jste s ním neměli žádné děti.“Pokusy o útěchu se cítily, jako by její přátelé a blízcí marginalizovali její bolest, bez ohledu na platnost těchto prohlášení. Nebyla to perspektiva, kterou potřebovala, byla to empatie a porozumění.

2. „Je mi líto, že to tak cítíš.“

jako experiment požádejte někoho, koho znáte, aby sevřel ruku. Poučte tuto osobu, že bez ohledu na to, co děláte, jediná odpověď, kterou by vám měla dát, je: „Je mi líto, že se tak cítíte.“.“Nechte je štípnout, dokud to nezačne bolet. Jakmile vás bolest dostatečně podráždí, řekněte osobě: „AU! To opravdu bolí!“Čekejte na jejich skriptovanou odpověď. Jak ses cítil? Rozptýlila se vaše bolest poté, co se dozvěděla, že je vám líto, že jste se tak cítili? Jistěže ne! Říkat někomu „je mi líto, že se tak cítíte“ je prostě společensky přijatelný způsob, jak říct: „Je mi jedno, jak se cítíte, vaše realita je špatná“ (nebo horší: vaše zkušenost je hloupá).

3. „Neměli byste se tak cítit.“

poselství „neměli byste se cítit určitým způsobem“ vyjadřuje pohrdání a nadřazenost. Sděluje také, že emoční zkušenost člověka není platná. Pravda je, že nemáte pravomoc rozhodovat o tom, jak by se člověk měl nebo neměl cítit. To vědí jen oni! Odepření perspektivy člověka může—a často Ano-přimět je, aby se cítili bláznivě, neviditelní a malí.

tento příklad mi připomíná těžce depresivní dospívající pacientku, která si během našich sezení často stěžovala, že se o ni její rodiče nestarali. Když se obávala něčeho, co se stalo ve škole, její rodiče jí řekli, že by ji neměla nechat obtěžovat. Když byla frustrovaná tím, jak ji její rodiče disciplinovali, bylo jí řečeno, že by se z toho měla dostat. Poté, co plakali nad bojem s přítelem, navrhli, aby se rozveselila a že její přítel to pravděpodobně myslel dobře. Seznam příkladů pokračoval dál a dál.

4. „Nemysli na to, jen s tím pokračuj.“

Představte si, že jste strávili velké množství času tréninkem na maraton. Pracovali jste opravdu tvrdě na kondici svého těla a jste si jisti, že jste dosáhli potřebné úrovně kondice, abyste v něm mohli běžet. Jen pár dní před maratonem má nešťastná nehoda za následek zlomenou nohu. Smutek, hněv, frustrace, a deflace by mohla popsat několik pocitů následujících po situaci. Za předpokladu, že nejste úplně nerozumní, je nepravděpodobné, že si řeknete: „nemyslete na to, jen s tím pokračujte.“Máš zlomenou nohu! Nemůžeš běžet maraton se zlomenou nohou, že?

O emoce, lidé řeknou sami a ostatní propustit pocit, a jen dostat se na to. Určitě existují situace, kdy musíme odložit své pocity stranou, abychom mohli fungovat adaptivně. Nicméně, mám na mysli časy, kdy jsou pocity škodlivě plněné, kartáčovaný stranou, a potlačeno. Paradoxně, povzbuzování takové emoce propouštění vede k ještě větší psychické tísni. Když trivializujeme, minimalizujeme nebo odmítáme pocity, nevyhnutelně způsobujeme růst emocí. Věřte mi, tyto emoce najdou způsob, jak se vyjádřit. Myslete na bolesti & bolesti, průjem, záchvaty paniky, emoční stravování, drogy, alkohol atd.).

5. „Nebudu mít tuto diskusi!“

všichni jsme se stali obětí nebo pachatelem jedné z nejsilnějších neverbálních invalidací: Tichého zacházení. Opuštění místnosti, ignorování telefonních hovorů / textových zpráv, válcování očí. Nutkání zakázat existenci opačného emocionálního stavu je pochopitelné, zvláště když s ním nesouhlasíme. Ale musíme odolat tomuto nutkání bez ohledu na to, jak se za daných okolností cítíme spravedliví. Pamatujte, že validace neznamená, že souhlasíme se Subjektivní realitou jiného. Validace má schopnost umožnit emocionálnímu stavu jiné osoby prostor existovat a může začít jednoduše přítomností a nasloucháním.

validace. Říká, že tě slyším. Vidím tě. Chápu to. Záleží mi na tvých pocitech. Jeho význam nelze přeceňovat.

• Uvědomit, že ověřování něčí emocionální zážitek nemusí nutně zprostředkovat dohodu s ním, nebo že si myslíte, že mají pravdu. Můžete sdělit, že něčí emoce je platná, aniž byste ji měli rádi. * Pamatujte, že emoce se liší od chování.
• Vyhněte se defenzivě nebo nabízejte nevyžádané rady. Pokud jste cílem emocí, zkuste přijmout odpovědnost za alespoň malou část stížnosti. Pokud máte představu o tom, jak vyřešit jejich problém, zeptejte se: „chcete mou pomoc s tímto problémem?“Pokud je odpověď „Ne“, zaměřte se na poslech.
• porozumění musí předcházet zásahu. Opravdu poslouchat někoho znamená pokusit se pochopit jeho postavení. Čím hlouběji pochopíte, odkud pocházejí, čím více budete ověřovat.
• odráží pocit. „Vidím, že jsi opravdu naštvaná.““To musí být tak bolestivé.“
• shrňte zkušenosti. „Naprosto chápu, že jsi naštvaná, protože jsem nebyl včas, což bylo hrubé a nezodpovědné.“““To musí být tak bolestivé, je zničující zažít takovou ztrátu.“

jste připraveni být ještě lepší při ověřování ostatních? Přečtěte si tento příspěvek na různých úrovních ověření.

Přečtěte si také: toxická pozitivita: temná stránka pozitivních vibrací pro informace o tom, jak dobré úmysly mohou neúmyslně zneplatnit někoho, kdo prochází těžkým obdobím.