La convalida non significa necessariamente che siamo d’accordo con la realtà soggettiva di un altro. La convalida consente semplicemente allo stato emotivo di un’altra persona di esistere uno spazio.

La convalida è uno strumento di comunicazione critico ed espressione di amore e accettazione nelle relazioni. Così critico, infatti, che gli esperti genitoriali riferiscono che è una delle cose più importanti che un genitore può fare per promuovere uno sviluppo psicologico sano nei loro figli (Leggi: Il potere della convalida di Karyn D. Hall, Ph. D. e Melissa H. Cook, LPC).

Che cos’è l’invalidazione?

Per definizione, l’invalidazione è il processo di negare, rifiutare o respingere i sentimenti di qualcuno. L’invalidazione invia il messaggio che l’esperienza emotiva soggettiva di una persona è imprecisa, insignificante e/o inaccettabile.

L’invalidazione è una delle forme più dannose di abuso emotivo e può far sentire il destinatario come se stesse impazzendo! Ciò che fa paura, può essere uno degli abusi più sottili e involontari. La persona invalidata lascerà spesso una conversazione confusa e piena di insicurezza.

Alcuni individui invalidano consapevolmente gli altri come una forma di manipolazione, controllo e lesioni psicologiche. Le possibili spiegazioni (diverse dalla psicopatia) sono una bassa capacità di empatia e compassione, non comprendendo o valorizzando l’importanza della convalida e/o non sapendo come esprimerla in modo efficace.

Altri possono invalidare involontariamente. Gli invalidatori ben intenzionati spesso difendono che l’obiettivo è quello di aiutare qualcuno a sentirsi meglio o in modo diverso—a un’emozione che giudicano più accurata, più valida.

Se sei il destinatario di messaggi invalidanti, sappi questo: NON SEI PAZZO! I tuoi sentimenti sono validi e reali.

Cosa NON dire: 5 Dichiarazioni invalidanti

(Nota: ci sono molti modi per invalidare qualcuno. Di seguito sono riportati esempi di dichiarazioni invalidanti più comuni).

1. “Almeno non è or” -o- “Potrebbe essere peggio.”

La sofferenza di un altro può suscitare un forte disagio per chi ne è testimone. Persone compassionevoli vogliono risolvere il problema o renderlo migliore. Quando qualcuno piange, offriamo un fazzoletto per asciugare le lacrime o un tenero sentimento nella speranza di un sorriso. Se questi sforzi non funzionano, la posta viene aumentata con sforzi più forti per portare un po ‘ di sollievo.

Nelle mie sessioni di terapia, spesso sento storie di come chi è disperato si senta completamente solo e incompreso. Prendiamo, per esempio, una giovane cliente in lutto per la fine devastante del suo matrimonio di breve durata. Ha condiviso diversi esempi di come le anime ben intenzionate e comprensive offrissero affermazioni come: “Almeno sei giovane, ti sposerai di nuovo.”Potrebbe essere peggio, almeno non hai avuto figli con lui.”I tentativi di consolazione si sentivano come se i suoi amici e i suoi cari stessero emarginando il suo dolore, indipendentemente dalla validità di quelle affermazioni. Non era la prospettiva di cui aveva bisogno, era empatia e comprensione.

2. “Mi dispiace che tu la pensi così.”

Come esperimento, chiedi a qualcuno che conosci di pizzicare il braccio. Istruisci questa persona che non importa quello che fai, l’unica risposta che dovrebbero darti è: “Mi dispiace che tu ti senta in quel modo.”Fatti pizzicare finché non inizia a farti male. Una volta che il dolore ti ha irritato abbastanza, dì alla persona: “Ahi! Fa davvero male!”Attendi la loro risposta scritta. Come ti sei sentito? Il tuo dolore si è dissipato dopo aver appreso che erano dispiaciuti che ti sentissi in quel modo? Certo che no! Dire a qualcuno ” Mi dispiace che tu ti senta in quel modo “è semplicemente un modo socialmente accettabile per dire:” Non mi interessa come ti senti, la tua realtà è sbagliata” (o peggio: la tua esperienza è stupida).

3. “Non dovresti sentirti così.”

Il messaggio di ‘non dovresti sentirti in un certo modo’ trasmette disprezzo e superiorità. Comunica anche che l’esperienza emotiva di una persona non è valida. La verità è che non hai l’autorità di decidere come una persona dovrebbe o non dovrebbe sentirsi. Solo loro lo sanno! Negare la prospettiva di una persona può—e spesso lo fa-farli sentire pazzi, invisibili e piccoli.

Questo esempio mi ricorda un paziente adolescente gravemente depresso che spesso si lamentava durante le nostre sessioni che i suoi genitori non si preoccupavano di lei. Quando era in ansia per qualcosa che è successo a scuola, i suoi genitori le hanno detto che non doveva lasciare che la infastidisse. Quando era frustrata da come i suoi genitori la disciplinavano, le fu detto che avrebbe dovuto superarlo. Dopo aver pianto per una lite con un amico hanno suggerito che lei dovrebbe alleggerire e che la sua amica probabilmente significava bene. L’elenco degli esempi è andato avanti e avanti.

4. “Non pensarci, basta andare avanti con esso.”

Immagina di aver trascorso una grande quantità di tempo ad allenarti per una maratona. Hai lavorato molto duramente per condizionare il tuo corpo e sei sicuro di aver raggiunto il livello necessario di fitness per correre in esso. Solo pochi giorni prima della maratona, uno sfortunato incidente si traduce in una gamba rotta. Tristezza, rabbia, frustrazione e deflazione potrebbero descrivere alcuni sentimenti successivi alla situazione. Supponendo che tu non sia completamente irragionevole, è improbabile che tu ti dica: “Non pensarci, vai avanti.”La tua gamba è rotta! Non puoi correre una maratona con una gamba rotta, giusto?

Per quanto riguarda le emozioni, le persone dicono a se stesse e agli altri tutto il tempo di respingere un sentimento e di andare avanti con esso. Certamente, ci sono situazioni in cui dobbiamo mettere da parte i nostri sentimenti in modo da poter funzionare in modo adattivo. Tuttavia, mi riferisco ai tempi in cui i sentimenti sono dannosamente imbottiti, spazzati via e soppressi. Paradossalmente, incoraggiare tale licenziamento di emozioni porta a un disagio psicologico ancora maggiore. Quando banalizziamo, minimizziamo o smentiamo i sentimenti, inevitabilmente facciamo crescere le emozioni. Credimi, queste emozioni troveranno un modo per essere espresse. Pensare dolori& dolori, diarrea, attacchi di panico, mangiare emotivo, droghe,alcol, ecc.).

5. “Non sto avendo questa discussione!”

Siamo stati tutti vittime o autori di una delle più potenti invalidazioni non verbali: il Trattamento silenzioso. Lasciando la stanza, ignorando telefonate / messaggi di testo, rotolando gli occhi. La voglia di non consentire uno stato emotivo contrario di esistere è comprensibile soprattutto quando non siamo d’accordo con esso. Ma dobbiamo resistere a questo impulso non importa quanto ci sentiamo ipocriti nella circostanza. Ricorda, la convalida non significa che siamo d’accordo con la realtà soggettiva di un altro. La convalida è avere la capacità di consentire allo stato emotivo di un’altra persona uno spazio per esistere e può iniziare semplicemente con l’essere presente e l’ascolto.

Convalida. Dice che ti sento. Ti vedo. Ho capito. Mi importa dei tuoi sentimenti. La sua importanza non può essere sopravvalutata.

• Riconosci che la convalida dell’esperienza emotiva di qualcuno non trasmette necessariamente un accordo con esso o che pensi che abbiano ragione. Puoi comunicare che l’emozione di qualcuno è valida senza gradire l’emozione. * Ricorda, l’emozione è diversa dal comportamento.
• Evita di diventare difensivo o di offrire consigli non richiesti. Se sei il bersaglio dell’emozione, cerca di accettare la responsabilità di almeno una piccola parte del reclamo. Se hai un’idea su come risolvere il loro problema, chiedi: “Vuoi il mio aiuto con questo problema?”Se la risposta è “No”, concentrati sull’ascolto.
• La comprensione deve precedere l’intervento. Ascoltare veramente qualcuno significa cercare di capire la loro posizione. Più in profondità puoi capire da dove vengono, più convaliderai.
• Riflettere la sensazione. “Vedo che sei davvero arrabbiato.”Questo deve essere così doloroso.”
• Riassumere l’esperienza. “Capisco perfettamente che sei arrabbiato perché non ero in tempo, il che è stato scortese e irresponsabile.”Questo deve essere così doloroso, è devastante per sperimentare una tale perdita.”

Pronto per essere ancora meglio a convalidare gli altri? Leggi questo post sui diversi livelli di convalida.

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