Validierung bedeutet nicht unbedingt, dass wir der subjektiven Realität eines anderen zustimmen. Validierung erlaubt einfach dem emotionalen Zustand einer anderen Person einen Raum zu existieren.

Validierung ist ein kritisches Kommunikationsinstrument und Ausdruck von Liebe und Akzeptanz in Beziehungen. In der Tat so kritisch, dass Elternexperten berichten, dass dies eines der wichtigsten Dinge ist, die Eltern tun können, um eine gesunde psychologische Entwicklung ihrer Kinder zu fördern (Lesen: Die Kraft der Validierung von Karyn D. Hall, Ph.D., und Melissa H. Cook, LPC).

Was ist Invalidierung?

Per Definition ist Ungültigkeit der Prozess der Ablehnung, Ablehnung oder Ablehnung von Gefühlen. Die Ungültigerklärung sendet die Nachricht, dass die subjektive emotionale Erfahrung einer Person ungenau, unbedeutend und / oder inakzeptabel ist.Invalidierung ist eine der schädlichsten Formen von emotionalem Missbrauch und kann dem Empfänger das Gefühl geben, verrückt zu werden! Was beängstigend ist, es kann einer der subtilsten und unbeabsichtigtesten Missbräuche sein. Die ungültige Person wird oft ein Gespräch verlassen, das sich verwirrt und voller Selbstzweifel fühlt.

Einige Personen entkräften wissentlich andere als eine Form von Manipulation, Kontrolle und psychischer Verletzung. Mögliche Erklärungen (außer Psychopathie) sind eine geringe Fähigkeit zu Empathie und Mitgefühl, die Bedeutung der Validierung nicht zu verstehen oder zu schätzen und / oder nicht zu wissen, wie man sie effektiv ausdrückt.

Andere können unbeabsichtigt ungültig werden. Die gut gemeinten Invalidatoren verteidigen oft, dass das Ziel darin besteht, jemandem zu helfen, sich besser oder anders zu fühlen — zu einer Emotion, die sie als genauer beurteilen, gültiger.

Wenn Sie der Empfänger ungültiger Nachrichten sind, wissen Sie Folgendes: SIE SIND NICHT VERRÜCKT! Deine Gefühle sind gültig und real.

Was NICHT zu sagen ist: 5 Ungültige Aussagen

(Hinweis: Es gibt zahlreiche Möglichkeiten, jemanden ungültig zu machen. Im Folgenden finden Sie Beispiele für häufigere ungültige Anweisungen).

1. „Zumindest ist es nicht …“ -oder- „Es könnte schlimmer sein.“

Das Leiden eines anderen kann für diejenigen, die es miterleben, starkes Unbehagen hervorrufen. Mitfühlende Menschen wollen es reparieren oder besser machen. Wenn jemand weint, bieten wir ein Taschentuch an, um die Tränen abzuwischen, oder ein zärtliches Gefühl in der Hoffnung auf ein Lächeln. Wenn diese Bemühungen nicht funktionieren, wird der Einsatz mit stärkeren Bemühungen erhöht, um etwas Erleichterung zu bringen.

In meinen Therapiesitzungen höre ich oft Geschichten darüber, wie sich Verzweifelte völlig allein und missverstanden fühlen. Nehmen wir zum Beispiel eine junge Klientin, die um das verheerende Ende ihrer kurzlebigen Ehe trauert. Sie teilte mehrere Beispiele dafür, wie wohlmeinend, sympathische Seelen boten Aussagen wie: „Zumindest bist du jung, du wirst wieder heiraten.“ „Es könnte schlimmer sein, zumindest hatten Sie keine Kinder mit ihm.“ Die Versuche des Trostes fühlten sich an, als würden ihre Freunde und Angehörigen ihren Schmerz marginalisieren, unabhängig von der Gültigkeit dieser Aussagen. Es war keine Perspektive, die sie brauchte, es war Empathie und Verständnis.

2. „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst.“

Bitten Sie als Experiment jemanden, den Sie kennen, Ihren Arm zu kneifen. Weisen Sie diese Person an, dass, egal was Sie tun, die einzige Antwort, die sie Ihnen geben sollte, ist: „Es tut mir leid, dass Sie sich so fühlen.“ Lass sie dich kneifen, bis es anfängt zu schmerzen. Sobald der Schmerz Sie genug gereizt hat, sagen Sie der Person: „Autsch! Das tut echt weh!“ Warten Sie auf ihre Skriptantwort. Wie hast du dich gefühlt? Hat sich dein Schmerz aufgelöst, nachdem du erfahren hast, dass es dir leid tut, dass du dich so gefühlt hast? Natürlich nicht! Jemandem zu sagen „Es tut mir leid, dass du dich so fühlst“ ist einfach eine sozial akzeptable Art zu sagen: „Es ist mir egal, wie du dich fühlst, deine Realität ist falsch“ (oder schlimmer: deine Erfahrung ist dumm).

3. „Du solltest nicht so fühlen.“

Die Botschaft „Du solltest dich nicht so fühlen“ vermittelt Verachtung und Überlegenheit. Es kommuniziert auch, dass die emotionale Erfahrung einer Person keine gültige ist. Die Wahrheit ist, Sie haben keine Autorität zu entscheiden, wie sich eine Person fühlen soll oder nicht. Nur sie wissen das! Die Perspektive einer Person zu leugnen kann — und tut es oft – dazu führen, dass sie sich verrückt, unsichtbar und klein fühlen.

Dieses Beispiel erinnert mich an eine schwer depressive jugendliche Patientin, die sich während unserer Sitzungen oft beschwerte, dass ihre Eltern sich nicht um sie kümmerten. Als sie sich Sorgen um etwas machte, was in der Schule passiert war, sagten ihre Eltern ihr, dass sie sich davon nicht stören lassen sollte. Als sie frustriert war, wie ihre Eltern sie disziplinierten, wurde ihr gesagt, sie solle darüber hinwegkommen. Nachdem sie über einen Kampf mit einer Freundin geweint hatten, schlugen sie vor, dass sie sich aufhellen sollte und dass ihre Freundin es wahrscheinlich gut meinte. Die Liste der Beispiele ging weiter und weiter.

4. „Denk nicht darüber nach, mach einfach weiter.“

Stellen Sie sich vor, Sie haben viel Zeit damit verbracht, für einen Marathon zu trainieren. Sie haben wirklich hart gearbeitet, um Ihren Körper zu konditionieren, und Sie sind zuversichtlich, dass Sie das notwendige Maß an Fitness erreicht haben, um darin zu laufen. Nur wenige Tage vor dem Marathon führt ein unglücklicher Unfall zu einem Beinbruch. Traurigkeit, Wut, Frustration und Deflation könnten einige Gefühle im Anschluss an die Situation beschreiben. Angenommen, Sie sind nicht völlig unvernünftig, ist es unwahrscheinlich, dass Sie sich selbst sagen: „Denken Sie nicht darüber nach, machen Sie einfach weiter.“ Dein Bein ist gebrochen! Mit einem gebrochenen Bein kann man keinen Marathon laufen, oder?

In Bezug auf Emotionen sagen die Menschen sich selbst und anderen die ganze Zeit, ein Gefühl abzulegen und einfach weiterzumachen. Sicherlich gibt es Situationen, in denen wir unsere Gefühle beiseite legen müssen, damit wir adaptiv funktionieren können. Ich beziehe mich jedoch auf die Zeiten, in denen Gefühle schädlich gestopft, beiseite geschoben und unterdrückt werden. Paradoxerweise führt die Förderung einer solchen Entlassung zu einer noch größeren psychischen Belastung. Wenn wir Gefühle trivialisieren, minimieren oder verleugnen, lassen wir unweigerlich die Emotionen wachsen. Glauben Sie mir, diese Emotionen werden einen Weg finden, ausgedrückt zu werden. Denken Sie an Schmerzen & Schmerzen, Durchfall, Panikattacken, emotionales Essen, Drogen, Alkohol usw.).

5. „Ich führe diese Diskussion nicht!“

Wir alle waren Opfer oder Täter einer der mächtigsten nonverbalen Invalidierungen: Der stillen Behandlung. Den Raum verlassen, Anrufe / Textnachrichten ignorieren, die Augen verdrehen. Der Drang, einen gegenteiligen emotionalen Zustand zu verbieten, ist verständlich, besonders wenn wir damit nicht einverstanden sind. Aber wir müssen diesem Drang widerstehen, egal wie selbstgerecht wir uns unter den gegebenen Umständen fühlen. Denken Sie daran, Validierung bedeutet nicht, dass wir mit der subjektiven Realität eines anderen übereinstimmen. Validierung hat die Fähigkeit, dem emotionalen Zustand einer anderen Person einen Raum zu geben, und es kann damit beginnen, einfach anwesend zu sein und zuzuhören.

Validierung. Es heißt, ich höre dich. Ich sehe dich. Ich verstehe. Ich kümmere mich um deine Gefühle. Seine Bedeutung kann nicht genug betont werden.

• Erkenne an, dass die Bestätigung der emotionalen Erfahrung einer Person nicht unbedingt Zustimmung mit ihr vermittelt oder dass du denkst, dass sie Recht hat. Sie können kommunizieren, dass jemandes Emotion gültig ist, ohne die Emotion zu mögen. * Denken Sie daran, Emotionen unterscheiden sich vom Verhalten.
• Vermeiden Sie es, sich in die Defensive zu begeben oder unaufgefordert Ratschläge zu geben. Wenn Sie das Ziel der Emotion sind, versuchen Sie, die Verantwortung für mindestens einen kleinen Teil der Beschwerde zu übernehmen. Wenn Sie eine Idee haben, wie Sie ihr Problem lösen können, fragen Sie: „Möchten Sie meine Hilfe bei diesem Problem?“ Wenn die Antwort „Nein“lautet, konzentrieren Sie sich auf das Zuhören.
• Verständnis muss dem Eingreifen vorausgehen. Jemandem wirklich zuzuhören bedeutet, zu versuchen, seine Position zu verstehen. Je tiefer Sie verstehen können, woher sie kommen, desto mehr werden Sie validieren.
• Spiegeln das Gefühl wider. „Ich kann sehen, dass du wirklich verärgert bist.“Das muss so schmerzhaft sein.“
• Fassen Sie die Erfahrung zusammen. „Ich verstehe total, dass du verärgert bist, weil ich nicht pünktlich war, was unhöflich und unverantwortlich war.“Das muss so schmerzhaft sein, es ist verheerend, einen solchen Verlust zu erleben.“

Bereit, andere noch besser zu validieren? Lesen Sie diesen Beitrag zu den verschiedenen Validierungsstufen.LESEN SIE AUCH: Toxische Positivität: Die dunkle Seite der positiven Stimmung für Informationen darüber, wie gute Absichten versehentlich jemanden ungültig machen können, der eine schwere Zeit durchmacht.