mustasukkaisuus on tappaja. Suhteet päättyvät kateellisten ristiriitojen takia, ja ihmiset tappavat toisia ihmisiä, koska ovat kateellisia.

kuvittele tämä. Olet juhlissa ja joku on ystävällinen ja hymyilet. Parisi luulee, että petät hänet. Tai kumppanisi kertoo sinulle hauskan tarinan entisestä rakastajasta, ja tunnet itsesi uhatuksi. Tunnet vihan ja ahdistuksen nousevan sisälläsi, etkä tiedä mitä tehdä.

Susan saattoi samaistua tähän. Hän mulkoili kumppaniaan ja yritti lähettää tälle ”viestin”, että hän oli todella ärsyyntynyt ja loukkaantunut. Hän toivoi, että mies saisi viestin. Toisinaan hän vetäytyi murjottamaan toivoen rankaisevansa miestä siitä, että tämä oli osoittanut kiinnostusta jotakuta toista kohtaan. Mutta se ei toiminut. Hän oli hämmentynyt.

muina aikoina Susanilla oli tapana kysyä mieheltä, pitikö hän häntä yhä viehättävänä. Kyllästyikö hän häneen? Oliko hän hänen tyyppiään? Aluksi hän rauhoitteli vaimoaan, mutta sitten — vaatien häneltä toistuvasti lisää varmuutta-hän alkoi ihmetellä, miksi hän tunsi olonsa niin epävarmaksi. Ehkä hän ei ollut oikea hänelle.

ja kun asiat vaikeutuivat Susanille, tämä huusi hänelle: ”miksi et mene kotiin hänen kanssaan? On selvää, että haluat!”

tällaiset mustasukkaiset ristiriidat voivat päättää parisuhteen.

mutta jos olet mustasukkainen, tarkoittaako se, että sinussa on jotain pahasti vialla?

julkaisimme kollegani Dennis Tirchin kanssa juuri tutkielman mustasukkaisuudesta — ja siitä, miten sitä pitäisi käsitellä. Klikkaa tästä saadaksesi kopion artikkelista, joka ilmestyi International Journal of Cognitive Therapy-lehdessä. Kuvailemme vaiheittaista tapaa auttaa ihmisiä selviytymään mustasukkaisuudestaan.

katsotaan, mitä on tekeillä, kun on mustasukkainen, ja miten jaksaa.

mustasukkaisuus on vihainen, kiihtynyt huoli.

kun olemme mustasukkaisia, pelkäämme, että kumppanimme saattaa löytää jonkun toisen viehättävämmän, ja pelkäämme, että hän hylkää meidät. Koska tunnemme olevamme uhattuina siitä, että puolisomme saattaisi pitää jotakuta viehättävämpänä, saatamme aktivoida mustasukkaisuuden keinoksi selviytyä tästä vaarasta. Saatamme uskoa, että mustasukkaisuutemme estää meitä yllättymästä, auttaa meitä puolustamaan oikeuksiamme ja pakottaa kumppanimme luopumaan eduista muualla. Samoin kuin huoli, mustasukkaisuus voi olla ”strategia”, jota käytämme, jotta voimme selvittää, mikä menee vikaan tai saada tietää, mitä kumppanimme ” todella tuntee.”Saatamme myös ajatella, että mustasukkaisuus voi saada meidät luopumaan suhteestamme — jottemme enää loukkaannu. Jos tunnet olevasi mustasukkainen, on tärkeää kysyä itseltäsi, Mitä toivot saavuttavasi mustasukkaisuudellasi. Pidämme mustasukkaisuutta selviytymisstrategiana.

muiden huolen muotojen tapaan mustasukkaisuus saa meidät keskittymään vain negatiiviseen. Tulkitsemme kumppanimme käytöksen kertovan kiinnostuksen vähenemisestä meitä kohtaan tai kasvavasta kiinnostuksesta jotakuta toista kohtaan: ”hän pitää naista viehättävänä” tai ”hän haukottelee, koska olen tylsä.”Kuten muutkin huolen muodot, mustasukkaisuus saa meidät ottamaan asiat henkilökohtaisesti ja ajattelemaan-lukemaan negatiivisia tunteita toisissa ihmisissä: ”hän pukeutuu houkutellakseen muita miehiä.”

• mustasukkaisuuden ymmärtäminen
• Etsi terapeutti läheltäni

mustasukkaisuus voi olla Adaptiivinen tunne.

ihmisillä on erilaisia syitä — eri kulttuureissa — olla mustasukkaisia. Mustasukkaisuus on kuitenkin universaali tunne. Evoluutiopsykologi David Buss nostaa vaarallisessa passiossa esiin sen, että mustasukkaisuus on kehittynyt etujemme puolustamisen mekanismiksi. Kilpakumppaneita karkottaneet esi-isämme olivat nimittäin todennäköisemmin geeniensä säilyessä hengissä. Tunkeilevien urosten (olivatpa ne leijonien tai ihmisten joukossa) tiedetään tappaneen kotiseudultaan siirtymään joutuneiden urosten pienokaiset tai lapset. Mustasukkaisuus oli keino puolustaa elintärkeitä etuja.

mielestämme on tärkeää normalisoida mustasukkaisuus tunteena. Se, että ihmisille sanotaan ”sinun täytyy olla neuroottinen, jos olet mustasukkainen” tai ”sinulla täytyy olla huono itsetunto”, ei toimi. Itse asiassa mustasukkaisuus – joissakin tapauksissa-voi kertoa korkeasta itsetunnosta: ”en salli, että itseäni kohdellaan tällä tavalla.”

mustasukkaisuus voi heijastaa korkeampia arvojasi.

psykologit — erityisesti psykoanalyytikot — ovat pitäneet mustasukkaisuutta merkkinä syvään juurtuneesta epävarmuudesta ja persoonallisuuden vajavaisuudesta. Pidämme mustasukkaisuutta paljon monimutkaisempana tunteena. Mustasukkaisuus saattaa itse asiassa heijastaa korkeampia arvojasi: sitoutumista, yksiavioisuutta, rakkautta, rehellisyyttä ja vilpittömyyttä. Saatat tuntea mustasukkaisuutta, koska haluat yksiavioisen suhteen ja pelkäät menettäväsi sen, mikä on sinulle arvokasta. Meidän mielestämme on hyödyllistä vahvistaa nämä arvot potilaillemme, jotka ovat kateellisia.

jotkut saattavat sanoa: ”et omista toista.”Tämä on tietenkin totta-ja kaikki rakkaudellinen suhde molemminpuolisuuteen perustuu vapauteen. Mutta se perustuu myös kahden vapaan ihmisen tekemiin valintoihin. Jos kumppanisi päättää vapaasti lähteä jonkun muun matkaan, voit olla varma, että sinulla on hyvä syy tuntea mustasukkaisuutta. Emme omista toisiamme, mutta vakuutamme sitoutuvamme toisiimme.

, mutta jos korkeammat arvosi perustuvat rehellisyyteen, sitoutumiseen ja yksiavioisuuteen, mustasukkaisuutesi voi vaarantaa suhteen. Olet pulassa. Et halua luopua korkeammista arvoistasi — mutta et halua tuntea musertuvasi mustasukkaisuuttasi.

mustasukkaisuus on eri asia kuin mustasukkaisuus.

aivan kuten on eroa vihan tunteella ja vihamielisellä tavalla toimimisella, on eroa mustasukkaisuuden tunteella ja mustasukkaisuuden perusteella toimimisella. On tärkeää ymmärtää, että mustasukkainen käytöksesi — kuten jatkuvat syytökset, vakuuttelun etsiminen, mököttäminen ja temppuileminen-vaarantaa suhteesi todennäköisemmin. Pysähdy ja sano itsellesi: ”tiedän, että olen mustasukkainen, mutta minun ei tarvitse toimia sen mukaan.”

huomaa, että se on tunne sisälläsi. Mutta voit valita, toimitko sen mukaan.

mikä valinta kiinnostaa sinua?

Hyväksy ja tarkkaile mustasukkaisia ajatuksiasi ja tunteitasi.

kun huomaat olevasi mustasukkainen, ota hetki, hengitä hitaasti ja tarkkaile ajatuksiasi ja tunteitasi. Tajua, että mustasukkaiset ajatukset eivät ole sama asia kuin todellisuus. Saatat ajatella, että kumppanisi on kiinnostunut toisesta, mutta se ei tarkoita, että hän todella on. Ajattelu ja todellisuus ovat erilaisia.

sinun ei tarvitse totella mustasukkaisia tunteitasi ja ajatuksiasi.

huomaa, että vihan ja ahdistuksen tunteesi voivat lisääntyä, kun seisot takana ja tarkkailet näitä kokemuksia. Hyväksy, että sinulla voi olla tunne — ja anna sen olla. Sinun ei tarvitse ”päästä eroon tunne.”Olemme havainneet, että tietoinen taaksepäin seisominen ja sen huomioiminen, että jokin tunne on olemassa, voi usein johtaa siihen, että tunne heikkenee itsestään.

tunnista, että epävarmuus kuuluu jokaiseen suhteeseen.

monien huolien tavoin mustasukkaisuus hakee varmuutta. ”Haluan tietää varmasti, ettei hän ole kiinnostunut hänestä.”Tai:” haluan tietää varmasti, ettemme eroa.”Ironista kyllä, jotkut jopa kiihdyttävät kriisiä saadakseen varmuuden:” katkaisen välit hänen kanssaan ennen kuin hän jättää minut!”

mutta epävarmuus on osa elämää, ja meidän on opittava hyväksymään se. Epävarmuus on yksi niistä rajoituksista, joille emme oikein voi tehdä mitään. Koskaan ei voi tietää varmasti, ettei kumppani hylkää sinua. Mutta jos syytät, vaadit ja rankaiset, saatat luoda itseään toteuttavan ennustuksen.

tutki oletuksiasi ihmissuhteista.

mustasukkaisuuttasi saattavat lietsoa epärealistiset käsitykset ihmissuhteista. Näitä voivat olla esimerkiksi uskomukset siitä, että aiemmat suhteet (joita kumppanillasi oli) ovat uhka suhteellenne. Tai saatat ajatella, että ” kumppanini ei pitäisi koskaan tuntea vetoa keneenkään muuhun.”Saatat myös uskoa, että tunteesi (mustasukkaisuus ja ahdistus) ovat ”merkki” siitä, että ongelma on olemassa. Me kutsumme tätä” tunteelliseksi päättelyksi ” — ja se on usein hyvin huono tapa tehdä päätöksiä.

tai sinulla voi olla ongelmallisia uskomuksia siitä, miten tunnet olosi turvallisemmaksi. Saatat esimerkiksi uskoa, että voit pakottaa kumppanisi rakastamaan sinua — tai pakottaa hänet menettämään kiinnostuksensa johonkuhun toiseen. Saatat uskoa, että vetäytyminen ja mököttäminen viestittävät kumppanillesi — ja saavat hänet yrittämään päästä lähemmäksi sinua. Mutta vetäytyminen voi johtaa siihen, että kumppanisi sen sijaan menettää kiinnostuksensa.

joskus lapsuuden kokemukset tai aiemmat intiimit suhteet vaikuttavat oletuksiisi ihmissuhteista. Jos vanhemmillasi oli vaikea avioero, koska isäsi jätti äitisi jonkun toisen vuoksi, saatat olla alttiimpi uskomaan, että näin käy sinulle. Tai sitten sinua on saatettu pettää tuoreessa suhteessa, ja nyt ajattelet, että nykyinen suhteesi tulee olemaan uusinta tästä.

saatat myös uskoa, että sinulla on vähän annettavaa — kuka haluaisi olla kanssasi? Jos mustasukkaisuutesi perustuu tähän uskomukseen, niin voisit tutkia todisteita tämän ajatuksen puolesta ja sitä vastaan. Esimerkiksi eräs nainen ajatteli, ettei hänellä ollut juuri mitään tarjottavaa. Mutta kun kysyin häneltä, mitä hän haluaisi ihanteelliselta kumppanilta-älykkyyttä, lämpöä, tunneperäistä läheisyyttä, luovuutta, hauskanpitoa, paljon kiinnostuksen kohteita — hän tajusi kuvaavansa itseään! Jos hän oli niin epämieluisa, miksi hän piti itseään ihanteellisena kumppanina?

Käytä tehokkaita parisuhdetaitoja.

sinun ei tarvitse luottaa mustasukkaisuuteen ja mustasukkaiseen käytökseen, jotta suhteesi olisi turvallisempi. Voit käyttää tehokkaampaa käyttäytymistä. Tähän kuuluu se, että toisistamme tulee entistä palkitsevampia — ”nappaa kumppani tekemään jotain positiivista.”Kehukaa toisianne, suunnitelkaa myönteisiä kokemuksia toistenne kanssa ja yrittäkää pidättäytyä kritiikistä, sarkasmista, leimaamisesta ja halveksunnasta. Opi jakamaan vastuuta ongelmanratkaisussa-käytä ” mutual problem-solving skills.”Perustaa” pleasure days ”keskenään kehittämällä” menu ” positiivisia ja miellyttävä käyttäytymistä haluat toisiltamme. Voit esimerkiksi sanoa: ”perustetaan tällä viikolla päivä, joka on sinun nautintopäiväsi, ja päivä, joka on minun nautintopäiväni.”Tehkää lista miellyttävistä ja yksinkertaisista käyttäytymismalleista, joita haluatte toisiltanne: ”haluaisin jalkahieronnan”; ”puhukaa kanssani työstäni”; ”kokataan ateria yhdessä”; tai ”mennään kävelylle puistoon.”

mustasukkaisuus harvoin tekee ihmissuhteista turvallisempia. Harjoitellaan tehokas suhde käyttäytymistä on usein paljon parempi vaihtoehto. Lisätietoja siitä, miten parantaa suhdetta, klikkaa tästä. Alla hahmotelma Leahy and Tirch (2008) – artikkelista mustasukkaisuuden luonteesta.

lähde: Robert Leahy