Source: Cookie Studio/

L’une des avancées les plus importantes dans notre compréhension de la sexualité s’est produite assez récemment, lorsque le concept d’asexualité a été reconnu, étudié et accepté.

Les asexuels, nous le savons maintenant, sont des personnes qui n’éprouvent pas d’attirance sexuelle. La société américaine est si préoccupée par le sexe depuis si longtemps, et si sûre que le sexe faisait partie d’une relation amoureuse saine et d’une vie saine, que la réaction initiale de nombreuses personnes à l’apprentissage de l’asexualité a été de la rejeter. Soit ils ont nié son existence, soit ils ont rabaissé les personnes qui s’identifient comme asexuées — par exemple, en suggérant qu’elles ont un trouble sexuel ou que leur manque d’intérêt pour le sexe est un symptôme d’une autre pathologie. À ce jour, cependant, une décennie de recherche a été menée, et aucune de ces interprétations stigmatisantes n’a prévalu. L’asexualité est une orientation sexuelle, pas un dysfonctionnement sexuel.

Une fois qu’un phénomène ou un groupe de personnes est nouvellement reconnu, une étape suivante typique est la réalisation que tout le monde dans le groupe ne se ressemble pas. Les asexuels sont un groupe diversifié, et l’une des façons les plus importantes de les différencier réside dans la mesure dans laquelle ils éprouvent une attirance romantique — les personnes aromantiques, par exemple, éprouvent peu ou pas d’attirance romantique.

Asexué + Aromantique = 4 Groupes

Selon le Réseau de Visibilité et d’Éducation à l’Asexualité (AVEN):

• Un asexué est quelqu’un qui n’éprouve pas d’attirance sexuelle.
• Un aromantique est une personne qui éprouve peu ou pas d’attirance romantique pour les autres.

Les personnes qui n’éprouvent pas d’attirance sexuelle (asexuelles) peuvent ou non éprouver une attirance romantique. De même, les personnes qui ne ressentent pas d’attirance romantique (aromantiques) peuvent ou non éprouver une attirance sexuelle. Cela signifie que nous avons quatre catégories à considérer:

1. Sexe romantique. Nous pensions qu’à peu près tout le monde correspondait à cette catégorie, tout comme nous pensions qu’à peu près tout le monde était hétérosexuel.

2. Asexuels romantiques. Les asexuels romantiques éprouvent une attirance romantique, mais pas une attirance sexuelle. Dans une étude portant sur neuf femmes asexuées, sept ont déclaré qu’une relation amoureuse était la même qu’une relation sexuelle, seulement sans le sexe. Une femme asexuée romantique qui a participé à l’étude a déclaré que pour elle, un lien émotionnel est ce qui compte le plus, et elle a décrit sa relation avec son petit ami asexué en tant que telle:  » Pour nous, il s’agit davantage de parler, de chercher des solutions et de communiquer… l’amour est la partie la plus importante.”

3. Sexuelle Aromantique. Les personnes sexuelles aromantiques n’éprouvent pas d’attirance romantique, mais elles éprouvent une attirance sexuelle. Comme l’a dit un autre participant à l’étude, « Le sentiment d’être amoureux… Je ne ressens pas cela lorsque je me livre à des comportements sexuels. »

4. Asexué Aromantique. Les personnes asexuées aromantiques ne ressentent pas d’attirance romantique ou sexuelle, mais elles peuvent se soucier beaucoup des relations dans le sens plus large et plus large du mot, et elles éprouvent de l’amour. Comme Buzzfeed l’a noté dans un article formidable sur les mythes sur l’aromantisme, les personnes aromantiques peuvent « ressentir l’amour aussi profondément et intensément que les personnes romantiques. »Ils peuvent » aimer leurs amis, leur famille, leurs enfants, leurs animaux de compagnie, eux-mêmes et leurs partenaires. »Leur amour est un amour expansif et à cœur ouvert, pas une variété étroite et romantique.

L’affection physique n’est pas la même que le sexe, et les personnes asexuées aromantiques diffèrent dans leur intérêt pour l’intimité physique. Certains ne veulent pas toucher du tout. D’autres aimeraient se tenir la main ou se serrer dans leurs bras ou se faire des câlins. D’autres encore sont quelque part entre les deux.

Le terme « queerplatonic” est parfois utilisé pour signifier « une relation qui est plus que des amis, mais moins que romantique », mais je n’aime pas l’implication que la romance est en quelque sorte au-dessus de l’amitié. « Squish » est un concept similaire avec une meilleure définition: « l’équivalent platonique d’un béguin romantique. »

Avez-vous cru à l’Amatonormativité ?

Lorsque vous avez entendu parler d’asexualité ou d’aromantisme pour la première fois, votre réaction immédiate était-elle négative? Comme l’a noté l’article de Buzzfeed, il y a une raison compréhensible à cela. Vous avez probablement intériorisé l’hypothèse omniprésente et largement incontestée de « l’amatonormativité ». Le professeur Elizabeth Brake l’a décrit dans son livre, Minimiser le mariage (dont j’ai parlé ici).

L’amatonormativité, explique Brake, est « l’hypothèse qu’une relation amoureuse centrale, exclusive est normale pour les humains, en ce sens qu’elle est un objectif universellement partagé, et qu’une telle relation est normative, dans le sens où elle devrait être visée de préférence à d’autres types de relations. »

Ce n’est pas ce que Brake croit; c’est ce qu’elle critique. L’amatonormativité, soutient-elle, entraîne « le sacrifice d’autres relations à l’amour romantique et au mariage et relègue l’amitié et la solitude à l’invisibilité culturelle. »

La chose à propos de l’invisibilité, cependant, est qu’elle peut se défaire. Les personnes qui gardaient le silence sur la valeur des amitiés proches ou des relations familiales plus que le mariage ou la romance peuvent commencer à parler. Les journalistes prennent note et écrivent des histoires. Les blogueurs partagent leurs expériences. Des groupes en ligne apparaissent. Les livres sont publiés.

La même chose se produit en ce qui concerne les personnes qui aiment être seules. Voir, par exemple, le livre Alone: The Badass Psychology of People Who Like Being Alone.

Et alors ?

La prolifération de nouveaux concepts semble parfois vertigineuse. Dans un article précédent, j’ai défini 60 termes pertinents pour le sexe. Travailler sur cette liste m’a fait mal à la tête. En fin de compte, cependant, ce qui se passe est une bonne chose: les humains ne sont plus contraints à un ensemble restreint d’options culturellement approuvées pour vivre leur vie sexuelle ou leur vie amoureuse. Je ne dirais pas que toute la gamme de notre humanité a enfin été reconnue, mais nous nous rapprochons de cet idéal.