La validation ne signifie pas nécessairement que nous sommes d’accord avec la réalité subjective d’un autre. La validation permet simplement à l’état émotionnel d’une autre personne d’exister.

La validation est un outil de communication essentiel et l’expression de l’amour et de l’acceptation dans les relations. Si critique en fait, que les experts en parentalité rapportent que c’est l’une des choses les plus importantes qu’un parent puisse faire pour favoriser un développement psychologique sain chez ses enfants (Lire: Le pouvoir de validation par Karyn D. Hall, Ph.D., et Melissa H. Cook, LPC).

Qu’est-ce que l’invalidation ?

Par définition, l’invalidation est le processus qui consiste à nier, rejeter ou rejeter les sentiments de quelqu’un. L’invalidation envoie le message que l’expérience émotionnelle subjective d’une personne est inexacte, insignifiante et / ou inacceptable.

L’invalidation est l’une des formes de violence émotionnelle les plus dommageables et peut donner au destinataire l’impression de devenir fou! Ce qui est effrayant, cela peut être l’un des abus les plus subtils et involontaires. La personne invalidée laissera souvent une conversation confuse et pleine de doute de soi.

Certaines personnes invalident sciemment d’autres en tant que forme de manipulation, de contrôle et de blessure psychologique. Les explications possibles (autres que la psychopathie) sont une faible capacité d’empathie et de compassion, ne comprenant pas ou ne valorisant pas l’importance de la validation, et / ou ne sachant pas comment l’exprimer efficacement.

D’autres peuvent invalider involontairement. Les invalidateurs bien intentionnés défendent souvent que l’objectif est d’aider quelqu’un à se sentir mieux ou différemment — à une émotion qu’ils jugent plus précise et plus valable.

Si vous êtes le destinataire de messages invalidants, sachez ceci : VOUS N’ÊTES PAS FOU ! Vos sentiments sont valables et réels.

Ce qu’IL NE FAUT PAS dire: 5 Déclarations invalidantes

(Remarque: Il existe de nombreuses façons d’invalider quelqu’un. Vous trouverez ci-dessous des exemples d’instructions invalidantes plus courantes).

1. « Au moins, ce n’est pas…” – ou – « Ça pourrait être pire. »

La souffrance d’un autre peut susciter un fort inconfort pour ceux qui en sont témoins. Les gens compatissants veulent le réparer ou l’améliorer. Quand quelqu’un pleure, nous offrons un mouchoir pour essuyer les larmes ou un sentiment tendre dans l’espoir d’un sourire. Si ces efforts ne fonctionnent pas, l’ante est augmentée avec des efforts plus forts pour apporter un soulagement.

Dans mes séances de thérapie, j’entends souvent des histoires sur la façon dont ceux qui sont désespérés se sentent complètement seuls et incompris. Prenons, par exemple, une jeune cliente en deuil de la fin dévastatrice de son mariage de courte durée. Elle a partagé plusieurs exemples de la façon dont des âmes bien intentionnées et sympathiques ont offert des déclarations telles que: « Au moins tu es jeune, tu te remarieras. »Ça pourrait être pire, au moins tu n’avais pas d’enfants avec lui. »Les tentatives de réconfort ont donné l’impression que ses amis et ses proches marginalisaient sa douleur, quelle que soit la validité de ces déclarations. Ce n’était pas la perspective dont elle avait besoin, c’était l’empathie et la compréhension.

2. « Je suis désolé que tu te sentes comme ça.”

À titre expérimental, demandez à quelqu’un que vous connaissez de vous pincer le bras. Demandez à cette personne que, peu importe ce que vous faites, la seule réponse qu’elle devrait vous donner est: « Je suis désolé que vous vous sentiez ainsi. »Demandez-leur de vous pincer jusqu’à ce que ça commence à faire mal. Une fois que la douleur vous a assez irrité, dites à la personne: « Aïe! Ça fait vraiment mal! »Attendez leur réponse scénarisée. Comment vous êtes-vous senti? Votre douleur s’est-elle dissipée après avoir appris qu’ils étaient désolés que vous ayez ressenti cela? Bien sûr que non! Dire à quelqu’un « Je suis désolé que vous vous sentiez ainsi” est simplement une façon socialement acceptable de dire: « Je me fiche de ce que vous ressentez, votre réalité est fausse” (ou pire: votre expérience est stupide).

3. « Vous ne devriez pas ressentir cela. »

Le message de « vous ne devriez pas ressentir une certaine manière’ véhicule le mépris et la supériorité. Il communique également que l’expérience émotionnelle d’une personne n’est pas valable. La vérité est que vous n’avez pas le pouvoir de décider comment une personne devrait ou ne devrait pas se sentir. Ils sont les seuls à le savoir ! Nier le point de vue d’une personne peut — et le fait souvent — la rendre folle, invisible et petite.

Cet exemple me rappelle une patiente adolescente gravement déprimée qui se plaignait souvent lors de nos séances que ses parents ne se souciaient pas d’elle. Quand elle était anxieuse à propos de quelque chose qui s’est passé à l’école, ses parents lui ont dit qu’elle ne devait pas la laisser la déranger. Quand elle a été frustrée par la façon dont ses parents l’ont disciplinée, on lui a dit qu’elle devrait s’en remettre. Après avoir pleuré une bagarre avec une amie, ils lui ont suggéré de s’alléger et que son amie voulait probablement bien dire. La liste des exemples s’est poursuivie encore et encore.

4.  » N’y pensez pas, continuez comme ça. »

Imaginez que vous avez passé beaucoup de temps à vous entraîner pour un marathon. Vous avez travaillé très dur pour conditionner votre corps et vous êtes confiant d’avoir atteint le niveau de forme physique nécessaire pour y courir. Quelques jours avant le marathon, un malheureux accident entraîne une jambe cassée. La tristesse, la colère, la frustration et la déflation peuvent décrire quelques sentiments après la situation. En supposant que vous n’êtes pas complètement déraisonnable, il est peu probable que vous vous disiez: « N’y pensez pas, continuez comme ça. »Ta jambe est cassée! Tu ne peux pas courir un marathon avec une jambe cassée, n’est-ce pas?

En ce qui concerne les émotions, les gens se disent tout le temps à eux-mêmes et aux autres de rejeter un sentiment et de simplement continuer. Certes, il y a des situations où nous devons mettre nos sentiments de côté pour pouvoir fonctionner de manière adaptative. Cependant, je fais référence aux moments où les sentiments sont mal farcis, écartés et supprimés. Paradoxalement, encourager un tel rejet d’émotion conduit à une détresse psychologique encore plus grande. Lorsque nous banalisons, minimisons ou désavouons les sentiments, nous faisons inévitablement croître les émotions. Croyez-moi, ces émotions trouveront un moyen de s’exprimer. Pensez aux douleurs & douleurs, diarrhée, attaques de panique, alimentation émotionnelle, drogues, alcool, etc.).

5. « Je n’ai pas cette discussion! »

Nous avons tous été victimes ou auteurs de l’une des invalidations non verbales les plus puissantes : Le Traitement silencieux. Quitter la pièce, ignorer les appels téléphoniques / SMS, rouler les yeux. L’envie de refuser l’existence d’un état émotionnel contraire est compréhensible, surtout lorsque nous ne sommes pas d’accord avec lui. Mais nous devons résister à cette envie, peu importe à quel point nous nous sentons justes dans les circonstances. N’oubliez pas que la validation ne signifie pas que nous sommes d’accord avec la réalité subjective d’un autre. La validation, c’est avoir la capacité de permettre à l’état émotionnel d’une autre personne d’exister et cela peut commencer par être simplement présent et à l’écoute.

Validation. Il dit que je t’entends. Je te vois. Je comprends. Je me soucie de tes sentiments. Son importance ne peut être surestimée.

• Reconnaissez que la validation de l’expérience émotionnelle d’une personne ne signifie pas nécessairement son accord ou que vous pensez qu’elle a raison. Vous pouvez communiquer que l’émotion de quelqu’un est valide sans aimer l’émotion. * Rappelez-vous, l’émotion est différente du comportement.
• Évitez de devenir défensif ou d’offrir des conseils non sollicités. Si vous êtes la cible de l’émotion, essayez d’accepter la responsabilité d’au moins une petite partie de la plainte. Si vous avez une idée sur la façon de résoudre leur problème, demandez: « Voulez-vous mon aide pour résoudre ce problème? »Si la réponse est « Non », concentrez-vous sur l’écoute.
• La compréhension doit précéder l’intervention. Écouter vraiment quelqu’un signifie essayer de comprendre sa position. Plus vous comprendrez d’où ils viennent, plus vous serez validant.
• Reflètent le sentiment.  » Je vois que tu es vraiment bouleversée. » »Cela doit être si douloureux. »
• Résumez l’expérience. « Je comprends tout à fait que vous soyez contrarié parce que je n’étais pas à l’heure, ce qui était grossier et irresponsable. »Cela doit être si douloureux, c’est dévastateur de vivre une telle perte. »

Prêt à être encore meilleur pour valider les autres ? Lisez cet article sur les différents niveaux de validation.

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