Essere dipendenti da una persona non è generalmente ciò che viene in mente quando le persone pensano alla dipendenza. Generalmente pensiamo alla dipendenza come ad essere agganciati a sostanze che hanno proprietà chimiche che creano dipendenza.

Come consulente di dipendenza specializzato in dipendenze comportamentali, ho visto molte persone sviluppare dipendenze da cose che non sono sostanze. Alcune dipendenze comportamentali comuni includono gioco d’azzardo, gioco d’azzardo, social media e lavoro. Questo porta alla domanda: puoi essere dipendente da una persona?

Puoi essere dipendente da una persona. Questo è indicato anche come dipendenza rapporto, amore dipendenza, o codependency. Ognuno di questi consiste nel cercare la convalida esterna per compensare la bassa autostima.

Diamo un’occhiata più da vicino a questa forma spesso trascurata di dipendenza comportamentale.

Cosa significa essere dipendenti da qualcuno

Sebbene la parola “dipendenza” sia comunemente usata per descrivere un desiderio intenso, l’uso clinico del termine si applica solo se qualcosa sta diventando distruttivo. Come affermato nel mio articolo, Quando qualcosa diventa una dipendenza?

Qualcosa diventa una dipendenza se inizia ad avere impatti dannosi significativi su altre aree della tua vita. Inoltre, l’individuo sperimenta la brama, la perdita di controllo sulla sostanza o sul comportamento e non è in grado di fermarsi nonostante questi danni.

Anche se forti relazioni sane spesso comportano un alto livello di desiderio per l’altra persona, la parola “dipendenza” si applicherebbe solo se questo desiderio diventa distruttivo.

Ad esempio, le relazioni codipendenti spesso consistono in una persona focalizzata sull’aiutare un’altra persona a scapito di soddisfare i propri bisogni.

Uno scenario codipendente comune può consistere in un coniuge di una persona con una dipendenza che sente il bisogno di tenere continuamente tutto insieme. Si prendono cura della famiglia, fanno scuse per il comportamento irresponsabile dell’altra persona trascurando i propri bisogni e perdendo il senso della propria identità.

Questo comportamento può sembrare di aiuto, ma in realtà è una forma di abilitazione. Come descritto nel mio articolo, quando Aiutare diventa abilitazione?:

Aiutare diventa abilitare quando si diminuisce la responsabilità di qualcun altro non permettendo loro di sperimentare le conseguenze naturali del loro comportamento.

Questo porta a perpetuare il problema, tenendoti intrappolato in un ciclo di martirio, tentando di ottenere una convalida esterna per superare la bassa autostima.

Altre forme di dipendenza da persone come la relazione o la dipendenza dall’amore funzionano allo stesso modo quando qualcuno cerca continuamente l’attenzione romantica degli altri.

Anche se ci sono molti modi diversi si può essere dipendenti da un’altra persona, le caratteristiche comuni includono bassa autostima, alla ricerca di convalida esterna, e conseguenze dannose nella propria vita.

Diamo un’occhiata a ciò che la ricerca dice sulle origini di questa forma unica di dipendenza.

Cosa causa la dipendenza da una persona?

Poiché questa forma di dipendenza è così centrata sulla ricerca di validazione esterna, è strettamente correlata alle esperienze di attaccamento della prima infanzia.

In uno studio intitolato, Correlati psicologici della codipendenza nelle donne, affermano:

È stata dimostrata un’associazione tra codipendenza e alcolismo dei genitori, o storia di abuso infantile, o entrambi.

Queste esperienze della prima infanzia possono aumentare la probabilità di una persona di sviluppare relazioni codipendenti. Le prime turbolenze possono infondere un profondo senso di sfiducia e insicurezza relazionale.

Gli psicologi si riferiscono a questo stile relazionale come attaccamento ansioso. Manifestazioni incoerenti di affetto durante l’infanzia possono causare un bambino essere generalmente ansioso, temendo il potenziale abbandono. In età adulta, questo si traduce in diffidare degli altri, mentre contemporaneamente craving intimità.

La mancanza di attaccamento sicuro può portare a persone di essere altamente dipendente da relazioni, spesso preoccupati per l ” abbandono da un partner romantico. Piuttosto che arrivare alla radice del problema, le persone con questo tipo di dipendenza relazionale cercano rassicurazioni a breve termine a scapito della salute e della sicurezza relazionali a lungo termine.

Alcuni di questi a breve termine, i comportamenti sono i seguenti:

• Cercando di impressionare gli altri, di ottenere la loro approvazione
• Cercando di risolvere gli altri
• Fare le cose per essere percepito come “l’eroe”
• Eccessivo regali
• adattandosi ad “adattarsi”

Come la dipendenza da sostanze a breve termine coping comportamenti comportare conseguenze a lungo termine. Diamo un’occhiata più da vicino a come questo tipo di dipendenza è simile ad altre dipendenze.

La dipendenza da una persona è come altre dipendenze

Le nuove relazioni spesso condividono molte caratteristiche della dipendenza, tra cui il desiderio, l’euforia e il ritiro. In uno studio intitolato, Intenso, Appassionato, Amore romantico, gli autori chiedono se l’amore è una dipendenza naturale. Usando scansioni cerebrali fMRI, hanno trovato quanto segue:

feelings i sentimenti di intenso amore romantico coinvolgono le regioni del “sistema di ricompensa” del cervello, in particolare le regioni ricche di dopamina, inclusa l’area tegmentale ventrale, attivate anche durante la dipendenza da droghe e / o comportamenti. Quindi, poiché l’esperienza dell’amore romantico condivide i percorsi di ricompensa con una gamma di sostanze e dipendenze comportamentali, può influenzare la risposta alla droga e/o alla dipendenza comportamentale.

Poiché l’amore romantico induce un’attività cerebrale simile ad altre dipendenze, questo porta alla domanda su quando l’uso clinico della parola “dipendenza” è appropriato.

Non sarebbe accurato definire ogni persona che entra in una nuova relazione come “dipendente” poiché la parola si applica solo quando una sostanza o un comportamento ha un impatto sempre più negativo sulla tua vita.

In uno studio sul Vissuto l’Esperienza di Codipendenza, i ricercatori di condividere l’esperienza di una persona che rispetto il senso di obbligo di soggiorno in una relazione disfunzionale per un senso di dovere militare:

vorrei essere in rapporti malsani, ineguale, umm sgradevole umm e vorrei rimanere in loro, si sa, non importa cosa, come un marine, umm … È il mio dovere, Dio mi ha dato questo!

Un altro partecipante descrive il senso di un’identità instabile come segue:

…è come il camaleonte, si sa, cercando di adattarsi in ogni situazione, piuttosto che permettere a me stesso di essere quello che sono…

La questione del “chi sono” è spesso senza risposta, tra persone in questa situazione, ma è un’area importante da considerare quando si cerca di riprendere il controllo.

Recupero da una dipendenza da una persona

Se stai lottando con questo tipo di dipendenza, può essere utile contattare uno psicologo o un consulente specializzato in questo settore.

Se stai lottando con la codependency, puoi trovare supporto locale sul motore di ricerca Psychology Today therapist.

Se sei interessato a provare la consulenza online, visita BetterHelp.com. Il loro principale vantaggio è la riduzione dei costi e l’elevata accessibilità attraverso la loro app mobile.

Se si desidera una prova gratuita, completare la loro applicazione online qui, quindi selezionare l’opzione affermando che non si è in grado di permettersi la consulenza, prima di inserire le informazioni di pagamento.

Un’area chiave da considerare quando si recupera da codependency si pone questa semplice domanda: “Cosa voglio?”

Ottenere chiari sui tuoi valori ti consente di ritrovare il tuo senso dello scopo, costruendo un senso di identità indipendente. Ho scritto di valori nel mio articolo su Come smettere di vivere nella tua testa, dove condivido un esercizio usato nella terapia di accettazione e impegno (ACT):

Immagina di avere una macchina per leggere la mente che può dirti i pensieri di qualcuno vicino a te. Sintonizzati su ciò che quella persona sta pensando a te. Cosa stanno pensando a quello che stai per? Quali pensano siano i tuoi punti di forza personali? Cosa intendi per questa persona? In un mondo ideale in cui sei la persona che vuoi essere, cosa senti pensare a questa persona?

Che tema vedi?

Vieni con alcuni valori fondamentali e tenerli con voi per tutta la prossima settimana, essendo consapevoli di come informano le vostre azioni.

Alcuni esempi di valori includono compassione, creatività, autenticità, comunità, ordine, giustizia, coraggio, curiosità e lealtà.

Se ti trovi attratto dal valutare la compassione, è importante considerare anche se i tuoi tentativi di aiutare gli altri sono sinceramente compassionevoli.

La compassione può essere definita come una forma di dare a beneficio dell’altra persona. Codependent ” aiutare “spesso non è compassionevole in quanto è destinato a beneficiare l” aiutante attraverso la convalida esterna, spesso consentendo l “altra persona di continuare lungo un percorso distruttivo, consentendo un ciclo perpetuo di” aiutare.”

Il mio articolo, ” Quando Aiutare diventa abilitare?”fa un tuffo profondo nelle dinamiche di aiutare contro abilitare, permettendoti di capire meglio come esprimere veramente compassione quando cerchi di aiutare qualcuno.