Sono una donna bisessuale in una relazione retta – e sì, ho il diritto di celebrare l’orgoglio
A OprahMag.com, incoraggiamo i nostri lettori a autenticamente essere loro stessi. Quindi stiamo commemorando Pride Month e il 50 ° anniversario delle rivolte di Stonewall con Loud and Proud, una selezione di voci e storie che evidenziano la bellezza—e le lotte in corso—della comunità LGBTQ. Ecco per celebrare ogni colore dell’arcobaleno.
Quando ho incontrato per la prima volta mio marito ad aprile 2016, ho fatto un punto di parlargli della mia storia di incontri sia uomini che donne-e di come sono uscito come bisessuale a 16 anni ai miei amici e familiari, che hanno offerto reazioni contrastanti. I miei amici mi sostenevano; la mia famiglia non capiva bene. Ma che la confusione che ho incontrato con i miei genitori è una reazione comune per chi si identifica come una persona bisessuale.
Nonostante la crescente accettazione e apprezzamento per la diversità LGBTQ (80 per cento degli americani non LGBTQ sostenere la parità di diritti per la nostra comunità, secondo GLAAD), molte persone ancora in realtà non capiscono che cosa bisessualità è tutto.
Quindi, dal momento che c’è una certa confusione, voglio chiarire alcune cose: un bisessuale è una persona che è in grado di formare una relazione (tipicamente fisica, romantica e / o emotiva) con quelli dello stesso genere o quelli di un altro genere. Per me, questo significa che sono attratto da uomini e donne cisgender, anche se sono anche attratto da altri (come donne e uomini trans) nello spettro di genere. Sapevo che ero bisessuale molto prima che avessi sesso o addirittura datato. Lo sapevo perché, fin da giovane, ho riconosciuto che ero attratto da tutti i tipi di persone diverse.
Però, incontri come una donna bisessuale può essere davvero problematico, come praticamente ogni donna bi che abbia mai incontrato può dirvi.
Oggi, un sacco di incomprensioni e stereotipi sulla bisessualità e bisessuali continuano a perpetuare la nostra cultura. Ecco un breve ma neanche lontanamente completo elenco di alcune delle cose che i bisessuali tendono a sentire su base regolare:
- Non riesci a decidere tra uomini e donne.
- Stai scegliendo questa identità per attirare gli uomini eterosessuali.
- Sei completamente pazzo di sesso.
- Sei solo in una fase prima di uscire completamente come gay.
- Non sei oppresso perché puoi essere in una relazione retta.
Per la cronaca: Nessuno di questi è vero. Ma questo non impedisce alle persone di fare costantemente ipotesi sulla mia bisessualità.
Quando ero single e incontri, ho ricevuto innumerevoli messaggi da coppie eterosessuali in cerca di un “terzo divertimento” di unirsi a loro in camera da letto. In genere, queste richieste sono iniziate con il partner femminile che mi ha mandato a fare amicizia, e poi ha introdotto l’idea che il suo fidanzato/marito/partner maschile vuole davvero vederla con una donna e/o partecipare al sesso con due donne. Questi messaggi hanno continuato ad accadere regolarmente nonostante me esplicitamente affermando nel mio incontri profili che ero interessato solo a relazioni monogame.
Poi c’erano gli uomini che hanno scelto solo di chiedermi un appuntamento perché speravano che, come donna bisessuale, avrei avuto una ragazza (o un’amica, anche) che sarebbe interessata a un trio con loro. Fondamentalmente, ci sono un sacco di richieste trio per bisessuali. E mentre non penso che ci sia qualcosa di intrinsecamente sbagliato in un trio se questo è ciò che qualcuno vuole fare, è stato frustrante per me aver ricevuto queste richieste più e più volte, quando tutto quello che volevo era trovare il mio unico vero amore (enfasi su “uno”).
A volte, ho persino incontrato la negatività all’interno della mia comunità queer. Spesso, quando ho messaged donne gay su incontri applicazioni, Ho ricevuto risposte che non hanno data donne bisessuali perché erano stati bruciati in passato da uno che li aveva lasciati per un uomo. Mentre capisco perché sono feriti, sono stato ferito allo stesso modo dai loro rifiuti semplicemente perché ero bi e non “totalmente” gay, come ha detto una donna.
Inoltre, alcune donne queer pensato che fosse ingiusto che ero in grado di approfittare del privilegio straight-passing quando ho datato uomini. E ” stato tutto molto frustrante e doloroso come ho trascorso i miei 20s cercando di data, pur mantenendo fedele alla mia identità bisessuale. Ma tutto questo si voltò quando ho incontrato Adam, un maschio eterosessuale cisgender, e cadde per lui duro.
Si scopre, però, che questa non era la fine dei miei problemi bisessuali.
È come se la mia bisessualità fosse stata cancellata ora che ero impegnato in una relazione con qualcuno.
Ora che sono sposato con un uomo, alcune persone presumono di aver finalmente “capito” quale genere “preferisco.”La loro ipotesi che la mia bisessualità all’improvviso sia scomparsa o non fosse più un problema-come se potessi scegliere di non essere più attratto dalle donne ora che sono sposato con un uomo—mi ha fatto sentire come se la mia intera identità fosse stata cancellata.
Ho sentito questa improvvisa pressione da parte della comunità retta di conformarsi perché, tutto ad un tratto, sono apparso dritto. Ma ho anche affrontato la pressione della comunità queer, che sembrava rifiutarmi a causa del mio nuovo aspetto dritto. È come se la mia bisessualità fosse stata cancellata ora che ero impegnata in una relazione con qualcuno, perché alla fine ho “scelto” un genere—ma non è quello che è successo.
Ho sposato un uomo perché mio marito è stato la persona di cui mi sono innamorato e, per la prima volta nella mia vita, ho visto un futuro con. Non perché fosse maschio, intendiamoci, ma perché era il più gentile e generoso umano che abbia mai incontrato in tutta la mia vita—e perché il sostegno e la cura che ho ricevuto da lui mi ha fatto in una versione migliore di me stesso.
Quando ci siamo incontrati per la prima volta, ero stato in recupero dal disturbo da abuso di alcol per nove mesi e di recente avevo avuto una ricaduta. Poco dopo il nostro primo appuntamento, quando gli ho detto circa la mia bisessuale incontri storia e sui miei problemi di alcol, ha rinunciato alcol al fine di sostenere me. Oggi, sono orgoglioso di dire che non ho bevuto un drink dalla mia ricaduta prima del nostro incontro. A quel tempo, stavo cercando di ricostruire la mia vita dopo aver toccato il fondo—e lui ha sostenuto instancabilmente i miei sforzi per costruire una carriera di scrittura freelance. In effetti, legge ancora tutti i miei pezzi e mi dice quanto sia grande la mia scrittura (anche se, lo ammetto, è piuttosto prevenuto).
La nostra storia d’amore è progredita abbastanza rapidamente: ci siamo trasferiti a vivere insieme dopo un mese e mezzo, ci siamo fidanzati un anno dopo e siamo fuggiti nove mesi dopo. Per me, si sentiva e si sente ancora come un momento” quando sai, sai”.
Prima che ho incontrato mio marito, Ho vissuto a New York e partecipato a eventi di Orgoglio ogni singolo anno con il mio LGBTQ e alleato amici. Mi piaceva andare alla parata o passeggiare per il Greenwich Village e vedere bandiere arcobaleno ovunque.
Quando ho incontrato Adam, mi ero appena trasferito in Florida e, dopo che ci siamo riuniti, volevo continuare a presentarmi come una persona bisessuale nella mia comunità, motivo per cui ho trovato fondamentale celebrare il mese dell’orgoglio il più forte e orgoglioso possibile.
Come donna nella comunità queer che è in una relazione eterosessuale, può essere difficile capire esattamente quale sia lo sbocco appropriato per la tua queerness. Questo può essere particolarmente problematico per coloro che escono come bisessuale o pansexual dopo essere già in un rapporto eterosessuale, come è successo a Diane Glazman, 53, dalla San Francisco Bay Area. Era nella sua metà degli anni “20 e già sposata con un” ragazzo cis-het, ” come dice lei, prima che si rendesse conto che era bi. Tuttavia, ci sono voluti molti anni prima che la sua identità queer crescesse abbastanza per farla uscire—e non è stato fino a quando non si è resa conto che stava alternando la sua lingua quando parlava con amici etero contro amici queer (una pratica nota come “code-switching”) che sapeva che doveva finalmente essere onesta su chi è.
“Dopo le riprese del Pulse nightclub, mi sono reso conto di essermi completamente identificato come membro della comunità LGBTQ e ho deciso di uscire pubblicamente come bi”, dice Glazman. “Fino a quando ho smesso di cambiare codice con i miei amici etero, non mi rendevo conto di quanto avessi cambiato il mio linguaggio o modo di essere per nascondere questa parte di me stesso. Non farlo è stato molto liberatorio.”
Avere il potere di parlare della propria identità queer mentre si è in una relazione eterosessuale è stata una delle grazie salvifiche per me. Mio marito sapeva fin dall ” inizio che ho identificato come bisessuale e sapeva della mia storia di incontri uomini e donne. Per me, proprio come dice Glazman, non nascondere questa parte di me è liberare.
Realizzo questo “non nascondermi” partecipando agli eventi Pride nella mia piccola comunità nel sud—ovest della Florida-e facendo in modo che mio marito si unisca a me ogni anno. Poco dopo abbiamo iniziato incontri, abbiamo avuto il nostro primo Napoli Pride (il suo primo Orgoglio!) e sono andati insieme da allora. Quest’anno, ha anche insistito andiamo nonostante una mattina piovosa e il fatto che l’evento era fuori. Ma abbiamo avuto un sacco di divertimento insieme, come facciamo sempre, e ho anche avuto modo di sostenere un paio di imprese locali LGBTQ-friendly con l “acquisto di un nuovo collare per il mio cane presso lo stand di un negozio durante il Pride festival, così come l” acquisto il mio primo in assoluto Bi Pride bandiera pin, che ora indosso con orgoglio
Come Dr. Liz Powell, PsyD, uno psicologo autorizzato, autore e oratore con sede a Portland, O, per dirla, dopo che mi ha incoraggiato a indossare i colori dell’orgoglio o gli attrezzi che rappresentano la mia identità, “Metti i tuoi soldi dove è la tua bocca e compra cose da compagnie queer.”
E non sono l’unica donna queer in una relazione con un uomo che trova importante celebrare il mese dell’orgoglio, anche se sono neofiti.
“Quest’anno, ho avuto modo di andare al primo evento Pride a Martinsville, Virginia, di cui è stato fantastico far parte”, dice Ceillie Simkiss, di Danville, VA, che è una donna cisgender asessuale pan-romantica fidanzata con un uomo etero cisgender.
Nel frattempo, altri preferiscono fare un po ‘ di più che andare agli eventi Pride. Li organizzano!
“Per tirarmi un po’ su, e a sollevare la nostra piccola comunità queer, Ho organizzato il primo evento Pride nella nostra zona”, spiega Stefanie Le Jeunesse, 38 anni, Mount Vernon, WA, che è una partnership con un cisgender uomo eterosessuale e ha tre figli con lui. “Ora stiamo pianificando la nostra terza parata annuale e la fiera delle risorse, e abbiamo un piccolo comitato e buy-in da diverse aziende e organizzazioni locali.”
Sfortunatamente, non sono tutti arcobaleni e bandiere Pride.
Nonostante le nostre celebrazioni del mese dell’orgoglio e la mia continua apertura sulla mia bisessualità, essere in una relazione eterosessuale mi ha fatto sentire occasionalmente come una persona queer “cattiva”. Dopo il rifiuto che ho affrontato da gay donne che non mi uscire con, ora mi sento pressione aggiunto per affermare che io sono ancora un membro della comunità queer, anche se mi sembra di essere dritto al mondo esterno. Ho paura che, alla fine, essere straight-passing farà la comunità LGBTQ voltare le spalle a me. A quanto pare, soffrivo di bi-fobia interiorizzata.
“Una cosa che voglio che la gente di bi esca dall’abitudine di fare è dire a se stessi che sono etero”, dice Sonalee Rashatwar, LCSW MEd, un assistente sociale clinico che è bisessuale e con sede a Philadelphia, PA. “Questa è una sciocchezza bi-fobica che perpetua questa idea che le donne bi sono segretamente etero e gli uomini bi sono segretamente gay perché non possiamo immaginare un mondo cis-eteropatriarchale che non centri e pedestalizzi il piacere maschile cis.”
Questa cancellazione della mia bisessualità (e il senso di colpa che ne deriva) è purtroppo comune.
Questa cancellazione della mia bisessualità (e il senso di colpa che ne deriva) è un problema purtroppo comune affrontato da altre persone bi, dice il dottor Powell. “La cancellazione della bi è un problema serio che peggiora quando le persone bi sono in relazioni che gli altri leggono come dritte”, ha detto. “Le persone queer possono considerarti meno queer, o dire che hai un “privilegio di passaggio”, quando in realtà ciò che hai è l’invisibilità. Un sacco di gente bi lotta per rimanere in contatto con la comunità queer.”
Per fortuna, ho un marito solidale che non solo tollera la mia bisessualità, ma la celebra come parte integrante della mia identità. Rende più facile rimanere in contatto con la comunità queer quando ho un partner che mi aiuta a celebrare tutte quelle parti di me—se questo significa partecipare a eventi Orgoglio insieme o la pianificazione per insegnare ai nostri figli futuri sul meraviglioso mondo delle persone LGBTQ. Per fortuna, ho alcuni esempi a cui rivolgermi prima ancora di arrivarci.
Per alcune donne bisessuali nelle relazioni rette, celebrare l’orgoglio coinvolge non solo i loro mariti (che tendono ad essere di supporto), ma anche i loro figli.
“Porto i miei due bambini ai raduni, alle marce e agli eventi queer ogni volta che posso—quindi l’orgoglio è una celebrazione culturale davvero importante per noi”, dice Brianna Sharpe, 39 anni, di Alberta, Canada. “Amiamo prepararci per gli eventi Pride facendo cartelli, cacciando attrezzi arcobaleno e vestendoci come una famiglia.”
Priscilla Blossom, 34, di Denver, CO, è d’accordo. “Ho insegnato a mio figlio di 5 anni di più sul genere quest’anno-dissipando i miti binari di genere come” il rosa è per le ragazze, il blu è per i ragazzi ” e così via. Abbiamo letto molto sull’identità di genere e l’espressione attraverso libri come It Feels Good to Be You di Theresa Thorn, Introducendo Teddy di Jessica Walton, e Quando Aidan è diventato un fratello di Kyle Lukoff, e penso che ciò che mi rende più felice sia che per lui, non è un grosso problema”, dice. La sua famiglia vive in gayborhood di Denver, così lei ama vedere bandiere arcobaleno e bar queer-friendly come la norma. Quest “anno, la sua famiglia è andato alla parata Orgoglio locale e anche lo spettacolo di una taverna locale” fetta di torta LGBT ” su insistenza del marito dritto.
Anche se trovo più significativo andare ai miei eventi Pride locali con mio marito, e continuare ad essere schietto sulla mia bisessualità online e nella vita reale, non c’è un modo giusto o sbagliato per celebrare l’orgoglio per coloro che sono queer ma nelle relazioni eterosessuali.
“Festeggia via!”dice Stephanie Maria Peña, LMSW, una psicoterapeuta con sede a Brooklyn. “Possono fare le stesse cose che le coppie queer possono fare: andare a una marcia, una festa, la spiaggia—celebrare comunque ti piacerebbe e trovare significativo. Alcune persone vogliono condividere forte e orgoglioso, mentre alcuni sono un po ‘ più riservato o titubante a causa del fatto che l’orgoglio è diventato molto commerciale. In definitiva è una decisione individuale se la gente vuole festeggiare o no.”
Penso che forse Brianna Sharpe l’abbia messa meglio quando ha detto: “Lo so a Pride, potremmo sembrare solo un’altra famiglia etero, e a volte questo porta ansia, ma sto allevando i miei figli per sapere di non assumere cose sugli altri, e spero che tutti ricordiamo di fare lo stesso in questa stagione di Pride.”
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