Sjalusi er en morder. Forhold slutter på grunn av sjalu konflikter, og folk dreper andre mennesker fordi de er sjalu.

Tenk deg dette. Du er på en fest og noen er vennlige og du smiler. Din partner mener at du forråder henne. Eller partneren din forteller deg en morsom historie om en tidligere elsker, og du føler deg truet. Du føler sinne og angst stiger inni deg, og du vet ikke hva du skal gjøre.

Susan kunne identifisere seg med dette. Hun ville blende på hennes partner, prøver å sende ham en «melding» at hun var veldig irritert og såret. Hun håpet han ville få meldingen. Til tider, hun ville trekke seg inn trutmunn, håper å straffe ham for å vise interesse for noen andre. Men det fungerte ikke. Han følte seg bare forvirret.

Andre ganger Susan ville spørre ham om hun fortsatt fant henne attraktiv. Kjedet han seg med henne? Var hun hans type? Først ville han berolige henne, men da-med gjentatte krav fra henne om mer beroligelse-begynte han å lure på hvorfor hun følte seg så usikker. Kanskje hun ikke var den rette for ham.Og når Ting ble vanskeligere For Susan, ropte hun til Ham: «hvorfor går du ikke hjem med henne? Det er åpenbart at du vil!»

slike sjalu konflikter kan avslutte et forhold.

Men hvis du er sjalu, betyr det at det er noe veldig galt med deg?min kollega, Dennis Tirch, og jeg har nettopp publisert et papir om sjalusi — og hvordan man skal håndtere det. Klikk her for å få en kopi av artikkelen som dukket opp I International Journal Of Cognitive Therapy. Vi beskriver en trinnvis tilnærming til å hjelpe folk med å takle sin sjalusi.

La oss se på hva som skjer når du er sjalu, og hvordan du kan håndtere det.

Sjalusi er sint, agitert bekymring.Når vi er sjalu, bekymrer vi oss for at vår partner kan finne noen andre mer tiltalende, og vi frykter at han eller hun vil avvise oss. Siden vi føler truet at vår partner kan finne noen mer attraktive, vi kan aktivere sjalusi som en måte å takle denne faren. Vi kan tro at vår sjalusi vil holde oss fra å bli overrasket, hjelpe oss med å forsvare våre rettigheter og tvinge vår partner til å gi opp interesser andre steder. I likhet med bekymring kan sjalusi være en » strategi «som vi bruker slik at vi kan finne ut hva som går galt eller lære hva vår partner» virkelig føler.»Vi kan også tro at sjalusi kan motivere oss til å gi opp forholdet — slik at vi ikke blir skadet lenger. Hvis du føler deg sjalu, er det viktig å spørre deg selv hva du håper å få av din sjalusi. Vi ser sjalusi som en mestringsstrategi.I Likhet med andre former for bekymring, fører sjalusi oss til å fokusere bare på det negative. Vi tolker partnerens oppførsel som å reflektere et tap av interesse for oss eller en økende interesse for noen andre: «Han finner henne attraktiv, «Eller» Han gis, fordi jeg er kjedelig.»Som andre former for bekymring, fører sjalusi oss til å ta ting personlig og i tankene-les negative følelser hos andre mennesker: «Hun blir kledd for å tiltrekke seg andre gutter.»

Sjalusi kan være en adaptiv følelse.Folk har forskjellige grunner-i forskjellige kulturer-for å være sjalu. Men sjalusi er en universell følelse. I The Dangerous Passion, evolusjonspsykolog David Buss gjør en god sak at sjalusi har utviklet seg som en mekanisme for å forsvare våre interesser. Tross alt, våre forfedre som kjørte av konkurrenter var mer sannsynlig å ha sine gener overleve. Faktisk har inntrengende menn (enten blant løver eller mennesker) vært kjent for å drepe spedbarn eller barn av den fordrevne mannen. Sjalusi var en måte som vitale interesser kunne forsvares.

vi tror at det er viktig å normalisere sjalusi som en følelse. Å fortelle folk «Du må være nevrotisk hvis du er sjalu «eller» Du må ha lav selvtillit » vil ikke fungere. Faktisk kan sjalusi — i noen tilfeller — gjenspeile høy selvtillit: «jeg vil ikke tillate meg å bli behandlet på denne måten.»

Sjalusi kan gjenspeile dine høyere verdier.Psykologer-spesielt psykoanalytikere – har sett på sjalusi som et tegn på dyptliggende usikkerhet og personlighetsfeil. Vi ser sjalusi som en mye mer komplisert følelse. Faktisk, sjalusi kan faktisk gjenspeile dine høyere verdier av engasjement, monogami, kjærlighet, ærlighet, og oppriktighet. Du kan føle sjalu, fordi du vil ha et monogamt forhold, og du frykter at du vil miste det som er verdifullt for deg. Vi finner det nyttig å validere disse verdiene hos våre pasienter som er sjalu.

Noen mennesker kan si, » du eier ikke den andre personen.»Selvfølgelig er dette sant – og ethvert kjærlig forhold til gjensidighet er basert på frihet. Men det er også basert på valg som to frie mennesker gjør. Hvis partneren din fritt velger å gå av med noen andre, så kan du være trygg på at du har god grunn til å føle sjalu. Vi eier ikke hverandre, men vi gjør affirmasjoner om vår forpliktelse til hverandre.

Men Hvis høyere verdier er basert på ærlighet, engasjement, og monogami, din sjalusi kan sette forholdet. Du er i et bind. Du vil ikke gi opp dine høyere verdier – men du vil ikke føle deg overveldet av din sjalusi.

Sjalu følelser er forskjellige fra sjalu oppførsel.akkurat som det er en forskjell mellom å føle seg sint og handle på en fiendtlig måte, er det en forskjell mellom å føle seg sjalu og handle på din sjalusi. Det er viktig å innse at forholdet ditt er mer sannsynlig å bli truet av din sjalu oppførsel — for eksempel kontinuerlige anklager, beroligelsessøkende, pouting og utagering. Stopp og si til deg selv: «jeg vet at jeg føler meg sjalu, men jeg trenger ikke å handle på det.»

Legg Merke til at det er en følelse inni deg. Men du har et valg om du handler på det.

Hvilket valg vil være i din interesse?

Aksepter og observer dine sjalu tanker og følelser.

når du merker at du føler deg sjalu, ta et øyeblikk, pust sakte og observere dine tanker og følelser. Innse at sjalu tanker er ikke DET SAMME SOM EN REALITET. Du tror kanskje at partneren din er interessert i noen andre, men det betyr ikke at han egentlig er. Tanker og virkelighet er forskjellige.

Du trenger ikke å adlyde dine sjalu følelser og tanker.Legg Merke til at dine følelser av sinne og angst kan øke mens du står tilbake og observerer disse opplevelsene. Godta at du kan ha en følelse — og la den være. Du trenger ikke å » bli kvitt følelsen.»Vi har funnet ut at tankefullt å stå tilbake og observere at en følelse er der, kan ofte føre til at følelsen svekkes alene.

Innse at usikkerhet er en del av alle forhold.

som mange bekymringer søker sjalusi sikkerhet. «Jeg vil vite sikkert at han ikke er interessert i henne.»Eller,» jeg vil vite sikkert at vi ikke vil bryte opp.»Ironisk nok vil noen mennesker til og med utfelle en krise for å få sikkerheten:» jeg vil bryte ting av med henne før hun bryter opp med meg !»

men usikkerhet er en del av livet, og vi må lære å akseptere det. Usikkerhet er en av de begrensningene som vi egentlig ikke kan gjøre noe med. Du kan aldri vite sikkert at partneren din ikke vil avvise deg. Men hvis du anklager, krever og straffer, kan du opprette en selvoppfyllende profeti.

Undersøk dine antagelser om relasjoner.

din sjalusi kan bli drevet av urealistiske ideer om relasjoner. Disse kan inkludere tro på at tidligere forhold (som partneren din hadde) er en trussel mot forholdet ditt. Eller du kan tro at » min partner bør aldri bli tiltrukket av noen andre. Du kan også tro at dine følelser (av sjalusi og angst) er et «tegn» på at det er et problem. Vi kaller denne «emosjonelle resonnementet» — og det er ofte en veldig dårlig måte å ta beslutninger på.

Eller du kan ha problematisk tro på hvordan du føler deg tryggere. For eksempel kan du tro at du kan tvinge partneren din til å elske deg – eller tvinge ham eller henne til å miste interessen for noen andre. Du kan tro at uttak og trutmunn vil sende en melding til partneren din – og føre ham til å prøve å komme nærmere deg. Men uttak kan føre til at partneren din mister interessen i stedet.Noen ganger er antagelsene dine om forhold påvirket av barndomserfaringer eller tidligere intime forhold. Hvis foreldrene dine hadde en vanskelig skilsmisse, fordi faren din forlot moren din for noen andre, kan du være mer tilbøyelig til å tro at dette vil skje med deg. Eller du kan ha blitt forrådt i et nylig forhold, og du tror nå at ditt nåværende forhold vil være et replay av dette.

Du kan også tro at du har lite å tilby — hvem vil være med deg? Hvis din sjalusi er basert på denne troen, kan du undersøke bevisene for og imot denne ideen. For eksempel, en kvinne trodde hun hadde lite å tilby. Men da jeg spurte henne hva hun ønsker i en ideell partner — intelligens, varme, emosjonell nærhet — kreativitet, moro, mange interesser-hun innså at hun beskrev seg selv! Hvis hun var så uønsket, hvorfor ville hun se seg som en ideell partner?

Bruk effektive forhold ferdigheter.

Du trenger ikke å stole på sjalusi og sjalu oppførsel for å gjøre forholdet ditt sikrere. Du kan bruke mer effektiv oppførsel. Dette inkluderer å bli mer givende for hverandre – «Catch din partner gjør noe positivt.»Ros hverandre, planlegg positive erfaringer med hverandre, og prøv å avstå fra kritikk, sarkasme, merking og forakt. Lær hvordan du deler ansvaret for å løse problemer-bruk » gjensidig problemløsende ferdigheter.»Sett opp» glede dager «med hverandre ved å utvikle en» meny » av positive og behagelige atferd du ønsker fra hverandre. For eksempel kan du si, » La oss sette opp en dag denne uken som vil være din glede dag, og en dag som vil være min glede dag .»Lag en liste over hyggelige og enkle atferd du vil ha fra hverandre :»jeg vil ha en fot-gni»; «Snakk med meg om arbeidet mitt»;» la oss lage et måltid sammen»; eller » La oss gå en tur i parken.»

Sjalusi gjør sjelden relasjoner sikrere. Praktisere effektive forholdet atferd er ofte et mye bedre alternativ. For mer informasjon om hvordan du kan forbedre forholdet, klikk her. Nedenfor er en oversikt fra Leahy and Tirch (2008) artikkel om sjalusiens natur.

Kilde: Robert Leahy