doe gewoon de regels en zie hem minder.in de loop der jaren sijpelde de filosofie van de regels in ons collectieve bewustzijn en werd “algemeen bekend.”Lizzie’ s commentaar vat het op: “iedereen weet dat de beste manier om de man te krijgen is om te spelen hard to get.”Veel van de vrouwen die ik vandaag ontmoet hebben nooit gelezen of zelfs gehoord van deze boeken, maar hebben de boodschap geabsorbeerd. Ze spelen moeilijk te krijgen – niet omdat het een dating filosofie—maar omdat ze het hebben geaccepteerd als feit.

het probleem is dat deze benadering van dating niet werkt. Je speelt moeilijk om vliegen te krijgen in het gezicht van Bergen bewijs van het tegendeel. Studie na studie toont aan dat mannen niet graag de koude schouder worden gegeven.

nice is veel effectiever, zeggen de auteurs van een studie. Ze vonden dat vrouwen die vriendelijk en warm waren aantrekkelijker werden geacht door potentiële partners dan vrouwen die het cool speelden.

Dat gezegd hebbende, er kan waarde zijn in het spelen moeilijk te krijgen, maar niet op de manier die je zou denken. Uit onderzoek blijkt dat mannen van vrouwen houden die moeilijk te krijgen zijn voor andere mannen, maar die vriendelijk tegen hen zijn. Psychologen noemen dit ” selectief verlangen.”In een studie waarin selectieve wens in actie werd onderzocht, gaven alleenstaande mannen een overweldigende voorkeur aan vrouwen die specifiek interesse in hen toonden en die geen interesse in de andere mannen toonden. De mannen waren minder aangetrokken tot vrouwen die lukraak alle mannen leuk vonden of die geen van hen leuk vonden—dat wil zeggen degenen die moeilijk te krijgen leken. Mannen in de studie beschreven de vrouwen die selectief graag dat ze gemakkelijk, populair en warm. Belangrijker nog, deze mannen gewaardeerd worden “gekozen” door deze kieskeurige dames die hun fijne kwaliteiten erkend. Oscar Wilde was duidelijk iets op het spoor toen hij zei: “hou nooit van iemand die je behandelt alsof je gewoon bent.”

werkt moeilijk Spelen ooit? Een team onder leiding van Jayson Jia van Stanford voerde een reeks experimenten uit om deze vraag te onderzoeken. Een groep van mannelijke studenten aangemeld voor wat ze dachten was een snelheid dating evenement. Sommige van de mannen werden toegewezen een snelheid dating partner, anderen werden gevraagd om te kiezen uit een set van foto ‘ s van vier verschillende vrouwen (de keuze was opgetuigd—de mannen koos altijd dezelfde vrouw, omdat de onderzoekers bewust opgenomen drie minder aantrekkelijke opties.) Op deze manier, alle mannen interactie met dezelfde vrouw, een aantrekkelijke undergraduate die was in op het experiment.

met de helft van de mannen werd haar verteld geïnteresseerd te zijn en warmte te uiten door te glimlachen en hen actief te betrekken in een gesprek. Ze was vriendelijk, ze stelde vragen en ze zocht naar dingen die ze gemeen hadden. Met de rest van de mannen, dezelfde vrouw speelde moeilijk te krijgen, het verzenden van een boodschap van “onzekerheid en een mild negatief signaal.”Ze werd verteld om ongeïnteresseerd te handelen, passief te reageren op vragen en nooit vragen, en om gezichtsuitdrukkingen te minimaliseren.

de mannen werden na de “date” ondervraagd over hoeveel ze de vrouw leuk vonden als ze haar weer zouden willen zien en hoe waarschijnlijk ze haar zouden achtervolgen. Hard to get backfiled spelen met één belangrijke uitzondering: de mannen waren meer gemotiveerd om de vrouw die speelde moeilijk te krijgen, maar na te streven, en dit is een grote maar, alleen als ze haar hadden gekozen uit de set van foto ‘ s in de eerste plaats. Dit is logisch intuïtief-als een man is niet geïnvesteerd of geïnteresseerd om te beginnen met, waarom zou hij moeite met het nastreven van een vrouw die speelt moeilijk te krijgen?

in de gevallen waarin de mannen gemotiveerd waren om de moeilijk te krijgen vrouw na te streven, is het vermeldenswaard dat, hoewel ze haar meer wilden, ze haar eigenlijk minder leuk vonden. Laat het me uitleggen. Hoewel willen en houden lijken te zijn naaste neven-d.w.z. als je iets leuk vindt, wil je het en als je iets wilt, vind je het leuk, onderzoek in de neurowetenschappen en psychologie suggereert dat ze verschillende entiteiten zijn. Overweeg sigarettenrokers-velen hunkeren naar sigaretten, ook al houden ze niet van roken. De loskoppeling tussen houden van en willen kan misschien worden verklaard door de bevindingen van neurowetenschapper Kent Berridge dat de hersenen aparte beloningswegen gebruiken voor plezier (houden van) versus verlangen (willen).

samengevat, als een man je al leuk vindt, kan hard to get spelen zijn interesse in je verhogen, maar het kan hem ook minder leuk vinden. Zoals Jia het zegt: “je riskeert het winnen van de strijd en het verliezen van de oorlog.”