bron: Cookie Studio/

een van de belangrijkste ontwikkelingen in ons begrip van seksualiteit vond vrij recent plaats, toen het concept van aseksualiteit werd erkend, bestudeerd en geaccepteerd.

aseksuelen, weten we nu, zijn mensen die geen seksuele aantrekkingskracht ervaren. De Amerikaanse samenleving is zo bezig geweest met seks voor zo lang, en zo zeker dat seks was onderdeel van een gezonde romantische relatie en gezond leven, dat veel mensen de eerste reactie op het leren over aseksualiteit was om het te verwerpen. Ze ontkenden dat het bestaat, of ze vernederden de mensen die zich als aseksueel identificeren — bijvoorbeeld door te suggereren dat ze een seksuele stoornis hebben of dat hun gebrek aan interesse in seks een symptoom is van een andere pathologie. Inmiddels is er echter al tien jaar onderzoek gedaan en geen van deze stigmatiserende interpretaties heeft de overhand gehad. Aseksualiteit is een seksuele geaardheid, geen seksuele disfunctie.

zodra een fenomeen of groep mensen Nieuw wordt herkend, is een typische volgende stap het besef dat niet iedereen in de groep gelijk is. Aseksuelen zijn een diverse groep, en een van de belangrijkste manieren waarop ze verschillen is in de mate waarin ze ervaren romantische aantrekkingskracht — aromantische mensen, bijvoorbeeld, ervaren weinig of geen romantische aantrekkingskracht.

aseksueel + Aromantic = 4 groepen

volgens het aseksualiteit zichtbaarheid en onderwijs netwerk (AVEN):

• een aseksueel is iemand die geen seksuele aantrekkingskracht ervaart.
• een aromantische is een persoon die weinig of geen romantische aantrekkingskracht op anderen ervaart.

mensen die geen seksuele aantrekkingskracht (aseksuelen) ervaren, kunnen wel of niet romantische aantrekkingskracht ervaren. Op dezelfde manier kunnen mensen die geen romantische aantrekkingskracht (aromantica) ervaren wel of niet seksuele aantrekkingskracht ervaren. Dat betekent dat we vier categorieën hebben om te overwegen:

1. Romantische Seksuals. We dachten dat bijna iedereen in deze categorie past, net zoals we dachten dat bijna iedereen heteroseksueel was.

2. Romantische Aseksuelen. Romantische aseksuelen ervaren romantische aantrekkingskracht, maar niet seksuele aantrekkingskracht. In een studie van negen aseksuele vrouwen, zeven zei dat een romantische relatie was hetzelfde als een seksuele relatie, alleen zonder de seks. Een romantische aseksuele vrouw die deelnam aan de studie zei dat Voor haar, een emotionele band is wat het belangrijkste is, en ze beschreef haar relatie met haar aseksuele vriendje als zodanig: “Voor ons gaat het meer om praten, zoeken naar oplossingen en communiceren … liefde is het belangrijkste deel.”

3. Aromatisch Seksueel. Aromantische seksuele mensen ervaren geen romantische aantrekkingskracht, maar ze ervaren wel seksuele aantrekkingskracht. Zoals een andere deelnemer aan de studie zei: “het gevoel van verliefd te zijn … Dat ervaar ik niet als ik me bezighoud met seksueel gedrag.”

4. Aromantisch Aseksueel. Mensen die aromantisch aseksueel zijn ervaren geen romantische aantrekking of seksuele aantrekking, maar ze kunnen veel geven om relaties in de grotere, bredere zin van het woord, en ze ervaren liefde. Zoals Buzzfeed opmerkte in een geweldig artikel over mythes over aromanticisme, kunnen mensen die aromatisch zijn “liefde net zo diep en intens voelen als romantische mensen.”Ze kunnen” houden van hun vrienden, hun familie, hun kinderen, hun huisdieren, zichzelf en hun partners.”Zij hebben een grote, openhartige liefde, niet een smalle, romantische variëteit.

fysieke genegenheid is niet hetzelfde als seks, en aromantische aseksuele mensen verschillen in hun interesse in fysieke intimiteit. Sommigen willen helemaal niet aangeraakt worden. Anderen zouden kunnen genieten van het vasthouden van handen of knuffelen of knuffelen. Weer anderen zitten er ergens tussenin.

De term “queerplatonic “wordt soms gebruikt om te betekenen” een relatie die meer is dan vrienden, maar minder dan romantisch, ” maar ik hou niet van de implicatie dat romantiek boven vriendschap staat. “Squish “is een soortgelijk concept met een betere definitie:” het platonische equivalent van een romantische verliefdheid.”

geloofde u in Amatonormativiteit?

toen u voor het eerst hoorde over aseksualiteit of aromantisme, was uw onmiddellijke reactie negatief? Zoals de Buzzfeed artikel opgemerkt, er is een begrijpelijke reden voor. Je hebt waarschijnlijk de doordringende en grotendeels onbetwiste “amatonormativiteit” aanname geïnternaliseerd. Professor Elizabeth Brake beschreef dat in haar boek, Minimizing Marriage (die ik hier besproken).Amatonormativiteit, legt Brake uit, is ” de aanname dat een centrale, exclusieve, amoureuze relatie normaal is voor mensen, in die zin dat het een universeel gemeenschappelijk doel is, en dat een dergelijke relatie normatief is, in die zin dat het gericht moet zijn op in plaats van andere relatietypes.”

dat is niet wat Brake gelooft; het is wat ze bekritiseert. Amatonormativiteit, stelt ze, resulteert in ” het offer van andere relaties aan romantische liefde en huwelijk en degradeert vriendschap en solitudinousness tot culturele onzichtbaarheid.”

het ding over onzichtbaarheid is echter dat het ongedaan kan worden gemaakt. Mensen die vroeger om stil te blijven over het waarderen van hechte vriendschappen of familierelaties meer dan huwelijk of romantiek kan beginnen te spreken. Verslaggevers merken het op en schrijven verhalen. Bloggers delen hun ervaringen. Online groepen verschijnen. Boeken worden gepubliceerd.

hetzelfde gebeurt met betrekking tot mensen die graag alleen zijn. Zie, bijvoorbeeld, het boek alleen: de Badass psychologie van mensen die graag alleen zijn.

wat dan nog?

de verspreiding van nieuwe concepten lijkt soms duizelingwekkend. In een vorige post, ik gedefinieerd 60 seks-relevante termen. Ik kreeg hoofdpijn van die lijst. Uiteindelijk is wat er gebeurt echter een goede zaak: mensen worden niet langer gedwongen tot een beperkt aantal cultureel goedgekeurde opties voor het leven van hun seksleven of hun liefdesleven. Ik zou niet zeggen dat het volledige scala van onze mensheid eindelijk is erkend, maar we groeien dichter bij dat ideaal.