zazdrość jest zabójcą. Związki kończą się z powodu konfliktów zazdrości, a ludzie zabijają innych ludzi, ponieważ są zazdrośni.

wyobraź sobie to. Jesteś na imprezie, ktoś jest przyjazny i uśmiechasz się. Twój partner myśli, że ją zdradzasz. Albo twój partner opowiada zabawną historię o byłym kochanku i czujesz się zagrożony. Czujesz gniew i niepokój narastający w tobie i nie wiesz, co robić.

Spojrzała na swojego partnera, próbując wysłać mu „wiadomość”, że była naprawdę zirytowana i zraniona. Miała nadzieję, że dostanie wiadomość. Czasami wycofywała się z dąsania, mając nadzieję ukarać go za okazanie zainteresowania kimś innym. Ale nie zadziałało. Po prostu czuł się zdezorientowany.

innym razem Susan pytała go, czy nadal uważa ją za atrakcyjną. Nudził się nią? Była w jego typie? Początkowo uspokajał ją, ale potem — z powtarzającymi się żądaniami od niej o więcej pewności siebie-zaczął się zastanawiać, dlaczego czuła się tak niepewnie. Może nie była dla niego odpowiednia.

a kiedy sprawy stały się trudniejsze dla Susan, krzyczała na niego: „dlaczego nie pójdziesz z nią do domu? To oczywiste, że chcesz!”

takie konflikty zazdrości mogą zakończyć związek.

ale jeśli jesteś zazdrosny, czy to znaczy, że coś jest z tobą nie tak?

mój kolega, Dennis Tirch, i ja właśnie opublikowaliśmy artykuł o zazdrości — i jak sobie z tym poradzić. Kliknij tutaj, aby otrzymać kopię artykułu, który ukazał się w International Journal of Cognitive Therapy. Opisujemy krok po kroku podejście do pomagania ludziom radzić sobie z ich zazdrością.

przyjrzyjmy się, co się dzieje, gdy jesteś zazdrosny i jak sobie z tym poradzić.

zazdrość jest wściekła, wzburzona.

Kiedy jesteśmy zazdrośni, obawiamy się, że nasz partner może znaleźć kogoś bardziej atrakcyjnego i obawiamy się, że on lub ona nas odrzuci. Ponieważ czujemy się zagrożeni, że nasz partner może znaleźć kogoś bardziej atrakcyjnego, możemy aktywować zazdrość jako sposób na radzenie sobie z tym niebezpieczeństwem. Możemy wierzyć, że nasza zazdrość uchroni nas przed zaskoczeniem, pomoże nam bronić naszych praw i zmusi naszego partnera do rezygnacji z interesów gdzie indziej. Podobnie jak zmartwienie, zazdrość może być „strategią”, której używamy, abyśmy mogli dowiedzieć się, co dzieje się nie tak lub dowiedzieć się, co naprawdę czuje nasz partner.”Możemy również myśleć, że zazdrość może zmotywować nas do porzucenia związku — tak, że nie ucierpiemy już więcej. Jeśli czujesz zazdrość, ważne jest, aby zadać sobie pytanie, co chcesz zyskać dzięki swojej zazdrości. Postrzegamy zazdrość jako strategię radzenia sobie.

podobnie jak inne formy zmartwień, zazdrość prowadzi nas do skupienia się tylko na negatywnym. Interpretujemy zachowanie naszego partnera jako odzwierciedlające utratę zainteresowania nami lub rosnące zainteresowanie kimś innym: „uważa ją za atrakcyjną „lub” ziewa, ponieważ jestem nudna.”Podobnie jak inne formy zmartwień, zazdrość prowadzi nas do brania rzeczy do siebie i do odczytywania w myślach negatywnych emocji u innych ludzi:” ubiera się, aby przyciągnąć innych facetów.”

zazdrość może być emocją adaptacyjną.

ludzie mają różne powody — w różnych kulturach — do zazdrości. Ale zazdrość jest uniwersalnym uczuciem. W niebezpiecznej pasji psycholog ewolucyjny David Buss pokazuje, że zazdrość ewoluowała jako mechanizm obrony naszych interesów. W końcu nasi przodkowie, którzy przegonili konkurencję, mieli większe szanse na przetrwanie swoich genów. Rzeczywiście, intruzujące samce (czy to wśród lwów, czy ludzi) zabijają niemowlęta lub dzieci przesiedlonego mężczyzny. Zazdrość była sposobem, w jaki można było bronić żywotnych interesów.

uważamy, że ważne jest normalizacja zazdrości jako emocji. Mówienie ludziom „musisz być neurotyczny, jeśli jesteś zazdrosny „lub” musisz mieć niską samoocenę ” nie zadziała. W rzeczywistości zazdrość — w niektórych przypadkach — może odzwierciedlać wysoką samoocenę: „nie pozwolę, by traktowano mnie w ten sposób.”

zazdrość może odzwierciedlać twoje wyższe wartości.

psycholodzy — zwłaszcza psychoanalitycy — postrzegali zazdrość jako przejaw głęboko zakorzenionej niepewności i wad osobowości. Postrzegamy zazdrość jako o wiele bardziej skomplikowaną emocję. W rzeczywistości zazdrość może odzwierciedlać wyższe wartości zaangażowania, monogamii, miłości, uczciwości i szczerości. Możesz czuć się zazdrosny, ponieważ chcesz monogamicznego związku i boisz się, że stracisz to, co jest dla ciebie cenne. Uważamy, że warto potwierdzić te wartości u naszych pacjentów, którzy są zazdrośni.

niektórzy mogą powiedzieć:”Oczywiście, to prawda-a każda miłosna relacja z wzajemnością opiera się na wolności. Ale opiera się również na wyborach, których dokonują dwie wolne osoby. Jeśli twój partner swobodnie zdecyduje się odejść z kimś innym, możesz być pewien, że masz dobry powód, aby czuć się zazdrosny. Nie posiadamy siebie nawzajem, ale czynimy afirmacje o naszym zaangażowaniu wobec siebie.

ale jeśli twoje wyższe wartości opierają się na uczciwości, zaangażowaniu i monogamii, twoja zazdrość może zagrozić Związkowi. Jesteś w trudnej sytuacji. Nie chcesz rezygnować ze swoich wyższych wartości — ale nie chcesz czuć się przytłoczony swoją zazdrością.

uczucia zazdrości różnią się od zachowań zazdrości.

tak jak jest różnica między uczuciem złości a wrogim działaniem, tak jest różnica między uczuciem zazdrości a działaniem na zazdrość. Ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że twój związek jest bardziej narażony na niebezpieczeństwo przez zazdrosne zachowanie — takie jak ciągłe oskarżenia, szukanie otuchy, dąsanie się i działanie. Zatrzymaj się i powiedz sobie: „Wiem, że jestem zazdrosny, ale nie muszę tego robić.”

zauważ, że jest to uczucie w tobie. Ale masz wybór, czy działasz na jego podstawie.

Jaki wybór będzie w Twoim interesie?

Przyjmij i obserwuj swoje zazdrosne myśli i uczucia.

Kiedy zauważysz, że czujesz się zazdrosny, poświęć chwilę, oddychaj powoli i obserwuj swoje myśli i uczucia. Uznaj, że zazdrosne myśli nie są tym samym, co rzeczywistość. Możesz myśleć, że twój partner jest zainteresowany kimś innym, ale to nie znaczy, że tak naprawdę jest. Myślenie i rzeczywistość są różne.

nie musisz słuchać swoich zazdrosnych uczuć i myśli.

zauważ, że twoje uczucie gniewu i niepokoju może wzrosnąć, gdy cofniesz się i obserwujesz te doświadczenia. Zaakceptuj, że możesz mieć emocje — i pozwól im na to. Nie musisz ” pozbywać się uczucia.”Odkryliśmy, że uważne cofanie się i obserwowanie, że istnieje emocja, często może prowadzić do samoistnego osłabienia uczucia.

Uznaj, że niepewność jest częścią każdego związku.

jak wiele zmartwień, zazdrość szuka pewności. „Chcę mieć pewność, że nie jest nią zainteresowany.”Albo” chcę mieć pewność, że nie zerwiemy.”Jak na ironię, niektórzy ludzie nawet przyspieszą kryzys, aby uzyskać pewność:” zerwę z nią, zanim ona zerwie ze mną!”

ale niepewność jest częścią życia i musimy nauczyć się go akceptować. Niepewność jest jednym z tych ograniczeń, z którymi nie możemy nic zrobić. Nigdy nie możesz mieć pewności, że twój partner cię nie odrzuci. Ale jeśli oskarżasz, żądasz i karasz, możesz stworzyć samospełniającą się przepowiednię.

zbadaj swoje założenia dotyczące relacji.

twoja zazdrość może być napędzana przez nierealistyczne pomysły na związki. Mogą one obejmować przekonania, że przeszłe relacje (które miał twój partner) stanowią zagrożenie dla twojego związku. Albo możesz wierzyć, że ” mój partner nigdy nie powinien być przyciągany do nikogo innego.”Możesz również wierzyć, że twoje emocje (zazdrość i niepokój) są „znakiem”, że istnieje problem. Nazywamy to „rozumowaniem emocjonalnym” – i często jest to bardzo zły sposób podejmowania decyzji.

lub możesz mieć problematyczne przekonania o tym, jak czuć się bezpieczniej. Na przykład możesz wierzyć, że możesz zmusić swojego partnera do miłości — lub zmusić go do utraty zainteresowania kimś innym. Możesz wierzyć, że wycofanie się i dąsanie wyśle wiadomość do twojego partnera — i doprowadzi go do próby zbliżenia się do ciebie. Ale wycofanie może spowodować, że twój partner straci zainteresowanie.

czasami na twoje założenia dotyczące związków wpływają doświadczenia z dzieciństwa lub wcześniejsze intymne relacje. Jeśli twoi rodzice mieli trudny rozwód, ponieważ twój ojciec zostawił twoją matkę dla kogoś innego, możesz być bardziej skłonny wierzyć, że stanie się to z Tobą. Albo zostałeś zdradzony w ostatnim związku, a teraz myślisz, że twój obecny związek będzie powtórką tego.

Możesz również wierzyć, że masz niewiele do zaoferowania-kto chciałby być z tobą? Jeśli twoja zazdrość opiera się na tym przekonaniu, możesz zbadać dowody za i przeciw temu pomysłowi. Na przykład jedna kobieta myślała, że ma niewiele do zaoferowania. Ale kiedy zapytałem ją, czego chciałaby od idealnego partnera — inteligencji, ciepła, emocjonalnej bliskości, kreatywności, zabawy, mnóstwa zainteresowań — zrozumiała, że opisuje siebie! Jeśli była taka niepożądana, to dlaczego postrzegała siebie jako idealną partnerkę?

wykorzystaj skuteczne umiejętności w relacjach.

nie musisz polegać na zazdrości i zazdrosnym zachowaniu, aby twój związek był bezpieczniejszy. Możesz użyć bardziej efektywnego zachowania. Obejmuje to stawanie się bardziej satysfakcjonującym dla siebie – ” Złap swojego partnera, robiącego coś pozytywnego.”Chwalcie się nawzajem, planujcie pozytywne doświadczenia ze sobą i starajcie się powstrzymać od krytyki, sarkazmu, etykietowania i pogardy. Dowiedz się, jak dzielić odpowiedzialność w rozwiązywaniu problemów-skorzystaj z ” umiejętności wzajemnego rozwiązywania problemów.”Skonfiguruj” dni przyjemności”ze sobą, opracowując „menu” pozytywnych i przyjemnych zachowań, których chcesz od siebie. Na przykład, możecie powiedzieć: „ustawmy dzień w tym tygodniu, który będzie dniem waszej przyjemności, i dzień, który będzie dniem mojej przyjemności.”Zrób listę przyjemnych i prostych zachowań, których chcesz od siebie: „chciałbym masować stopy”;” porozmawiaj ze mną o mojej pracy”;” ugotujmy razem posiłek „lub” chodźmy na spacer po parku.”

zazdrość rzadko sprawia, że relacje są bezpieczniejsze. Praktykowanie skutecznych zachowań w relacjach jest często znacznie lepszą alternatywą. Aby uzyskać więcej informacji o tym, jak poprawić swój związek, kliknij tutaj. Poniżej znajduje się zarys z artykułu Leahy and Tirch (2008) na temat natury zazdrości.

źródło: Robert Leahy